La vie, les fleurs, les c... Pourquoi se plaindre quand tout est permis

Salut tout le monde, Il y a peu de temps j'ai décidé de rencontrer un garçon des réseaux sociaux. Il m'a abordé parce qu'il me trouve jolie. Il a essayé de discuter et j'étais un peu fermer. Je me méfie des rencontre internet , j'ai pas trop confiance. Il me plaisait aussi alors j'ai accepté de le rencontrer. Il faut savoir qu'on a tout les deux une culture ou le mariage peut être proposer tout de suite lorsque deux jeunes personnes se rencontre, en tout cas faire une promesse, pour pas qu'il se foute de ma gueule c'est plus "sécurisant". Mais c'est aussi une demande qui peut être faite et pas tenue et bref faut se méfier des trucs surprenant. Bref, je l'ai rencontrer, le garçon m'a poser pleins de questions en rapport avec le couple pour voir si on se correspondait au niveau de nos attentes etc. On était parti pour du sérieux hein.. la première rencontre il m'a demander de lui tenir la main ce que j'ai gentiment refuser parce qu'on avait "le temps" , tjrs dans la même journée, il m'emmène manger à 19h dans le resto de ses potes , avec lesquels j'ai dû faire connaissance , alors que chez moi ça se fait pas.. on présente pas tout de suite sa copine à ses potes si on veut être sérieux, je lui ai reprocher. Je lui ai tout de même laisser une chance.. je me suis dit j'en fait peut -être des tonnes pour rien. second rendez-vous on se voit dan sun fast food pour manger et il me sort "tu n'as pas de personnalité " parce que j'ai pris le même truc que lui.. ce qui m'a mis mal à l'aise parce que c'était innattendue et froid. On est pas dan sun rapport de séduction .. Monsieur ne croit pas aux sentiments mais il utilise sa raison LOL .Bref son discours est pas toujours agréable.. et je me sent toujours analyser dans ce que je dis ou ce que je fait. La semaine d'après je vois des "copines" et je leur raconte ma rencontre et l'une d'elle l'a rencontrer au même endroit de la même manière et elle le connait .. elle décide de lui envoyer un msg et il répond !! Le pire c'est qu'il lui propose de sortir ensemble , il veu tla voir , la tenir dans ses bras.. bref il utilise toujours des verbes de volonté par texto pour nous envouté.. JE décide de lui amener ma copine le lendemain et là confrontation .. j'arrive à voir le personnage en plein jour tel qu'il est .. je l'ai déshabillé en gros, j'ai pu lire des vrais émotions sur son visage.. Sauf que ce jour là quand je suis partis j'avais dans l'idée d'en finir mais j'ai pas réussi , il y a un truc qui me fait m'accrocher.. et aujourd'hui on joue au chat et à la souris.. moment de silence / moment de parole etc.. Je suis déçu et je sai splus ou j'en suis . Qu'en pensez -vous ? de mon comportement vis à vis de lui et du siens.? et de la totalité de l'histoire.

Bonjour, je suis au lycée en terminale, et je connaissais une fille de mon collège avec qui j'ai étée très bonne amie. Nous avions les mèmes goûts etc, mais nous avons cessé de nous parler. Aujourd'hui je la suit sur les réseaux sociaux et je vois qu'elle réalise tout ce que j'aimerais faire, comme partir à l'étranger, et que je n'ai pas les moyens de faire moi même. Cela me rend extrêmement envieuse, d'autant plus que nous avions fait des projets pour partir en voyage quand nous nous parlions encore. Je n'en avais rien à faire depuis quelques mois, mais récemment elle est partie dans un pays que voulais vraiment visiter, et qui est un rêve pour moi. Je me sens donc très mal par rapport à elle, car j'ai l'impression qu'elle représente une version de moi améliorée, avec une vie géniale, tandis que je ne peux pas faire ce dont je rêve... Avez-vous des conseils ou des histoires similaires qui pourraient m'aider à "l'oublier" ce qui pourrait me permettre de me concentrer sur ma vie?

J'ai tellement besoin de m'évader un peu....

