Besoin de conseils, s'il vous plait.

Bonjour, je m'appelle Laura, et j'ai 17 ans.

Si je poste un sujet aujourd'hui, ce n'est pas pour moi, mais pour ma mère...

En effet, ma mère est une femme forte de 53 ans, qui n'a pas toujours eu une vie facile. Mère très stricte, père qui buvait, puis deux mariages (consommés) soldés par deux divorces.

Elle vit seule avec ses deux enfants issus de son second mariage (dont moi), dans un petit appartement tout ce qu'il y a de plus banal. Mon père l'a quittée il y a maintenant 10 ans, et bien qu'il se soit reconstruit en trouvant une nouvelle compagne et en vivant dans une belle maison, ma mère, elle, enchaîne problèmes sur problèmes. Ayant tout d'abord été mère au foyer en charge de deux enfants (trois avant que mon plus grand-frère ne quitte la maison), et donc sans revenus, nous avons cumulés quelques soucis financiers. Par la suite, elle a trouvé un emploi en tant que vendeuse en boulangerie qui, bien que subvenant un tant soit peu à nos besoins, la fatigue énormément, la faisant se lever à 4h00 tous les matins et parfois même travailler le dimanche. De plus, son salaire ne couvre même pas le total du loyer, de la facture d'eau etc..., nous laissant dans un découvert permanent.

Ajoutons à tout cela mon frère (20 ans) et moi.

Tout d'abord mon frère, qui est, avouons-le, un modèle d'échec. Victime d'une crise d'adolescence très violente, voleur, menteur, égoïste, colérique ou encore buveur (ce qui accroit d'ailleurs ce dernier trait de caractère). Il n'a jamais terminé ses études, s'étant fait viré de nombreux établissements scolaires, et travaille aujourd'hui en intérim, se faisant renvoyer régulièrement pour motifs tels que "refus d'heures supplémentaires" ou autres stupidités du genre. Il ne pense jamais à ma mère et vit comme un véritable pique-assiette, vidant le frigo, amenant tout le temps des copains à la maison sans permission, passant ses journées dans sa chambre sur sa console. Il a provoqué de nombreuses crises de larmes à ma mère.

Puis il y a moi. Je suis plutôt le contraire de mon frère : travailleuse à l'école, "sage"... Dans la logique des choses, je n'aurai jamais du causer de soucis à ma mère. Et pourtant, il y a quelques années, un événement traumatisant s'est produit dans ma vie, dont je tairai les détails. Il m'a fait d'autant souffrir (naissance d'agoraphobie, peur de l'école, dépression, automutilation etc..., bien que tout cela soit fini aujourd'hui), qu'à elle, qui du supporter de voir sa fille souffrir, se sentant impuissante, et se reprochant d'être une mauvaise mère (ce qui est totalement faux). Elle a là aussi beaucoup pleuré.

Aujourd'hui, ma mère est malheureuse. Ses journées sont banales et se ressemblent toutes : lever à 4h00, boulot, repas, télé (faute de divertissement), puis coucher. Elle ne sort plus, ne sourit plus, est amorphe, et donne toujours l'impression d'être sur le point de pleurer.

Si je vous écrit aujourd'hui, c'est pour que vous me donniez des conseils. Comment aider ma mère ? Comment la faire sortir, s'aérer ? Comment raisonner mon frère ? Comment résoudre nos problèmes d'argent ?

Comment la rendre heureuse, et lui faire retrouver son merveilleux sourire si rayonnant dont nous n'avons plus vu l'éclat depuis bien longtemps...?

Bonjour Laura,

Pas bien facile comme situation. Peut-être faudrait-il un peu plus de fermeté envers ce jeune de 20 ans qui continue à vivre chez maman comme s'il en avait dix.

Lui faire comprendre que bientôt il lui faudra trouver un job qui lui permettra d'acquérir un logement. Du moins lui faire prendre conscience de la responsabilité qui incombe à chacun d'éviter de dormir et de vivre sur les épaules des autres; Une maman n'est pas une bonne à tout faire. Essayez de vous faire aider par les Services Sociaux si cela est possible pour vous.

