En couple, coup de foudre pour un autre...

Bonjour à tous,

Avant toute chose, je tenais à remercier les personnes quiliront mon message. J’espère ne pas recevoir trop de jugements méchants etgratuits, je me sens vraiment très mal, voire honteuse et je culpabilise déjà beaucoup…

J’ai 23 ans et je suis en couple depuis plus de 4 ans avecun homme de 26 ans. Nous avons emménagés très vite ensemble (au bout de 6 moisde relation précisément). Avant mon emménagement, j’avais un boulot qui ne mepassionnait pas et j’ai fait la bêtise de le démissionner pour pouvoir vivreavec lui (dans un autre département que celui où j’habitais – et plusprécisément chez mes parents. La relation que j’avais avec eux à l’époque m’aun peu (beaucoup ?) poussée à partir pour diverses raisons pas très sympasà raconter – et ce n’est pas le sujet. Mais Bref…).

A la suite de mon emménagement, j’ai rencontré un premier souci :plusieurs longs mois de chômage. Je travaille depuis que j’ai 16 ans et je n’aipas supporté cette longue période d’inactivité. N’ayant plus de revenus, maismon copain ne souhaitant pas me voir partir, j’ai fait énormément de travauxseule dans son appartement (taudis dont il est propriétaire) et ai assumétoutes les taches de la maison. Je me sentais énormément coupable de ne pouvoir participer financièrement comme j’auraidu le faire, d’autant plus que mon copain est plutôt proche de ses sous. Je « compensais »comme je pouvais. Mais à aucun moment il ne m’a dit de partir où m’a reproché d’êtreun poids pour lui.

Nous avons traversé plusieurs crises (déprime donc, pertes de proches, soucisfinanciers…) mais nous sommes toujours restés ensemble malgré tout. Nousparlons beaucoup, sommes vraiment très complice et j’ai énormément de respectet d’affection pour lui. On se connait vraiment bien, on peut dire qu’on a plusvraiment de secrets l’un pour l’autre…. Quoi que…

C’est un homme tendre et affectueux mais quelque peu immature et parfoiscolérique. J’ai souvent l’impression de vivre avec un enfant, en fin de compte…Aussi, nous n’avons pas les mêmes passions mais je participe aux siennes pourlui faire plaisir et essayer de mieux comprendre son univers. J’ai perducontact avec la majorité de mes anciens amis, et ceux qui me restent ne l’apprécientpas vraiment. Il est très casanier, un peu « papy avant l’heure »comme on me l’a déjà fait comprendre. On ne sort que pour les occasions qui luifont plaisir, mais rarement pour celles qui me tiennent à cœur. Mais à côté de ça, il m’a beaucoup aidé.

Et là je vais rentrer dans les détails des événements qui me font culpabiliser.

J’ai entrepris une formation il y a quelques semaines. Elleme plait énormément, elle se trouve près de mon lieu d’habitation et j’airetrouvé un semblant de vie sociale… Bref, tout roule.

Sauf que (et bien oui ! Il faut toujours un hic, évidemment !) j’y aifait la connaissance d’un homme.

Dès qu’on s’est vu, on ne s’est plus lâché. J’ai eu un énorme coup de cœur, et visiblement,il semblerait que ce soit réciproque. J’ai la fameuse boule au ventre, l’appétitqui est parti, mes jambes qui tremblent et mon cœur qui bat la chamade dès qu’onse retrouve tous les deux.

Hormis des milliards de sourires béats dès qu’on s’aperçoit/qu’on est ensemble,des conversations et de longs moments de flottement où l’on se regarde dans lesyeux (à deux doigts de se sauter dessus), il ne s’est rien passé de physique(pas de bisous ou plus). C’est dur d’expliquer ça, mais je pense que lespersonnes qui sont déjà passées par cetétat sauront immédiatement de quoi je parle. Mais voilà, je culpabilise car je pense constammentà lui. Même le soir, quand je suis avec mon copain. Au point où ça me rendtriste… mais triste !

Je tente de refouler par tous les moyens possibles ce que je ressens, maisjusque là, je n’y arrive pas.

