Être gentil

Déjà être heureux me semble être un concept compliqué dans la vie de tous les jours.

On peut très bien être heureux en amour, mais malheureux dans la vie active, et tout un tas d'autres exemples.

Et les conseils dépendent plus de l'expérience (heureuse ou non) que du bonheur actuel des personnes qui les donnent.

Dans le sujet qui nous interesse ici, comment avoir confiance dans les conseils de gens qui n'ont jamais réussis a etre heureux en amour ?

Bon bien sur il y a le : " fais ce que je te dis, pas ce que je fais "

Ou " évite de faire les erreurs que j'ai faites "

Mais si on ne fait pas telles erreurs, on en fait d'autres.

Il faut essayer d'apprendre de ses erreurs mais je crois que c'est un apprentissage personnel.

L'amour c'est compliqué, il n'y a pas vraiment de recettes.

Dans le sujet qui nous interesse ici, comment avoir confiance dans les conseils de gens qui n'ont jamais réussis a etre heureux en amour ?

Bon bien sur il y a le : " fais ce que je te dis, pas ce que je fais "

Ou " évite de faire les erreurs que j'ai faites "

Mais si on ne fait pas telles erreurs, on en fait d'autres.

Il faut essayer d'apprendre de ses erreurs mais je crois que c'est un apprentissage personnel.

L'amour c'est compliqué, il n'y a pas vraiment de recettes.

Je suis d'accord, il y a pas de recettes pour les sentiments, je préfère la spontanéité.

Mais donc selon toi, il faut se méfier des conseils des gens qui sont malheureux en amour ? Puisque comment avoir confiance. Tu te dis pas qu'à un moment ces gens ont été heureux en amour ? Où qu'ils ont plus de relations que toi à leur actif ? Et l'expérience de quelqu'un peut aider même dans un apprentissage personnel.

Et les conseils sont avant tout à méditer, pas à appliquer directement à l'aveugle.

Je suis d'accord, il y a pas de recettes pour les sentiments, je préfère la spontanéité.

Mais donc selon toi, il faut se méfier des conseils des gens qui sont malheureux en amour ? Puisque comment avoir confiance. Tu te dis pas qu'à un moment ces gens ont été heureux en amour ? Où qu'ils ont plus de relations que toi à leur actif ? Et l'expérience de quelqu'un peut aider même dans un apprentissage personnel.

Et les conseils sont avant tout à méditer, pas à appliquer directement à l'aveugle.

Dans ce cas, oui d'accord.

Ce qui me gene un peu c'est quand des gens se présentent comme expérimentés et disent: " il faut faire ci, il faut pas faire ça".

Et meme parmi les personnes les plus sages, des gens qui ont eté vraiment heureux en amour, qui ont atteint le Graal, il n'y en a pas tant que ça.

Dans ce cas, oui d'accord.

Ce qui me gene un peu c'est quand des gens se présentent comme expérimentés et disent: " il faut faire ci, il faut pas faire ça".

Et meme parmi les personnes les plus sages, des gens qui ont eté vraiment heureux en amour, qui ont atteint le Graal, il n'y en a pas tant que ça.

J'aime pas les donneurs d'ordres non plus, je préfère ceux qui laissent aller leurs conseils à qui veut au moins les entendre.

Oui t'as raison, ceux qui ont trouvé leur Graal sont rares, mais il y a toujours moyen de s'en rapprocher, il suffit de trouver la solution, et comme toutes les solutions à trouver, c'est difficile, mais possible.

En un mot comme en cent:

En amour nous sommes tous des enfants.

Et ce sera mon dernier mot Jean Pierre.

Haha ! Finir un débat, sur une pointe d'humour, c'est cool.

Être et se montrer inaccessible ou être et se montrer, en permanence, disponible !

Telle est la question !

Je pense qu'une relation qui serait décidée par l'un ou par l'autre en fonction des disponibilités du second, serait un mauvais départ, par contre, une fois une relation commencée, vouloir faire plaisir, penser à l'autre, etc...

Là c'est une sérieuse preuve d'amour !

Imaginons, une femme qui se libère de son travail et qui vienne retrouver son amoureux à la sortie de son travail pour lui proposer de rentrer ensemble et de passer le plus de temps, ensemble, possible, c'est génial !