La lassitude de votre maman est normale, et son mal-être vient peut-être de la culpabilité de ne pas vouloir, ou de ne pas pouvoir mettre les choses au clair avec ce grand garçon. Souvent partagé entre l'amour et la réalité des choses : un parent est désorienté.

Il semblerait bien, d'après votre partage, que sa grande fatigue puisse venir de là. Porter et supporter ce qui, aujourd'hui, n'a pas trop de raison d'être. Parlez à votre frère en lui faisant comprendre combien votre mère s'use, de cette situation. Parlez lui gentiment avec tendresse. Mais au moins qu'il comprenne bien que bientôt...il sera un homme, responsable de sa vie :D

Je vous souhaite la paix et du courage...dites à votre maman d'être plus ferme. Cela n'enlève rien à l'amour dans une famille. Au contraire.

Si je vous écrit aujourd'hui, c'est pour que vous me donniez des conseils. Comment aider ma mère ? Comment la faire sortir, s'aérer ? Comment raisonner mon frère ? Comment résoudre nos problèmes d'argent ?

Comment la rendre heureuse, et lui faire retrouver son merveilleux sourire si rayonnant dont nous n'avons plus vu l'éclat depuis bien longtemps...?

Difficile à conseiller.

Je te donnerai pourtant le plus gros conseil que je puisse donner en la matière.

Il y a TA vie, et il y a SA vie.

Veille à TA vie (et ton indépendance !) en priorité.

Car si c'est du devoir des parents de veiller à la continuation des choses, et à l'épanouissement de ses enfants, ça n'est pas aux enfants de s'occuper des problèmes de leur parents.

Je dis en priorité, ça ne veux pas dire forcément laisse tomber ta mère, bien sûr.

Mais que s'il y a un choix à faire entre ton indépendance et celui de régler le problème de ta mère, c'est ton indépendance et ta vie qui doit compter.

D'après ce que tu racontes, ça me semble aussi un peu être dans l'esprit de ce que souhaite ta mère.

N'oublis jamais que c'est son choix de vie, à grosse tendance sacrificatrice.

Et que le bienfait qu'elle pourrait en tirer, c'est que tu deviennes libre, épanouie, et indépendante.

Tu peux vouloir changer ses choix de vie... Et notamment sa tendance à trop vouloir se sacrifier.

Mais c'est à prendre avec des pincettes, et méfie toi (vraiment) de trop t'investir là dedans.

Les enfants peuvent être éduqués dans tel ou tel sens, mais les parents, ça ne se change pas comme ça...

Ou ça prend beauuuuucoup de temps.

S'il lui a fallu 20 ou 30 ans pour devenir comme ça, ça te prendra au moins 20 ou 30 ans pour la changer... Tu n'en a que 17.

( Et encore une fois, ça n'est pas aux enfants de le faire. Ils sont trop proches, ils y a trop de conflit d'intérêt, ils sont trop liés, trop concernés... )

Fait entre autre attention à ne pas "reproduire" le comportement de ta mère en te "sacrifiant", comme elle, dans l'aide que tu peux apporter aux autres. (et elle en particulier).

Puisque tu constate toi même que ça n'est pas le "top" comme comportement.

D'une façon générale, on ne devrait aider, et épauler, que si on est nous même stable et épanouis.

Et dans cette mesure. Si tu souhaite aider et épauler : commence par veiller à ton épanouissement et à ta stabilité. Et rayonne ton bonheur, ça aidera les autres. Et peut être même donnera quelques exemples.

Beaucoup de gens aident pour fuir leur propres problème. Mais épauler quelqu'un quand on n'est pas stable, ça n'est pas l'aider.

C'est être une des sources de son instabilités. :) (l'enfer est pavé de bonnes intentions)

Mon avis : Veille à être indépendante et épanouie le plus rapidement possible. :)

ça la soulagera, et ça lui apportera un peu de bonheur. Et peut être qu'elle pourra commencer à penser à elle.

( Fait attention, si elle a passé sa vie à se sacrifier pour vous, elle va avoir du mal à "couper le cordon"... précisément parce qu'elle ne s'est pas construite de vie autrement que par vous. )

Pour l'instant, tu n'es pas indépendante. Et devenir indépendante trop tôt, ça ne te conduirai pas à la stabilité et à l'épanouissement.

C'est dur, mais donc sert toi pour l'instant de son soutiens.

