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  1. Bonjour à tous, je suis actuellement en Terminale S et je souhaiterai étudier dans le domaine du droit l'année prochaine. Cependant, malgré le travail que je fournis cette année, j'ai pas mal de difficulté dans les matières scientifiques, je sais que le contenu en soit ne me servira que très peu voire pas du tout pour l'année prochaine mais je me pose quand même pas mal de questions. Si déjà je travail cette année et que j'éprouve des difficultés, comment ça va se passer pour l'année prochaine ? Si jamais vous êtes étudiant ou avez fait des études en droit, j'aimerai avoir votre avis sur cette situation, et si jamais vous avez des conseils, ils sont les bienvenus ! J'aimerai beaucoup que quelqu'un puisse m'éclairer quant à une licence de droit, notamment par rapport aux exigences attendues, et surtout si c'est possible de réussir en droit même si on rencontre des difficultés en terminale (scientifique dans mon cas) ? J'attends vos réponses avec impatience :) Merci à vous ! Excusez-moi d'avance pour les fautes d'orthographes.. je ne sais pas si c'est possible de modifier un article :/
  2. LePenseur

    Mal-être

    Lost. I am lost. Why ? what a shitty question. All is turning around it. Why am i here ? Cette question tourne de plus en plus fréquemment dans ma tête. Elle me torture. Mon incapacité chronique à suivre ma formation lui donne une emprise très forte. Je n'arrive pas à faire ce qui doit être fait. Des moyens et des ressources formidables sont mis à ma disposition. Des gens comptent sur moi, des gens ont placé leur confiance en moi. J'ai du respect pour ces personnes, j'aime ces personnes. Ces personnes sont ma famille et mes amis. J'ai envie d'être digne de leur confiance et de les rendre fiers. J'ai envie qu'ils sachent que je suis une personne de confiance, une personne brillante et mature. Je me sens tellement loin de ce que je devrais être. J'agis uniquement selon mon bon vouloir, selon mes addictions. Le poker, Lol... Deux activités intensément chronophages et couteuse pour la première. De l'argent qui n'est pas mien et qui n'est pas destiné à ce genre d'utilisation. Et pourtant... Je reste sans rien faire à regarder le temps passer inlassablement. Les journées sont répétitives et vides de sens. La motivation n'est pas là et le projet inexistant. Le sentiment de perdition s'accroît fortement. Ma situation n'est pas mauvaise. Je suis entouré de personnes qui m'apprécient et j'obtiendrais mon diplôme en passant à travers les gouttes comme de coutume. Mais cela me rend-il heureux ? J'en doute très fortement. Soyons même honnête, je sais que cela n'est pas le cas. J'ai besoin de donner du sens à mes actions. J'ai besoin qu'elles soient le fruit d'un dessein plus grand. Quelque chose que j'ai décidé et qui a du sens, de la signification pour moi. Je ne peux pas continuer de la sorte. Il est temps de sortir de mon trou... Je ne peux plus être l'enfant prometteur qui utilise ses capacités pour passer à travers les mailles du filet en n'en faisant qu'à sa tête. Ce temps doit prendre fin. Il est temps d'entrer dans la danse. De prendre ses responsabilités. De ne plus vivre uniquement pour ses envies immédiates et à court terme. Il est temps de grandir et de voir plus loin. Il est temps de se construire, d'entrer dans le monde, le vrai monde. Ce monde si riche d'opportunités qui ne demandent qu'à être saisi par les plus audacieux et les plus travailleurs. Je ne veux pas d'une vie bien rangée. Je ne veux pas d'une vie dans le cadre. Je veux être maître de mes actions et avoir une grande marge de manoeuvre. Et je sais pertinemment qu'atteindre cet état nécessite du travail et un sens du travail. Deux notions qui m'ont déserté depuis bien trop longtemps maintenant. Je suis totalement conscient des enjeux et de ce qui doit être fait. Mais je contemple ma connaissance sans l'utiliser... Je la gaspille... Comme je gaspille mes capacités... Je dois trouver un moyen d'y mettre un terme. J'ai l'impression de manquer d'énergie pour le faire. Se lever le matin est difficile, j'ai souvent les yeux lourds, le cerveau pris et incapable de s'atteler à une tâche exigeante. J'ai le sentiment frustrant d'avoir