Hey mon ami que se passe-t'il ? Quelqu'un qui est né le même jour que moi même des années plus tard ne peut pas baisser les bras comme ça hein? Lâcher prise ok, juste pour ce soir, parce que des fois c'est comme ça, on a besoin, se retenir au bord du trou c'est trop dur, ok.

Je te le concède juste ce soir, ok, mais j'te préviens j't'aurais prévenu : je reviendrai demain. Je te tendrai la main, tu la prendras tu la prendras pas, tu feras comme tu voudras, en tous cas ce soir sache que même si c'est qu'un écran, un clavier, qu'on ne se connaît pas, je pense à toi archer, je t'envoie beaucoup de choses.

L'amour, oui. Difficile sujet qu'il faut aborder. Je ne te dirai pas quoi faire, mais je pense que t'en aller n'est pas le choix à faire. Oh, ton désespoir, ta souffrance, je la comprends en partie, je crois. Les pourquoi, je les "connais".

En vérité, il m'est arrivé aussi de désirer mourir. Récemment, je suis allé jusqu'à écrire sur la fugue et le suicide pour me calmer.

S'exprimer, là est la clef. Tu n'as pas à t'en excuser.

Mais, tu as à t'accrocher. Pas à la vie, pas à l'avenir. Simplement à ce qui te fait vivre.

Elle s'en va doucement? Tu connais les raisons? Peux-tu y changer? C'est rare. Mais ça existe.

Non, tu ne le peux pas? Alors, sors-en grandi, sors-en en un morceau.

C'est facile à dire, je sais bien, mais l'amour, vu comme une "expérience totale et finale", n'est en fait qu'éphémère et puissant. Les raisons sont multiples, dépendent des situations. Ce n'est pas toujours vrai.

Je ne te dirai pas de garder espoir. L'espoir, c'est la mort. Néanmoins, ne désespère pas pour autant. Il y a toujours un moyen de se relever.

January: je prendrais toute les mains qu'on me tend, comme je l'ai toujours fait. Mai je dois te prévenir que tout le monde à abandonné avec moi. Tu n'es pas que des pixels, tu es avant tout une personne derrière cet écran, et ça je le comprend bien.

Jedino: Je me suis toujours dit que toi et moi, on est un peut pareil sur le sujet. Je sais que tu me comprends là dessus et ça me fait plaisir.

J'aimerais m'accrocher à ce qui me fait vivre, mais elle part, elle dit qu'elle veut plus de notre relation parce qu'elle n'aime pas quand ça dure, elle dit qu'elle préfère arrêter là avant de me faire mal. Là elle m'a pas fait mal, elle m'a détruit... J'en ai marre de me battre, j'ai envie de passer sous un train. Ou mieux, me promener dans la rue, voir quelqu'un qui se fait agresser, et mourir en sauvant sa peau. J'aurais au moins fait quelque chose de bien. Je peux plus ressortir en un seul morceau, je suis pas Wolverine.

Je m'étais pourtant juré de n'être qu'épicurien, mais c'est dur pour un cœur comme le mien.

Seule elle peut me relever, sans elle je ne suis plus rien...

Epicurien? Comment peut-on vouloir finir ainsi?

Contente-toi de suivre ta philosophie. Les grands, on s'en fout. Par grand, j'entends les philosophes.

Et, pourquoi cesser le combat en plein milieu? Comment gagner si on abandonne dès que la défaite se montre devant nous?

En voyant dans cette philosophie le moyen de ne plus souffrir... Je me trompais, je souffrirais toujours.

J'aimerais que tout ça ne soit qu'un horrible cauchemar, pitié, que le réveil sonne, j'ai trop mal j'en peux plus...

Oh, je viens de lire ton "article"...

Ce que tu vis, beaucoup d'entre nous l'ont ressentit. L'envie de mourir y comprit.

Se rattacher à quelqu'un pour ne pas sombrer, c'est humain.

Il arrive parfois que certains choses ne se passent pas comme initialement prévues, et dans ces cas là on se retrouve seul, sans raison de vivre, sans l'envie de continuer, car plus rien n'a de sens.