Je n’ai aucunement envie de faire souffrir mon copain (qui n’est au courant derien – pour une fois…) qui m’a tant aidé et tant soutenu jusque là. Et je n’aipas envie de quitter ma formation, car si je me sépare de mon copain, je n’aiplus de domicile et vraiment nulle part où aller. J’ai l’impression (et ce n’estpas la première fois) de rester avec lui par dépit. C’est horrible commesensation !!!

Je ne sais pas ce que je recherche en venant ici… mais si vous pouviez medonner vos avis, des conseils, des retours d’expériences… un sort de désenvoutement ?

Désolé pour ce long pavé, mais ce n’est pas facile de planter un « décor »plus que large mais tellement concis pour vous parler de mon problème.

Je suis vraiment perdue… J’ai peur de faire du mal à qui que ce soit… De céderet de faire des erreurs…

Par avance, merci…

Bonjour, ton copain accepte de sortir que pour ce qui l'intéresse mais ne pense pas à te faire plaisir. Tu es dépendante de lui et tu te crois redevable en faisant le maximum à la maison. Tu parles de déprimes et que vous avez traversé plusieurs crises alors que ça fait que 4 ans que vous êtes ensemble mais tu ne parles d'aucune période où tu vis bien. Tu as une grande complicité avec lui mais ça me donne l'impression que c'est plus de l'amitié de ta part, parce que tu l'as rencontré dans une période difficile où il t'a aidé et tu te sens surtout redevable avec lui d'où le fait que tu culpabilise.

Tu n'as pas l'air d'être heureuse avec cet homme avec qui tu vis depuis quatre ans puisque tu as perdu toute vie sociale, tu as perdu contact avec plusieurs de tes amis, tu as démissionner d'un travail qui te passionnait même si le problème avec tes parents y a contribué, tu t'es senti coupable d'être dépendante de lui, tu ne vis que pour lui en essayant de compenser par le ménage...

Il serait peut être temps que tu penses à toi et accepte de vivre pour toi si tu as repris un peu une vie sociable et que tu as rencontré un autre homme pour qui là tu as des sentiments, tu ne dois pas culpabiliser car au contraire, c'est une occasion de reprendre ta vie en main et de pouvoir t'épanouir. Tu sais, ce n'est pas parce que ton copain s'est trouvé là pour t'aider dans une situation qui était dure pour toi, que tu dois te sacrifier pour lui, d'autant plus que je ne trouve pas d'après ce que tu en dis qu'il s'est montré si bien que ça car si tu t'es senti coupable tout ce temps au point de chercher à compenser, c'est qu'il a bien du avoir des attitudes qui t'ont mis mal à l'aise.

Hum... Dans tous les cas tu feras un cœur brisé. J'ai vécu une chose à peu près similaire que ce que risque de vivre ton copain actuel : une rupture sans trop comprendre pourquoi. A la seule différence que je faisais toujours les choses pour ma copine. Je l'avais aussi sorti d'une période de dépression. Quoi qu'il en soit elle n'a pas hésité à me quitter cet été malgré tout ce que j'avais fait pour elle. Ca a été très dur, vraiment et le pire (ou le mieux) c'est que ce n'est même pas pour un autre. WTF? Bref, mon point est que dans tous les cas tu blesseras profondément quelqu'un, mais l'autre s'en remettra avec le temps comme je le fais petit à petit. Mon ex a été claire et a tourné la page sans faire de sentiments, le plus dur c'est ça après deux ans de relation paraitre pour une vieille chaussette bonne a jeter surtout que je ne le méritais pas du tout, d'où ma rancœur envers elle. Mais l'amour ne se contrôle pas et si tu aimes l'autre homme vas y. Mais doucement ne détruit pas ton mec actuel ! Quant à l'autre... Tu le connais à peine donc découvre le avant, ne fais pas la même erreur qu'avec ton mec (celle d'emménager trop tôt...)

Tu sembles rester avec lui juste parce que tu te sens redevable et pour ne pas lui faire de mal...

Si tu ne l'aimes plus alors la situation entre vous va se dégrader. Si tu es attirée par un autre homme, c'est sûrement que votre relation est déjà finie.

Forcément une rupture ça fait mal, si tu choisis de le faire, fais la bien car il ne mérite pas d'être larguer comme un moins que rien. Il faut simplement lui expliquer pourquoi tu le fais. Ne te sens pas obligée de parler de l'autre homme, mais plutôt de tes sentiments envers lui qui ne sont plus amoureux. Ce sont des choses qui arrivent...