Depuis que je me suis faite agressée en 2008 et que j'ai pris 35kg, je ne m'aime plus et j'ai donc un mauvais caractère... AVANT j'étais une fille mince, sympa, rigolote, ouverte à tout, entourée d'amis, ... et je vivais ma vie pleinement ! MAIS CA C'ETAIT AVANT, maintenant je suis grosse 90kg, seule, irritable, sans patience et légèrement en dépression... Mais je me soigne !!!! lol Je suis venue sur ce site pour y avoir des conversations, des échanges, des fous rires et avoir l'impression d'être à nouveau MOI, (doux rêve) !!! je ne fais pas de misérabilisme, juste que ma vie d'avant me manque et que dans ma tête, parfois j'oublie ma grosseur et que c'est plaisant... L'agression est digérée, donc ce n'est pas le sujet, juste je précise qu'à cause d'elle, ma vie entière a été brisée ! Et qu'à cause de cette prise de poids dû au stress, je ne m'aime plus et je suis désagréable de ce fait... Quelqu'un a-t-il une idée de solution ? POUr le régime et les analyses, tout a été fait... :) Je vis dans ce corps qui n'est pas le mien et qui m'enchaîne à une image négative (le style "mieux vaut faire envie que pitié", "les hommes préfèrent les grosses", "mais non tu n'es pas grosse, il y a pire") et j'en passe ! Mais le plus grave pour moi, c'est d'avoir perdu mon humour, ma rage de vivre, mes amis, ma facilité à communiquer, mon esprit de liberté... Voilà, j'ai parlé, c'est moi ça maintenant... Une maigre dans un corps de grosse... A+++ Je précise que je vais avoir 53 ans au mois d'août....

Bonjour à tous... Envie de parler avec quelqu'un

Voilà cette année j'ai vraiment pas envi de partir en Corse, déjà je vais faire du camping avec une tente et tout ( d'ailleurs est est que c'est bien ?) ^^, et ensuite c'est la première fois que je pars si tôt d'habitude je pars toujours en Août mais là je pars le Mardi 12 Juillet donc ce que je voudrais savoir, c'est y a t'il quand même du monde en Corse en Juillet, car je déteste quand il n'y a pas beaucoup de monde, et quel est la part de touriste en corse en Juillet et en Août ?

Bonjour tout le monde :) Je voudrais votre aide sil vous plait. En fait j'ai un problème, je n'arrive pas assez à voir quand ma copine veut m'attirer. Je vais vous donner des infos pour que vous puissiez mieux voir les choses, ma copine et moi on est ensemble depuis 1 ans + 1 mois et quelques. Pour moi, c'est ma 1ère copine, elle c'est sa 2ème relation. On est à l'aise l'un avec l'autre, on se connaît bien et on a déjà fait l'amour ensemble (pour vous donner une idée précise de notre intimité). Néanmoins le problème est que souvent je ne vois pas qu'elle essaye de me séduire, de m'attirer et on s'est déjà disputés à cause de cela (moi lui reprochant que je trouvais qu'elle ne me montrait pas d'envie, d'attirance, elle me reprochant qu'elle me montrait et que je ne voyait rien) et quand on ne se dispute pas à cause de ça, cela fait qu'elle est quand même frustrée que je n'ai pas vu qu'elle voulait m'attirer, me faire envie et tout (mais bien sûr, quand elle est frustrée, la plupart du temps elle ne le montre pas). Ce n'est pas un problème grave pour notre couple (on ne va pas se séparer pour ça) mais si on peut ne plus se disputer sur ça et faire en sorte qu'elle ne soit plus frustrée et que moi je n'ai pas mal en pensant que je ne l'attirance que de temps en temps etc, ce serait déjà très bien. Si quelqu'un sur ce forum peut m'aider, ce serait vraiment sympa :)

Voici une chanson pop électro qui s'intitule sex on the beach, fraiche et piquante, à déguster cet été :

Bonjours Cela fais 12 ans que nous somme ensemble ,2 enfants , mon probleme est que ma femme a de moins en moins envie de faire l amour , du genre une fois par mois , pourtant a chaque fois que nous le faisons , c est tres intense on prend vraiment notre pied , bref Je ne comprend pas pourquoi ..... Help please Ps: desole pour l orthographe

Salut , j'ai envie juste de savoir , comment peux t'on avoir un visa pour paritr aux état unix ? parceque c vraiment difficile.

