Le mélange : Amour/Haine

Oui il m a menace, culpabilise (tentatives de suicide) et même pour te dire un accrochage ensemble (qui m a coute un bras cassé)..pendant ces quatre années... En décembre dernier il a prefere s en aller vivre a paris (se rapprocher de sa famille) donc pas eu peur de "représailles".... On était conscient qu on s aimait comme des fous mais on se détruisait en même temps... Comme dit le psy un amour tres fusionnel mais...destructeur...et ce n était bon ni pour lui comme pour moi...

Et ce n est pas la solitude qui faisait peur mais on était simplement accro l un a l autre....

Un dédoublement de personnalité ???

Tu avais dit un peu plus haut (je n'ai pas retrouvé le post) que tu pensais que tu aurais eu des messages du genre "quitte le, il faut que tu partes" ou dans ce style.

Tu m'excuseras mais là je me sens un peu obligé.

Comment peut on rester avec un homme qui menace de nous frapper. Il ne l'a certes pas fait mais il en a fait la menace.

Je vais faire 2 minutes de hors sujet mais c'est pas grave. En France on critique souvent la justice d'attendre qu'il y ai des morts pour qu'elles fassent quelque choses. Alors non il n'y a pas de mort, non il ne t'a pas frappé mais tu vas attendre qu'il te frappe (peut être violemment) pour réagir enfin et t'éloigner d'un homme qui te pourrit la vie et qui pourrait te maltraiter physiquement ???

Arrête de réfléchir à la situation et ce que tu dois faire quitte le !!!!

Bien-sûr que non, et je me doute bien que ça peut paraître révoltant d'entendre ce genre de choses... Malheureusement si j'en été réellement capable, je ne serais plus avec depuis longtemps. Mais je reste bien évidemment sur mes gardes, et j'essaie malgré tout de "ne pas provoquer." Et j'espère sérieusement être déjà partie avant le premier coup.

Oui il m a menace, culpabilise (tentatives de suicide) et même pour te dire un accrochage ensemble (qui m a coute un bras cassé)..pendant ces quatre années... En décembre dernier il a prefere s en aller vivre a paris (se rapprocher de sa famille) donc pas eu peur de "représailles".... On était conscient qu on s aimait comme des fous mais on se détruisait en même temps... Comme dit le psy un amour tres fusionnel mais...destructeur...et ce n était bon ni pour lui comme pour moi...

Et ce n est pas la solitude qui faisait peur mais on était simplement accro l un a l autre....

Je comprends bien. En tout cas merci pour ta participation !

Ca va drôlement loin quand même cette affaire.:gurp:

L'amour a parfois de "drôle" de facettes , un coup tout va et ensuite rien de ne va . Voilà le cycle de la vie .

Biensur qu'il est possible d'aimer a la haine une personne et même éprouver parfois un certain dégoût mais c'est a ce moment précis que l'on pèse le pour et le contre . Peut on vivre sans lui/elle ? Que vais je perdre ? Serais je a nouveau capable d'aimer ? Cette situation se reproduira t elle ? Temps de questions auxquelles beaucoup de personne iront immédiatement dire qu'il faut quitter la personne . En amour on se détruit chaque jours , un couple qui vit en osmose totale est peut être tout aussi bancale qu'un couple qui se dispute ou détruit a la différence que le couple qui paraît au mieux sera pour la plus part du temps suceptible de faire des choses bien pire dans le dos de l'autre . Parfois c'est ce qui nous fais sentir vivant en couple et l'on peut se rendre de compte que c'est de cette personne dont on a besoin .

Je ne sais pas trop si c'est compréhensible c'est la deuxième fois seulement que je viens sur ce forum !

On croit avoir besoin de l'autre. On a besoin d'amour et l'amour existe ailleurs. De toutes manière on est toujours seule même en couple...

Alors autant être seule et se sentir bien, plutôt qu'être "mal" aimée et se sentir seule, encore bien plus seule.

Tg-stp (^^) pense à TOI ! pose-toi la question : suis-je heureuse avec lui ?

Un dédoublement de personnalité ???

Il a été reconnu ayant quelques troubles schizophréniques par un psy... Je ne préfère pas me prononcer sur un seul avis psy... Je reste tt de même persuadee car il avait des comportements parfois tres deroutants (isolement social, une très grande instabilite d humeur,certaines périodes ou il était infernal et d autres adorable..... Au moment de la séparation, il m a avoue qu il avait trouve un certain équilibre avec moi...meme ses proches me l ont dit mais hélas a mon détriment... C est pour cela tg-stp, pense a toi aussi dans l histoire...ne t oublie pas même si tu l aime encore...