Bon courage

Tu sembles rester avec lui juste parce que tu te sens redevable et pour ne pas lui faire de mal...

Si tu ne l'aimes plus alors la situation entre vous va se dégrader. Si tu es attirée par un autre homme, c'est sûrement que votre relation est déjà finie.

Forcément une rupture ça fait mal, si tu choisis de le faire, fais la bien car il ne mérite pas d'être larguer comme un moins que rien. Il faut simplement lui expliquer pourquoi tu le fais. Ne te sens pas obligée de parler de l'autre homme, mais plutôt de tes sentiments envers lui qui ne sont plus amoureux. Ce sont des choses qui arrivent...

Bon courage

Oui surtout ne le blesse pas en le larguant comme si de rien n'était après autant d'années ensemble ! ça fait trop mal...

Merci pour vos réponses, j'ai été "soulagée" de voir que j'avais des réponses, dès mon réveil.

Il serait peut être temps que tu penses à toi et accepte de vivre pour toi si tu as repris un peu une vie sociable et que tu as rencontré un autre homme pour qui là tu as des sentiments, tu ne dois pas culpabiliser car au contraire, c'est une occasion de reprendre ta vie en main et de pouvoir t'épanouir. Tu sais, ce n'est pas parce que ton copain s'est trouvé là pour t'aider dans une situation qui était dure pour toi, que tu dois te sacrifier pour lui, d'autant plus que je ne trouve pas d'après ce que tu en dis qu'il s'est montré si bien que ça car si tu t'es senti coupable tout ce temps au point de chercher à compenser, c'est qu'il a bien du avoir des attitudes qui t'ont mis mal à l'aise.

Merci Samira. Effectivement, en relisant mon message, je me suis rendu compte que je n'ai pas attribué à juste titre la véritable attitude de mon copain. Même s'il est un peu égoïste et immature par moments, il sait également être attentionné et très gentil avec moi aussi. Personne n'a fait autant que ce qu'il a fait lui, pour moi. Il m'aime, ça j'en suis certaine. C'est d'ailleurs pour ça que je dois avoir autant de culpabilité (en partie). Mais oui, tu as raison, si je me suis senti autant "redevable" et si j'ai compensé du mieux que j'ai pu, c'est effectivement qu'il y avait bien des attitudes qui m'ont mis mal à l'aise.

Hum... Dans tous les cas tu feras un cœur brisé. J'ai vécu une chose à peu près similaire que ce que risque de vivre ton copain actuel [...] Mais l'amour ne se contrôle pas et si tu aimes l'autre homme vas y. Mais doucement ne détruit pas ton mec actuel ! Quant à l'autre... Tu le connais à peine donc découvre le avant, ne fais pas la même erreur qu'avec ton mec (celle d'emménager trop tôt...)

Merci Alex. Je suis vraiment désolé pour ta situation, tu dois beaucoup souffrir. Effectivement, l'amour ne se contrôle pas, et jamais je n'aurais pensé que ça puisse m'arriver ce genre de chose. Comme tu le dis si bien (et tu as tout à fait raison), je connais à peine cet homme. Pas suffisamment, en tout cas, pour plaquer plus de 4 ans de vie de couple d'un claquement de doigts. Déjà, parce j'ai trop de respect pour mon copain qui ne mérite pas ça, et ensuite car je ne sais pas à quoi m'attendre.

Tu sembles rester avec lui juste parce que tu te sens redevable et pour ne pas lui faire de mal...

Si tu ne l'aimes plus alors la situation entre vous va se dégrader. Si tu es attirée par un autre homme, c'est sûrement que votre relation est déjà finie.

Forcément une rupture ça fait mal, si tu choisis de le faire, fais la bien car il ne mérite pas d'être larguer comme un moins que rien. Il faut simplement lui expliquer pourquoi tu le fais. Ne te sens pas obligée de parler de l'autre homme, mais plutôt de tes sentiments envers lui qui ne sont plus amoureux. Ce sont des choses qui arrivent...

