Je ne l'aime plus... Dois-je le quitter ?

Bonsoir . Bon , apparemment , il n'y a pas que le jeux qui pose soucis ....

L'aimez -vous encore ? Là est la question ! On ne reste pas avec son époux pour les enfants ! Ne pas réagir finirait par les faire souffrir (voire plus ) qu'une séparation .Donc le mieux serait d'entamer un sérieux dialogue (terrain d'entente ), pourquoi pas même une thérapie de couple . Tentez avant tout de vous créer des sorties , Vous balancez ensemble , lesjeux vidéo(poubelle) , le pc ( dans le tiroir ), les mômes ? (on garde) :D .

Je n'ai fait que résumer à la grosse truelle, au bout de tout ce temps qu'elle a déjà perdu et au vu de ce qu'elle écrit à la suite, ça craint quand même , je n'ai aucune intention d'attaquer personnellement , je suis mal placée pour le faire , vous comme moi sommes là de plein gré et essayons de décortiquer un maximum afin de pouvoir venir en aide. ( En même temps qui sommes-nous pour ce faire ? juste de l'expérience propre à chacun).

Tu sors , c'est par là ----> [ ]

OK , t'as pas envie de nous dire tout d'un coup, parce que là, tu tournes girouette et nous de même .

Tu te répètes :D t'as les nerfs ? :smile2:

Ceci dit , ce n'est pas une soluce :smile2:

Primo je n'avais pas la suite comme toi quand j'ai écrit mon poste deuxio je ne lui ai pas dit de rester coûte que coûte mais de donner une chance à son couple car je pensais qu'il ne s'agissait que d'un mec qui était assez distant parce que le couple sombrait dans la routine. Parfois dans ces cas là il ne faut pas grand chose pour que la flamme revienne.

Primo je n'avais pas la suite comme toi quand j'ai écrit mon poste deuxio je ne lui ai pas dit de rester coûte que coûte mais de donner une chance à son couple car je pensais qu'il ne s'agissait que d'un mec qui était assez distant parce que le couple sombrait dans la routine. Parfois dans ces cas là il ne faut pas grand chose pour que la flamme revienne.

Et c'est bien pour cela que j'ai pris en considération votre intervention, comme bien des cas, l'auteur du sujet ne joue jamais du premier coup carte sur table, il ne dévoile ce qui est à priori dans le moment ce qui le trouble plus que tout, nous n'avons que par après des bribes qui pourraient recentrer vraiment le problème, donc on y va selon nous et à tue -tête , c'est pour cela que je vous ai citée et que l'on se re-cite encore.

Salut

Moi ce qui me gêne dans votre histoire avec votre mec est que il y 'ait deux gosses comme ci vos deux gamins quelque part étaient en otage entre deux personnes qui évidemment aiment leurs enfants .

En otage , car j 'ai l 'impression que les gamins , cela peut être aussi la raison d 'être et d 'aimer pour un homme dans ce désir de perpétrer la vie ou sa descendance .

Autrement dit votre ami , agit normalement , naturellement avec sincérité , admettons si on veut pas trop creuser la question , tandis que vous vous sentez presque seule comme ci vous aviez l 'impression que vous n 'aviez été utile que pour cela .

Le quitter , vous pourriez , vous pouvez , juste histoire de lui rappeler que une femme , c 'est aussi et surtout un être extrêmement sensible qui a besoin d 'attention , d 'amour .

Au fond , si votre mec a besoin d 'un certain confort par modèle standard de conformité , je crois , je pense , j 'affirme que

il ne sait pas , ne mesure pas à quel point , vous lui avez procuré du bonheur en lui donnant deux enfants .

Faire des gosses , c 'est bien mais avant tout une femme est un être intelligent , sensible qui a besoin des meilleurs attentions et intentions avant que son mec songe à lui faire des enfants .

Faites lui passer le message et qui sait découvrira t-il que vous êtes aussi une autre personne désireuse de partager autre chose .

Aimer , c 'est au fond souvent chiant car si on aime avec envie , désir , passion , l 'acte en lui même au fil du temps peut casser cette passion , cette spontanéité merveilleuse faite de sentiments , d 'émotions .A se demander si il faudrait y céder et ne vivre que un amour idyllique , jamais consommé de peur que le rêve se brisa .

En ce domaine , aucune loi oblige , il n 'y a que vous qui puissiez savoir , ressentir ce que vous pouvez attendre ou pas de votre mari .