Et inversement, un homme qui sait que sa copine va terminer tard, devoir prendre les transports en commun pendant de longues minutes, qui va la chercher avec sa voiture, juste pour la ramener chez elle... Elle ne peut qu'en être ravie !

Cela s'appelle des "attentions" et ça compte beaucoup !

Mais effectivement, si l'un ne fait que compter sur l'autre, il y aura déséquilibre, et cela pêtera le jour où celui qui se libère en aura marre !

@ Anna kronisme : Se prendre la tête ce n'est pas juste réfléchir !

C'est bien plus, et je dirais même bien trop. Se prendre la tête, c'est ne pas arriver à se décider. Autrement dit, si je suis ton schéma, il s'agit d'un excès d'élaboration qui empêche l'action et qui ne mènera donc jamais vers une quelconque réalisation.

Or tout le monde aime les gens qui sont décisifs. Il leur faut quelqu'un qui sache ce qu'il veut, où il va, pour ne pas rester indéfiniment au même endroit. Je devine d'ailleurs que les femmes ne sont pas les seules à vouloir vivre avec une personne décisive, je pense qu'il s'agit d'une qualité primordiale dans n'importe quel contexte. Nous sommes destinés à agir, à dessiner notre vie, à entreprendre des choses concrètes, non sans avoir mûri un plan et une réflexion aboutie, évidemment.

Alors l'inaction et un état d'esprit récessif sont bel et bien des caractères décourageants, sois-en sûre.

@ Baltazard06 : Ceci dit, il ne faut pas que cela t'affecte. Là où Anna Kronisme a raison d'insister, c'est qu'il n'y a pas besoin de s'en faire pour autant.

Je prends néanmoins encore un peu de distance avec elle, car selon moi tu aurais intérêt à considérer les critiques qui te sont faites, juger si elles sont pertinentes et les utiliser pour aller de l'avant, puisqu'on te suggère justement que c'est ce que tu as du mal à faire :)

Un conseil pour la vie : Les mots qui font mal sont parfois bien plus utiles que ceux qui te caresseront dans le sens du poil.

Tu as raison, Éventuellement, quelqu'un qui se prend la tête est dans l'excès et parvient rarement à passer à l'étape suivante mais, j'évoquais les personnes qui estiment que lui se prend la tête... Ou autrement dit, une accusation ayant comme véritable sens "Tu me prends la tête !".

Je disais donc à Baltazard de ne jamais donner raison à ces personnes puisque ce sont elles qui ne veulent pas élaborer afin de construire. Et dans son cas bien précis, son ex-copine ne veut tout simplement pas l'aider à construire de quoi faire son deuil de leur relation. Une sorte de "Débrouille-toi tout seul, je suis passée à autre chose."

J'espère que c'est plus précis.

quand on est trop gentil "on se fait marcher dessus"

Je ne suis pas sur que l'on se soit bien compris, peut etre que oui, peut etre que non.

Quand je dis que c'est une erreur, je parle du discours officiel sur l'amour, celui que les personnes soi-disant sages tiennent un peu partout , a savoir :

Que le besoin d'amour n'est autre chose que le besoin de s'aimer soi-meme, et que l'on recherche les autres dans ce seul but.

ça c'est du bas de gamme ou de l'immaturité, le besoin d'amour c'est bien autre chose que cela !

Celui ou celle qui n'a pas besoin d'amour est soit égocentrique, soit n'a plus du tout d'égo et est entré dans la compassion universelle, et ça ça doit etre plutot rare.

Pourquoi aurait-on envie de cultiver son jardin si autour de nous il n'y a que des miroirs ?

Alors qu'offrir de beaux légumes... :blush:

En effet, nous ne nous sommes pas compris, Au-temps-pour-moi.

Le "besoin" est effectivement à ranger dans l'immaturité et j'insiste bien sur ce point.

Avoir besoin implique un manque lorsque ce besoin n'est pas satisfait et ce manque engendre de la souffrance et parfois même de la douleur. L'enfant pleure loin de sa mère car il n'est pas suffisamment autonome pour gérer divers sentiments générés par l'entourage ou certaines situations extérieures. Il aura besoin d'elle pour le sécuriser et lui permettre d'apréhender voire même d'affronter ses difficultés. Sa croissance terminée, s'il a suffisamment été satisfait dans ses besoins affectifs, il saura gérer "seul" ses sentiments, ses angoisses, ses vides, ses incertitudes, sa solitude, etc.