Bon courage

Merci Melie. Oui, il ne mérite clairement pas ça. J'ai la hantise de lui faire du mal, c'est horrible. Je garde tes conseils précieusement, si jamais je venais à partir. Savoir lui expliquer, sans lui rajouter de peine supplémentaire, m'a l'air d'être une tâche bien difficile. Mais par contre, je n'arrive pas à déterminer si je ne l'aime plus. C'est étrange comme sensation. L'inconnu me fait peur, l'inconnu sans lui aussi... Tout est chamboulé. Je ne contrôle rien....

Oui surtout ne le blesse pas en le larguant comme si de rien n'était après autant d'années ensemble ! ça fait trop mal...

Je ne pourrais jamais lui faire ça... L'idée m'est insupportable, d'ailleurs.

Merci, vraiment, pour vos messages. Merci également de ne pas porté de jugements. Vous êtes adorables!

Je ne suis pas contre d'autres avis. Çà fait du bien de pouvoir s'exprimer sans craintes.

Je pars pour le week end, pour réfléchir. On sera chacun de notre côté. J'ai besoin de me retrouver seule. Mon copain sent que je suis pas bien. Je mets ça sur le coup de la fatigue, mais forcément, il me connait trop bien et sent que quelque chose de bien plus "grave" se passe. Ça me rend malade cette situation.

Je pense constamment à l'autre homme, j'en arrive à être triste de ne pas le voir du week-end. Le temps me parait durer une éternité. Il a mon numéro depuis hier et j'ai l'impression d'être une ado de 12 ans, scotchée à mon téléphone portable pour voir un signe de lui. Je ne me reconnais pas du tout...L'homme en question reste une énigme pour moi, je connais seulement quelques bribes de sa vie (qui à l'air pas mal compliquée aussi. Il a deux enfants, qui plus est...).

Je pense que la priorité pour moi est de tenter de retrouver une indépendance), en priorité. Sauf que seule, à ce moment précis, c'est impossible. Je n'ai pas de quoi vivre seule. Je sais que même si j'avouais tout à mon copain, il n'exigerait pas de moi que je parte (surtout qu'il ne s'est rien passé avec l'autre homme en question. J'ai tout fait pour éviter tout contact avec lui, même si c'est pas facile... ). Mais je ne suis pas à l'aise à l'idée de faire de la colocation en compagnie d'un homme que je vais sans doute blessée profondément... ce serait un châtiment de plus pour lui.

Ma tête est en ébullition.

Tu es tombée amoureuse d'un autre, fin d'une histoire, rien de plus, quelle que soit ton attitude dis toi bien qu'en matière de couple, chercher a ménager la chèvre et le chou ça ne marche jamais

...prendre du recul dans le fait que tu sois amoureuse d'un autre, si tu n'étais pas éprise de ce nouvel ami, est-ce que tu resterais quand même ; et si oui : est-ce que tu resterais seulement pour le confort

car si tu n'aimes plus ton ami actuel, il est clair que tu n'as pas à sacrifier ta vie pour lui ; au moins tu seras franche vis à vis de toi-même et vis à vis de lui bien entendu ;

après, faire une nouvelle rencontre et vivre autre chose ce sera une autre étape

essaie, si tu peux, de ne pas mêler les deux situations

bonne suite à toi

Tu es tombée amoureuse d'un autre, fin d'une histoire, rien de plus, quelle que soit ton attitude dis toi bien qu'en matière de couple, chercher a ménager la chèvre et le chou ça ne marche jamais

Oui... tu dois avoir raison. Merci à toi!

Pour Maïla (merci!): Effectivement, c'est une très bonne question. Je pense que, même avant cette rencontre, je restais avec lui pour plusieurs raisons:

- La première étant que je n'ai pas d'autres endroits où aller, pas suffisamment de revenus pour ne serait-ce qu'aller à l'hôtel (même le plus bas de gamme) quelques temps. Pas de personne à contacter qui serait susceptible de m'aider (et, de toute manière, je n'aime pas déranger les gens avec mes problèmes et les importunés - ce qui est plutôt "comique" en fin de compte, quand on lit ce que je viens d'écrire...)