Je pensais être malgré mon romantisme , être terre à terre , j'ai trouvé mieux !

Merci pour vos réponses..

Je pourrais pas répondre à tous car trop de messages lol mais oui je travaille.. Lui aussi (fait les 3 pauses).. Pour rentrer un peu plus dans les détails, on a acheté une maison il y a un peu plus d'un an.. Il voulait une maison avec travaux pour qu'elle soit comme il voudrait.. Mais depuis qu'on est dans la maison, il n'a quasiment rien fait comme travaux.. Ou alors il achète le matériel, et laisse traîner ces outils etc ici et là, jusqu'à ce que j'en ai marre que ça traîne et que ça finisse à la cave.. J'essaie de le motiver, de lui faire comprendre qu'il faut que ça avance parce que aussi avec les enfants, une maison en travaux reste une zone à dangers.. Et c'est un tout qui fait que.. On est plus sur la même longueur d'ondes.. D'ailleurs je me demande si on l'a été ne serait-ce qu'un peu avec le recul...

Je pense que si je suis encore là, c'est parce quelque part j'ai personne à qui me confier vraiment ni sur qui compter.. Parce que rester c'est plus facile que de toute recommencer à zéro.. Qu'un divorce avec enfants et maison c'est compliqué....

OK, j'ai vécu cela et le vit encore , donc je dirais , une maison, ce n'est que 4 murs , des travaux , tu en auras tout au long de ta vie, ça n'en est jamais fini, faut toujours recommencer , c'est quoi au final ton but ?

Une belle maison ? Un amour presque parfait ?

J'aimerais juste être heureuse, épanouie... Ça fait des années que je suis malheureuse dans cette situation... C'est pas un monstre, il m'aime sûrement et il aime ses enfants.. Mais il a aussi fait des choses par excès de colère (dont je ne peux pas parler ici) que je n'arrive pas à lui pardonner... Quand je le regarde, je n'arrive plus à voir l'homme gentille qui m'a séduite.. Quand je le regarde, je vois la méchanceté qu'il a pu avoir et qu'il a encore parfois envers les enfants ou moi.. Je sais que personne n'est parfait mais je sais que j'arrive à ma limite de ce que je suis capable de supporter... :-(

la maison en travaux c'est l'horreur et une sacrée épreuve dans le couple en effet j'ai connu aussi mais bon c'est contrariant mais pas de là à tout remettre en question.

J'aimerais juste être heureuse, épanouie... Ça fait des années que je suis malheureuse dans cette situation... C'est pas un monstre, il m'aime sûrement et il aime ses enfants.. Mais il a aussi fait des choses par excès de colère (dont je ne peux pas parler ici) que je n'arrive pas à lui pardonner... Quand je le regarde, je n'arrive plus à voir l'homme gentille qui m'a séduite.. Quand je le regarde, je vois la méchanceté qu'il a pu avoir et qu'il a encore parfois envers les enfants ou moi.. Je sais que personne n'est parfait mais je sais que j'arrive à ma limite de ce que je suis capable de supporter... :-(

c'est justement ça le problème ,comment veux-tu que l'on te vienne en aide , mets-toi à notre place, qui plus est, on est pas des psy ! on va de notre vécu

la maison en travaux c'est l'horreur et une sacrée épreuve dans le couple en effet j'ai connu aussi mais bon c'est contrariant mais pas de là à tout remettre en question.

+1 j'y suis encore dans mes travaux.... ça fait maintenant au moins.... 12 ans , quelque part par là, je compte plus :smile2:

Je pense que tu dois vraiment avoir une longue conversation avec lui en lui disant tout ce qui ne va pas et qu'il comprenne que tu es vraiment à la limite de ce que tu peux supporter. S'il t'aime, il changera de comportement et s'excusera. Même si tu choisis finalement de rester avec lui pour des raisons financières ou pour les enfants, ilfaut parvenir à être épanouie, donc régler les problèmes entre vous. Peut-être que tout peut s'arranger avec des efforts mutuels et des conversations. Le pire serait de ne pas communiquer et de se faire davantage de mal. Vous pouvez essayer de vous rapprocher,de vous donner une seconde chance et voir si ça va mieux ensuite ou pas.

