Pas de libido/excitation en couple ou célibataire..

Bonjour tout le monde,

Si certains suivent les sujets de Pitchoune et trouvent des sujets contradictoire c'est normal, nous avons ouverts un compte avec trois copines et nous postons nos différents sujets selon les moments où nous avons besoin d'aide.

Enfin voilà, je vous préviens, je pense que je vais passer pour une extraterrestre, ahah, mais bon cette situation me fait beaucoup souffrir, donc je compte sur votre aide !

Voilà le problème :

Je voulais avoir vos avis sur mes problèmes, parce que je suis totalement désespérée.

J'ai 20 ans, pas d'enfant, en couple depuis deux ans, et je n'ai presque aucune sexualité avec mon copain. Je ne ressens jamais d'excitation, ni le besoin de faire l'amour, de toucher l'autre, etc.

Déjà plus jeune, au début de l'adolescence, alors que j'étais célibataire, je ne faisais pas partie de ceux que les hormones travaillent, je rêvais d'un copain comme tout le monde, certes, mais n'imaginait ni ne ressentait le besoin d'aller plus loin physiquement avec un homme. Ça m'avait étonné, mais soit, j'étais encore jeune alors ce n'était pas embêtant. Seulement voilà, j'ai beau avoir un copain depuis bientôt deux ans que j'aime et que je veux garder auprès de moi le plus longtemps possible, je ne ressens aucune envie, aucun besoin d'aller plus loin. De temps en temps nous avons des rapports, mais je me " force " à les avoir, ou alors j'essaie d'être coquine pour l'attirer un peu et entretenir la flamme de ce côté-là, mais ça ne me plaît pas énormément. Sur le moment c'est un peu excitant, mais je me sens surtout blasée ou même parfois (je sais que ça peut paraître exagéré mais bon) un peu comme " violée ". Je n'ai pas eu d'histoire de viol ou autre dans mon passé, et j'ai déjà connu plusieurs hommes, mais non, rien à faire, aucune envie. J'ai pris un rdv avec un spécialiste (sexologue) mais je n'ai pas de rdv avant plusieurs semaines, il est assez pris..

Si certains connaissent cette situation, ou ont des idées du pourquoi je suis comme ça, merci de m'aider...

Pardon pour le roman, merci d'avoir lu.

Bonjour Pitchoune

Mais non, tu ne passes pas pour une extraterrestre, ne t'en fais pas! N'aie pas peur de ce qu'on pourrait penser de toi

Ton copain est au courant de cela? Que tu te forces, ... Ton copain prend il le temps de te stimuler? Et toi, seule... ?

C'est bien que tu aies pris rdv avec un sexologue! Tu as l'air dérangée par cet "état", tu as l'air de vouloir que ça change..

Ca va peut être paraître HS, mais ça peut être ta contraception qui joue un rôle.. Par exemple, si tu as commencé la pilule au tout début de la puberté (pour éviter les boutons, pour que tes règles arrivent à date fixe, ..), ça a pu un peu bouleverser tes hormones et jouer un rôle dans tes envies. Sans que tu ne t'en rendes compte puisque tu n'aurais pas vécu ta sexualité (ou ton envie sexuelle) sans que ça ne soit faussé par la pilule. (Tu t'es déjà renseignée sur l'asexualité?)

Ou peut-être que tu n'arrives pas à te lâcher vraiment, que tu te "poses des barrières" et que du coup, le mental est trop présent pour que le physique puisse "se lâcher".. As-tu un bon rapport avec ton corps? Et avec celui de ton copain?

Merci pour ta réponse ! C'est vrai que je mets des appréhensions dès le départ, mais disons que lorsque j'en parle autour de moi, dans un monde où la sexualité prime et ne connaît aucun tabou, je ne me fais absolument pas comprendre...