"on accepte l'amour qu'on croit mériter"*

Bonsoir,

Ca paraît super complexe comme situation.. Mais je pense que ça peut vraiment arriver de ressentir intensément des sentiments vraiment contradictoires.

Tu peux parfois penser du mal de lui, avoir vraiment envie qu'il souffre, te rendre vraiment compte de ses défauts, être dégoutée de son visage et/ou de sa voix, .. Et parfois, éprouver l'inverse où tu voudrais vraiment lui venir en aide, où tu es attirée par lui, où tu peux sentir à nouveau que tu l'aimes.. C'est vraiment compliqué ce genre de sentiments parce que toi même tu n'arrives pas à comprendre pourquoi tu ressens ça, ..

Je te souhaite vraiment de mettre en ordre ce que tu ressens, ou pourquoi tu es tant attachée à ta relation avec lui, .. N'est-ce pas ça finalement qui te retient? Te dire que si tu lâches maintenant, tu auras passé 4 ans avec lui "pour rien"? Ou c'est lui dire définitivement adieu qui te fait peur, quelque part.

L'homme agressif, volage, qui s'apprête à être violent, etc, .. : ne sera pas compliqué à quitter.. Mais l'homme de qui tu es tombée amoureuse: oui!

Ou peut-être t'es tu investie d'un rôle envers lui et que tu culpabiliserais de le laisser dans sa merde? Ou peut-être que tu es têtue et est persuadée de "son bon fond" et tient absolument à le lui faire ressortir... Car peut-être qu'au fond il est gentil, mais s'il faut que tu creuses jusqu'à en perdre toutes tes forces pour apercevoir une once de ce que tu imagines qu'il est, cela vaut-il vraiment la peine?

Je te souhaite vraiment de réussir à mettre un STOP avant qu'il ne soit vraiment trop tard. Plus tu restes, plus tu t'enfonces dans cette relation.. Il y a des gens qui ne peuvent/veulent pas être sauvés tu sais.. Ce n'est pas en plongeant avec lui que tu le feras remonter à la surface. A un moment, il faut que tu penses à toi et ton bien-être psychologique. D'après ce que tu nous dis, il pense à lui de son côté, alors fais pareil.. Tu dis toi même que tu sais que tu vaux mieux, alors demande toi pourquoi tu restes.. Qu'est ce qui te pousse à ne pas t'en détacher. Qu'est ce qu'il provoque en toi qui te retient. Qu'est ce qui te fait verrouiller toi-même ta propre cage.

Réfléchis sur toi-même, l'origine de tes réflexes avec lui. Fouille en toi, en tes anciennes relations. Même si ça peut faire mal, ça ne doit pas être sans raisons que tu réagis comme cela. Tu me sembles être assez maligne pour réussir à prendre tes distances (émotionnellement parlant) et réussir à vraiment décortiquer ce qu'il se passe!

*: ça vient de the perks of being a wallflower (Le monde de Charlie)

J'ai lu ton avis, et il y a beaucoup de vrai.

Notamment lorsque tu dis que l'on peut ressentir des sentiments contradictoires, c'est exactement ça.

La suite n'est pas mal non plus; ce sont des "périodes" où, comme tu dis, il me dégoûte littéralement, et tu l'as vachement bien expliqué.

C'est compliqué parce que non seulement je n'arrive pas à comprendre ce genre de sentiments, comme tu l'as précisé,

mais aussi car ça s'embrouille complètement dans ma tête, j'ai pas l'impression d'être honnête envers moi-même, c'est pas très clair mais je me comprends.

Je vais répondre à ta question : "Est-ce que c'est te dire que tu auras passé 4 ans avec lui pour rien ou lui dire définitivement adieu qui te fais peur" :

Le fait d'avoir passé 4 ans avec, je ne me dis pas que c'est pour rien, parce que ça m'a permis d'évoluer énormément, que ce soit dans ma façon de voir les choses, mais aussi dans ma façon de pensée, dans ma mentalité, dans mes opinions sur certains sujets, bref, dans PLEIN de choses !

Donc on va dire que le plus gros point positif dans cette relation c'est ça, le fait d'avoir évoluer mentalement. Et on m'a toujours dit cette phrase "C'est avec les échecs qu'on apprend", avant je me disais que ce n'était que des conneries, une phrase de bonne conscience, mais alors maintenant je me rend tout à fait compte de ce qu'elle veux dire réellement.