J'aimerais juste être heureuse, épanouie... Ça fait des années que je suis malheureuse dans cette situation... C'est pas un monstre, il m'aime sûrement et il aime ses enfants.. Mais il a aussi fait des choses par excès de colère (dont je ne peux pas parler ici) que je n'arrive pas à lui pardonner... Quand je le regarde, je n'arrive plus à voir l'homme gentille qui m'a séduite.. Quand je le regarde, je vois la méchanceté qu'il a pu avoir et qu'il a encore parfois envers les enfants ou moi.. Je sais que personne n'est parfait mais je sais que j'arrive à ma limite de ce que je suis capable de supporter... :-(

Bon , disons le tout de suite , vous êtes sous son emprise , bien incapable de dire stop du fait même de ce que vous avez vécu et vivez encore avec lui .

Entre les deux il y 'a les gosses en "otage" comme un moyen de pression sous jacent comme lien restant mais que reste t-il vraiment de vos premiers amours ? Peut être pas grand chose mais pour le savoir vraiment faudrait peut être provoquer un déclic pour de vraies retrouvailles .

Cependant , il peut s 'agir d 'une crise passagère , un mauvais cap à passer , encore faudrait -il savoir ce que il a dans le ventre .

Vous aime t-il comme il a appris à vous connaître , avec vos défauts , vos qualités .Si non , il s 'agit probablement d 'un manque de maturité comme d 'une rupture avec lui même et ses idéaux ou n 'attendez vous pas vous mêmes trop de lui par rapport à vos propres idéaux .

Autrement dit , qui a vraiment tort ou qui a vraiment raison , on ne sait point , on peut douter mais visiblement il y 'a rupture , désarroi , tristesse et chagrin .

Ce n 'est que regrettable mais tous on préfèrerait je pense que cela s 'arrange pour resté positif .

Cependant , si la situation devient intenable , frustrante c 'est à vous de voir et d 'y répondre .Pas facile tant la vie nous laisse des choix qui n 'en sont pas vraiment entre ce que sont nos liens affectifs , émotionnels , vécus et nos droits de s 'y soustraire le plus dignement possible .

Pour ce qui est des chances, on s'en est donné et plus d'une durant toutes ces années... À chaque fois il jure de faire des efforts, de changer mais au bout d'une semaine ou deux, il retourne sur son pc et là il recommence à me parler comme à '' un chien '' et tout ce qu'on a essayé de '' reconstruire '' se brise encore en mille morceaux... Et quand j'essaie de lui faire comprendre qu'il est désagréable quand il est sur son pc, que quand il y retourne c'est de nouveau la guerre entre nous il me dit ''ouais de toute façon c'est toujours le même cinéma avec toi quand je vais sur mon pc '' jusqu'à me dire que c'est moi qui ai un problème.. Là encore j'ai ''envie'' de me dire '' cette fois ce sera la bonne.. On va réessayer et ça va aller '' mais je n'arrive plus à y croire... J'ai cette cassure.... Cette tristesse effectivement.. Hier on a discuté et c'est lui qui m'a parlé séparation... Il a fait nuit blanche, est venu se coucher vers 4h30 du matin alors qu'une demie heure plus tard je me levais pour partir bosser et s'est collé à moi dans le lit comme si de rien n'était.. Comme à chaque fois.. Sauf que je supporte plus qu'il me touche... Je suis complètement perdue :-(

tu as tes réponses,tu vas pas rester avec un homme que tu n'aimes plus,tu as seulement 30 ans,les enfants s'en remetttront,c'est pas commme s'ils perdaient leur père,ils pourront toujours le voir,car la tu vas devenir aigri,tu vas sombrer en dépression et tu leur sera plus d'aucune utilité

Que dire de plus ..... Cependant, je comprends que tu aies envie d'en parler, donc , tu peux le faire à ton aise, peut-être y trouveras tu un apaisement.

Ce qui me fait aussi réfléchir c'est que je suis d'un naturel calme.. Mon mari au contraire est assez nerveux.. Avec les années à vivre avec lui je deviens comme lui.. Il râle beaucoup sur les enfants et moi qui pourtant suis très calme d'habitude, je ne supporte plus rien.. Parfois même les enfants et ça m'affecte beaucoup.. Du coup, je me demande si ça vaut vraiment la peine de rester.. C'est pas l'image que je veux donner à mes enfants de '' l'amour '' ni de l'éducation...