J'ai pris une pilule vers 18 ans et quelques, donc pas au début de ma puberté, et à la base car après discussions avec mon copain, nous pensions le faire. Mais j'ai finalement arrêté car je n'y arrivais pas et je n'allais pas continuer de me faire " gonfler " (effet de la pilule sur moi) pour rien.

Sinon oui mon copain est au courant et il est très patient, car de nos jours, beaucoup de mecs m'auraient quittée bien avant !

C'est ma première histoire sérieuse ce pourquoi je ne veux pas que ça s'arrête..

Oui je pense beaucoup me poser de barrières, mais je ne sais pas comment arrêter ça, car plus les jours passent, moins je ressens de choses, je n'y pense pas, etc..

Pas de quoi

Arf, je comprends que tu te sentes comme "en décalé", et même si c'est compréhensible, ne te compare pas aux copines.. Aux soeurs, aux cousines, à n'importe qui: ne te compare pas!

Penses-tu vraiment que l'important est que les autres te comprennent?

Ne serait-ce pas mieux d'avoir comme objectif de te comprendre avant d'attendre des autres qu'ils te comprennent?

"Aucun tabou", c'est à dire? Tu parles des personnes qui racontent leur vie sexuelle "dans les moindres détails"? Entre ce qui est dit et ce qui est fait, il y a parfois une grosse marge.. Et ce n'est pas parce que plusieurs personnes font tourner leurs conversations autour du cul que pour autant c'est vraiment le centre de tout.

Es-tu sûre que cette "aversion" envers le sexe n'est pas en partie dûe aux expériences des autres, qui t'auraient raconté quelques trucs qui t'auraient en quelque sorte "dégoutée"?

Ok, c'est bien que ton copain soit au courant et patient avec toi, ça doit bien aider d'être "soutenue" dans ce genre de situation.

Tu dis que c'est ta première relation sérieuse, tu as dit ne pas avoir subi de viols ou "ce genre de choses" mais connu plusieurs hommes, es-tu sûre d'avoir entamé ta sexualité "correctement"? Es-tu sûre que ton blocage sexuel ne soit pas dû à tes débuts sexuels? Tu as peut être couché pour "être normale"(..), passer ce cap, voir ce que ça fait, sans en avoir vraiment envie, et a peut-être ressenti quelque chose de désagréable..

Et du coup associé le sexe à quelque chose d'un peu foireux..

Je ne suis pas toi donc je ne sais pas ce que tu ressens, mais c'est peut-être à force de te dire que tu n'as pas envie de ça que tu as moins envie..

Sans aller jusqu'à faire l'amour pour commencer, tu peux peut-être instaurer entre ton copain et toi des petits jeux sensuels/sexy,/sexuels, pour te stimuler et voir si ça vient plus souvent? As-tu assez bien découvert ton corps "seule" pour savoir guider ton copain sur les zones les plus érogènes, et celles où tu n'apprécies pas trop être touchée..? As-tu essayé des préliminaires différents? As-tu essayé de "faire plaisir" à ton copain pour voir si le voir prendre du plaisir t'aiderait à avoir envie? As-tu essayé de t'auto-persuader que tu "aimais ça" pour voir si en essayant de changer ton état d'esprit, ton corps est plus réactif?

(bien sûr je ne te demande pas forcément de répondre à toutes les questions, sauf si tu penses que les réponses pourraient nous aider à t'aider, mais pose-les à toi-même..)

En complément de tout ce que dit Zala, très sensée, un petit dosage hormonal serait le bienvenu. C'est parfois pas plus compliqué que ça...

.. Zala, très sensée ...

Merci :cool: ( :D )

Et c'est pas bête ce que tu proposes! Foutues hormones,..

Ca existe en parfums d'ailleurs..

Et il y a même en rayon diététique, des thés et gélules aux plantes censés stimuler la libido... Ca ne coute (quasi^^) rien d'essayer, en complément des autres manières d'être vraiment "en condition", ça peut être un petit coup de pouce je pense.

(Tu as essayé tout ce qui est gels..? Il y en a qui donnent un effet de chaud ou froid,..)

