La rupture.

La rupture.

     La rupture me semble aussi commune qu’un rhume, et c’est un fait. Elle n’inspire pas un sentiment très complexe, une simple et innocente tristesse. Il n’y a ni folie, ni rage, ni vertige ; il y a seulement en premier lieu, de la tristesse. Je ne souhaite pas que l’on me réconforte, la rupture est intime, c’est un attachement que l’on cherche à décoller de soi, ainsi, la déchirure s’impose. Malgré la volonté de se séparer de cet attachement, lorsqu'on le décolle il devient dur de persévérer. En effet, il est alors plus simple de se dire que la situation était moins douloureuse, et que l’on pourrait alors stopper notre acte et revenir sur nos pas. Cependant cela est faux, bien entendu, la douleur est intense mais ouvre la porte à d’autres choses, elle ne dure qu’un temps. La rupture évoque un sentiment si simple (à ne pas confondre avec indolore), qu’elle en devient presque réconfortante ; je sais pourquoi j’ai mal, je sais où ça fait mal, je sais quoi faire pour aller mieux, finalement, je sais que ça ira mieux. Au fond, ne savais-je pas déjà que ça ne serait pas éternel ? Ce n’est sûrement pas la dernière fois que je me confronterai à une rupture. Toutefois, comme pour un rhume, le corps enregistre et crée ses anticorps, je souffrirai moins longtemps à l’avenir. C’est peut-être agréable de ressentir quelque chose de banal, d’aller mal et pouvoir se dire qu’attendre suffira. Je pleurerai, je me sentirai fatiguée et effroyablement seule, je ressasserai mes souvenirs, je me conforterai dans l’idée que le manque s’accroche, mais quoi qu’il en soit, il y aura un matin où l’attachement ne sera plus désagréable, et se rangera du côté de mes calmes souvenirs nostalgiques.

     Ceci dit, la rupture m’a appris à mieux me connaître, j’ai pu observé mes réactions face à de nouvelles situations, ce que je souhaitais et ne souhaitais pas, ce que je supportais et ne supportais pas. J’ai davantage compris l’amour et ce qu’il englobe, je l’ai coupé et rangé dans des cases pour ne plus mélanger mon sentiment amoureux avec d’autres mauvais sentiments. Même si l’amour n’est plus, que l’on ne voit plus l’avenir de la même façon, cela n’empêche pas que le cœur s’attache désespérément à son passé, pensant pouvoir revivre les souvenirs grâces aux personnes qu’ils incluent, alors qu’il n’en ai rien. Les bons souvenirs deviennent en un battement de cil des gouttes de mélancolies. Comme chaque seconde qui disparaît, les souvenirs font de même, et n’existent plus. C’est assez pessimiste et stéréotypé lors d’une rupture de se dire que finalement nous continuerons à nous accrocher aux bons moments sans vraiment en voir le bout, et qu’une fois la mort à notre porte, le bonheur qu’ils glissaient dans nos cœurs à l’instant t ne sera plus qu’une montagne de mélancolie qui se fracassera sur nos corps.

C’est parfois bien triste d’accepter d’aimer.