é chaque humeur son collant Lundi 05 Avril - 11:36 Image © Yvain Genevay En plus de tenir chaud, le collant permet de varier son look au gré de ses envies. Par Sophie Pieren Suite de l'article... Source: lematin.ch

Lost. I am lost. Why ? what a shitty question. All is turning around it. Why am i here ? Cette question tourne de plus en plus fréquemment dans ma tête. Elle me torture. Mon incapacité chronique à suivre ma formation lui donne une emprise très forte. Je n'arrive pas à faire ce qui doit être fait. Des moyens et des ressources formidables sont mis à ma disposition. Des gens comptent sur moi, des gens ont placé leur confiance en moi. J'ai du respect pour ces personnes, j'aime ces personnes. Ces personnes sont ma famille et mes amis. J'ai envie d'être digne de leur confiance et de les rendre fiers. J'ai envie qu'ils sachent que je suis une personne de confiance, une personne brillante et mature. Je me sens tellement loin de ce que je devrais être. J'agis uniquement selon mon bon vouloir, selon mes addictions. Le poker, Lol... Deux activités intensément chronophages et couteuse pour la première. De l'argent qui n'est pas mien et qui n'est pas destiné à ce genre d'utilisation. Et pourtant... Je reste sans rien faire à regarder le temps passer inlassablement. Les journées sont répétitives et vides de sens. La motivation n'est pas là et le projet inexistant. Le sentiment de perdition s'accroît fortement. Ma situation n'est pas mauvaise. Je suis entouré de personnes qui m'apprécient et j'obtiendrais mon diplôme en passant à travers les gouttes comme de coutume. Mais cela me rend-il heureux ? J'en doute très fortement. Soyons même honnête, je sais que cela n'est pas le cas. J'ai besoin de donner du sens à mes actions. J'ai besoin qu'elles soient le fruit d'un dessein plus grand. Quelque chose que j'ai décidé et qui a du sens, de la signification pour moi. Je ne peux pas continuer de la sorte. Il est temps de sortir de mon trou... Je ne peux plus être l'enfant prometteur qui utilise ses capacités pour passer à travers les mailles du filet en n'en faisant qu'à sa tête. Ce temps doit prendre fin. Il est temps d'entrer dans la danse. De prendre ses responsabilités. De ne plus vivre uniquement pour ses envies immédiates et à court terme. Il est temps de grandir et de voir plus loin. Il est temps de se construire, d'entrer dans le monde, le vrai monde. Ce monde si riche d'opportunités qui ne demandent qu'à être saisi par les plus audacieux et les plus travailleurs. Je ne veux pas d'une vie bien rangée. Je ne veux pas d'une vie dans le cadre. Je veux être maître de mes actions et avoir une grande marge de manoeuvre. Et je sais pertinemment qu'atteindre cet état nécessite du travail et un sens du travail. Deux notions qui m'ont déserté depuis bien trop longtemps maintenant. Je suis totalement conscient des enjeux et de ce qui doit être fait. Mais je contemple ma connaissance sans l'utiliser... Je la gaspille... Comme je gaspille mes capacités... Je dois trouver un moyen d'y mettre un terme. J'ai l'impression de manquer d'énergie pour le faire. Se lever le matin est difficile, j'ai souvent les yeux lourds, le cerveau pris et incapable de s'atteler à une tâche exigeante. J'ai le sentiment frustrant d'avoir toutes les ressources en moi pour manger le monde, le croquer à pleines dents, mais de ne pas pouvoir les extraire faute d'énergie et de volonté... Il me faut trouver le remède