Ce soutiens qu'elle t'apporte, c'est aussi, actuellement, la source de son estime d'elle-même. C'est pour ça qu'elle le fait.

Donc ne le néglige pas trop. :)

Même si c'est difficile à supporter. :)

Vis à vis de ton frère...

Bah je dirais essaye déjà de t'occuper de toi.

Et donnes lui un peu les mêmes conseils que je viens de te transmettre.

Qu'il veille a sa vie, à son épanouissement... (et donc à son indépendance... il est temps qu'il vive "comme un grand" )

Et méfie toi de trop accuser ton frère. Dans toutes relations qui durent, les deux sont responsables. C'est aussi ta mère qui choisi de l'aider et de le soutenir... et quelque part l'empêche de devenir indépendant. (hé oui ^^)

Précisément parce que, (comme je t'ai mis en garde pour toi), c'est comme ça qu'elle tire son estime d'elle-même... et qu'elle n'a visiblement rien d'autre pour s'estimer.

Ton frère sert donc quelque part ta mère, à s'estimer elle même... et c'est pour ça, quelque part, qu'il ne devient pas indépendant : il a été éduqué pour ça en quelque sorte.

C'est le problème de l'éducation par le sacrifice... l'enfant comprend très vite que, pour être aimé, il doit permettre à l'autre de se sacrifier... mais n'en tire du coup pas forcément beaucoup d'estime de sois. Donc se protège par un comportement "matcho", ou de "gros dur", qui justifie ce comportement... qu'il ne doit pas beaucoup estimer quand même.

ça ne doit pas être facile à vivre pour ton frère non plus, ce comportement. (d'où probablement son alcoolisme, son agressivité, et ses problèmes... )

C'est complexe les relations de famille. :)

Et là aussi : priorité à ton épanouissement.

Prend soin de toi !

Bonjour, communique avec ta mère pour l'aider à trouver des solutions pour qu'elle soit mieux. Tu peux aussi lui proposer d'aller dans des associations d'activités de loisirs ou autres pour l'aider à sortir de sa solitude et si elle ne trouve pas le courage d'y aller toute seule, l'accompagner dans les premiers temps. Sinon comme l'a dit Maila, se faire aider par les services sociaux aussi bien pour ton frère que pour ta mère si problèmes financiers ou autres. Qu'en pense votre père concernant son fils, il ne peut pas intervenir auprès de lui ?

je ne sais pas quoi te dire si ce n'est bravo

je pense que ta maman doit être fière de toi et c'est déjà bcp pour elle

je te souhaite bcp de courage et une vie meilleur

essaye de trouver des petits jobs après tes cours pour vous aider financièrement

pour ta maman fais des petites promenades a pied avec elle pour vous aérer la tête,au lieu de s'engourdir devant la télé

Salut.

Il faudrait améliorer la situation financière. Pension alimentaire que doit ton père, aide de la CAF pour les mères isolées, pour le loyer, demande de RSA partiel et la CMU, tarif social pour l'EDF-GDF, l'eau et le téléphone, aide alimentaire des Restos du cœur.

Il n'y a pas de honte à profiter des aides disponibles, les riches ne se gênent pas pour faire de l'optimisation fiscale.

Éventuellement, demandez à la famille une aide financière et tapez à la porte d'une église ou d'une mosquée.

Quand on est parent, voir que ses enfants réussissent leur vie apporte de la joie. La fierté d'avoir accompli son devoir de parent avec succès.

Porter le bonheur de sa mère sur ses épaules est une lourde mais belle responsabilité.

Ton frère est un boulet. Dommage. Tout le monde ne peut pas être un fils modèle.

Tourner en rond à la maison, ça ne donne pas le moral. Faire des promenades peut être une bonne chose.

Bon courage !