- L'habitude, la tranquillité (on se connait sous tous les angles). C'est vrai que le week end, il passe le plus clair de son temps à ses occupations. Par exemple il peut passer des heures à jouer à des jeux vidéos. Avant ça m'agaçait. Maintenant, j'ai pris l'habitude et je me suis habituée à vaquer à mes propres occupations. De temps en temps, il tourne sa tête pour me dire qu'il m'aime, et ensuite il se concentre de nouveau sur son jeu. Vous voyez?

- La peur de l'inconnu, la sécurité. Je sais que je peux compter sur lui. Si je ne l'ai plus dans ma vie, je n'ai plus personne.

C'est dingue, mais le fait d'écrire tout ça, j'ai l'impression qu'en fin de compte... j'ai l'impression que ce que j'aime chez lui, c'est le fait qu'il m'aime, justement.

Allez donc faire confiance aux femmes après ça !!!!

il y a de très mauvais conseils, et tu vas trop vite sur tes jugements... un week pour réfléchir sur 4 ans de relation c'est très peu ! et crois moi il peut y avoir des regrets.... ok tu as un coup de coeur pour un autre je crois que c'est très clair, mais on ne jette pas quelque chose comme cela, et si ton homme ressent qu'il se passe quelque chose en ce moment c'est qu'il est vraiment attentionné ! après a toi de voir c'est ta vie et le jeu de la roulette russe car tu ne sais pas du tout ce que tu vas gagner mais perdre ... mais bon vaut mieux tôt que tard pour mettre un terme a votre relation, mais ne soit pas lâche et rompt avec ton homme avant de faire un truc avec l'autre ...

J'ai un conseil à te donner pour te retrouver tranquille, si tu ne sais pas où tu en es. Fais un break. Dis lui qu'il faut que tu prennes du temps seul quelques temps pour réfléchir sur plein de choses. Ne prend pas de décisions hâtives que tu pourrais regretter...

Je pense que la priorité pour moi est de tenter de retrouver une indépendance, en priorité. Sauf que seule, à ce moment précis, c'est impossible.

Avoir une indépendance, cela ne veut pas dire être seule mais savoir être indépendante même en étant accompagnée, par exemple, travailler pour ne moins dépendre de l'autre. Personne ne sait mieux que toi, si tu dois quitter la personne pour rejoindre l'autre mais par contre, c'est important que tu penses à ce que tu veux toi non à prendre une décision en te sacrifiant parce que tu penseras plus à ce que veux l'autre. C'est un choix qui est sûrement très difficile, un que tu connais depuis quatre ans et l'autre qui est encore un inconnu, les sentiments que tu éprouves pour l'un ou pour l'autre sont peut être assez ambigues. Ce que j'ai surtout voulu te dire, c'est de ne pas culpabiliser car ça peut te conduire à faire un mauvais choix alors que tu es libre de choisir de vivre comme tu l'entends.

Allez donc faire confiance aux femmes après ça !!!!

Pardon mais je ne crois pas avoir dit l'avoir trompé. Je pense que s'il y a bien des choses qu'on ne contrôle pas, ce sont bien les sentiments! Je ne vois pas ce que la confiance vient faire là dedans. On a confiance l'un en l'autre, et ça n'a pas empêché ce qui est en train de se passer pour autant.

il y a de très mauvais conseils, et tu vas trop vite sur tes jugements... un week pour réfléchir sur 4 ans de relation c'est très peu ! et crois moi il peut y avoir des regrets.... ok tu as un coup de coeur pour un autre je crois que c'est très clair, mais on ne jette pas quelque chose comme cela, et si ton homme ressent qu'il se passe quelque chose en ce moment c'est qu'il est vraiment attentionné ! après a toi de voir c'est ta vie et le jeu de la roulette russe car tu ne sais pas du tout ce que tu vas gagner mais perdre ... mais bon vaut mieux tôt que tard pour mettre un terme a votre relation, mais ne soit pas lâche et rompt avec ton homme avant de faire un truc avec l'autre ...

Merci de ton avis. Quand tu dis que je vais trop vite sur mes jugements, tu dis ça par rapport à quoi, s'il te plait? Oui, je suis bien d'accord avec toi qu'un week end n'est pas suffisant pour réfléchir sur 4 ans de relation. Mais ça reste un début, ça lui évite de me voir cogiter, de se stresser (je ne suis pas décidée à lui en parler pour le moment, je lui ai juste dit que je n'étais pas dans mon assiette), et moi de ne pas avoir de "distraction". Je n'ai pas d'échange avec l'autre homme, d'ailleurs. Je veux vraiment me retrouver seule, pour réfléchir un peu et envisager les prochains jours/semaines, pour commencer.