à ce mal. Les perspectives sont fabuleuses. Je pourrais tout avoir, tout. Si j'arrivais à forger toute cette matière première qui fourmille en moi... Le résultat serait incroyable à n'en point douter. Et tout mon entourage en bénéficierait, moi le premier. C'est sans aucun doute le chemin vers la sérénité, le chemin vers la solidité. J'ai vraiment envie que ce yo-yo émotionnel prenne fin. Je suis fatigué de tout le temps être sur le fil du rasoir. De tout le temps devoir me faufiler à droite à gauche pour trouver un moyen de sauver les meubles. J'ai envie d'une base solide sur laquelle construire. Je crois qu'il est temps pour moi de construire. J'ai était en retrait bien trop longtemps. Tu as peur de vieillir sans avoir accompli de grandes choses. Mais tu ne fais qu'aller dans le sens de ta peur. Tu ne t'engages qu'à moitié dans ce que tu entreprends. Ou même pas du tout. Tu vas droit vers ce que tu crains. Et il ne tient qu'à toi de mettre un terme à cette spirale malheureuse. Tu as tous les ingrédients. À toi de retrousser les manches et de te mettre au travail. Personne ne te le dira parce que la société est-ce qu'elle est... Hypocrite. Personne ne te mettre face à cette réalité donc à toi de le faire. Tu es une déception. Ton parcours est décevant, ta manière d'agir est décevante, immature et petite. Tout t'a était donné à la naissance. De très grandes capacités. Que tu n'utilises pas. Pardon que tu utilises pour assouvir tes caprices. Tu ne les exploites pas, tu ne les travailles pas, tu ne les fais pas grandir... Au contraire, tu les emprisonnes, tu les capitonnes à un second rôle... Tu les plafonnes alors qu'elles ne demandent qu'à s'agrandir et à exploser. Tu dois briser cette barrière. Bordel de merde, bouge-toi le cul mon gars ! Arrête d'agir comme je ne sais quel connard de fils à papa qui attend son virement tout les mois et qui voit son avenir bien tracé à reprendre le réseau de sa famille pour vivre une vie de cadre bien rangée. Tu ne veux pas de cette vie et pourtant, tu fais tout comme si tu aspirais uniquement à elle. La contradiction est tellement importante... En deux mots : tu es Faible et Lâche. J'ai peur. J'ai terriblement peur de l'échec. Je me cache derrière des excuses perpétuellement. Je n'accepte pas d'être moins bon, d'être en apprentissage et d'écouter les enseignements de personnes plus compétentes ou plus à l'aise que moi. Ce rejet est encore plus prononcé quand il s'agit de personnes de mon âge ou plus jeune. Je me sens forcé de cacher mes lacunes par de l'humour au second degré et de l'auto-dérision. Je me désavoue avant que les autres ne puissent le faire. De cette manière, je me protège de la vérité et je n'entends jamais les remarques des autres. Remarques qui me permettrait de me remettre en question. Mais les énonçant en premier lieu à haute voix, je n'en tiens pas compte. En effet, c'était de l'humour, rien de sérieux. Par ce procèdè, je me retrouve limité... Je ne peux pas grandir à travers la manière dont me perçoivent les autres, car je les empêche continuellement d'exprimer leurs avis sur moi. J'ai peur de cet avis... J'ai peur d'apparaître faible et sensible... Alors que ma sensibilité et ma compassion sont sans doute deux de mes plus beaux cadeaux... Je les protège tellement jalousement... J'ai peur de les exposer. J'ai peur que cela me coûte terriblement en énergie, énergie dont j'ai le sentiment d'être déjà en pénurie.