toutes les ressources en moi pour manger le monde, le croquer à pleines dents, mais de ne pas pouvoir les extraire faute d'énergie et de volonté... Il me faut trouver le remède à ce mal. Les perspectives sont fabuleuses. Je pourrais tout avoir, tout. Si j'arrivais à forger toute cette matière première qui fourmille en moi... Le résultat serait incroyable à n'en point douter. Et tout mon entourage en bénéficierait, moi le premier. C'est sans aucun doute le chemin vers la sérénité, le chemin vers la solidité. J'ai vraiment envie que ce yo-yo émotionnel prenne fin. Je suis fatigué de tout le temps être sur le fil du rasoir. De tout le temps devoir me faufiler à droite à gauche pour trouver un moyen de sauver les meubles. J'ai envie d'une base solide sur laquelle construire. Je crois qu'il est temps pour moi de construire. J'ai était en retrait bien trop longtemps. Tu as peur de vieillir sans avoir accompli de grandes choses. Mais tu ne fais qu'aller dans le sens de ta peur. Tu ne t'engages qu'à moitié dans ce que tu entreprends. Ou même pas du tout. Tu vas droit vers ce que tu crains. Et il ne tient qu'à toi de mettre un terme à cette spirale malheureuse. Tu as tous les ingrédients. À toi de retrousser les manches et de te mettre au travail. Personne ne te le dira parce que la société est-ce qu'elle est... Hypocrite. Personne ne te mettre face à cette réalité donc à toi de le faire. Tu es une déception. Ton parcours est décevant, ta manière d'agir est décevante, immature et petite. Tout t'a était donné à la naissance. De très grandes capacités. Que tu n'utilises pas. Pardon que tu utilises pour assouvir tes caprices. Tu ne les exploites pas, tu ne les travailles pas, tu ne les fais pas grandir... Au contraire, tu les emprisonnes, tu les capitonnes à un second rôle... Tu les plafonnes alors qu'elles ne demandent qu'à s'agrandir et à exploser. Tu dois briser cette barrière. Bordel de merde, bouge-toi le cul mon gars ! Arrête d'agir comme je ne sais quel connard de fils à papa qui attend son virement tout les mois et qui voit son avenir bien tracé à reprendre le réseau de sa famille pour vivre une vie de cadre bien rangée. Tu ne veux pas de cette vie et pourtant, tu fais tout comme si tu aspirais uniquement à elle. La contradiction est tellement importante... En deux mots : tu es Faible et Lâche. J'ai peur. J'ai terriblement peur de l'échec. Je me cache derrière des excuses perpétuellement. Je n'accepte pas d'être moins bon, d'être en apprentissage et d'écouter les enseignements de personnes plus compétentes ou plus à l'aise que moi. Ce rejet est encore plus prononcé quand il s'agit de personnes de mon âge ou plus jeune. Je me sens forcé de cacher mes lacunes par de l'humour au second degré et de l'auto-dérision. Je me désavoue avant que les autres ne puissent le faire. De cette manière, je me protège de la vérité et je n'entends jamais les remarques des autres. Remarques qui me permettrait de me remettre en question. Mais les énonçant en premier lieu à haute voix, je n'en tiens pas compte. En effet, c'était de l'humour, rien de sérieux. Par ce procèdè, je me retrouve limité... Je ne peux pas grandir à travers la manière dont me perçoivent les autres, car je les empêche continuellement d'exprimer leurs avis sur moi. J'ai peur de cet avis... J'ai peur d'apparaître faible et sensible... Alors que ma sensibilité et ma compassion sont sans doute deux de mes plus beaux cadeaux... Je les protège tellement jalousement... J'ai peur de les exposer. J'ai peur que cela me coûte terriblement en énergie, énergie dont j'ai le sentiment d'être déjà en pénurie.
  3. Hello tout le monde! C'est encore moi pour un test en psychologie du travail, c'est l'avant dernier, promis après le dernier je ne vous embête plus à vous torturer Cette fois c'est un test qui mesure les capacités d'organisation et qui sera appliqué (comme tous les autres tests) dans le cadre du recrutement. La structure dans laquelle je travaille cherche à valider tous ses tests psychométriques et celui ci est déjà le 4ème. https://app.evalandgo.com/s/?id=JTlEbCU5Nm0lOTY=&a=JTlBcSU5N2klOUU= Et comme pour chaque test, il y a un chèque cadeau d'une valeur de 25 euros à gagner :) Merci pour votre participation!