++

Bonjour,

Tout d'abord, je tien à préciser que je ne me suis pas très bien exprimée à propos de mon frère : il n'est pas parfait, même très loin de l'être, mais je sais qu'au fond, il n'est pas méchant. Je ne pense pas qu'il se rende réellement compte du mal qu'il cause autour de lui, et j'espère qu'un jour il sera assez mature pour s'en rendre compte et pour construire sa vie correctement... Je ne sais pas pourquoi, mais ma mère n'arrive pas à être ferme envers lui. Pas qu'elle ne le veuille pas, elle tente de "résister" parfois, mais c'est toujours lui qui a le dernier mot. Je pense que c'est parce qu'au fond, elle n'a pas vraiment confiance en elle dans ce genre de situation, comme si elle savait d'avance que quoi qu'elle dise, quoi qu'elle fasse, il obtiendra ce qu'il veut. Beaucoup me diront qu'elle ne doit pas lâcher, qu'elle doit montrer qu'elle a encore sa part d'autorité, etc... Pourtant... J'ai moi aussi souvent été confrontée à mon frère, et je la comprend assez. Il doit y avoir un moyen de se comporter envers lui. Mais nous n'avons pas encore trouvé lequel... Si bien qu'aujourd'hui, de nombreuses personne ont "abandonné" l'idée de le raisonner, tels que ma grand-mère, notre père ou encore notre grand-frère.

Je sais que je dois vivre d'abord ma vie. Mais voir ma mère malheureuse me fait beaucoup de mal. C'est pour cela que je tente d'avoir de bons résultats à l'école, pour la rendre fière, pour obtenir ensuite un bon emploi qui nous ferait totalement oublier nos soucis financiers d'aujourd'hui. J'essaye aussi d'aider à la maison, mais j'avoue ne pas être parfaite dans ce domaine... Comme tous les ados normaux, parfois, je rechigne à la tâche, et laisse ma mère faire toutes ces tâches pourtant si fatigantes pour elle. Puis quand je la vois si fatiguée, triste et en colère à l'idée de tout faire seule, je me sens mal d'avoir été si égoïste, et tente généralement d'aider dans les tâches qu'il reste à faire. Je déteste plus que tout l'idée que ma mère puisse penser que je me fiche d'elle. J'aimerais vraiment l'aider le plus possible, mais souvent, quand l'occasion se présente, mon côté feignante prend le dessus, et je m'en veux pour ça.

Un côté de ma mère que j'ai omis de préciser, et que j'aimerais rajouter car important, c'est sa nature généreuse. En effet, ma mère fait toujours passer les autres avant elle, en particulier ses enfants, et ne se fait jamais plaisir. Comment voulez-vous qu'elle soit joyeuse, si elle ne s'offre jamais un vêtement dans lequel elle se trouve jolie ? Si elle ne se permet jamais une petite sortie parce qu'elle doit économiser pour l'anniversaire d'un tel ? Si elle ne peut pas faire réparer sa voiture ou sa machine à laver parce qu'elle doit payer la prestigieuse école de sa fille ? C'est une chose que nous lui rappelons en permanence et que nous tentons de lui faire comprendre, mais rien n'y fait : les rares fois ou elle s'offre un petit plaisir, même minime, elle culpabilise et se traite d'égoïste.

Ma mère et moi pensions justement à l'inscrire dans une association, et croyez-le ou non, l'idée vient d'elle ! Je suis d'ailleurs ravie de cela. Ravie du fait qu'elle se décide enfin à reprendre sa vie en main, même si cela n'est pour l'instant qu'un petit pas en avant. J'espère que nous en trouverons rapidement une qui lui convienne, qu'elle ait au moins une chose qui lui plaise et la divertisse.

Pour mon père, c'est difficile à expliquer... Il n'est pas "radin", mais disons "proche de ses sous". Il paye effectivement une pension à ma mère, mais la réduit dès que l'occasion se présente (par exemple, il n'a pas traîné à supprimé celle de mon frère à partir du jour où il a atteint la majorité). Je pense surtout qu'il ne se rend pas bien compte de la situation... Quand je tente de lui parler un peu de nos soucis, il me donne toujours l'impression que j'en fais trop, qu'il n'est pas possible que ma mère ne puisse pas payer cette chose dont nous avons besoin.

Pour ramener un peu d'argent, j'essaye effectivement de trouver un petit job, mais à 17 ans et avec les études à côté, ce n'est pas bien facile... Actuellement, je garde les chats d'une famille en vacance à leur domicile, chose pas bien compliquée mais qui me rapportera un peu d'argent. Je ne pourrais pas le donner à ma mère, je la connais, je sais qu'elle le refusera, qu'elle me dira de "me faire plaisir avec", mais je compte quand même lui offrir quelque chose.