Oui, il ressent qu'il se passe quelque chose car je n'ai pas le même comportement que d'habitude (peu bavarde, enfermée dans mon coin, fatiguée, mange pas), difficile de passer à côté. S'il n'avait rien vu, je me serais sérieusement poser des questions à l'inverse.

Je suis également tout à fait d'accord avec le reste, d'où ma décision de prendre du temps pour réfléchir correctement et ne pas agir de façon encore plus stupide.

J'ai un conseil à te donner pour te retrouver tranquille, si tu ne sais pas où tu en es. Fais un break. Dis lui qu'il faut que tu prennes du temps seul quelques temps pour réfléchir sur plein de choses. Ne prend pas de décisions hâtives que tu pourrais regretter...

Merci, c'est gentil. Je pense que le break lui ferait du mal pour rien. Si je prends une décision, autant que ce soit direct pour ne pas le laisser espérer quoi que ce soit. Et puis de toute façon, un break en habitant sous le même toit... pas évident! Et pour ma formation, je ne peux pas rester où je suis en ce moment même pour le week end, la distance était trop importante.

Avoir une indépendance, cela ne veut pas dire être seule mais savoir être indépendante même en étant accompagnée, par exemple, travailler pour ne moins dépendre de l'autre. Personne ne sait mieux que toi, si tu dois quitter la personne pour rejoindre l'autre mais par contre, c'est important que tu penses à ce que tu veux toi non à prendre une décision en te sacrifiant parce que tu penseras plus à ce que veux l'autre. C'est un choix qui est sûrement très difficile, un que tu connais depuis quatre ans et l'autre qui est encore un inconnu, les sentiments que tu éprouves pour l'un ou pour l'autre sont peut être assez ambigues. Ce que j'ai surtout voulu te dire, c'est de ne pas culpabiliser car ça peut te conduire à faire un mauvais choix alors que tu es libre de choisir de vivre comme tu l'entends.

Merci énormément pour tes mots qui me font sérieusement réfléchir. On peut dire que ma formation est indispensable pour que je puisse être indépendante financièrement/ne plus dépendre de lui (mon domaine professionnel premier étant totalement bouché et ne me plaisant plus, entre autre).

Si je quitte mon copain, (je pense que - à ce stade c'est ce que je pense mais je n'ai pas encore le don de voir dans l'avenir, partons du principe que le mot jamais ne peut donc être utilisé) ce ne sera pas pour l'autre personne. Si je le quitte, c'est que je ne suis plus heureuse avec lui. Peut-être que ma rencontre m'a ouvert les yeux sur ça, me fait réfléchir mais en aucun cas elle ne doit être la raison pour laquelle je quitte mon copain. Rien que pour le fait de ne pas savoir ce qui m'attend par la suite... C'est pour ça que je (veux) reste® prudente.

Il est vrai que j'ai un "sérieux problème" avec la reconnaissance et le sacrifice. Jusque là j'ai toujours fait passer les envies et le bien être de mes proches avant ma personne, de sorte à ce que tout le monde soit "bien" et heureux. Peut-être est-ce aussi pour ça que je me pose tant de question...? Je me comporte actuellement comme une égoïste, et j'ai du mal à imposer mes envies.

Merci encore pour tes mots...

Si je quitte mon copain, (je pense que - à ce stade c'est ce que je pense mais je n'ai pas encore le don de voir dans l'avenir, partons du principe que le mot jamais ne peut donc être utilisé) ce ne sera pas pour l'autre personne. Si je le quitte, c'est que je ne suis plus heureuse avec lui. Peut-être que ma rencontre m'a ouvert les yeux sur ça, me fait réfléchir mais en aucun cas elle ne doit être la raison pour laquelle je quitte mon copain. Rien que pour le fait de ne pas savoir ce qui m'attend par la suite... C'est pour ça que je (veux) reste® prudente.