Et pour la deuxième solution "Lui dire définitivement adieu", c'est EXACTEMENT ça. Qu'est-ce que ça me fout les boules...

Comme tu dis après, le fait le le quitter pour toujours ça me ferait culpabiliser dans le sens où je me dirais "ça y est, c'est bon, j'ai renoncer à l'aider".

Lui-même le dit, je le fais changer petit à petit, que soit disant il est moins méchant, et qu'il fait des efforts (je remarque quelques changements pour être très honnête : notamment lorsqu'il me laisse dorénavant dormir plus souvent à l'heure que je veux et non à l'heure qu'il a décidé, ou qu'il ne me traite plus sans raisons) même si je trouve que ces efforts ne sont pas des efforts puisque cela doit venir naturellement chez quelqu'un, enfin bref.

Mais forcément, comme il me dit régulièrement que je l'assagis, ça me motive encore plus de rester, puisque je culpabilise après de me dire "merde, je l'ai laissé comme ça alors que j'aurais encore pu plus le faire changer, maintenant il n'est plus un danger rien que pour moi mais pour tous les autres). Après, je suis tout à fait consciente qu'il faut à un moment donné, pour mon bien-être personnel, penser qu'à ma gueule, et prendre une décision radicale pour mon bien.

En tout cas merci beaucoup de ta réponse ! :)

LE N vient après le M,donc quand vient la haine c'est que l'amour s'éloigne...........

Sûrement.

Bonjour

(et de rien^^)

Ce n'est peut-être pas très clair mais je pense comprendre ce que tu veux dire quand tu dis que ça s'embrouille complètement, que t'as l'impression de ne pas être honnête.

C'est, je pense, la remise en question qui te fait douter de ton honnêteté envers toi-même. Tu te poses des questions, sur lui, vous, toi, .. Des questions auxquelles tu ne trouves pas forcément tout de suite les réponses, .. Ou peut être que tu les trouves, pour "changer d'avis", ou changer de vision des choses par la suite.

Enfin, tu te demandes à quel moment ton esprit/coeur te joue des tours. Quand tu le détestes, tu te dis que tu te voiles la face quand tu dis l'aimer.. Et quand tu l'aimes, tu te dis que tu te voiles la face quand tu dis le détester.. Si c'est bien ce genre de choses, je ne sais pas trop quoi te conseiller honnêtement parce que je pense que c'est un déclic dont tu as besoin. Je n'ai pas de conseils mais je pense que le mieux dans ce genre de situations est d'essayer d'être le plus objective possible vis-à-vis de chaque acte/parole posée, analyser.. Et aussi réfléchir sur toi aussi.. C'est chiant, agaçant, ça pompe vraiment ton énergie, ça peut te faire très mal. Mais moins que d'être dans ta situation actuelle, je pense.

T'ouvrir les yeux sur ce qu'il est, en essayant de mettre de côté tes sentiments (tant celui d'amour que celui de haine, les deux brouillent le regard!). Ouvrir les yeux sur ce que tu deviens aussi, sur ton évolution personnelle dans votre histoire. Dans tous les cas, ne renie pas celle que tu es, le caractère que tu as, ce que tu t'es fixé comme étant "acceptable" ou non, ..

Si ça se trouve, le déclic viendra d'une bête phrase, d'un acte, d'une gouttelette qui fera déborder le vase.. Où là, tu arriveras + à appliquer ce que tu (te) dis. Ca peut parfois être un détail qui te donne une grosse baffe. Une grosse baffe qui t'encre les conclusions que tu as déjà en tête mais n'arrives pas à accepter totalement.

C'est déjà bien que tu te rendes compte que ça ne serait pas "pour rien" (mais ça serait légitime que tu n'arrives pas à le voir déjà maintenant).

Je me doute bien que ça te fout les boules.. :/ C'est logique. Parce que, même s'il a l'air d'agir comme un connard, il y a bien des choses qui te plaisent en lui. Il y a bien des choses qui t'ont fait tomber amoureuse de lui. C'est bien de sa part de se rendre compte que tu l'assagis, mais c'est pas suffisant.. Et oui, ça te motive à continuer, et ça il doit le (sa)voir... Hm. C'est égoïste de dire ça, mais, .. Que t'apporte-t'il? Hormis les leçons que tu apprends en te mangeant les murs qu'il met autour de lui, que t'apporte-t'il de positif?