Cet été, taquinez le poisson Samedi 17 Avril - 11:54 Image © Keystone La pêche est un loisir en vogue. Quelques astuces pour bien choisir son matériel. Considérée pendant longtemps comme une activité ringarde, la pêche fait de plus en plus d'adeptes parmi les jeunes. Envie d'échapper au stress quotidien, besoin de renouer avec des gestes ancestraux, désir de pratiquer un loisir qui puisse se partager en famille, les raisons de se tourner vers la pêche peuvent être nombreuses. Par Sophie Pieren Suite de l'article... Source: lematin.ch

Bonsoir! Depuis peu, je m'intéresse énormément à l'art (essentiellement du 20e siècle), et j'aimerai en faire mon métier. Je suis en première et je n'ai vraiment aucune autre envie! Mais les débouchées apportant une sécurité de l'emploi et financière sont plutôt rares dans ce milieu, j'hésite à me lancer l'année prochaine... Alors je me demandais quels métiers sont possibles dans ce secteur, et quelles sont les qualités à avoir pour y réussir! (Je précise que la pratique ne m'intéresse pas plus que ça, je voudrai travailler dans l'histoire de l'art) Merci!

Bonjour, Donc, voilà : pour tout vous dire, deux récents topics m'ont donné envie d'en parler, il s'agit du Moyen-Âge bien sûr. Que savez-vous sur le Moyen-Âge ? Qu'est-ce que ça représente pour vous ? Est-ce que ça vous dirait d'aller y faire un tour ? Quelle vie auriez-vous aimé mener pendant cette longue période de notre Histoire ? Quelques lignes de ma part, si je puis me permettre, sur le peu que j'en sache : Le Moyen-Âge, un monde de jeunes : Au Moyen-Âge, croiser un vieux devait presque relever de l'extraordinaire, si bien que les plus superstitieux en arrivaient à soupçonner les septuagénaires et octogénaires de commerce avec le diable en échange d'une bonne et longue vie... En effet, la jeunesse était partout en ces temps-là : on pouvait entrer au service de quelqu'un dès l'âge de six ans ; on se mariait aux alentours de quinze ans ; on pouvait être arrêté, jugé, condamné et torturé ou exécuté par des jeunots... Un ado pouvait du jour au lendemain être promu chef de l'Etat : c'est par exemple ce qu'il advint à Charles VI, qui monta sur le trône à douze ans ! Imaginez une telle société de nos jours : des patrons de multinationales au physique de Justin Bieber, un président de la République plongé dans sa nintendo en plein conseil des ministres (que des merdeux, avec pour doyen un freluquet de 24 ans)... Le droit de cuissage : Ce droit ne serait ni plus ni moins qu'un dérivé d'un droit plus ancien : celui dit de quitage, qui obligeait le serf devant marier sa fille hors du fief de son seigneur respectif de s'acquitter de trois sous en échange de son autorisation symbolique pour que les noces aient lieu. Par la suite, le droit de cuissage (ou de jambage) conférait au seigneur de passer une jambe nue dans le lit de l'épousée, à titre symbolique, sans plus. Quand on y pense bien, en effet, on imagine mal un noble de l'époque s'allonger systématiquement sur les grabats miteux de ses serfs pour dépuceler leurs filles nouvellement mariées. Les seigneurs devaient quand même avoir des moyens plus convaincants d'affirmer leur autorité, et moins dégradants (pour eux surtout) qui plus est ! Alimentation : Au Moyen-Âge, on aimait les plats relevés, les épices (pour les épices, et non pas pour masquer le goût des mets avariés contrairement à ce qu'on a longtemps prétendu), les fromages "sentant fort comme Lazare", les petits vins acides agrémentés d'aromates... Il était de bon goût à la cour des riches que des bouffons viennent égayer le repas par leurs innombrables pitreries, et on le terminait, ce repas, par des douceurs pour se rafraîchir l'haleine. Savez-vous qu'un seigneur consommait entre 400 grammes et un kilo de viande par jour à lui tout seul ? Hygiène : La crasse prédominante au Moyen-Âge est une idée reçue, bien que les rues des villes, il est vrai, servaient d'égoûts à ciel ouvert, et qu'on avait pas de ces rouleaux généreusement offerts par les arbres -les feuilles- en hiver, pour se torcher, comme je l'ai appris récemment sur un autre topic. En revanche, on se baignait, tant pour être propre que pour se faire plaisir. Les grandes villes dignes de ce nom disposaient d'étuves publiques, et les riches seigneurs avaient les leurs propres au sein de leur château. Le savon était fabriqué avec de la cendre de hêtre (ou de la saponaire) et du suif de chèvre. Ceux qui n'avaient pas les moyens d'acheter du savon utilisait la saponaire (appelée également "herbes à femmes"). ************************************************************************************************************* Et vous, qu'avez-vous à nous apprendre sur le Moyen-Âge ?

Bonjour à tous, voilà je voulais avoir quelques avis : Quelques fois (et plutôt réguliérement) ça me prend, j'ai envie de fumer. Je sens l'odeur (alors que personne ne fume autour de moi,), et j'ai très envie de fumer, alors que je ne fume pas. J'ai essayé un peu il y a 2ans mais je n'aimais pas forcément quand la fumée allait dans ma bouche, et d'ailleurs je ''crapotais'' plutôt comme on dit. J'ai toujours eu envie de fumer, toujours été attiré par, mais comme mon copain ne veut absolument pas que je fume, je l'ai écoutée. (ça me fait une motivation plus forte que de me dire "c'est mauvais" ) Et depuis (il me semble) , toujours cette envie qui me prend comme ça. J'aime bien l'odeur de loin, mais pas de prêt. Je sais bien que personne ne va me dire pourquoi ça me fait ça mais j'aimerai qu'on me donne des avis :) Voilà !