Il est vrai que j'ai un "sérieux problème" avec la reconnaissance et le sacrifice. Jusque là j'ai toujours fait passer les envies et le bien être de mes proches avant ma personne, de sorte à ce que tout le monde soit "bien" et heureux. Peut-être est-ce aussi pour ça que je me pose tant de question...? Je me comporte actuellement comme une égoïste, et j'ai du mal à imposer mes envies.

Merci encore pour tes mots...

Entièrement d'accord surtout avec ce que j'ai souligné en gras, en effet, il est plus important que tu choisisses de partir car tu vis mal avec la personne que pour cet homme que tu viens de rencontrer. Quoiqu'il se passe par la suite, tu en auras moins de regrets si ton choix dépend avant tout de ton bien être et non à cause d'une relation. Tu ne te comporte pas comme une égoiste puisque tu ne penses qu'aux autres mais il est important quand même de penser à toi, c'est ta vie.

Penser tromper, c'est déjà tromper ! fin, j'dis ça, j'dis rien ! A chacun, sa conscience !

Entièrement d'accord surtout avec ce que j'ai souligné en gras, en effet, il est plus important que tu choisisses de partir car tu vis mal avec la personne que pour cet homme que tu viens de rencontrer. Quoiqu'il se passe par la suite, tu en auras moins de regrets si ton choix dépend avant tout de ton bien être et non à cause d'une relation. Tu ne te comporte pas comme une égoiste puisque tu ne penses qu'aux autres mais il est important quand même de penser à toi, c'est ta vie.

Oui, tu as raison. Dans tous les cas, pour le moment, je suis "coincée"... Je crois que je vais continuer à prendre sur moi. Je sais d'avance que ce ne sera pas facile... Mais j'ai beau retourner le problème dans tous les sens, je ne vois pas de solutions. J'ai déjà vécu dans ma voiture et je ne veux pas revivre ça. Et les foyers, n'en parlons même pas...

Penser tromper, c'est déjà tromper ! fin, j'dis ça, j'dis rien ! A chacun, sa conscience !

Chacun sa vision des choses. Pour moi le peu que tu as dis est réducteur. Heureusement que certains couples arrivent à garder leur jardin secret. On est pas des robots, on à des sentiments et des réactions chimiques qui ne peuvent être contrôlés. C'est pas parce qu'une personne va fantasmer sur quelqu'un que forcément, elle n'aime plus l'autre.

"Je n’ai aucunement envie de faire souffrir mon copain (qui n’est au courant derien – pour une fois…) qui m’a tant aidé et tant soutenu jusque là."

Mais il t'a aidé à quel moment ? Tu as quitté ton boulot pour lui , tu déprimes , tu es sans revenu , aucune autonomie .... loin de tes parents , tu ne sors jamais ... etc etc ....Je ne vois rien de positif dans cette vie de couple.

Beh le coup de foudre te tombe dessus et tu n'y peux rien. Seuls ceux qui ont connu ça peuvent comprendre ce que c'est.

Je pense que tu devrais faire ta formation tranquillement. Commencer à faire comprendre à ton copain que tes sentiments pour lui changent. Fais -le en douceur car après tout si il est gentil ce n'est pas la peine de lui casser le cœur en mille morceaux non plus.

Et pour ta nouvelle rencontre ne te précipite pas laisse faire ton destin.

Oui, tu as raison. Dans tous les cas, pour le moment, je suis "coincée"... Je crois que je vais continuer à prendre sur moi. Je sais d'avance que ce ne sera pas facile... Mais j'ai beau retourner le problème dans tous les sens, je ne vois pas de solutions. J'ai déjà vécu dans ma voiture et je ne veux pas revivre ça. Et les foyers, n'en parlons même pas...

Tu veux dire que si tu prends la décision de quitter ton ami, c'est pour habiter avec l'autre ? Et que tu as peur que si cela ne marche pas, tu te retrouves à la rue ? Si c'est cela, oui, il vaut mieux ne pas partir t'installer rapidement avec quelqu'un que tu connais très peu et attendre d'avoir pris une certaine indépendance, trouver un travail, un logement avant.

Comme disent les anciens, et croyez moi ça m'a beaucoup aidé dans la dure période que j'ai eu récemment : "Laisse le temps au temps..."