Je ne le connais pas mais de ce que tu dis de lui ici, il a l'air d'être assez doué dans la manipulation.. Et s'il ne l'est pas, que c'est "involontaire" pour lui d'être comme ça, il faut vraiment qu'il se soigne^^

C'est bien qu'il fasse des efforts, mais te respecter ne devrait pas nécessiter de faire des efforts et tu le sais mais.. J'ai l'impression que tout en le sachant tu acceptes qu'il ne te respecte pas vraiment comme il le devrait. Comme par exemple quand tu dis qu'il ne te traite plus sans raisons.. Qu'est ce que tu considères comme étant une "bonne raison" de te traiter? Ces "raisons de te traiter" ont-elle évolué avec le temps? Es-tu sûre et certaine de ne pas être dans un cercle vicieux où tu t'es de plus en plus écrasée pour en finir à accepter pas mal de choses? (Je ne te demande bien évidemment pas de forcément répondre sur le topic à ces questions qui sont assez indiscrètes, mais surtout de te les poser et vraiment essayer d'être réaliste dans ce que tu "te" répondras).

Fais vraiment attention à ce genre de choses, on peut vraiment entrer dedans sans vraiment s'en rendre compte, et avoir un mal fou à s'en sortir par la suite.

C'est difficile de lâcher, difficile d'accepter qu'on s'est donné un but qu'on n'atteindra jamais, mais tu es très consciente qu'à un moment, c'est ce qu'il va se passer. Je comprends totalement que tu n'arrives pas à mettre en pratique ce que toi même tu dis au fil de tes post.. Mais quand tu auras le déclic, je pense que tu y parviendras.

Tu le dis, il faut penser à ton bien être personnel, penser à ton bien. C'est bien gentil de vouloir "soigner" ton copain, mais tu te mines, et tu le sais.. Je comprends bien que tu n'y penses même pas au début, que c'est "naturel" pour toi, mais tu te sacrifies en fait. Tu considères qu'il "mérite" d'être aidé, et c'est peut être le cas,.. Mais pas au point de t'autodétruire!

Quelque part, tu restes aussi par peur.. Tu sais qu'il pourrait te faire du mal, mais que si tu le quittais, il pourrait faire du mal à d'autres et ça te fait peur.. Encore une fois, tu fais passer les autres avant toi là. Je ne dis pas ça méchamment mais tu ne peux pas sauver tout le monde, t'es pas une sur-femme. Tu peux avoir une influence mais t'es bien trop impliquée pour réellement profondément l'aider, je crois. Ok tu le connais, tu l'aimes, mais c'est justement ça qui pose en partie problème. Je ne doute pas que ça te rendrait vraiment heureuse de le faire, mais à terme ça serait vraiment mauvais que ce soit toi qui l'aides, autant pour lui que pour toi. Et tu donnes, donnes, mais tes ressources ne sont pas illimitées..

Réfléchis vraiment sur tes réflexes psychologiques, ta personnalité, ça t'aidera certainement à comprendre un peu + ce qu'il se passe. Demande-toi pourquoi tu restes. Hormis parce que tu l'aimes. Fais une liste mentale de ce que ce garçon t'apporte. (Non pas ce qu'il a pu t'apporter par le passé, mais "maintenant")

(Pavéééé, Caesar! Hm^^)

Ah Zala est passée par là...

Bon ben je repasserai, elle nous a fait une complète :D

Quand tu le détestes, tu te dis que tu te voiles la face quand tu dis l'aimer.. Et quand tu l'aimes, tu te dis que tu te voiles la face quand tu dis le détester.. Si c'est bien ce genre de choses, je ne sais pas trop quoi te conseiller honnêtement parce que je pense que c'est un déclic dont tu as besoin. Je n'ai pas de conseils mais je pense que le mieux dans ce genre de situations est d'essayer d'être le plus objective possible vis-à-vis de chaque acte/parole posée, analyser.. Et aussi réfléchir sur toi aussi.. C'est chiant, agaçant, ça pompe vraiment ton énergie, ça peut te faire très mal. Mais moins que d'être dans ta situation actuelle, je pense.

T'ouvrir les yeux sur ce qu'il est, en essayant de mettre de côté tes sentiments (tant celui d'amour que celui de haine, les deux brouillent le regard!). Ouvrir les yeux sur ce que tu deviens aussi, sur ton évolution personnelle dans votre histoire. Dans tous les cas, ne renie pas celle que tu es, le caractère que tu as, ce que tu t'es fixé comme étant "acceptable" ou non, ..

