Viol conjugal : le couple et la famille restent encore une zone de non-droit

JUSQU A CERTAINES LIMITES? Et tu n'as pas l'impression que le viol les dépasse largement, ces limites? Tu parles d'instaurer le respect dans un couple, avec quelqu'un qui viole?

C'est plus du respect dans un couple dont il est question là!

Mais du respect de soi même qui fait qu'on va le fuir comme la peste, le violeur.

La logique TORDUE quoi...Oui. Mais c'est pas par exemple parce qu'un coup de poing est moins grave qu'un meurtre que tu dois laisser ton mari te donner un coup de poing par exemple en te disant que c'est pas grave.

Oui avec une personne violente ça peut aller en s'arrangeant: si on le quitte!

Pas autrement.

Putain mais on parle de viol/maltraitance là, pas de disputes conjugales. "Peser le pour et le contre" je rêve... t'es complètement atteinte.

Les personne saines d'esprit sont nombreuses, donc. Une bonne nouvelle en somme.

ça s'appelle le syndrome de Stocokolm... parle en a un psychiatre sérieusement ça devient très grave.

http://fr.wikipedia....me_de_Stockholm

La vache. La vache. La vache.

http://fr.wikipedia....me_de_Stockholm

Bref, le quotidien d'un couple banal quoi... pas besoin de quitter pour si peu il faut privilégier la DISCUSSION n'est ce pas?

:D

Je ris mais là tu fais juste peur.

Et rester c'est mettre sa vie et sa dignité en péril.

Ce sera toujours plus sécurisant que de rester avec un type violent.

C'est la prise en charge des personnes battues qu'ils faut améliorer alors, pas raconter tes

délires..

Mais à part ça faut pas porter plainte hein?

T'as pas l'impression que c'est juste la réaction saine et normale? En quoi c'est un manque de respect? Tu délires totalement.

Fuir n'est pas toujours la solution aux problèmes, et je t'assure que j'ai la preuve qu'on peut avoir subi des viols conjugaux, et même de la violence autre, puis que ça cesse grâce au dialogue. En revanche je n'ai jamais dis ni écrit que c'est toujours le cas, ni qu'il ne faut porter plainte en aucune circonstance, d'ailleurs je l'ai déjà fait. Mais les autres n'ont pas à nous imposer de le faire, ni à nous reprocher de ne pas l'avoir fait car dans certains cas on ne peut pas ou bien il y a une meilleure solution.

En ce qui concerne la gravité des actes, je sais qu'elle existe, mais c'est ici un témoignage, c'est donc surtout moi qui peut en juger et je ne vais pas jouer les pleureuses désespérées et traumatisées pour satisfaire ceux qui ne veulent entendre que ce qui va dans leur sens.

Quant au manque de respect cité (concernant un cas grave), c'est le fait que la personne n'est pas du tout à l'écoute de "la victime", elle se fait moralisatrice et s'obstine à croire que la personne ne sait pas que la violence est "mauvaise", joue les autoritaires en disant "quitte le" alors qu'elle n'a pas compris que c'était très difficile et que son aide comme par exemple un hébergement compréhensif aurait été plus utile qu'un mépris grotesque et hautain conseillant un psy alors que c'est elle qui n'a rien compris et qui insinue que celle qui se confie à elle est "masochiste".

(Et puis toi qui évoquait aussi le degré de gravité de la violence, je peux te certifier que certains de tes écrits dans ce message sont violents à mon égard, pourtant je te réponds quand même, je ne fuis pas et je n'alerte pas le modérateur dans ce cas présent.)

Fuir n'est pas toujours la solution aux problèmes, et je t'assure que j'ai la preuve qu'on peut avoir subi des viols conjugaux, et même de la violence autre, puis que ça cesse grâce au dialogue.

Tu comptes faire croire cela à qui?

En ce qui concerne la gravité des actes, je sais qu'elle existe, mais c'est ici un témoignage, c'est donc surtout moi qui peut en juger et je ne vais pas jouer les pleureuses désespérées et traumatisées pour satisfaire ceux qui ne veulent entendre que ce qui va dans leur sen

Les pleureuses traumatisés? Mais t'es de pire en pire toi.