Je peux être moins bête que j'en ai l'air :D

Disons qu'avant toutes les questions existentielles, je préfère éliminer les causes physiques.

Merci pour votre soutien et vos réponses..

Je n'ai pas connu les autres vraiment physiquement (je ne suis pas restée longtemps avec, et comme j'étais pareil, assez " lente " par rapport à ça, ça a vraiment commencé avec mon copain actuel).

Au début de notre relation, il a voulu aller un peu vite, c'est vrai, il m'a dit lui-même qu'il était immature à ce moment là et il a voulu me toucher un peu trop mais il n'y a pas eu d'acte, mais c'est vrai que ça m'a assez dégoûté. Après il y a aussi une chose (Attention, ce n'est ABSOLUMENT pas original, je sais), mais le sexe masculin me dégoûte, je trouve ça vraiment moche, alors ça ne me donne pas envie de le toucher, en fait.

Nous essayons un peu de pimenter les choses à l'aide de petits jeux, ou de situations, mais ça ne me fait rien de spécial, et la plupart du temps ça me dérange. Pour moi des câlins et des baisers ça suffit, quoi.

Oui, je me suis déjà découverte moi-même, et j'arrive à savoir où ça me fait du bien, mais pareil, ça ne me donne pas envie d'aller plus loin avec un homme.

Et bien concernant un viol ou autre précédent, non, je n'ai rien eu, alors à moins que je sois dans un déni et que je ne me souvienne de rien, ça m'étonnerait...

Le truc, c'est que 2 ou 3 fois, l'espace d'un (court) instant, j'ai ressenti l'envie de faire l'amour, donc je ne suis pas non plus à 100% frigide on dirait, mais voilà, c'est extrêmement rare.

Oui, je veux vraiment que ça change, parce que c'est dérangeant sur beaucoup de points. Je ne dis pas que je veux du jour au lendemain adorer le sexe ou autre, mais je veux au moins avoir un partage sincère de temps en temps avec mon copain. J'aimerais tant savoir chaque raison précise de mon mal-être mais je ne sais pas si quelqu'un pourra jamais la ou les trouver...

Oui, il se peut que j'ai un problème d'hormones aussi, mais ça pareil, je n'en sais rien du tout..

Ps: pour les gels, non, jamais essayé. Ni les gélules magasin, etc.

Je peux être moins bête que j'en ai l'air :D

Je n'étais pas en train d'en être étonnée, ^^

Et oui, Pitchoune a l'air d'avoir envie d'avoir envie, si à côté de ça il y a préparation physique + un travail psychologique, un chéri aimant et compréhensif et patient, ..

Je sais, j'ai un copain formidable qui m'a dit qu'il était encore prêt à attendre des mois, voire des années, si on essayait de trouver une solution...

C'est juste que ça me fiche vraiment mal, et que JE NE SAIS PAS POURQUOI je suis comme ça...

Mais vi je sais, bien le droit de te chatouiller un peu

Pour revenir au sujet, il faut aussi être en accord avec soi-même sans se soucier de la norme. Tout le monde n'a pas une libido débordante, pas trop d'inquiétude. Et une visite chez le gyneco pour voir si tout va bien:)

Oui, le gynéco, j'y penserai !

En fait je suis allée en voir une l'année dernière et, comme la décrire...

Une sorte de vieille sorcière qui m'engueulait, voulait me forcer à me faire vacciner contre le col de l'utérus, et me disait que je ne pouvais pas savoir si mon copain allait coucher à droite à gauche...

Alors bon.

:ohmy:

Ça existe les machins comme ça, si peu psychologues? Elle a fait son boulot en abordant le sujet mais nul besoin de s'adresser à toi comme à une demeurée.

Trouves en un ou une autre, et demande un dosage hormonal sans trop chercher de pédagogie. C'est leur boulot.