Je sais que nous avons quelques aides, mais je ne sais pas lesquelles, je ne m'y connais pas vraiment dans ce domaine... Je crois que nous avons les allocations familiales, mais je n'en sais pas plus. Pour les restos du coeur, nous en avons parlé de temps en temps, mais pour le moment ma mère refuse que nous y allions, disant qu'il y a des gens plus pauvres que nous qui en ont plus besoin...

Aujourd'hui encore, j'ai vu ma mère sur le point de pleurer (elle s'est retenue car j'étais là) devant une facture de gaz qui avait encore augmenté.

Devant ma tentative de parler un peu avec elle, elle m'a aussi avouer être en effet malheureuse, et ne pas aimer sa vie, mais n'a pas voulu m'en dire plus. Je sais qu'elle déteste parler de ses problèmes, car elle a toujours peur d'ennuyer les autres. Je voudrais aussi qu'elle comprenne qu'elle peut parler à quelqu'un, qu'elle DOIT parler à quelqu'un, même si ce n'est pas moi, car un jour, ce flot de tristesse va déborder...

Merci beaucoup pour vos réponses.

Je ne sais pas comment ta mère se débrouille financièrement mais j'ai l'impression qu'elle ne connaît pas tous ses droits et qu'elle peut être aidé si elle allait voir une assistance sociale. Après c'est normal que tu veuilles l'aider et c'est compréhensif, dans une famille, tout le monde doit être solidaire. Tant mieux si elle va dans une association, elle commence peut être à vouloir à changer, tu dis que tu as essayé de parler avec elle mais qu'elle n'a pas voulu te dire grand chose, elle ne peut te dire tout d'un seul coup et ce qui est surtout important, c'est qu'il y a un échange entre vous et dans le temps, je pense qu'elle t'en dira plus mais à mon avis, tu sais plus ou moins les problèmes qu'elle a puisque ce que tu cites et le fait qu'elle s'isole, ne pense pas elle...fait aussi parti de ses problèmes.

Concernant ton frère, cela en effet ne doit pas être évident mais lui faire comprendre ce que vit sa mère et qu'il pourrait éviter à ce qu'elle se fasse plus de soucis devrait peut être lui permettre de faire des efforts même s'il ne change pas complètement, il a peut être aussi lui-même des difficultés, lui aussi a peut être besoin de sa mère...L'important c'est que dans votre famille vous soyez unis et ensemble vous pouvez faire en sorte de vous aidez tous.

Je le redis fait attention à toi.

Tu es en passe de te sacrifier et ça n'est pas une bonne chose.

Tu trouve que c'est mal d'être égoïste ou fainéante... et pourtant ce que tu conseille à ta mère, c'est d'être égoïste et un peu plus fainéante parfois

Suit tes propres conseil, et déjà arrête de culpabiliser de l'être.

Tu as 17 ans, tu as ta vie de jeune fille à mener. Et une vie de jeune fille de 17 ans, c'est un peu égocentrique, un peu égoïste et un peu fainéante.

Donc commence déjà un peu par te permettre ce genre de choses. ça sera un début pour aller mieux.

Est-ce que tu penses au moins aux garçons ? À vivre un peu pour toi ?

Parce que plus la situation va te préoccuper, plus elle sera malheureuse ta mère.

Donc essaye de ne pas trop t'en préoccuper. Respecte là, et considère qu'elle est capable de se débrouiller.

ça peut devenir assez malsain comme comportement, de vouloir trop aider les autres. Parce que c'est forcément les rabaisser quelque part, tu sais ?

Méfie toi, sincèrement.

Fait lui confiance pour être capable de trouver les solutions.

Et ne sacrifie pas ta jeunesse pour aider ta mère, je ne pense pas que c'est ce qu'elle voudrait.

Montre lui l'exemple, qu'on peut s'amuser. Fait la jouer... ai une passion qui n'a rien à voir avec les études ! (et sans ta mère... même si tu lui montre après )

Je suis sérieux ! As tu une passion qui n'a rien à voir avec tes études ? ou avec ton avenir ?

Comment tu veux lui montrer que c'est important si toi même tu le négliges ?