Quant au manque de respect cité (concernant un cas grave), c'est le fait que la personne n'est pas du tout à l'écoute de "la victime", elle se fait moralisatrice et s'obstine à croire que la personne ne sait pas que la violence est "mauvaise", joue les autoritaires en disant "quitte le" alors qu'elle n'a pas compris que c'était très difficile et que son aide comme par exemple un hébergement compréhensif aurait été plus utile qu'un mépris grotesque et hautain conseillant un psy alors que c'est elle qui n'a rien compris et qui insinue que celle qui se confie à elle est "masochiste".

Ta réaction est ridicule: il s'agit là de conseils basiques que n'importe quelle personne saine d'esprit donnerait.

Bien sûr qu'on doit aider matériellement les victimes de violence ( hébergement, fiances etc)... mais l'urgence vitale là, c'est qu'elles quittent leurs bourreaux.

(Et puis toi qui évoquait aussi le degré de gravité de la violence, je peux te certifier que certains de tes écrits dans ce message sont violents à mon égard

Bah voyons, tu ne te rends même pas compte de la gravité de ce que tu écris...

pourtant je te réponds quand même, je ne fuis pas et je n'alerte pas le modérateur dans ce cas présent.)

Parce que tu n'as aucune raison de le faire.

Ezia

...Êtes vous sûre que vous parlez au nom de la personne agressée sexuellement ??????

..On a l'impression désagréable que vous parlez pour la personne qui agresse et qui veut se persuader et persuader les forumeurs que ce n'est pas si grave que ça ...

Mais si...C'est des actes IMMONDES et non pardonnables !!!

Fafaluna...

Encore, une fois, j'ai toujours jugé ces actes mauvais, tant pis si vous ne m'avez pas comprise. Vous pouvez constater comment les gens peuvent s'adresser à ceux qui témoignent, un vrai lynchage aux insinuations répugnantes. Il est certain que je n'aurais pas dû m'adresser à qui que ce soit ici comme je l'avais présagé.

Je constate qu'on en est encore au raz des pâquerettes: "Le viol, c'est bien ou c'est mal? Toi t'as dit que c'était bien méchante. Moi je trouve que c'est mal. T'as pas l'air de trouver assez que c'est mal, toi. Moi, je sais que c'est très très mal. Surtout ne ratez pas le scoop: violer c'est mal, trouvons un souffre douleur qui aura l'air de penser le contraire à force d'insinuations, ça nous fera quelque chose à dire." (Mais plus moi s'il vous plait, ça me fera des vacances.)

Je n'ai personne à persuader contrairement à vous dont je reconnais l'orgueilleuse prétention de pouvoir conseiller des victimes que vous ne pourriez même pas écouter sans les blâmer comme vous venez de le prouver, j'ai juste parlé d'un sujet que je connaissais et qui me concernais, je ne devrais pas avoir besoin d'afficher à chaque instant que je suis contre le viol pour ça, et je n'ai pas besoin non plus qu'on me dise qui je peux pardonner ou pas, ça ne m'intéresse pas.

J'ai répondu à votre interrogation pour vous remercier de m'avoir soutenue, c'est tout, si la réponse n'était pas à votre goût, au moins vous en aurez eu une.

J'ai envie de dire que tant que certaines trouverons l'excuse "viol" pour obtenir le divorce, salir la réputation de l'homme et obtenir plus de pension, voir les trois simultanément, les vrais victimes en pâtirons!C'est très grave de considérer que 5 ans c'est une "victoire", c'est minable 5 ans!">Mais si c'est par vengeance que la femme l'accuse?Alors...

Ezia...

Les seule personnes qui sont à blâmer sont les agresseurs...Les victimes sont des victimes et rien d'autre..Ça me fait mal au ventre de penser que des personnes puissent se laisser maltraiter sans qu'on puisse leurs venir en aide...Il faudrait quelques fois qu'elles acceptent qu'on leurs viennent en aide...et il est clair aussi que beaucoup de gens préfèrent ne rien voir..C'est tellement plus confortable de ne rien savoir...