Cette autonomie n'empêche cependant pas d'avoir recours au point de vue des autres concernant une difficulté ponctuelle ou récurante.

L'amour d'adulte à adulte devrait donc être basé, non pas sur un besoin, mais sur un partage, un échange qui tient davantage à l'harmonie de deux entiers complémentaires qu'à deux moitiés qui ne font qu'un.

Donc, ceux qui n'ont pas besoin d'amour (de la façon dont tu l'exprimes) ne sont pas obligatoirement égocentriques ou sans égo ou encore dans la compassion universelle, ils sont simplement orientés vers un désir, leur désir de partage, d'échange et d'harmonie de leur unicité.

C'est quoi comme genre de légume que tu as offrir ? Carotte, concombre, navet ? :blush:

C'est ce que je pense aussi, mais bon c'est pas le cas de tout le monde ou qui voit ca d'un bon oeil !

Je sais c'est ce que je fais, mais le soucis avec moi c'est que je dévie sur la réflexion de ce que pense ou penserais l'autre etc qui limite me rends confus moi même.

Si tu t'inquiètes de ce que pense ou penserait l'autre c'est que l'autre ne s'exprime pas suffisamment ou du moins que ce que l'autre exprime ne te suffit pas... Gare à la parano !

Au moins, tu sais que tu aimerais certainement une relation dans laquelle la communication serait primordiale.

Oui mais de quelle façon ? je coupe les ponts durant quelques jours (qui peut crée aussi un manque chez l'autre ou pas) ou je lui parle mais avec du temps entre les messages comme je fais et en essaye de parler de certains sujet qui nous concerne pas forcement elle ou nous ?

Là, il n'y a que toi qui sais de quelle façon il convient de poser une distance entre elle et toi...

Si tu t'inquiètes de ce que pense ou penserait l'autre c'est que l'autre ne s'exprime pas suffisamment ou du moins que ce que l'autre exprime ne te suffit pas... Gare à la parano !

Au moins, tu sais que tu aimerais certainement une relation dans laquelle la communication serait primordiale.

Là, il n'y a que toi qui sais de quelle façon il convient de poser une distance entre elle et toi...

Je tiens à dire que je lis vos messages et bien sur j'en prends compte !

Effectivement elle s'exprime peu sur sont état et ce qu'elle ressent et ca m'aide pas si j'aborde le sujet ou pas sachant que je pense que ca risque de lui être inconfortable car elle n'aurait pas envie.

Après je ne sais pas vraiment comment poser cette distance, je suis tiraillé par essayer de trouver des sujets de discussion pour essayer de "démêler" un peu le tout ou de prendre mes distances en répondant à peine, c'est assez compliqué ...

En effet, nous ne nous sommes pas compris, Au-temps-pour-moi.

Le "besoin" est effectivement à ranger dans l'immaturité et j'insiste bien sur ce point.

Avoir besoin implique un manque lorsque ce besoin n'est pas satisfait et ce manque engendre de la souffrance et parfois même de la douleur. L'enfant pleure loin de sa mère car il n'est pas suffisamment autonome pour gérer divers sentiments générés par l'entourage ou certaines situations extérieures. Il aura besoin d'elle pour le sécuriser et lui permettre d'apréhender voire même d'affronter ses difficultés. Sa croissance terminée, s'il a suffisamment été satisfait dans ses besoins affectifs, il saura gérer "seul" ses sentiments, ses angoisses, ses vides, ses incertitudes, sa solitude, etc.

Cette autonomie n'empêche cependant pas d'avoir recours au point de vue des autres concernant une difficulté ponctuelle ou récurante.

L'amour d'adulte à adulte devrait donc être basé, non pas sur un besoin, mais sur un partage, un échange qui tient davantage à l'harmonie de deux entiers complémentaires qu'à deux moitiés qui ne font qu'un.

