Devenir ce que l'on est

il y a 3 minutes, eudomonia a dit :

@SpookyTheFirst ça m'intrigue ce monde totalement différent du mien ! Tu pourrais m'en dire plus ?? Haha

 

Oui je vais prendre un peu de temps pour moi, et des que l'homologation est promulguée (date potentielle 27 janvier) je cherche du boulot ailleurs et la Suisse ça pourrait être une destination de choix !! 

Bah, j’ai pas eu de problèmes familiaux (en tout cas rien qui se rapproche de ton parcours!), mon univers est celui de la science et des startups, je suis porté par mes buts, et limite autiste… tiens, les objectifs c’est un truc chouette que tu pourrais trouver utile, comme ca l’est pour moi:

1. tu définis à quoi ressemblerait un objectif de rêve pour toi, ca peut être fou ou simple, peu importe.

2. tu définis un plan pour y parvenir.

3. tu mets en oeuvre ton plan.….…

…et tu sais quoi? ce n’est même pas essentiel d’atteindre ton objectif, car maintenant tu sais déjà où tu vas….

Le 31/12/2022 à 00:26, eudomonia a dit :

(...) Je m'esquintais, je ne voulais pas dormir, je voulais toujours tirer la fête le plus longtemps possible, rester extrait de la triste réalité, du triste quotidien, des angoisses provoqués par les pensées distraites, tourmentées, sur ce qu'on ressent, sur ce qu'on aime, sur ce qui nous fait peur et ce qui nous fait envie.

 J'ai commencé à vouloir sincèrement autre chose. Une autre vie. Être à l'écoute de l'écho lointain en moi, celui que j'ai étouffé si longtemps par toute sorte de subterfuges (alcool drogue soirées entourage constant). 

Quand il n y a plus de subterfuges, le vrai travail commence. Les peurs remontent, les angoisses, les souvenirs. On fait le chemin a l'envers en comprenant les choix qui nous ont mené jusqu'ici. A cette solitude (...) Mais cet amour de la solitude me fait peur. Désormais, je me sens très peu liés aux gens, j'ai beau adoré l'humanité, toutes ses facettes, de la plus sombre a la plus lumineuse, il y a très peu d'âmes qui me touchent. Je suis souvent ennuyée, triste, sans stimulations dans la plupart des conversations dans lesquelles je me trouve. La famille, les amis...je me sens lointaine, sans lien spirituel (...)

Je suis de nature confiante, j'ai confiance en la vie, chaque moment traversé est un moment de plus qui mène vers soi (...) ce qui me sauve aujourd'hui, c'est que j'accueille ma tristesse, j'en fais une amie parce qu'elle m'apprend énormément sur qui je suis. Grâce à elle, malgré tout, je me sens vivante.

Tu exprimes des pensées fortes, belles et les exprimes très bien.

"l'écho lointain en moi", "chaque moment vécu menant à soi", nul doute que la lumière est au bout de ton cheminement ainsi qu'une connaissance approfondie de qui tu es.

@SpookyTheFirst merci de tes conseils !! Je dois avouer que j'arrive à un point de ma vie où je pourrais faire beaucoup de choses mais c'est justement le moment où prendre une décision semble le plus compliqué !! Mais je garde confiance et je prends le temps même si c'est dur parfois d'avancer en tâtonnant... 

Mon objectif depuis longtemps semble me pousser à voyager, à bouger et à découvrir de nouvelles passions mais c'est dur d'en définir un précis ! 

@Passiflore ça venait du fond de mon âme ces confidences a mon propos... Merci de tes paroles réconfortantes, j'ai entamé un travail sur moi depuis quelques années maintenant mais il s'est intensifié depuis deux ans maintenant avec cette solitude qui en découle et qui en contrepartie, m'apporte une autre connaissance de moi même et une certaine sérénité...oui il y a des éclats lumineux au bout de ma route, mais ils ne sont pas encore pour tout de suite à ma portée. J'ai encore quelques expériences et épreuves a vivre surement ! 