L'Amour Violé, est sorti en 1978. Film "délibérément militant" (J.-N. Jeanneney), il n'en est pas moins extrêmement juste.

A voir ou à revoir ici, il s'agit d'un remarquable « film pédagogique », comme l'a souligné Martine Storti au moment de sa sortie (Je suis une femme, pourquoi pas vous ? Michel de Maule, 2010, p. 233).

Puisque, notamment, il débat de la nécessité du dépôt de plainte et met en évidence les résistances, le douloureux désaveu auxquels se heurte la femme violée : bien qu'assorti de sanctions amoureuse, familiale et sociale, le dépôt de plainte ne sera pas moins choisi par Nicole, soutenue par l'une de ses amies, plutôt que l'impunité de ses violeurs et un impossible oubli.

L'Amour violé souligne en outre ce qui dans les masculinité et féminité inculquées peut conduire les hommes aux violences et au viol et les femmes au silence et à la soumission.

http://feministesentousgenres.blogs.nouvelobs.com/proces-d-aix/

On a souvent d'un côté "T'as pas intérêt à me quitter sinon je te le ferais payer très cher d'une façon ou d'une autre et si ce n'est pas moi, quelqu'un d'autre le fera pour moi. Je te retrouverais n'importe où et je peux aussi m'en prendre à tes proches." et de l'autre "Mais quitte le, n'accepte pas ça, moi je n'accepterais pas, je ne comprends pas ton obstination à t'accrocher à lui, ce n'est pas ta faute et c'est mal ce qu'il te fait subir, réussis à l'admettre. (T'as peut-être besoin d'un psy.) En tous cas on ne pourra pas dire que je ne t'ai pas prévenue s'il t'arrive quelque chose de grave." Dans les deux cas on n'est ni comprise ni respectée.

Bonjour, pour le premier cas, l’agresseur ne cherche aucunement à respecter sa victime ou à la comprendre sinon, il ne l’agresserait pas, il pense surtout à son bien en aucun cas, il se soucie si la victime le vit mal ou bien d’ailleurs rien que le fait que celui-ci agit par la violence, tu ne peux pas faire cette comparaison avec l’autre qui ne va certes pas toujours comprendre la victime mais qui dans tous les cas va agir pour son bien en lui demandant de quitter son agresseur même si la façon dont elle s’y prend peut paraître maladroite.

Après que certaines victimes de viol peuvent se sentir incomprises ou non respectées par l’entourage, cela peut être souvent le cas car il est très difficile de comprendre la douleur de l’autre que l’on n’a pas vécu et parfois ces victimes à cause de ce vécu peuvent avoir aussi une attitude qui peut amener malgré tout le manque de respect de l’autre même si cela peut paraître injuste à la victime ou si ça l’est même dans l’ensemble, les gens ont tendance à agir plus agressivement envers les faibles et à manquer de respect envers ceux qui ne se font pas respecter. Là, je parles du respect car c'est ce que tu abordes mais ça peut être toutes autres attitudes ou réactions suivant la victime.

Mais cela ne veut pas dire qu’une femme se fait violer parce qu’elle est faible vu que toutes femmes peuvent risquer de se faire violer mais je veux surtout dire qu’une personne qui a subi un traumatisme comme le viol ou autres est forcément souffrante et cela peut amener de l’agression ou autres envers son entourage qui malheureusement sera mal compris et l’autre y réagira suivant son attitude. Par exemple, une personne qui n’a pas été aimé aura plus tendance à ne pas se faire aimer des autres parce qu’elle ne s’aimera pas…

Samira

Une des raisons pour laquelle les femmes ne portent pas plainte est qu'elles n'ont pas confiance en ceux qu'elles côtoient, et une réaction pleine de préjugés réducteurs à son égard peut contribuer à ce qu'elle ne veuille pas demander d'aide et se débrouiller même si l'on peut penser que ce n'était que de la maladresse. Cette réaction la blâme et la calomnie avant tout, ne l'aide pas.