Il n'y a rien à dire, à part encaisser. On va te dire que le temps atténue bien des souffrances, que des filles tu en verras plein dans ta vie. Dans une certains mesure, c'est vrai. Pour l'instant, tout te tombe sur la tête, rien forcément préavis. Tu ne t'y attendais peut-être pas.

Je sais qu'on ne s'est jamais parlé etc, mais si un jour t'as besoin de vider ton sac, fais moi un mp "poubelle". Déverse ta rage, ta tristesse, tout ce que tu veux là dessus. S'exprimer c'est important, pas seulement quand ça va mal.

Tu fais des choses bien, seulement tu te dévalorises, ce qui fausse ta vision. C'est subjectif. Peut-être, voir sûrement, tu manques de confiance en toi, et encore une fois, tu trouveras ici beaucoup de personnes dans ton cas.

C'est pas parce qu'il y a un côté virtuel que nous sommes tous indifférents face à l'écran.

Bref...

La proposition pour le mp poubelle tiendra aussi longtemps que tu le souhaites.

Je ne te dis pas "bon courage", car cette phrase est vraiment chiante à entendre quand t'es au fond du trou...

Ecoute eurydice, c'est la voix de la sagesse

(puis c'est une fille, donc d'autant plus intéressant)

Et, la philosophie est souffrance. Si t'en veux une crédible, vaut encore mieux partir dans l'ataraxie, l'absence de désirs, qu'est pour Schopenhauer la souffrance en elle-même.

Sinon, t'arrêtes de te prendre la tête avec ces types et tu te fais la tienne, à ton image.

Allez, courage

Eurydice: Je m'y attendais pas en effet, c'est tombé comme ça... ça fait tellement mal... J'ai perdu toute confiance en la vie d'un seul coup. <br><br>Si je dois vider mon sac tu risques de pas d'apprécier... De toute façon c'est vain, je serais pas heureux tant qu'elle ne reviendra pas. Et elle reviendra sans doute jamais. En même temps elle a aucune raison.<br><br>Des choses bien... Je fais rien de bien dans ma vie. De toute façon j'ai rien à faire de bien. J'attends que ça passe. C'est long d'attendre de mourir, je sais pas si je vais me donner un petit coup de pouce, je sais pas quand non plus. Je connais pas mon avenir, même proche, rien n'est assuré. Les choses bien c'est pour les autres, moi je suis personne.<br><br>Je sais bien qu'être derrière un écran ne change pas la sensibilité des gens, t'en fais pas. Merci de la proposition mp poubelle, je sais pas si je vais la prendre, ça sera assez lourd pour toi...<br><br>Jedino: Je t'avouerais qu'aucune fille, aussi belle et intelligente soit-elle, n'arrivera pas à faire grand chose de moi dans l'état actuel des choses.<br><br>Ma propre philosophie est totalement dénuée de sens si je ne reçois pas l'amour de quelqu'un. Ma vie n'a jamais eu trop de sens, là elle en a vraiment plus.<br>J'ai plus de courage, je suis vide...<br>

C'est un passage sur ta page perso qui m'amène ici. On n'a échangé que pour des conneries jusqu'à présent, mais je te fais la même proposition que Eurydice. Lâche toi, écris ta rancoeur, ton dégout, ta haine, ta douleur. Ne tiens pas compte de la forme de ce que tu écris, peu importe même que tu passes du coq à l'âne, que ça n'ait ni queue ni tête, ma boite mp t'est aussi ouverte, quand tu veux, et si tu le veux. Aucun de nous ne pourra combler ce gouffre. Mais ce qui compte pour l'instant c'est que tu le crache par tous les moyens, tous les moyens sans risque. Je crois comprendre qu'on est plusieurs à t'avoir fait cette proposition. Je n'aurais qu'un seul conseil, peu importe avec qui, mais saisis-là cette proposition. Ne te pose pas de question, ne te demande pas comment ce que tu écris sera reçu ni si "ça servira à quelque chose", juste fais-le.

Le vide. Oui, je vois de quoi tu parles, je crois.

Allez, courage.