En règle générale, les économistes partent du principe que les désirs humains sont illimités. Or, si tout désir se traduit par une demande qui appelle ensuite d'une façon ou d'une autre, une offre sur le marché, comment survivre sur une planète limitée? Ne devons-nous pas nous rendre à l'évidence qu'une limite possible du système capitaliste est bien celle-ci que, à l'image du stress hydrique arrivant vers 2050, il faut ou bien des pénuries locales, ou bien trouver le moyen de nous passer (renoncer) à certains désirs? Une solution m'est venue à l'esprit lorsque j'ai pensé à nos animaux de compagnie qui nous sont si proches et dont nous sommes de lointains cousins : ne faudrait-il pas au minimum, exactement comme nos animaux s'arrêtent seuls de boire quand ils n'ont plus soif, s'arrêtent seuls de manger lorsqu'ils n'ont plus faim, apprendre à faire la différence entre les désirs (illimités et parfois superflus) et les besoins (limités et nécessaires), de sorte à ne s'attacher qu'aux derniers et ignorer ceux des premiers qui seraient superflus? Les animaux semblent n'avoir que certains besoins, au delà desquels ils ne cherchent rien de plus, et cela suffit à leur bonheur! Pour en avoir le coeur net, il faudrait faire une distinction claire entre besoin, désir et envie, même si dans l'usage nous utilisons souvent ces trois mots de façon interchangeable, le problème du capitalisme n'est-il pas que sous la bannière du désir et du plaisir/profit, nous ne faisons plus de différence entre le nécessaire et le superflu? Dans le fond, n'avons-nous pas perdu le sens de ce qui est nécessaire et de ce qui est superflu pour tout traiter sous l'angle du besoin? Un besoin correspond et dérive directement de notre nature profonde, il ne correspond d'ailleurs pas à un objet concret mais peut être satisfait de multiples manières tout en revenant de façon cyclique et nécessaire. Ils semblent clairement limités. Nous avons par exemple la faim, la soif, le sexe, le sommeil, la reconnaissance, et en règle générale tout ce qui peut se retrouver dans la pyramide de Maslow. Une envie est une façon particulière de répondre à un besoin, c'est pourquoi elle est elle-même temporaire et non-nécessaire (même si le besoin derrière est bien réel et nécessaire). Si j'ai soif, alors je peux avoir envie d'eau (ou autre chose), et je ne vais tout de même pas me maintenir constamment au niveau du seuil de déshydratation pour attendre de boire! Néanmoins je peux généralement différer mon envie de boire de l'eau, ce qui accroîtra mon désir d'eau, mais sans me faire pour autant mourir. Et le désir dans tout ça? Il me semble que le désir soit la force du sentiment de manque, et lié à une envie en particulier. Il possède donc une dimension parfois purement psychologique. Il correspondrait à un objet concret dont nous avons alors l'impression que s'en emparer nous enlèverait ce sentiment de manque. Le cigarette et toutes les addictions correspondraient en fin de compte, au niveau psychologique, à notre incapacité à distinguer entre notre envie et notre besoin, et donc à traiter notre désir sous l'angle du seul besoin : ce serait une envie dont la satisfaction nous parait immédiatement nécessaire, ou encore un désir dont la possession de son objet nous paraît une nécessité vitale. Le système capitaliste en confondant sciemment les deux (et en considérant uniquement les désirs) renvoie le tout à la responsabilité du consommateur alors que tout est fait pour brouiller les cartes. Peut-être cela permet-il aussi de comprendre la prolifération des comportements addictifs dans le monde moderne, signe du dérèglements des consciences. Nous devrions donc réapprendre à identifier derrière chaque envie particulière le besoin sous-jacent (p.ex. si j'ai envie d'une belle voiture, c'est par besoin de reconnaissance / si j'ai envie de jouer dans un casino, c'est par besoin de justice doublée du sentiment que ma vie est injuste / ...) et ainsi devenir plus libre de nos envies, puisque de cette façon nous pouvons différer notre envie, ou choisir un autre objet plus judicieux et éthiquement moins discutable pour combler notre besoin initial. Et ainsi vivre simplement pour que d'autres puissent simplement (sur)vivre.