Si l'on dit à une femme dont on a volé des objets précieux à son insu: "Mais n'accepte pas ça, MOI je n'accepterais pas. (Essayer de faire croire qu'elle a accepté et que soi, on aurait mieux réagi, on aurait été plus digne) Reprends les lui (alors que la victime ne le peux pas, du moins pas comme ça), C'EST MAL ce qu'il t'a fait, réussis à l'admettre. (Tout le monde le sait que "c'est mal", c'est vraiment la prendre pour une idiote) T'as peut-être besoin d'aller voir un psy. (Alors que la victime a surtout besoin de récupérer ses affaires ou équivalent même si elle est "triste", ce qui est normal). En tous cas on ne pourra pas dire que je ne t'ai pas prévenue. (Penser que l'important, c'est qu'on ne puisse pas lui reprocher de ne pas avoir dit que "c'est mal" si ça recommençait) " Je pense que la plupart des gens comprendraient mieux à quel point c'est maladroit et pourtant courant concernant les viols.

Je ne suis pas certaine que ce soit très difficile de comprendre une victime, sauf par exemple quand on est méprisant, orgueilleux et égocentrique comme ça.

Est-ce que peut être possible que dans un couple ce soit l'homme que se fait violé par la femme?

Ça m'est arrivé (pas avec ma femme) que je n'ai pas envie mais qu'elle me saute cmm dessus. Je me suis senti forcé. Ça peut être considéré comme viol?

2 % des agresseurs sont des femmes.

Pas juridiquement reconnus :

Juridiquement, l’inégalité prime aussi. Pour un viol, on encourt quinze ans de réclusion criminelle. Mais une femme qui force un homme au viol, que risque-t-elle ? Cinq ans. Si l’homme n’est pas pénétré, on considère qu’il ne s’agit « que » d’une agression sexuelle et, dit la loi :

« Les agressions sexuelles autres que le viol sont punies de cinq ans d’emprisonnement et de 75 000 euros d’amende. »

Martine Nisse :

« Il y a des mouvements qui demandent à ce qu’une pénétration forcée puisse être criminalisée comme un viol, même si l’homme pénètre. Pour les victimes masculines, c’est douloureux à vivre car ils ne se sentent pas juridiquement reconnus dans leur traumatisme. Et pourtant, ils se sentent violés. »

NouvelObservateur

Je crois à ces statistiques, mais un jour j'aimerais qu'on m'explique comment ils les établissent. Parce que en fait ça m'intéresse vraiment.

Ceci dit c'est compréhensible que les viols conjugaux soient compliqués à prouver en justice, surtout s'ils s'agît de viol non-aggravés de violences physiques.. ou du moins de violence physique laissant des marques de violences.

Puis ensuite, les victimes s'y prennent souvent trop tard pour réaliser et porter plainte, pas que ça soit leur faute, tant de facteurs entrent en jeu, que réagir est une tache presque impossible je pense, mais ça n'aide pas la justice.

Une chose que je pense s'estompe un peu de nos jours par contre c'est le "victim blaming" ou l'art de dire, c'est la faute de la victime. Je pense que les gens commencent à comprendre que ça c'est une énorme connerie.

Je voudrais pas casser l'ambiance mais dans un couple, c'est 50/50.

Si elle subit de la violence à l'extérieur, c'est qu'elle en vit à l'intérieur. Son mari violent n'est que son miroir. L'un et l'autre expriment la violence, chacun de façon différente. Lui l'extériorise, elle l'intériorise.

Les deux ne vont pas bien. Ils ont besoin de se faire aider.

La violence physique est inacceptable, certes, c'est pour ça qu'il devrait y avoir des structures d'accueil et d'écoute.

En général ils viennent l'un comme l'autre d'un milieu familial ou il y avait de la violence.

Ils ont besoin de parler, besoin de sortir e qu'ils ont leur cœur, d'extérioriser toutes leurs frustrations.

