L'mperfection , une qualité parentale

Prière de lire le sujet avant d'intervenir Mercis

[CONTRIBUTION] Au départ de cet article, il y a d’abord ma pratique clinique quotidienne de psychothérapeute spécialisé dans la prise en charge des adolescents. Combien de fois ai–je pu entendre la détresse de ces parents désemparés par leur enfant, se raccrochant à tout ce qu’ils peuvent : conseils, applis, coaching mais ne sachant plus que faire. Très vite, le mot est prononcé : perfection. Ils sont terrorisés d’être de mauvais parents, tétanisés par tous ceux qui prétendent savoir ce qu’il faut faire pour être un bon parent en leur enseignant les chemins de la perfection.

L’éducation n’est ni un examen de passage, ni une grille d’objectifs à cocher mais d’abord de l’humain, des mots, des peines et des joies. L’éducation se transmet, s’anime et s’invente, elle se raconte. Et si nous cessions enfin d’alimenter ce mouvement de culpabilisation et de tétanisation des parents que nous observons dans nos cabinets de psys en prenant en compte la complexité des relations familiales, en assumant qu’elles se construisent aussi dans la douleur et que tout bonheur éducationnel ou familial suppose aussi des échecs, des imperfections et que cela est tout aussi constitutif de nos histoires que les réussites ?

En adaptant la célèbre phrase de Simone de Beauvoir, on pourrait dire qu’on ne naît pas parent, mais qu’on le devient et que c’est en vivant l’éducation qu’on apprend à élever son enfant. Un autre penseur, plus apprécié de mes adolescents, Maître Yoda, dit quant à lui dans Star Wars que « le maître c’est l’échec ». Rien n’est plus vrai. Que ce soit avec nos enfants ou même dans nos vies d’adultes, on n’apprend jamais autant qu’avec un échec. Pour peu qu’on soit accompagné, qu’on nous fasse confiance…

Pour aller plus loin

Éloge de l’imperfection parentale, éd. Flammarion.
Entre le pédiatre Christian Spitz « le doc » de Fun Radio et son fils Valentin Spitz, psychothérapeute, les relations n’ont pas toujours été un long fleuve tranquille. Dans ce livre publié en mars dernier, ils ont souhaité partager leur histoire et montrer que pour bien élever ses enfants, il faut accepter l’échec. En s’appuyant également sur des cas cliniques rencontrés dans leur pratique respective, ils développent des questions fondamentales de l’éducation du nourrisson à l’adolescent et au jeune adulte, et proposent des fiches pratiques pour vous guider dans l’éducation de vos enfants.

Il s’agirait donc à la fois d’aider les parents à dédramatiser et à entendre et assumer ce qui ne va pas pour mieux pouvoir mettre en lumière leurs compétences parentales, eux qui sont forcément plus qualifiés que n’importe quel psy pour élever leur enfant. Bien souvent, la solution pour surmonter leurs problèmes est en eux-mêmes et dans la famille. Ne pas nous substituer à eux, donc, mais leur donner confiance. Point pourtant dans mon propos de démagogie : bien sûr qu’élever un enfant est parsemé d’embûches, bien sûr que mettre au monde un petit être est une remise en cause de notre liberté et demande une générosité et même parfois, un sacrifice. Bien sûr qu’être parent donne des devoirs mais ça ne signifie pas pour autant de ne pas avoir droit à l’erreur.

L’important n’est pas de faire parfaitement mais de faire de son mieux et l’essentiel n’est pas dans la perfection de la réponse mais dans le désir de répondre juste. L’échec, le ratage, les imperfections sont aussi des vertus éducatives : de ce manque, l’enfant pourra un jour se projeter, exister par lui–même, explorer. Et aux apôtres de la perfection, mettez-vous une minute à la place de votre progéniture : comment trouver sa place quand on a des parents qui se veulent ou se montrent parfaits ? Vous imaginez la pression que cela représente ? Au contraire, soyez-vous–même, un parent à votre image et non telle que la société voudrait que vous soyez. Essayez juste une fois et vous verrez le soulagement que cela procure, la liberté que cela offre…

Il m'a toujours semblé que de bons parents ne devaient pas faire croire a leurs enfants qu'ils sont parfaits, ne pas chercher leur admiration, mais au contraire leur expliquer les choses le plus honnetement possible pour finalement leur dire: " tu seras meilleur que moi".

 

Il m'a toujours semblé que de bons parents ne devaient pas faire croire a leurs enfants qu'ils sont parfaits, ne pas chercher leur admiration, mais au contraire leur expliquer les choses le plus honnetement possible pour finalement leur dire: " tu seras meilleur que moi".

Autant être honnête jusqu'au bout et leur avouer qu'ils deviendront peut être des trous du cul.

 

Autant être honnête jusqu'au bout et leur avouer qu'ils deviendront peut être des trous du cul.

On ne peut augurer de rien, mais chacun son role.

 

Autant être honnête jusqu'au bout et leur avouer qu'ils deviendront peut être des trous du cul.

rires

 

Autant être honnête jusqu'au bout et leur avouer qu'ils deviendront peut être des trous du cul.

C'est très pertinent ; les parents ne doivent pas exiger la perfection de leurs enfants comme les enfants ne doivent pas exiger la perfection de leurs parents.