J'ai toujours pensé, en la frôlant, que la folie n'existait pas. Pourquoi ? juste parce-que j'ai toujours réussi à garder un certain "contrôle" sur elle ; la regardant de loin.

J'avais pourtant réussi à enlever ce voile noir de mon âme, de ma tête, l'étouffant sagement avec le voile du "tout va bien" "c'est un nouveau départ" ; "mine de rien... tu gères"

J'y croyait pourtant dur comme fer ; occultant la douleur physique car ayant domestiqué la douleur mentale, anesthésiée devrais-je dire, je pensais enfin simplement commencer à voir la lumière de ce putain de tunnel. Je pensais même avoir une vie tiens...

Je rembourse les crédits, je paye ; pas pour posséder, mais je paye. Pour ma conscience peut-être. Non surement.

Elle est en train de me lâcher justement... je la tenais bien pourtant. Mais aujourd'hui je me dis une chose : "si le monde entier se fou de ma gueule, pourquoi je ne me foutrais pas de la sienne ?" J'ai toujours été "gentil" respectueux, j'ai souvent tendue l'autre joue aussi ; hier je pensais justement ça : "j'ai beaucoup de mal à grandir et je ne le fais qu'à grand coup de pied au cul" (c'est la stricte vérité... c'était en attendant mon bus). Il semblerait que je vais devoir grandir dans le mauvais sens en fin de compte. Je voulais être un "model" un homme qui assumait... J'ai voulu me battre, je me suis battue et... J'ai perdu. C'est une chose qu'un Homme doit savoir reconnaitre.

Le voile noir n'est pas encore totalement retombé sur mon âme mais je le sens venir. Finalement, c'était plus facile d'avoir comme "excuse" "Madame Dépression" . J'en ai fais des conneries sous son aile "lol"... Ben aujourd'hui je ne déprime pas.

Devenu depuis longtemps spectateur de ma propre vie, j'avais pourtant l'impression d'en être l'acteur principal. C'est une douce utopie.

Ok. Tout va bien. J'ai juste apris qu'on voulait sucer encore un peu plus l'argent que je n'ai pas. Je savais déjà que j'allais bosser pour rien.. enfin, pas pour moi quoi... j'en suis même habitué, je sers les dents et les fesses... je souffre et me dis que c'est pour "la bonne cause". Mais....s'ils en veulent toujours plus..... je fais comment moi ?

J'ai fais pas mal de conneries dans ma vie.. et des belles. Je me suis laissé aller aux vents sans le savoir. J'ai souvent compter sur les autres, pour ne pas dire toujours. Mais je suis en train de vieillir et ce, loin de mon fils... Loin de tout le monde en fait. Non pas que je pleurs sur mon sort ha ha... si vous saviez comme je suis fort de ce côté là. Mais je me vois vieillir tout de même.

Je n'en peux plus... qu'on me demande de payer...je veux vivre... je veux vivre.

J'en ai marre des gens qui on une ardoise... ceux qui me déteste parce-que j'ai fais telle ou telle chose.... D'ailleurs j'ai toujours fait en sorte qu'on ne me déteste plus. Mais au final c'est simplement revenir à zéro et encore...

Mais soit. Je vais encore faire face. pourquoi ? je n'en sais absolument rien... l'instinct de survie sans doute. ne souriez pas... je me pose sincèrement la question.

On va dire que je suis fort.

En bref... Tout va bien.