Besoin d'avoir du vocabulaire, car avec peu de mots, on n'est pas à même de parler de ce qu'on vit à l'intérieur, et donc, sur la frustration de ne pouvoir exprimer sa douleur, on frappe de désespoir.

Les mots, le vocabulaire est indispensable.

Je voudrais pas casser l'ambiance mais dans un couple, c'est 50/50.

A l'arrivée les personnes qui se font tabasser, violer ou parfois tuer par leur conjoint, c'est pas 50/50, ce sont essentiellement des femmes! Il y a une énorme différence entre les idées et le passage à l'acte, et c'est celui-ci qui est puni par la loi. Le mari violent n'est pas forcement un miroir mais c'est toujours un bourreau.

L'un et l'autre expriment la violence, chacun de façon différente. Lui l'extériorise, elle l'intériorise.

Oui, voilà, et les femmes battues sont hyper balèzes pour intérioriser leur violence. Un mort c'est juste un ultra violent qui a trop intériorisé, c'est bien connu!

Je voudrais pas casser l'ambiance mais dans un couple, c'est 50/50.

Si elle subit de la violence à l'extérieur, c'est qu'elle en vit à l'intérieur. Son mari violent n'est que son miroir. L'un et l'autre expriment la violence, chacun de façon différente. Lui l'extériorise, elle l'intériorise.

Les deux ne vont pas bien. Ils ont besoin de se faire aider.

La violence physique est inacceptable, certes, c'est pour ça qu'il devrait y avoir des structures d'accueil et d'écoute.

En général ils viennent l'un comme l'autre d'un milieu familial ou il y avait de la violence.

Ils ont besoin de parler, besoin de sortir e qu'ils ont leur cœur, d'extérioriser toutes leurs frustrations.

Besoin d'avoir du vocabulaire, car avec peu de mots, on n'est pas à même de parler de ce qu'on vit à l'intérieur, et donc, sur la frustration de ne pouvoir exprimer sa douleur, on frappe de désespoir.

Les mots, le vocabulaire est indispensable.

L'explication que pourrais m'évoquer un tel discours est le mobile de l'agresseur, c'est à dire certains agresseurs "punissent" leurs victimes quand elle ont fauté en utilisant la violence (C'est un des cas de figure mais il y en a d'autres, surtout que sont courants ceux qui punissent des innocents par présomption de culpabilité.).

Ton 50/50 me parait très simpliste, c'est basé sur une supposition improbable peut-être inspirée à tort de "Dans un couple, les torts sont partagés." qui signifie plutôt que les fautes de l'un rejaillissent toujours sur l'autre et pas que chacun est forcément autant coupable.

"Vivre la violence à l'intérieur" signifierait pour toi une violence imaginaire, fantasmatique, voire masochiste? Et l'agresseur concrétiserait la violence perçue dans l'imaginaire de l'autre? Bien qu'on peut penser que c'est possible, il est évident qu'il est ridicule de généraliser une telle hypothèse car il est certain que ce n'est pas le cas de toutes les victimes (C'est peut-être même très rare.) Et quand bien même l'imagination de la victime serait violente, cela ne justifierait pas une agression. (Quant au masochisme, un viol est un viol, il n'est pas consenti, il est impossible d'aimer être violé car sinon ce ne serait pas un viol.)

La violence rencontrée dans l'enfance au sein du foyer est un phénomène très courant à plus ou moins grande échelle. Cela ne prouve en aucun cas qu'une victime est prédisposée à être victime, certaines ont des "comportements à risque", pas toutes, et cela ne vient pas obligatoirement d'un passé violent, c'est plutôt la naïveté, l'imprudence, donc on peut penser qu'elle sera plus présente chez les personnes ayant eu une vie plutôt paisible. Une victime n'est jamais en partie coupable de son viol, le viol est réalisé par l'agresseur seul. La victime ne peut pas influencer son agresseur à la violer car un viol n'est jamais consenti.

Une victime peut très bien être une personne saine d'esprit, allant bien, convoitée par un prédateur sexuel. Par contre, en effet, un agresseur en violant prouve une faiblesse psychologique.