Si ça se trouve, le déclic viendra d'une bête phrase, d'un acte, d'une gouttelette qui fera déborder le vase.. Où là, tu arriveras + à appliquer ce que tu (te) dis. Ca peut parfois être un détail qui te donne une grosse baffe. Une grosse baffe qui t'encre les conclusions que tu as déjà en tête mais n'arrives pas à accepter totalement.

C'est déjà bien que tu te rendes compte que ça ne serait pas "pour rien" (mais ça serait légitime que tu n'arrives pas à le voir déjà maintenant).

Je me doute bien que ça te fout les boules.. :/ C'est logique. Parce que, même s'il a l'air d'agir comme un connard, il y a bien des choses qui te plaisent en lui. Il y a bien des choses qui t'ont fait tomber amoureuse de lui. C'est bien de sa part de se rendre compte que tu l'assagis, mais c'est pas suffisant.. Et oui, ça te motive à continuer, et ça il doit le (sa)voir... Hm. C'est égoïste de dire ça, mais, .. Que t'apporte-t'il? Hormis les leçons que tu apprends en te mangeant les murs qu'il met autour de lui, que t'apporte-t'il de positif?

Je ne le connais pas mais de ce que tu dis de lui ici, il a l'air d'être assez doué dans la manipulation.. Et s'il ne l'est pas, que c'est "involontaire" pour lui d'être comme ça, il faut vraiment qu'il se soigne^^

C'est bien qu'il fasse des efforts, mais te respecter ne devrait pas nécessiter de faire des efforts et tu le sais mais.. J'ai l'impression que tout en le sachant tu acceptes qu'il ne te respecte pas vraiment comme il le devrait. Comme par exemple quand tu dis qu'il ne te traite plus sans raisons.. Qu'est ce que tu considères comme étant une "bonne raison" de te traiter? Ces "raisons de te traiter" ont-elle évolué avec le temps? Es-tu sûre et certaine de ne pas être dans un cercle vicieux où tu t'es de plus en plus écrasée pour en finir à accepter pas mal de choses? (Je ne te demande bien évidemment pas de forcément répondre sur le topic à ces questions qui sont assez indiscrètes, mais surtout de te les poser et vraiment essayer d'être réaliste dans ce que tu "te" répondras).

Fais vraiment attention à ce genre de choses, on peut vraiment entrer dedans sans vraiment s'en rendre compte, et avoir un mal fou à s'en sortir par la suite.

C'est difficile de lâcher, difficile d'accepter qu'on s'est donné un but qu'on n'atteindra jamais, mais tu es très consciente qu'à un moment, c'est ce qu'il va se passer. Je comprends totalement que tu n'arrives pas à mettre en pratique ce que toi même tu dis au fil de tes post.. Mais quand tu auras le déclic, je pense que tu y parviendras.

Tu le dis, il faut penser à ton bien être personnel, penser à ton bien. C'est bien gentil de vouloir "soigner" ton copain, mais tu te mines, et tu le sais.. Je comprends bien que tu n'y penses même pas au début, que c'est "naturel" pour toi, mais tu te sacrifies en fait. Tu considères qu'il "mérite" d'être aidé, et c'est peut être le cas,.. Mais pas au point de t'autodétruire!

Quelque part, tu restes aussi par peur.. Tu sais qu'il pourrait te faire du mal, mais que si tu le quittais, il pourrait faire du mal à d'autres et ça te fait peur.. Encore une fois, tu fais passer les autres avant toi là. Je ne dis pas ça méchamment mais tu ne peux pas sauver tout le monde, t'es pas une sur-femme. Tu peux avoir une influence mais t'es bien trop impliquée pour réellement profondément l'aider, je crois. Ok tu le connais, tu l'aimes, mais c'est justement ça qui pose en partie problème. Je ne doute pas que ça te rendrait vraiment heureuse de le faire, mais à terme ça serait vraiment mauvais que ce soit toi qui l'aides, autant pour lui que pour toi. Et tu donnes, donnes, mais tes ressources ne sont pas illimitées..