  4. Quelle est la meilleure qualité que les Hommes pourraient avoir ?
  5. Bonjour , Il existe d'innombrables supports à la voyance (devrait-on dire plutôt la clairvoyance ?), à la divination : tarots, boule de cristal, pendule, yi-king, etc.. comme il existe d'innombrables mancies : cartomancie, aéromancie, cafédomancie, géomancie, ornithomancie, sidéromancie, etc.. Lequel préférez-vous (en tant que voyant, consultant, collectionneur) ? Ne pensez-vous pas que ces supports ne sont en définitive que des outils pour nous aider à nous révéler à nous-mêmes ce que nous savons déjà ? Je m'explique : nous avons tous entendu parler des mystérieuses facultés des animaux, capables de détecter des catastrophes avant qu'elles ne se produisent, de retrouver leur maître à des milliers de kilomètres... sans avoir jamais pu l'expliquer scientifiquement, ou alors sans pouvoir approfondir vraiment la question faute de moyens, de connaissances. Un animal est d'ailleurs parfaitement en mesure de repérer si un être a peur, est malade, est triste, est bienveillant ou a de mauvaises intentions, etc. rien qu'en le flairant : la peur déclenchant l'adrénaline par exemple, est détectable via le flair animal. Nous, humains, sommes également des animaux, munis d'innombrables capteurs toujours en éveil et transmettant continuellement à notre cerveau des informations. Lesquelles informations sont souvent enregistrées comme il se doit par notre inconscient, qui les archive ou bien les transmet à notre conscient. D'où ces rêves dont on se souvient à notre réveil, qui nous intriguent parfois et nous font nous poser des questions. Toute la journée, en état de veille mais également pendant notre sommeil, par nos cinq sens nous percevons des bruits, odeurs, etc. en plus de ce que notre sixième sens peut percevoir (par télépathie, magnétisme et autres), notre inconscient repèrerait les mauvaises ou bonnes intentions, la peur, le stress, l'angoisse, la faiblesse, etc. de toutes les personnes que nous allons approcher ou côtoyer, même si ces personnes par leur comportement le cachent et même si nous ne le percevons pas "en surface". Or je suis persuadée que cela va plus loin. Je pense, pour donner un exemple, qu'un/e voyant/e sincère dans sa vocation, donc qui ne l'exerce pas par charlatanisme, lorsque lui apparaissent des révélations sur son consultant au travers des lames de son tarot ou dans sa boule de cristal, sait déjà tout ce qu'il voit. Le support à la voyance n'est dans l'histoire que le marchepied qui l'aide à expulser toutes ces choses du tréfonds de son psychisme. Idem quand un sourcier détecte une source à l'aide de sa baguette : il sent inconsciemment qu'il y a de l'eau à tel endroit, et à quelle profondeur, et sa baguette ne fait que l'aider à ressortir cette information de lui. Certains voyants travaillent d'ailleurs partiellement ou uniquement par flashes. C'est-à-dire qu'en se concentrant bien, ils peuvent voir au-delà de ce que nous voulons bien voir. Qu'en pensez-vous ?
  6. Il parraîtrait qu'il y ait des codes pour les téléphones samsung qui feraient augmenter la mémoire, le son, ect. Donc si quelqu'un les connait, pourrait-il me les transmettre svp. Moi j'en connais un, celui pour le son, mais il ne marche pas forcément avec tout les samsung : il faut taper " *#8999*8378# " et rentrer dans " test H/W " puis dans " réglages audio " puis dans " gain oreillette ", montez l'amplificateur et vérifier les saturations des hauts parleur. Si le réglage n'est pas bon, réglez! Merci
  7. Invité

    vider son sac

    Bein voilà, tout commence quand tu te rends compte que tu passes à côté de toi... Je m'explique...je suis quelqu'un de très lucide. Je sais où j'en suis dans ma vie, je pense aussi savoir pourquoi. pour autant je n'arrive pas à faire ce qu'il faut pour me sortir de mon auto délaissement. c'est un ensemble de choses, et il faut que je m'en sorte. Mais je fais un blocage, je le sais, et je n'arrive pas à passer au delà. par exemple, j'ai pris du poids pour diverses raisons. personne ne me fait de réflexions, ni même mon homme. mais je ne me sens pas à l'aise. j'aimerais donc perdre du poids pour me sentir mieux. je sais que je devrais faire un peu de "sport", j'ai même acheté un vélo d'appartement pour ça. je sais que je devrais faire gaffe à ce que je mange, mais le soir je suis fatiguée et souvent ça fini en sandwich et chocolat... mais le truc c'est qu'au départ j'ai pris du poids même en mangeant correctement, je fais du cholestérol sans manger gras, j'ai des problèmes de tensions qui sortent de nulle part...enfin je veux dire, même en faisant attention, j'ai déjà ces problèmes. alors s'il faut se priver encore en plus... pareil, ça fait des années que j'ai cessé tout loisir. en dehors du travail et de mes enfants je ne fais rien. pourtant je pourrais être bonne musicienne, bonne chanteuse, pas trop mauvaise danseuse (tout ça dans un cadre privé évidemment), mais rien n'y fait. même si je me dis que je pourrais...je ne m'y remets pas pour autant. et j'en souffre. par exemple quand je vois des collègues chanter, faire des activités...ça à l'air naturel...et moi je suis là toute bloquée, je me renferme, comme si j'étais nulle alors que je sais qu'au fond je pourrais faire aussi bien. et là j'ai juste envie de pleurer... ce qui est bizarre, c'est que même si je ne suis pas amoureuse de mon image, je ne me crois pas si complexée que ça...et en plus je n'ai pas peur du ridicule. mais dès qu'il s'agit de montrer ce que je sais faire, dès qu'il s'agit de se mettre à nu, car c'est pour moi, eh bien là je bloque. si j'ajoute à ça d'autres soucis qui pourraient faire l'objet d'un autre post...je commence ou plutôt je peux dire que je recommence à aller mal... des commentaires extérieurs??? là j'ai vraiment besoin d'un coup de main. merci
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