Amuse toi ! et montre lui combien tu es heureuse de t'amuser. ça lui rendra la vie beaucoup plus agréable.

Et ça lui montrera peut être que dans la vie, il faut s'amuser.

Pour ce qui est des aides, allez voir une assistante sociale. :)

J'en ai vu une quand j'ai quitté ma famille (assez violemment, en claquant la porte une fois où mon père m'a dis une fois de trop que j'étais chez lui, pas chez moi, et que je pouvais toujours partir si j'étais pas content. :D )

C'est leur taf de connaître les aides possibles.

Le système Français est une aberration de complexité, et c'est de pire en pire, il faut au moins un bac +12 en administration pour pouvoir s'en sortir un minimum. Personne ne peut sans avoir été formé à ça.

Il y en a forcément une dans ton école, où en tout cas, on pourra te conseiller pour t'en trouver une qui t'aidera et te donnera des idées sur ce que vous pouvez faire.

Bonjour,

Je me permet de remettre ce poste à jour après un long moment pour vous donner des nouvelles.

Les nouvelles, justement ? C'est de pire en pire. Ma mère est allée chez le médecin, elle est médicalement certifiée en dépressions sévère.

Je ne sais plus quoi faire... Il est gentil de me dire de ne pas trop m'en occuper, que je dois vivre ma vie de mon côté, etc. Toutes vos paroles sont très gentilles. Mais voir ma mère dans cet état et me sentir impuissante me donne tout bonnement envie de pleurer...

Et mon frère, toujours ce frère !! Je retire tout ce que j'ai pu dire de bien sur lui. Il est définitivement un raté. Il se fout complètement de l'état de ma mère. De mon côté, je fais tout pour la faire aller mieux, je l'aide le plus possible à la maison, je reste positive, je souris, je l'écoute, etc. Mais dès que ma mère fait un infime pas de plus vers la guérison, mon frère débarque avec une de ses crises et va la faire retomber de cent. Il devrait avoir honte de la manière dont il agit avec elle, à lui crier dessus, à la traiter - excusez moi - comme une merde, à lui sortir des mots infectes, la traiter d'égoïste pour un rien (pourquoi ? Parce qu'elle aura refusé que sa copine vienne dormir à la maison, chose aussi futile que ça !!). Je n'en peux plus !! Elle ne s'en remettra jamais avec ce parasite à la maison !! Je ne veux pas vivre ça éternellement, je ne sais plus quoi faire !!

Aidez-moi...

Est-ce que ta mère est suivie par un psychiatre et un psychologue pour sa dépression ?

Pour être passé par là (et j'y suis encore), il est très difficile de sortir de ce genre de maladie sans être suivie par des professionnels.

De plus, c'est une maladie qui peut être reconnu comme un véritable handicap, si malgré le suivie psychologique et psychiatrique, est toujours aussi forte.

Malheureusement, tu ne peux pas faire grande chose pour ta mère si ce n'est d'être à ses côtés pour lui rendre le quotidien un peu plus doux (ce qui est déjà beaucoup dans le cadre d'une dépression sévère). Tu ne dois en AUCUN cas culpabiliser.

Ta mère est dans une dépression sévère d’après le médecin pour diverses raisons, alors c’est sûr que si tout ne passe pas aussi bien qu’elle voudrait dans ce qu’elle vit n’arrange pas les choses mais justement si on la soigne c’est aussi pour l’aider à supporter les inconvénients de la vie, à être plus forte. Et le médecin a raison, tu dois t’occuper avant tout de toi que tu peux apporter ce que tu peux auprès de ta mère est un plus mais en aucun cas, tu dois fournir des efforts trop éprouvants au point de t’angoisser plus ce qui ne t’aidera pas à aller mieux et ne sera pas non plus bon pour ta mère de savoir que tu as du mal à le vivre.

Et ne culpabilise pas non plus en te disant si mon frère agissait bien ma mère serait mieux, ton frère est tel qu’il est si vraiment tu trouves que c’est invivable et que cela détruit plus ta mère, tu peux faire appel à une assistance sociale qui pourra intervenir pour vous aider. Ton frère vit certainement mal aussi cette situation, il y réagit seulement autrement par la révolte…Tu ne peux pas tout mettre sur le dos de ton frère en pensant que si ta mère va mal, c’est de sa faute bien que je comprends que son comportement n’arrange pas non plus les choses.