Réfléchis vraiment sur tes réflexes psychologiques, ta personnalité, ça t'aidera certainement à comprendre un peu + ce qu'il se passe. Demande-toi pourquoi tu restes. Hormis parce que tu l'aimes. Fais une liste mentale de ce que ce garçon t'apporte. (Non pas ce qu'il a pu t'apporter par le passé, mais "maintenant")

(Pavéééé, Caesar! Hm^^)

Lorsque tu dis qu'il faut que je réfléchisse sur moi-même, je suis tout à fait d'accord. J'essaie vraiment de me remettre en question depuis quelques semaines, et je sais bien que c'est la seule manière d'évoluer. C'est un mal pour un bien, mais c'est indispensable.

Mais ce que tu as dis après est intéressant, et avec réflexion, il est vrai que je ne me suis jamais vraiment posée ces questions sans penser aux sentiments (Amour/Haine), et que ça pourrait vraiment changer la donne. J'aime beaucoup lorsque tu dis qu'il ne faut pas que je me renie, que je reste celle que je suis, et ce que je me suis fixée comme acceptable ou non. Cela me rappelle un exemple: je me mens à moi-même sur l'infidélité, je dis accepter des choses que je n'accepte réellement pas.

Je comprends tout à fait ce dont tu parles lorsque tu emploies le mot déclic. J'ai eu un premier déclic il y a environ 1 an, où je me suis dit en toute honnêteté avec moi-même, que la relation n'était pas correct, dangereuse. Je ne sais pas comment je l'ai eu, ce déclic, mais il m'a fait changer beaucoup de choses, notamment ma façon de penser sur certains points.

Un dernier déclic devrait me permettre de le quitter, et je n'attends plus que ça. J'essaie de vivre correctement à côté, mais je ne vis déjà plus dans l'avenir avec lui, c'est peut-être cruel, mais c'est rassurant, pour moi.

Les questions du type "Que m'apporte t-il, m'apporte-t'il du positif" sont typiquement le genre de questions que je ne me pose pas assez souvent. Peut-être que j'ai peur de voir la vérité en face, et de voir que j'ai été très naïve de croire à certains blablas qu'il a pu me promettre lorsque je suis tombée amoureuse de lui. Je me protège sûrement d'une manière ou d'une autre de ne pas vouloir repenser à ces bons moments.

Tu as raison. Je sais qu'il faut à un moment donné penser un peu à ma gueule et vivre ma vie comme bon me semble. Je suis très fière de voir que j'ai quand même pris conscience de ça, qu'il me tuait à petit feu, même si je ne maîtrise pas à 100% la situation.

J'ai très peur de le quitter pour la simple et bonne raison qu'il ne me lâchera pas comme ça. Il me l'a même encore dit hier au téléphone de lui-même : "c'est une vraie sangsue, il s'est agrippé à moi, et même si je me barre, il sera encore là et n'est pas prêt à lâcher le morceau."

J'ai vraiment l'impression lorsqu'il parle comme ça d'être emprisonné et de ne plus pouvoir m'en sortir. Je sais qu'il faut que je continue à sortir la tête de l'eau, malgré qu'il s'acharne à me tirer vers le bas.

Je te remercie d'avoir répondu et de m'avoir aidé à y voir un peu plus clair.

...J'essaie de vivre correctement à côté, mais je ne vis déjà plus dans l'avenir avec lui, c'est peut-être cruel, mais c'est rassurant, pour moi.

Non ce n'est pas cruel

Tant que tu ne lui fais pas croire l'inverse, ce qui ne semble pas être le cas^^

Je me protège sûrement d'une manière ou d'une autre de ne pas vouloir repenser à ces bons moments.

Justement... La question n'est pas au passé mais au présent et dans le futur.

Ces bons moments ont existé mais là il me semble que ça fait bien longtemps qu'ils font partie du passé, partie de la personne qu'il était avec toi, du couple que vous formiez... C'est passé, ça. :/

Si on "jugeait" la relation que l'on a avec une personne en prenant en compte la forme qu'elle avait X années avant, .. Ce ne serait pas vraiment réaliste.

Même si c'est vraiment compréhensible de faire ça, ne serait-ce que par "nostalgie".. Et même si le fait de revoir "de temps en temps" les bons côtés de lui qui t'ont séduit complique la tâche.

Je suis très fière de voir que j'ai quand même pris conscience de ça, qu'il me tuait à petit feu, même si je ne maîtrise pas à 100% la situation.

C'est pas facile en effet de se rendre compte de ça, sans chercher à se trouver des prétextes, ou trouver des "excuses" aux personnes que tu aides/essaies d'aider.