Cela peut se comprendre que tu sois vulnérable en ce moment , maintenant, c'est à toi de voir et de prendre une décision, comme toi, j'ai un peu le même souci en ce moment mais pour d'autres raisons, ce n'est pas une histoire de 7 ans entre nous mais de plus de 20 ans. De temps en temps, je fais des rappels, on discute ou pas, mais par apport à toi, on s'aime toujours, donc la " crise" passe mieux au vu que l'on a toujours des sentiments l'un envers l'autre, si ce n'était plus le cas, genre, je ne l'aime plus ou il ne m'aime plus, à l'heure actuelle et même avec toutes ces années passées ensemble, on se quitterait, je ne supporterais pas de vivre dans l'indifférence de l'autre, la vie est bien trop courte pour cela. ( Mais c'est moi qui réagit comme ça, je ne suis pas dans ton cas.)

Ce qui me fait aussi réfléchir c'est que je suis d'un naturel calme.. Mon mari au contraire est assez nerveux..

Avec les années à vivre avec lui je deviens comme lui.. Il râle beaucoup sur les enfants et moi qui pourtant suis très calme d'habitude, je ne supporte plus rien..

Parfois même les enfants et ça m'affecte beaucoup.. Du coup, je me demande si ça vaut vraiment la peine de rester..

C'est pas l'image que je veux donner à mes enfants de '' l'amour '' ni de l'éducation...

Tu es devenue spéctatrice de votre vie de famille, couple, etc...

Tu regardes tout ça, comme-ci tu n'en faisais plus partie... Alors que tu es responsable de ce qui se passe...

Le fait d'être là, mais de ne plus vouloir participer, de ne plus vouloir aimer, de ne plus vouloir avoir de rapport sexuel, donne ce résultat !

Tu fais partie de la famille que tu regardes, mais tu ne veux plus jouer... Un peu comme un match de foof où des joueurs s'arrêteraient de jouer en regardant les autres et en nous racontant: "ils râlent, ils font la gueule, on vestiaire ils n'arrêtent pas de nous engueuler, etc..."

Tu comprends ? Oui tu as le droit d'éprouver ce que tu ressens en toi, mais il ne faut pas t'étonner de la réaction des autres, car tu en es le départ !

Si je te lis, tu as des attentes, elles ne sont pas atteintes, donc tu exprimes, naturellement, ta décéption et de là, ça devient pire et ça sera encore pire !

Il faut, comme je te l'ai dit plus haut, effectivement, que tu partes et le plus rapidement possible !

Tu n'as plus l'envie de jouer ton rôle, tu ne te sens plus à ta place, alors quitte là, car les autres, te voient toujours comme étant à cette place !

Dans un couple marié ou pire, dans une famille, chacun à un RÔLE ! Tu as ton rôle, tu as le droit à ce titre, à cette place, mais tu ne le joues plus comme les autres attendent que tu le fasses, donc...

Cela paraît très mécanique, mais c'est ainsi !

Dis-lui peut-être simplement que cette fois c'est sa dernières chance: ou il change pour de vrai ou tu pars. Peut-être même que s'il fait une bêtise après ça et que tu pars vraiment, il va comprendre et changera pour de vrai. C'est dommage mais beaucoup de personnes se rendent compte de ce qu'elles ont perdu après l'avoir perdu, et il fera en sorte que tu reviennes. S'il vient se coller à toi dans le lit, c'est qu'il t'aime.

Après, tu lui as dit que tu ne l'aimais plus. Cela peut le pousser à faire des efforts mais aussi à se dire que c'est foutu de toute manière quoi qu'il fasse car tu ne l'aimes plus, que c'est trop tard d'où le fait de te parler de séparation. Même s'il est pour beaucoup là dedans, c'est dur d'entendre que tu ne l'aimes plus. Si tu esseyais d'avoir un geste d"affection envers lui, par exemple s'il vient se coller contre toi, que tu le prennes dans tes bras, ou que tu l'embrasses en lui disant que tu veux rester et arranger les choses avec lui mais que tu n'en peux plus, que tu as besoin qu'il change car tu souffres trop depuis longtemps et tu n'en peux plus, que tu t'es éloignée car il te faisait trop de mal et que tu ne peux plus supporter ça. Tu dizdis vouloir y croire, donc peut-être essayer ça. C'est ce que j"avais fait et ça avait marcher une fois. Et si ça ne va plus après ça, envisager une séparation.