Bien que ce que tu vis est très dur, tu dois apprendre à être forte car c’est la seule chose qui t’aidera à y faire face et a trouvé des solutions pour que cela se passe mieux mais tu ne peux pas non plus te débrouiller seule pour arranger les problèmes dans votre famille. Tu dois te renseigner auprès des personnes compétentes, médecin, assistance sociale ou autres, afin que l’on vous aide à gérer ce cap difficile. Il ne faut pas hésiter à dire que le comportement de ton frère ne permet pas à ta mère de mieux s’en sortir, explique tout en détail, il est possible que ton frère soit placé dans un foyer ou qu’une personne intervienne en tant qu’éducateur pour le faire changer d’attitude mais c’est en cherchant des appuis auprès de personnes professionnelles que cela se passera au mieux pour vous trois et il faut aussi savoir être patient. L’important n’est pas que tout aille mieux mais que les choses s’arrangent petit à petit.

Merci beaucoup pour vos conseils. Le médecin a effectivement dirigé ma mère vers plusieurs psychiatres, elle en a appelés plusieurs et deux lui ont répondu positivement pour le moment, elle a rendez-vous très prochainement. En revanche, le médecin lui a également prescrit plusieurs médicaments, et je sais que le psychiatre lui en prescrira très certainement d'autres. Mais nous avons discuté ma mère et moi, et je lui ai dit que je ne voulais pas qu'elle prenne ces médicaments, du moins pas tout de suite, je préférerais qu'elle essaye d'abord de parler un moment avec le psychiatre... Elle m'a écoutée, pour me "faire plaisir" et parce que ces médicaments l'inquiètent aussi un peu. Elle ne prend que ceux pour les nerfs pour l'instant. Sachant que j'ai déjà été suivie par deux différentes psychologues auparavant, ma mère écoute beaucoup mes conseils sur ce sujet, puisque je suis aujourd'hui guérie du mal qui me rongeait, et qu'elle appréhende ces futurs rendez-vous. Mais dans ce cas, ais-je bien fait de lui déconseiller ces médicaments...? Dois-je plutôt lui dire de faire confiance au médecin, que ces médicaments sont essentiels à sa guérison...? Personnellement je n'y connais rien, mais je sais que ces médicaments contiennent beaucoup d'effets secondaires (ma mère en a eu beaucoup quand elle a essayé de les prendre), et je n'ai pas très envie de voir ma maman "droguée" (je sais que le terme est exagéré), dans un état de... Je ne sais pas comment dire, mais je pense que vous comprenez où je veux en venir. Je préférerais qu'elle parle déjà un moment au psychiatre, puisque je pense que parler est la principale chose dont elle ait besoin, et si alors son état ne s'améliore pas, alors qu'elle commence à prendre ces cachets.

Que me conseillez-vous...?

Dans le cas d'une dépression, malheureusement, un traitement médicamenteux s'avère nécessaire pour lutter contre la maladie (faut rappeler que la dépression est une maladie très sérieuse qui nécessite des soins). Par contre, il vaudrait mieux privilégier le traitement du psychiatre que celui du généraliste.

De plus, un traitement pour dépression se dose en fonction du stade la maladie du patient et cela ne se fait d'un coup, mais par vague progressive afin de trouver le bon dosage afin d'éviter des effets secondaires et qui soulage la pathologie.

Cela prendra beaucoup de temps.

C’est bien que tu en ai donné ton avis à ta mère mais je pense que le mieux serait qu’elle puisse en parler avec le psychiatre dire qu’elle aimerait pouvoir s’en sortir sans médicaments ou bien informer des effets secondaires de certains médicaments qu’elle a eu, elle pourrait par exemple demander à faire une thérapie qui l’aiderait à aller mieux. Un bon psychiatre va d’abord attendre de connaître mieux son patient pour savoir si elle a besoin de prendre tel médicament et lesquels peuvent l’aider réellement à aller mieux sans trop d’effets secondaires. Ce que je veux dire c’est que si elle est dans un état dépressif sévère, cela nécessitera certainement une prise de médicaments qui peuvent être complété par une thérapie et que suivant comment cela évoluera, la prise de médicaments pourra être réduite ou elle pourra ne plus en avoir besoin tout dépend de son état de santé.