Je n'ai pas connu les autres vraiment physiquement (je ne suis pas restée longtemps avec, et comme j'étais pareil, assez " lente " par rapport à ça, ça a vraiment commencé avec mon copain actuel).

(de rien^^)

Ha d'accord, désolée je t'avais mal comprise je pensais que tu disais avoir eu des rapports avec plusieurs hommes.

Au début de notre relation, il a voulu aller un peu vite, c'est vrai, il m'a dit lui-même qu'il était immature à ce moment là et il a voulu me toucher un peu trop mais il n'y a pas eu d'acte, mais c'est vrai que ça m'a assez dégoûté. Après il y a aussi une chose (Attention, ce n'est ABSOLUMENT pas original, je sais), mais le sexe masculin me dégoûte, je trouve ça vraiment moche, alors ça ne me donne pas envie de le toucher, en fait.

Bah, ce n'est pas forcément une "preuve" d'immaturité d'avoir envie, tant qu'il a été compréhensif sur le fait que vous n'étiez pas trop sur la même longueur d'ondes sur le désir sexuel..

J'avoue ne pas trop comprendre pourquoi ça t'a tant dégouté, il n'a pas cherché à te "forcer",... Je ne dis pas ça méchamment, mais si il respecte le fait que tu aies peu envie, tu peux aussi comprendre qu'il ait des pulsions? Sans vouloir dire que tu te devrais de les assouvir, ce n'est pas ce que je dis hein!

Arf, c'est un autre souci ça^^ Si le pénis te dégoute aussi, c'est d'autant plus compréhensible que tu voies ça comme une "intrusion", ..

Tu es sûre d'être vraiment attirée par ton copain? (Tu es sûre d'être vraiment hétéro?)

Nous essayons un peu de pimenter les choses à l'aide de petits jeux, ou de situations, mais ça ne me fait rien de spécial, et la plupart du temps ça me dérange. Pour moi des câlins et des baisers ça suffit, quoi.

Pourquoi, selon toi, ça te dérange? Tu en as discuté avec ton copain? Si oui, il en pense quoi?

Oui, je me suis déjà découverte moi-même, et j'arrive à savoir où ça me fait du bien, mais pareil, ça ne me donne pas envie d'aller plus loin avec un homme.

Sans aller "plus loin" que ça, est-ce que tu as dit (ou montré!) à ton copain ce qui te fait du bien?

Si oui, si c'est lui qui le fait.. Sans aller jusqu'à la pénétration, c'est déjà (enfin je trouve) faire l'amour.. Ca reste un moment sexuel entre vous, qui peut peut-être t'aider à te sentir bien avec lui sur ce point..

Peut-être que vous pouvez commencer comme ça, y aller crescendo, .. ? Te le faire, avec lui dans les parages, l'inviter à participer ou "te compléter" par des caresses, baisers (pas forcément "là"), et voir ce que ça donne. Et petit à petit découvrir son sexe aussi, comprendre pourquoi tu en es "dégoutée", et essayer de remédier à ça..? Apprendre à le toucher et voir ce que ça lui fait, ce que ça te fait. Le sentir contre toi et non "en toi" pour voir si ça ne te stimule pas? (Essaie les gels!)

Ca pourrait, je pense, vous conduire petit à petit à aller "jusqu'à là"..

Et bien concernant un viol ou autre précédent, non, je n'ai rien eu, alors à moins que je sois dans un déni et que je ne me souvienne de rien, ça m'étonnerait...

Je ne dis pas que tu as subi un viol, je voulais dire justement que sans avoir subi un viol, peut être que le début de ta sexualité avait été un peu "désastreuse". J'avais mal compris tes propos, j'ai cru que tu avais connu plusieurs hommes sexuellement parlant.

Quand tu as ressenti cette envie "2/3 fois", qu'est ce qui a fait que tu l'as bloquée? Qu'est ce qui a fait que cette envie s'est "évanouie"?