Merci de ta considération 

Il y a 9 heures, eudomonia a dit :

 

@Passiflore ça venait du fond de mon âme ces confidences a mon propos... Merci de tes paroles réconfortantes, j'ai entamé un travail sur moi depuis quelques années maintenant mais il s'est intensifié depuis deux ans maintenant avec cette solitude qui en découle et qui en contrepartie, m'apporte une autre connaissance de moi même et une certaine sérénité...oui il y a des éclats lumineux au bout de ma route mais ils ne sont pas encore pour tout de suite à ma portée. J'ai encore quelques expériences et épreuves a vivre surement !

Oh pas que "quelques", de nombreux (événements existentiels) tu n'as QUE 28 ans, tu es au commencement de ton parcours de vie et c'est un passionnant voyage, le "voyage" existentiel ! Bonne route, bon cheminement à toi !    

@Passiflore mais oui c'est vrai !! Bon je suis plus proche des 29 quand même... En mars je les aurais !

Oui, c'est bien de me rappeler qu'en vérité je ne suis qu'à un tiers de ma vie...c'est vrai que quand on est dans des moments de stagnation, on a l'impression d'y avoir toujours été, comme si l'horizon était lisse et que plus aucune vague n'allait nous secouer !! Arrr je garde le cap

Le 31/12/2022 à 03:14, fidel castor a dit :

coucou ... je suis comme toi ...j'aime la vie dans toutes ses facettes et suis un grands solitaire ... par contre je suis pas triste

 

il faut que je me présente un peu mon parcours est pas le tien...je suis un ex SDF qui est millionnaire si on était pas passé en euros... j'ai bien vécu même en temps que SDF ... comme toi des rencontres géniales en amour amitié et professionnel ... je suis schizophrène et a mon age c'est ce qui m’empêche d'avoir des relations IRL ...ma maladie fait que je suis apathique et mon traitement lourd fini de m'achever au niveau énergie ... je suis allez jusqu'en terminal mais en touriste avec une guitare pour la récré... la comme passe temps je fais des jeux vidéos (enfin avec des programmes qui programment a ma place gdevellop et unity) et enfin je suis chrétien depuis 20 ans mais très hors norme ...je suis gayfriendly et pense que 90% de ce que croit un chrétien est faux ... en gros Jésus est mort pour nous des plus sympathique aux plus insupportables et donc le délire péché/pas péché est obsolète le péché existe plus le christ a aboli les condamnations pour nous pardonner quasi tout (seul pas aimer est éliminatoire en gros)

 

donc a ta différence je suis pas seul vraiment puisque avec Dieu ... c'est cela qui fait que je suis pas dans ta tristesse mais au contraire dans la joie ... je connais plein de secrets de Dieu et j'essaye de les partager avec les autres chretiens ...très peu comprennent et comme je discute avec des fanatiques j'ai appris a être diplomate ... enfin a ma façon très spéciale quand même

pour ce que tu dis je crois que tu es peut être hyper sensible ... je le crois vu que tu as vécu des passages plutôt extrême...

tu parle de personnes toxiques ...ce qui sous entends que tu as appris ce terme en te documentant sur les relations humaines

après j'ai l'impression que tu es plutôt introvertie ... la solitude et la compréhension des relation humaines c'est plutôt des trucs d'introverti ...tu contemple et comprends le monde plutôt que tu fais le spectacle pour faire rire les autres et attirer leur regard trucs d'extravertis

bien sur je peux me tromper ....sur 30 lignes ou tu t'exprime saisir une personnalité c'est très osé de ma part

 

 

 

Le 31/12/2022 à 00:26, eudomonia a dit :

Bonjour, c'est la première fois que je poste quelque chose sur un forum. 

Je ne sais pas trop ce que je cherche, je suis en pleine errence depuis un bon moment maintenant. 

J'imagine que si je poste sur un forum, c'est que j'ai le besoin de m'exprimer d'une part, mais aussi le besoinet d'être lu, entendu, comprise peut être?

J'ai grandi avec une image de l'amour complètement biaisée, avec une mère dépressive, pour qui l'amour a toujours signifié souffrance et un père violent physiquement et mentalement envers ma mère, mon frère. 