Donc, ceux qui n'ont pas besoin d'amour (de la façon dont tu l'exprimes) ne sont pas obligatoirement égocentriques ou sans égo ou encore dans la compassion universelle, ils sont simplement orientés vers un désir, leur désir de partage, d'échange et d'harmonie de leur unicité.

C'est quoi comme genre de légume que tu as offrir ? Carotte, concombre, navet ? :blush:

Le désir de partage, d'échange, est un besoin chez l'adulte sain.

Quant a l'adage moderne qui veut qu'il faille avant tout s'aimer soi-meme, etre bien dans sa peau pour aimer, c'est le discours de gens qui de l'amour connaissent surtout le fait de se laisser aimer.

Quand on aime c'est surtout la peau de l'autre qui nous fait du bien, la notre on s'en fout.

Evidemment je ne dis pas qu'il faille etre mal dans sa peau pour aimer, conservons le sens des nuances.

Le désir de partage, d'échange, est un besoin chez l'adulte sain.

Quant a l'adage moderne qui veut qu'il faille avant tout s'aimer soi-meme, etre bien dans sa peau pour aimer, c'est le discours de gens qui de l'amour connaissent surtout le fait de se laisser aimer.

Quand on aime c'est surtout la peau de l'autre qui nous fait du bien, la notre on s'en fout.

Evidemment je ne dis pas qu'il faille etre mal dans sa peau pour aimer, conservons le sens des nuances.

oui même si on s'aime soi même et que nous sommes en couple et que l'autre nous quitte bah il y a aura toujours ce manque d'affection

Je tiens à dire que je lis vos messages et bien sur j'en prends compte !

Effectivement elle s'exprime peu sur sont état et ce qu'elle ressent et ca m'aide pas si j'aborde le sujet ou pas sachant que je pense que ca risque de lui être inconfortable car elle n'aurait pas envie.

Après je ne sais pas vraiment comment poser cette distance, je suis tiraillé par essayer de trouver des sujets de discussion pour essayer de "démêler" un peu le tout ou de prendre mes distances en répondant à peine, c'est assez compliqué ...

Il y a une phrase qui dit à peu près ça :

Si une chose à laquelle tu tiens par dessus tout t'échappe, laisse la partir. Si elle revient, elle sera à toi pour toujours mais si elle ne revient pas, c'est que dès le début, elle n'était pas pour toi.

(Le mot "chose" peut remplacer d'autres termes)

S'accrocher à une histoire terminée empêche la suivante de commencer.

La distance peut simplement se trouver dans l'importance que tu accordes à cette femme et aux sentiments qu'elle a suscité en toi, sans modifier ton comportement. Et si tu ne parviens pas à développer une forme d'indifférence envers elle, ou du moins un intérêt autre qu'amoureux alors, l'éloignement conviendra peut-être. Mais, je le réécris, il n'y a que toi qui sais...

Le désir de partage, d'échange, est un besoin chez l'adulte sain.

Quant a l'adage moderne qui veut qu'il faille avant tout s'aimer soi-meme, etre bien dans sa peau pour aimer, c'est le discours de gens qui de l'amour connaissent surtout le fait de se laisser aimer.

Quand on aime c'est surtout la peau de l'autre qui nous fait du bien, la notre on s'en fout.

Evidemment je ne dis pas qu'il faille etre mal dans sa peau pour aimer, conservons le sens des nuances.

L'adulte sain a besoin de respirer, boire, manger, uriner, déféquer, dormir et selon l'endroit où il vit, d'un abri et des vêtements pour palier aux conditions climatiques. Sans ça, il meurt.

L'adulte sain peut vivre de nombreuses années sans le moindre contact avec la peau d'un autre et même sans rapport sexuel tout en restant en parfaite santé physique et mentale, il n'en mourra pas.

Je suis psychorigide sur l'emploi de certains mots et en l'occurrence, le mot besoin car il est confondu avec l'envie et le désir par beaucoup beaucoup beaucoup trop de gens !

"J'ai envie de faire pipi" <-- ceci est un besoin et non une envie.

"J'ai besoin de faire l'amour" <-- ceci est une envie et non un besoin.

"J'ai besoin de quelqu'un qui partage ma vie" <-- ceci est un désir et non un besoin.