Courage, c'est bien que tu sois réaliste sur le fait que tu ne vas pas du jour au lendemain adorer le sexe mais ne pars pas partante non plus dans tes questionnements sur le pourquoi tu ressens le sexe de manière si négative.

C'est vrai que je mets des appréhensions dès le départ, mais disons que lorsque j'en parle autour de moi, dans un monde où la sexualité prime et ne connaît aucun tabou, je ne me fais absolument pas comprendre...

Je pense qu'il n'est pas bon d'étaler ses problemes intimes à tout va.

Ainsi , les gens autour de toi te donnent chacun leurs conseils , que tu n'arrives pas à appliquer.

Normal , puisque chacun est different.

Et aussi , il y a ceux qui en rajoutent (il y en a toujours) juste pour "briller" (hein) ,

du coup tu peux faire un blocage....(en te disant que chez eux c'est bien , et chez toi non)

Tes problemes intimes ne regardent que ton copain et toi ....(et un professionnel de santé s'il le faut)

Je crois que tu aurais dû d'abord consulter un gynéco avant le sexologue (c'est beaucoup trop tôt)

Mais vi je sais, bien le droit de te chatouiller un peu

Fais attention.. ( :D )

Il faut aussi être en accord avec soi-même sans se soucier de la norme. Tout le monde n'a pas une libido débordante, pas trop d'inquiétude.

:plus: mais c'est quand même problématique quand la personne voudrait que ça soit autrement.. Mais oui, se comparer aux autres dans ce genre de domaine peut être complexant, au point d'en développer des blocages, des grosses appréhensions, manque de confiance en soi, etc...

Une sorte de vieille sorcière qui m'engueulait, voulait me forcer à me faire vacciner contre le col de l'utérus, et me disait que je ne pouvais pas savoir si mon copain allait coucher à droite à gauche...

... Aborder le sujet des risques de transmission d'mst et tout ça, ça fait partie de son travail quand même hein.. Mais t'engueuler, ou vouloir te forcer à faire le vaccin... Tsss..

Tu as essayé au planning familial? Ils ont "l'habitude" je pense de jeunes qui ne savent pas trop où ils en sont, ...

Désolée, je me suis mal exprimée. En fait je dis qu'il a fait preuve d'immaturité, enfin qu'il me l'a dit car il a essayé de me toucher alors que je ne voulais pas, mais le lendemain, et le sur-lendemain, pendant quelques jours, il a réessayé, alors que je lui ai dit que je ne voulais pas.

Je ne suis pas spécialement attirée par mon copain, il le sait, et je le sais, et donc bien sûr ça n'aide pas, mais avec d'autres garçons que j'ai rencontré dans ma vie qui m'attiraient à mort, dès que je pensais à aller plus loin ça me rebutait autant qu'avec mon copain.

Oui, je suis sûre d'être hétéro, d'ailleurs je ne vais pas dire que je trouve le sexe féminin spécialement beau, mais alors le masculin, c'est presque du dégoût, ouais, visuellement.

Je sais que les 2-3 fois où j'ai ressenti cette envie de passer à l'acte c'était plus romantique que physique : je m'explique.

Genre je me dis " j'en ai envie car c'est romantique ". Bien sûr, évidemment que ça doit l'être, dans une relation, mais ce que je veux dire, c'est que je ne me disais absolument pas que ça allait également être un moment excitant, agréable, etc. Et une fois qu'on se revoyait, je repensais juste aux baisers, aux sorties, mais plus du tout au sexe.

Oui, je sais bien que la gynéco est là pour ça, y'a aucun soucis, c'était même une démarche de ma part, mais elle m'a littéralement parlée comme de la merde, et je n'exagère rien, c'est pour ça que ça m'a énervé...

Oui, mon problème c'est surtout que ma tête et mon corps ne sont pas en accord, c'est pas comme si j'étais absolument contre..

De toute façon je n'ai pas encore RDV, donc je verrais bien.