Bonjour, j'ai 17 ans depuis le 3 mars, il va avoir 26 ans en août. Je suis complètement amoureuse de lui depuis environ un an et je n'ai jamais rien dit à personne (enfin si, à des copines, mais en rigolant pour cacher que j'avais de réels sentiments quoi!) et je n'ai jamais montré aucun signe d’intérêt (sauf si ils sont flagrants et que j'ai rien calé !). J'ai essayé tant bien que mal à ne pas être une bonne pote pour lui où juste un fille avec qui il délire et de qui il peut se foutre de la gueule... Faut aussi savoir que c'est mon "professeur" du sport que je pratique... Et il y a toujours beaucoup de monde autour de nous ! Bref dites-moi quoi faire j'en peux plus :S ! En ce qui concerne notre relation, je ne sais pas si je me fais des films ou quoi mais j'ai l'impression qu'il y a un petit soupçon de quelque chose entre nous (mais vraiment un tout petit début pour pas être trop idéaliste !). Mais il se fout toujours de ma gueule (il le fait avec tout le monde, il est très...extraverti, toujours en train de rire pour tout et rien !). Ça me vexe pas mais parfois j'aimerais qu'il voit que je ressens un truc important. Et sachez que je ne suis pas une ado qui se fait un délire sur son mono.. On m'a toujours dite très mature ! Merci de votre aideeeee !

Bonsoir a tous! Je viens a vous poser une question qui me trotte depuis quelques temps, quelqu'un est il possible de m'expliquer pourquoi depuis quelques mois je suis en besoin de rapport avec du végétal, j'ai tout juste 21 ans, suis independant depuis 2 ans et depuis quelques mois je cummule le végétale, j'ai acheter pas mal de plantes, méme en tronc d'arbre de teck de 2 m en déco dans l'appart et non par envie de fantaisie mais par reel besoin.J'ai méme acheté divers ouvrages sur les forets et curiosités vegetal du monde entier.D'ou me vient ce besoin et cette envie?Merci pour vos futures réponses.Cordialement

Bon j'ai fais ma grosse merde et je m'explique , peut être que j'ai halluciné mais bon : Vu que je vais rentré à l'armée d'ici 3 semaines , je m'entrainne depuis quelques temps physiquement . (course à pied , piscine , altères , ...) Rien de plus normal me direz vous ( je pose le contexte ) . De plus je suis célib ... Du coup , vendredi aprème je me dis tiens , je vais allé à la piscine ... J'y vais , je fais mes longueurs tranquillement , et là , je vois une fille plutôt mignonne qui est sur ma longueur , on se croise et recroise , on se jette quelques regards . De temps en temps je m’arrête dans le bassin pour faire une pause , et je constate qu'elle se met à coté de moi , mais bon rien de plus ... Au bout d'un moment j'ai une envie soudaine d'aller pisser , je sors du bain , direction WC , je fais ma petite affaire , et là je reviens et je la croise dans la douche se savonnant comme une personne qui part ( normale ) . Du coup ba voilà je retourne au bassin . Qui je revois venir , Madame qui était censée partir ... Tien tien bizarre ... Je continue mes longueurs , et là vois se remettre dans la piscine . Au bout d'un moment , j'en ai ma claque , je suis crevé , je sors , me douche et comme d'habitude à la sortie je me prend ma barre chocolaté SNICKERS , me pose dans les fauteuils donnant sur la piscine et je fais ma loque 10 min . Et là je la vois qui débarque , se pose à 3-4 sièges à coté de moi . Je me dis sur le coup , j'halucine ou elle me suit ? Alors je sors de l'établissement , me dirige vers la voiture , et j'ai vu qu'elle sortait aussi . et là J'AI FAIS MA GROSSE MERDE , je suis même pas allé la voir . FUCK FUCK FUCK , putain le boulet , franchement je suis dégoûté . Mais bon , j'ai toujours peur du râteau , je m'en suis jamais vraiment pris un en direct , mais la sur ce coup là ba j'étais pas sur à 100 % malgré l'évidence avec le recul . Alors soit je me FAIS DES GROS FILMS , ou alors j'ai fais ma grosse merde . Je me met un objectif , la retrouvée pour récupérer ma fierté d'homme . Du coup je pense que je vais aller tout les jours à la même heure pour la retrouver . J'appel au vote et à vos conseils . JE ME FAIS DES GROS FILMS ou JE SUIS UNE GROSSE MERDE merci