Maîtriser à 100% les choses est quasi impossible, je pense, mais la (re)connaissance est déjà une certaine forme de maîtrise.. Puisqu'en t'avouant cet aspect de toi, en en prenant conscience, tu peux mieux voir dans la vie de tous les jours quand tu retombes dans ce "travers".. Qui en est un uniquement à cause du dosage "extrême".^^

Plus tu y réfléchiras, plus tu te rapprocheras de cette maîtrise dont tu dis manquer, ne t'en fais pas..

Il me l'a même encore dit hier au téléphone de lui-même : "c'est une vraie sangsue, il s'est agrippé à moi, et même si je me barre, il sera encore là et n'est pas prêt à lâcher le morceau."

J'ai vraiment l'impression lorsqu'il parle comme ça d'être emprisonné et de ne plus pouvoir m'en sortir.

Ce n'est pas une impression.

Là, il te dit texto qu'il estime que tu n'as pas le droit de prendre une décision qui va à l'encontre de la sienne.

Tu as répondu quoi à ça?

Si vous vivez ensemble;

Tu commences à réfléchir à comment tu pourrais partir? Es-tu "dépendante" (entièrement ou non) de lui,matériellement parlant? T'es-tu renseignée des possibilités qui s'offrent à toi en fonction de ta situation? Que ça implique de retourner chez tes parents si c'est possible, ou te trouver une coloc, .. Si ta situation est précaire, y-a-t'il des structures d'accueil pour femmes? (Je ne sais pas si ça se fait en France mais ici il y a des maisons d'accueil pour les femmes, avec ou sans enfants, avec ou sans taff, poursuivant des études ou pas, .. et les aident à se (ré-)insérer, les aident à (ré-)avoir une situation correcte.

Avant de le quitter, regarde bien à tout ça.. Parce que le quitter, c'est bien, .. Mais si c'est pour revenir 2 jours après parce que tu ne te seras pas renseignée et te retrouveras à la rue, ne sachant pas chez qui aller hormis chez lui (ou "chez vous" quoi!), ça te mettrait mal..

As-tu parlé à quelqu'un de ton entourage de ce qu'il se passait avec lui? Sans le faire passer pour un criminel ou quoi hein ^^ Mais juste expliquer comment votre relation a tourné, comment tu la vois, comment tu as peur qu'il réagisse, ce qu'il dit, ce qu'il fait, ..

C'est peut être "parano" de penser comme ça mais s'il t'arrivait une bricole après l'avoir quitté, ce serait bien que quelqu'un en qui tu as confiance soit au courant et puisse t'épauler (voire "témoigner" pour toi, en cas de "gros soucis").

C'est logique que tu aies peur, et je ne te dis pas de le crier sur tous les toits, mais ce sentiment là n'est pas venu sans raisons..

Dans tous les cas, il est compréhensible que tu aies peur de sa réaction, peur qu'il soit violent,... Mais je pense que tu risques moins en le quittant qu'en restant avec lui, en consentant au fait qu'il te frappera un jour, et se comporte déjà comme un connard irrespectueux depuis X temps, ...

Je t'en prie, le forum c'est (entre autres) fait pour ça!

D'ailleurs si à un moment tu veux vider un peu ton sac, tu peux le faire, je pense qu'il y a assez de personnes compréhensives ici pour essayer de te donner un coup de main! Tu n'es pas toute seule.

Ce n'est pas une impression.

Là, il te dit texto qu'il estime que tu n'as pas le droit de prendre une décision qui va à l'encontre de la sienne.

Tu as répondu quoi à ça?

Si vous vivez ensemble;

Tu commences à réfléchir à comment tu pourrais partir? Es-tu "dépendante" (entièrement ou non) de lui,matériellement parlant? T'es-tu renseignée des possibilités qui s'offrent à toi en fonction de ta situation? Que ça implique de retourner chez tes parents si c'est possible, ou te trouver une coloc, .. Si ta situation est précaire, y-a-t'il des structures d'accueil pour femmes? (Je ne sais pas si ça se fait en France mais ici il y a des maisons d'accueil pour les femmes, avec ou sans enfants, avec ou sans taff, poursuivant des études ou pas, .. et les aident à se (ré-)insérer, les aident à (ré-)avoir une situation correcte.

Avant de le quitter, regarde bien à tout ça.. Parce que le quitter, c'est bien, .. Mais si c'est pour revenir 2 jours après parce que tu ne te seras pas renseignée et te retrouveras à la rue, ne sachant pas chez qui aller hormis chez lui (ou "chez vous" quoi!), ça te mettrait mal..