Désolée, je me suis mal exprimée. En fait je dis qu'il a fait preuve d'immature, enfin qu'il me l'a dit car il a essayé de me toucher alors que je ne voulais pas, mais le lendemain, et le sur-lendemain, pendant quelques jours, il a réessayé, alors que je lui ai dit que je ne voulais pas.

Ha oui, je vois.. (Et il dit quoi vis à vis du fait qu'il sait que tu te "forces" pour que vous fassiez l'amour..?)

Ca n'aide pas de ne pas être spécialement attirée par lui, et dégoutée par son pénis, et "bloquée" peut être un peu par vos débuts, ..

Par contre je ne sais pas du tout quoi te dire sur le fait que tu étais attirée par d'autres, mais que dès que tu pensais à "aller plus loin" avec eux ça te bloquait..

C'était donc plus les circonstances que tu imaginais + le fait que tu l'aimes qui te faisaient avoir envie.. Et si tu reproduisais "en vrai" ces circonstances auxquelles tu avais pensé, ..? Que ce soit des détails, une certaine tenue, un lieu, un moment, .. ?

Bein, ce n'est pas forcément "romantique" non.. Ou pas chez tout le monde du moins. Es-tu sûre et certaine de bien te connaître sur ça? Es-tu sûre et certaine de ne pas être influencée par des "clichés" ou ce que t'ont rapporté des copines ou quoi..?

T'as déjà essayé de travailler sur ta respiration, fermer les yeux, te concentrer sur ce que tu ressens, "laisser venir" le calme en toi avant de commencer "tout doucement"?

Et dans ces cas-là; lui demander de commencer par t'effleurer un peu partout plutôt que de te toucher vraiment. Chercher à te faire ressentir des frissons premièrement, sans aller "droit au but" dans la course aux sensations, ..

Tu parles de baisers et câlins, à aucun moment quand ça commence à déraper tu ne ressens de "désir sexuel", vraiment?

J'ai pris un rdv avec un spécialiste (sexologue) mais je n'ai pas de rdv avant plusieurs semaines, il est assez pris..

De toute façon je n'ai pas encore RDV, donc je verrais bien.

Faut savoir..

Hm, mauvaise expérience avec la gynéco, mais il n'y en a pas qu'une... Tu sais qu'avec elle ça ne va pas, tu en changes voilà tout.

Oui, mon problème c'est surtout que ma tête et mon corps ne sont pas en accord, c'est pas comme si j'étais absolument contre..

Honnêtement, j'ai l'impression que ça t'agace vraiment de ne pas avoir de désir sexuel, mais.. J'ai l'impression que tu veux "résoudre ça" uniquement pour ton copain, ou pour te sentir "dans la norme", .. Mais pas vraiment pour toi, en essayant de comprendre pourquoi tu es "comme ça", ..

Non, je voulais dire que le RDV était pris, mais il n’est pas tout de suite tout de suite, donc je peux toujours annuler. Oui il est au courant et je ne vais pas dire que ça le rend méga heureux, mais il comprends. Non, je ne veux pas être dans la norme. Au début, peut-être un peu, comme tout le monde, comme ça faisait un certain temps qu’on était ensemble. Mais là j’en ai vraiment envie (d'avoir envie. )

A mon avis, oui, comme tu dis il faudrait recommencer tout au début avec mise en situation, montée du désir petit à petit, etc, mais rien que d’en parler en fait ça me donne pas envie quoi, c’est vraiment bizarre. Comme si la plupart du temps je pouvais passer ma vie sans le faire, alors que dans un coin de ma tête j’aimerais. Mais j’y arrive pas.

Ok d'accord, c'est important de faire ça pour soi avant tout...

Ne dis pas que tu n'y arrives pas.. Dis toi que tu n'as pas encore trouvé comment faire!

Essaie les solutions que nous t'avons proposé, et vois ce que ça donne. Si ça ne fonctionne pas, vois ce qui ne fonctionne pas, à quel moment ça "coince", ce qui provoque ton blocage au juste.