L'adolescence a été une traversée de pleurs, de coups, de cris. J'ai eu la chance d'avoir été dans une bonne école, privée, ou j'ai rencontré de belles personnes, des amis qui m'ont permis de voir autre chose que le monde terne et scabreux dans lequel j'avais évolué jusqu'alors.

La rupture entre mes parents fait office de tournant dans ma vie: je commence à m'opposer à mon père librement, a exprimer qui je suis, beaucoup de disputes. Les relations entre ma mère et moi sont toxiques. Je me comporte comme mon père envers elle, comme pour prendre le relais sur ce que j'avais toujours connu à la maison. 

A 18 ans je décide de ne plus revoir mon père, je ne le contacte plus et lui non plus. Durant 10 ans.

J'ai mené une vie plutôt riche d'émotions, toujours entourée de bandes d'amis différentes selon les époques, toujours plus grande avec le temps et toujours plus dans les excès.

Rien ne me faisait peur, je changeais tout le temps de boulot, je partais sur un coup de tête pendant des jours avec des amis a droite, a gauche, j'aimais la liberté que je m'étais octroyé. Je vivais à fonds, je buvais énormément, après avoir arrêté la beuh consommé durant 5 ans j'ai commencé l'ecsta avec ma dernière bande de potes, sur 3 ans, c'était d'abord un weekend par mois, puis deux, puis tous, puis parfois en semaine. Avec un peu de coke quand l'un payait, du speed ou de la ketamine quand c'était l'autre. Je m'esquintais, je ne voulais pas dormir, je voulais toujours tirer la fête le plus longtemps possible, rester extrait de la triste réalité, du triste quotidien, des angoisses provoqués par les pensées distraites, tourmentées, sur ce qu'on ressent, sur ce qu'on aime, sur ce qui nous fait peur et ce qui nous fait envie.

Au fond de moi, un trou béant de carrence affective pallié par les relations forgées au fil des soirées, des bières bues, des jetons avalés et des traces sniffées dans le chiotte d'un étranger. Je ne regrette rien, non, ces soirées ont été de véritables terrains d'expérimentations sociologiques et psychologiques mais c'est comme tout, il arrive un moment où l'on a fait le tour. 

Et voilà. J'ai vu de moins en moins mes amis, du moins ceux avec lesquels j'avais l'habitude de bourlinguer. J'ai commencé à vouloir sincèrement autre chose. Une autre vie. Être à l'écoute de l'écho lointain en moi, celui que j'ai étouffé si longtemps par toute sorte de subterfuges (alcool drogue soirées entourage constant). 

Quand il n y a plus de subterfuges, le vrai travail commence. Les peurs remontent, les angoisses, les souvenirs. On fait le chemin a l'envers en comprenant les choix qui nous ont mené jusqu'ici. A cette solitude. D'abord dur à vivre, je me suis longtemps demandé si c'était normal de ne plus me sentir a l'aise avec ceux dont j'étais proches il y a peu. 

J'arrête la clope, j'arrête les drogues, je me met a la course, au vélo, aux exercices de muscu de cardio, je fais tout un programme que je suis drastiquement, auto disciplinée. Il n y a plus de places pour les soirées beuveries, enfin, de moins en moins.

Le temps passe, les amitiés trepassent, les amours sont frivoles et souvent, foudroyantes, intenses et surtout houleuses. Elles me font prendre conscience que je suis complètement inapte aux relations intimes. 

j'en suis là aujourd'hui. A adorer ma solitude, dans laquelle je me complais à lire, m'instruire, sortir dans des endroits qui m'intéressent, planifier des voyages solo. Mais cet amour de la solitude me fait peur. Désormais, je me sens très peu liés aux gens, j'ai beau adoré l'humanité, toutes ses facettes, de la plus sombre a la plus lumineuse, il y a très peu d'âmes qui me touchent. Je suis souvent ennuyée, triste, sans stimulations dans la plupart des conversations dans lesquelles je me trouve. La famille, les amis...je me sens lointaine, sans lien spirituel. Je ne renie pas le fait que tout le monde a une certaine importance et des choses à apporter mais j'ai du mal, après tout ce que j'ai vécu, et après tout ce que je suis devenu, a trouver des personnes dans le même état d'esprit. 