As-tu parlé à quelqu'un de ton entourage de ce qu'il se passait avec lui? Sans le faire passer pour un criminel ou quoi hein ^^ Mais juste expliquer comment votre relation a tourné, comment tu la vois, comment tu as peur qu'il réagisse, ce qu'il dit, ce qu'il fait, ..

C'est peut être "parano" de penser comme ça mais s'il t'arrivait une bricole après l'avoir quitté, ce serait bien que quelqu'un en qui tu as confiance soit au courant et puisse t'épauler (voire "témoigner" pour toi, en cas de "gros soucis").

C'est logique que tu aies peur, et je ne te dis pas de le crier sur tous les toits, mais ce sentiment là n'est pas venu sans raisons..

Dans tous les cas, il est compréhensible que tu aies peur de sa réaction, peur qu'il soit violent,... Mais je pense que tu risques moins en le quittant qu'en restant avec lui, en consentant au fait qu'il te frappera un jour, et se comporte déjà comme un connard irrespectueux depuis X temps, ...

Qu'est-ce que tu veux que je dise quand il me dit ça... Je ne dis pas ça par découragement, mais juste que ça ne sert à rien d'insister avec lui. Bien évidemment je lui dis qu'il est complètement fou, pas normal, que je ne peux pas envisager une relation avec une mentalité pareil et que je ne lui appartenait pas, mais quoi qu'on lui dise, ça ne l'atteint pas.

Il veut que j'aille vivre avec, mais je refuse. Je maintiens mon refus car je sais que ça pourrait devenir dangereux s'il se passait quoi que ce soit, et j'ai donc décidé d'aller chez mes parents et de lui "tenir compagnie" une petite semaine de temps en temps. Je ne pourrais pas supporter de vivre avec lui autant de temps. On l'a déjà fait en quelques sortes, et là c'est hors de question. Surtout que si je vais chez lui, c'est "chez lui", c'est à dire que je n'ai pas le droit de décider quoi que ce soit (rien qu'allumer la lumière faut lui demander !). Il est arrivé que lorsque j'étais chez lui, lors d'une engueulade, il m'a ordonné de partir de chez lui. Donc si je ne viens pas chez lui, c'est aussi par peur qu'il me dégage en pleine nuit, sans raisons valables. Bref.

Mes parents sont au courant car ils voient bien son comportement au quotidien, ils savent bien qu'il n'est pas très respectueux, moqueur et méchant. Mais comme ils sont un peu naïfs, un sourire béat de sa part et c'est vite oublié. Mais ma sœur en sait un peu plus sur lui, et notre relation. Elle ne peut rien faire de concret mais pourrait "témoigner" en cas de gros pépin, en effet.

Ok d'accord je vois :/

Bon bein tu fais bien de le "remettre à sa place", même si t'as l'impression que ça ne change rien, c'est "moins pire" que si tu le laissais dire des choses pareilles sans réagir..

Tu fais bien de refuser d'aller vivre chez lui, vraiment! Surtout au vu de ce que tu racontes (et effectivement, tu serais chez lui et non "chez vous",..)

Allez, courage, ..

Merci à toi

Bonjour à tous,

Je reviens sur ce sujet 5 minutes pour donner des nouvelles à ceux qui n'en aurait pas eu, si ça vous intéresse.

Ça fait maintenant quelques mois que la rupture a eu lieu, et peu à peu, j'ai l'impression d'enfin me sortir de "cet enfer". Malgré énoooormément de complications, cela fait quelques semaines à peine que la page semble s'être tournée définitivement. Tout peut resurgir du jour au lendemain, mais je n'ai pas envie d'y penser pour l'instant. Actuellement je suis avec quelqu'un qui m'a beaucoup aidé à m'en sortir, et je suis heureuse. (Bisou si tu passes par là mon chou )

Je tiens tous à vous remercier autant que vous êtes pour votre soutien, votre aide et vos conseils.

Merci aussi aux MP qui m'ont demandé si tout allait bien.

Bisous tout le monde !

je suis content pour toi ,je te connais peu,mais la fois ou je t'ai vu tu m'as semblait etre quelqu'un de calme,douce,gentille,posée qui mérite de gouter au bonheur

dans la vie,la roue tourne,et je penses que le bonheur était auprès de toi ce fameux samediaprès-midi,j'espère qu'il le restera éternellement

bises