Bien le bonjour à vous ! Content de vous retrouver après cette brève période de fêtes ! Certains d'entre vous le savent ( dont ceux qui ont lu mon interview dans le mag) mon frangin est dans la musique aussi... le son plus précisément ; Puissqu'il est ingénieur du son et possède un petit home studio professionnel. Hé bien j'avais envie de vous faire découvrir ses rares distributions sur le web. En effet, ce qui le différencie profondément de moi, c'est qu'il ne publiera jamais un morceau tant qu'il n'est pas acceptable.. voir professionnel... J'ai donc pu récolter presque mal grès lui trois liens de son travail ! Ce que vous allez voir et entendre ici, c'est son travail, mais pas au niveau de la musique ni de la vidéo.. il a enregistrer tout ça, masterisé etc... Il n'a donc pas choisi la musique, ni les artistes. Mais j'aime son travail et je voulais vous le partager. C'est la famille Adras Le premier morceau est un morceau enregistré pour un concourt de mastering et les deux vidéo sont celles de jeunes groupes qui se défendent pas mal. Enjoy ! Vos retours sont les bienvenues ! http://soundcloud.com/2F61713382 http://video.mytaratata.com/video/iLyROoafvHbF.html Les scènes que vous avez vu dans les deux clips, on été tourné entièrement chez mon frangin (le mec devant le pc avec le gros bouc ). J'espère que ça vous plaira... c'est mon grand frère et.. voilà. Merci de vos commentaires :)

bonjour, j'ai envie d'écouter des musiques déprimantes, d'amour, est ce que vous en avez à me conseiller? merci :)

Bonsoir a tous , Je veut vous parler de mon probleme . donc tout d'abord j'ai 15 ans et je suis amoureuse d'un gars qui est dans ma classe . Lui et moi on s'entendais super bien.. on rigole , il me fais tjs des regards , il met sa moi autour de moi ettt. je pense qu'il as des sentiment pour moi . j'ai son facebook et son numero . il ya 2 jours malheuresment javais envie de lui parlais je lui est envoyer un sms puis il ne me repond pas et je craque . Alors comme une conne je le harcele de sms et il me repond tjs ps . Avant hier je le vois connecte et je vais lui dire mais quesqui tarrive la il me repond : " vasy la arrete de mes casser les couilles tu mharcele tandis que je viend de recupere mon phone hier " moi qui regarde ce quil a ecri ak de gros yeux surprise je lui dis " mais pk cette reponse , c'est bon je ne vais plus tadresse la parole c'est fini et il me dis " mdrr c'est toi qui maparle " JE NE SAIS PAS QUOI FAIRE JSUIS AMOUREUSE . SVP AIDEZ MOI

bonjour, je suis jeune j'ai beaucoup de défaut mais mes mains sont une des chose les plus précieuse sa peu paraître bête au idiot mais c'est un de mon seul réconfort mes parent sont très gentil mes j'ai de très gros problème (rien du genre cancers mais des chose plus psychologique je ne suis pas folle je vous rassure c'est juste que j'ai subit comment dire....une sorte de "torture"oui je dirait même que c'est de la torture enfin bref je souffre toujours de traumatisme due a plein de chose "je suis pas chanceuse"). je ne demande pas a réaliser mon rêve car beaucoup de mes rêve sont malheureusement impossible mais je veux espéré un futur meilleur j'ai 15 ans donc je suis très jeune encore mais j'aimerais avoir des conseil sur la peinture la sculpture les création de bijoux les loisir créatif... je fait toute c'est chose j'aimerais avoir des peintre qui me dise comment on il débuté et ou en son il aujourd'hui et surtout aussi les thème de peinture et si possible voir les peinture via hotmail (par photo). je fais ça pour que je ne regrette rien plus tard car mon rêve ce n'est pas de faire de belle toile de beaux bijoux et tout c'est que mes émotion soit dans mes peinture,.. je veux être (plus tard) connu pour des chose qui on du ressenti et pas des chose superficielle ci quelqu'un veux me faire par des de sais création par dialogue j'airais surement un peu de réconfort merci au personne que me réponde ici !