Je comprends plus ou moins ce que tu souhaites exprimer, Au-temps-pour-moi mais, je n'y adhère pas du tout... Pour moi, et tu pourras relire plus haut, c'est de l'immaturité... Et quel bel exemple avec ton "peau à peau" si nécessaire au nourrisson...

Il y a une phrase qui dit à peu près ça :

Si une chose à laquelle tu tiens par dessus tout t'échappe, laisse la partir. Si elle revient, elle sera à toi pour toujours mais si elle ne revient pas, c'est que dès le début, elle n'était pas pour toi.

(Le mot "chose" peut remplacer d'autres termes)

S'accrocher à une histoire terminée empêche la suivante de commencer.

La distance peut simplement se trouver dans l'importance que tu accordes à cette femme et aux sentiments qu'elle a suscité en toi, sans modifier ton comportement. Et si tu ne parviens pas à développer une forme d'indifférence envers elle, ou du moins un intérêt autre qu'amoureux alors, l'éloignement conviendra peut-être. Mais, je le réécris, il n'y a que toi qui sais...

c'est une belle phrase mais un peu triste, après bon je trouve un peu dommage de pas entre guillemets s'accrocher à ce que l'on veut pour l'avoir mais avec une personne ca doit bien être différent.

Je lui accorde encore beaucoup d'importance mais sans espérer maintenant et puis comme on dit il ne vaut mieux pas espérer quelque chose on sera moins déçu si ca n'arrive pas.

Donc je reste distant en lui parlant sans trop en faire, au moins ca me fera moins mal qu'une séparation définitive et c'est à moi de me fixer aussi des limites.

Je suis psychorigide sur l'emploi de certains mots et en l'occurrence, le mot besoin car il est confondu avec l'envie et le désir par beaucoup beaucoup beaucoup trop de gens !

"J'ai envie de faire pipi" <-- ceci est un besoin et non une envie.

"J'ai besoin de faire l'amour" <-- ceci est une envie et non un besoin.

"J'ai besoin de quelqu'un qui partage ma vie" <-- ceci est un désir et non un besoin.

Il y a des gens qui ont BESOIN de sexe, parce que sinon ils sont hyper mal, nerveux, etc...

C'est quand-même mieux d'avoir un rapport sexuel que de prendre des médicaments, non ?

Effectivement, avoir envie de faire pipi est simplement une déformation de l'usage du mot !

C'est comme "bénéficier" et "profiter"... Profiter est un mot qui, pour moi, va dans le sens de l'abus, donc je préfère utiliser bénéficier à la place,

car c'est une "chance", une occasion qu'il ne faut pas laisser passer, etc...

On utilise bien "aimer" à toutes les sauces...

Je crois qu'il n'y a pourtant pas a tortiller :

Il n'y a pas d'amour entre un homme et une femme sans attachement.

De l'amour sans attachement ça s'appelle de la compassion, et elle n'est jamais exclusive.

Est ce que c'est immature d'éprouver de l'amour pour quelqu'un ?

On voudrait nous le faire croire aujourd'hui, c'est possible aprés tout, mais que deviendrions nous sans amour ?

On n'a pas encore trouver a le remplacer que je sache.

Apres comme je l'ai dit il y a les personnes qui aiment et celles qui se laissent aimer.

Mais si on arretait d'aimer ces dernières, elles finiraient probablement par éprouver ce besoin si décrié.

Le besoin est manque, c'est bien connu.

Un enfant a un besoin vital d'amour, meme les plantes y sont sensibles, pourquoi en serait-il différement chez l'adulte ?

Un enfant a un besoin vital d'amour, meme les plantes y sont sensibles, pourquoi en serait-il différement chez l'adulte ?

Je suis assez d'accord, sauf que...

Quand tu dis vital, tu veux dire qu'un enfant sans amour, meurt ? = Non, il continuera à vivre !

D'ailleurs, si j'approfondis, je dirais même qu'un enfant qui a de l'amour autour de lui, ne se développera pas autant qu'un enfant qui en a moins, voir pas du tout !

Ce n'est sans doute pas pour rien que les animaux, dégagent leurs enfants rapidement, de manière à ce qu'ils évoluent rapidement !

Un enfant proche de ses parents se concentrera moins sur sa vie, il ne se remettra pas autant en question, par exemple...