pensées contemporaines

Je suis malade, internet me rend folle.

Aujourd'hui, je suis tombée sur des choses horrifiantes, comme à chaque fois je sais que je ne dois pas, pourtant je regarde, ensuite, j'attends que la nausée reprenne sa route. La maladie est partout, même nos artistes n'ont plus assez de formes où la contenir. Des êtres en peine, nous nous tirons vers le bas, alors que nous serions les plus forts, les plus beaux ; à y croire.

Ce soir je ne dors pas, mais ça ne change pas. Je suis malade, ça ne s'arrête pas. Je regarde un écran. les voitures me font peur et je fuis les rues. L'œil méfiant, j'essaye de disparaître à mesure que je marche, des gros yeux sur moi. Cette ville est malheureuse, pourtant, si je n'y avais pas grandi, je la trouverais bien belle, malgré elle. J'ai pleuré, j'ai entendu des oiseaux, mais ils venaient d'une vidéo. J'ai réalisé qu'ils me manquaient, j'avais oublié qu'ils me manquaient, j'avais oublié. Je suis malade de cet endroit. J'ai de plus en plus peur. Je crois que je ne vivrai jamais, comment serait-ce possible ? Il n'y a rien d'autre à faire dans ce monde que fuir, et c'est ce que nous faisons. Sommes-nous à blâmer ?   

Je ne veux plus jamais ouvrir mon téléphone, ni mon ordinateur, plus rien. Alors pourquoi je n'y arrive pas ? Je l'ai fait, et j'ai essayé de trouver dans les murs blancs de ce triste appartement, la sensation du vivant. Je suis allée marcher, je goûte, j'apprécie le goût des choses, ou pas, le temps passe, je marche de mètre en mètre, allers-retours sur les onze mêmes carreaux. J'écoute un CD, je suis triste de m'y sentir enfermer parce qu'il essaye de m'échapper. Je regarde par la fenêtre, je connais par cœur, si j'aime bien les feuilles, je vois surtout mes voisins en face, je les connais bien mes voisins, sauf le son de leur voix. Peut-être crient-t-ils eux aussi, dans leur cube de verre. Leurs oiseaux virtuelles sont peut-être de meilleure qualité que les miens ? 

Et si j'allais marcher dans un bon parc ? Ca me ferait du bien, un peu d'air frais. Je prendrai le tram, pas invisible on me verra. Ensuite je marcherai de nouveau dans la ville, j'aurai peur, et je marcherai dans un parc. Un joli parc comme je l'imaginais. Si je m'assois sur un banc, je regarderai les gens. Après deux heures, je rentrerai, et satisfaite ou dégoûtée, je me poserai la question "maintenant je fais quoi ?".

Je ne veux pas mourir, simplement exister est-il trop égoïste ? Je crois qu'après un temps, écrire des mots ne sert plus à rien, c'est inutile et répétitif, nous tous ressentons la même chose, encore nous pleurerons en silence. Je ne veux pas de carrière, je ne veux pas d'enfant, à vrai dire je ne veux rien, je veux juste observer autre chose que la ville et les corps qui y pourrissent ; un vaste terrain de servitude. 

Ce soir c'est certain, écrire dans mon journal intime ne suffira pas, je ne veux pas éteindre mon cerveau. Je veux apprendre, je veux toucher et partager, sentir et rêver, je veux dormir avec la lune et être porter, travailler aussi, oui, de la bonne façon et pour des ventres gonflés de bonheur. Je veux voir nos mères heureuses, je ne crois plus rien voir ici. 

Je suis désolée que ce soit si lassant. Sans grand intérêt pour moi non plus, à l'exception qu'il est maintenant 02:50 et plus 01:53. 

En me réveillant demain, trop tôt à mon goût, je me rendormirai en courant derrière la dopamine, lumière bleue et nourriture. Puis, en ayant pleurer sur la flamme que je trouvais dans le sport, j'observerai mon kilo de ventre, prête à bouffer les muscles dans mes bras. Finalement, je continuerai d'avoir mal aux chevilles pour voir mes abdos, parce que je n'en ai plus rien à faire que mon corps fasse au mieux, moi, je le voudrais meurtri, bien joli, pourquoi, pour qui ? Moi aussi, j'ai trahi la vie. 

M'a fichu le bourdon ce que tu nous as donné à lire, là...