 

Je suis de nature confiante, j'ai confiance en la vie, chaque moment traversé est un moment de plus qui mène vers soi. 

 

Y a t il des gens qui ont cet état d'esprit a savoir, aimer les gens, aimer la vie, profondément, et pour autant, sentir au fond d'eux un gouffre immense de tristesse, de solitude ? Si grand qu'en parler semble impossible, qu'il faudrait de nombreuses lignes sur un forum pour un tant soi peu réussir à exprimer les 5% de sa pensée...?

ce qui me sauve aujourd'hui, c'est que j'accueille ma tristesse, j'en fais une amie parce qu'elle m'apprend énormément sur qui je suis. Grâce à elle, malgré tout, je me sens vivante.

 

y a t il des gens pour me comprendre et peut être échanger sur nos émotions sensibles ?

 

 

 

Je comprends la difficulté que vous avez vécue dans votre enfance et adolescence avec des parents instables et violents. Il est courageux de votre part d'avoir coupé les ponts avec votre père et de vous être libéré de cette situation. Il est également compréhensible que vous ayez utilisé différents moyens pour échapper à vos angoisses et combler votre vide affectif. Cependant, il est important de souligner que la consommation de drogues peut causer des dommages à votre santé mentale et physique à long terme, il est donc sage que vous soyez fatigué de cette vie. Il peut être judicieux de chercher de l'aide professionnelle pour gérer vos émotions et trouver de saines alternatives pour combler le vide affectif. Je vous encourage à considérer cette option.

il y a 1 minute, D12lambda a dit :

 

Je comprends la difficulté que vous avez vécue dans votre enfance et adolescence avec des parents instables et violents. Il est courageux de votre part d'avoir coupé les ponts avec votre père et de vous être libéré de cette situation. Il est également compréhensible que vous ayez utilisé différents moyens pour échapper à vos angoisses et combler votre vide affectif. Cependant, il est important de souligner que la consommation de drogues peut causer des dommages à votre santé mentale et physique à long terme, il est donc sage que vous soyez fatigué de cette vie. Il peut être judicieux de chercher de l'aide professionnelle pour gérer vos émotions et trouver de saines alternatives pour combler le vide affectif. Je vous encourage à considérer cette option.

Si je comprend bien il un passé difficile avec des parents instables et violents, qui ont influencé sa vision de l'amour. Il a coupé les ponts avec son père à 18 ans, il a vécu des années de débauche et de consommation de drogues pour échapper à ses angoisses et combler un vide affectif, mais maintenant il se rend compte qu'il est fatigué de cette vie.

Dit moi si je me trompe

@D12lambda 

J'ai vu un psychopraticien durant six mois deux fois par semaine et même s'il m'a été d'une certaine aide et a été une oreille attentive, je pense que j'ai besoin d'aller plus loin car je fais beaucoup d'angoisse encore dans des situations bien précises...notamment vis à vis des hommes, dans des cas bien précis.

Comme je l'avais dis précédemment, voulant changer d'air et aller en montagne, me voilà loin de chez moi en saison et voir un pro de la psychologie me paraît compromis, et ce jusqu'à la fin de l'année car je pars en corse ensuite pour une saison durant l'été... Enfin bref...

Disons que je me sens plutôt heureuse et sereine dans ma vie 90% du temps (extraversion, sociabilité, confiance en moi ..) les 10% restant surviennent après qu'un élément déclencheur s'introduise dans cette faille en moi depuis si longtemps...et j'en ai pour quelques jours au mieux, quelques mois au pire... Et ces périodes me font tout remettre en question, jusqu'à mon envie de vivre... J'ai beau comprendre le pourquoi du comment, je n'arrive pas a contrôler ces tetanies psychologiques, je n'arrive pas à m'en défaire complètement encore...cela m'effraie...