Sinon, oui je comprends ce que tu veux dire, en effet, des médicaments peuvent donner des effets secondaires où la personne peut avoir l’air droguée… Souvent cela est au début du traitement et je suis aussi un peu contre les médicaments mais je pense que si cela est nécessaire, il est mieux que la personne prenne certains médicaments qui peuvent l’aider à guérir. Il y a des médecins qui ont tendance à donner trop de médicaments et c’est pour cela que je trouve qu’il faut déjà se renseigner, savoir où trouver un très bon psychiatre et surtout que ta mère explique bien ce qu’elle veut et comment elle a l’intention de vouloir s’en sortir afin que le psychiatre puisse mieux savoir ce qui pourrait lui correspondre.

J'insiste, si tu veux aider ta mère, trouve quelque chose qui va bien dans ta vie, et rayonne ton bonheur.

Trop s'occuper d'un problème psychologique ne fait que le rendre plus grave encore. Des spécialistes coupé de ton foyer sont là pour s'en occuper. Toi, ton "taf" c'est d'apporter un quotidien de vie de famille, en jouant ton rôle de fille de 17 ans épanouie.

Même si tu ne l'es pas, fait semblant, force toi un peu à t'occuper toi, de tes moments de vies. Et vie tes moments de bonheur (ou de peine ) de façon visible.

Quelqu'un qui se sacrifie vie par transition. C'est pas terrible, mais c'est un fait. Alors regarde toi de l'extérieur, et demande toi si tu as une vie heureuse et épanouie, qui donne suffisamment envie pour être heureuse pour toi.

Si ça n'est pas le cas, travaille ça en priorité. C'est vraiment là que tu peux être utile, à ton niveau.

Être heureuse, dès maintenant.

C'est vraiment pour l'aider que tu dois vivre des choses heureuses (ou douloureuse) extérieurs aux problèmes, comme s'ils n'existaient pas. Ou comme s'ils n'avaient pas d'influence sur ton bonheur, vis à vis de ces choses qui te rendent heureuse. De créer une bulle où les problèmes disparaisses complètement, temporairement.

Sinon, comment tu veux montrer à ta mère que malgré tout ce qui lui en coûte, elle a réussi à rendre sa fille heureuse ? Qu'elle lui a permis d'avoir une vie normale ?

C'est la seule chose qui peut lui donner un peu d'estime d'elle même : elle a réussi à donner à sa fille une vie normale, où elle pourra s'épanouir.

Si tu passe ton temps à souffrir d'elle, de sa situation, de ses problèmes, tu ne va pas du tout l'aider à aller mieux. Parce qu'elle le voit bien que tu souffres.

ça ne peu que lui montrer qu'elle se trompe, qu'elle fait des erreurs. Donc lâche du lest.

C'est le taf de spécialistes extérieurs de la soutenir. Toi, la seule chose vraiment importante que tu puisse lui apporter, c'est d'être heureuse, et de vivre des trucs normal d'une gamine de 17 ans normale, qui lui changerons les idées et lui donneront de l'air.

Merci beaucoup pour vos conseils. Le médecin a effectivement dirigé ma mère vers plusieurs psychiatres, elle en a appelés plusieurs et deux lui ont répondu positivement pour le moment, elle a rendez-vous très prochainement. En revanche, le médecin lui a également prescrit plusieurs médicaments, et je sais que le psychiatre lui en prescrira très certainement d'autres. Mais nous avons discuté ma mère et moi, et je lui ai dit que je ne voulais pas qu'elle prenne ces médicaments, du moins pas tout de suite, je préférerais qu'elle essaye d'abord de parler un moment avec le psychiatre... Elle m'a écoutée, pour me "faire plaisir" et parce que ces médicaments l'inquiètent aussi un peu. Elle ne prend que ceux pour les nerfs pour l'instant. Sachant que j'ai déjà été suivie par deux différentes psychologues auparavant, ma mère écoute beaucoup mes conseils sur ce sujet, puisque je suis aujourd'hui guérie du mal qui me rongeait, et qu'elle appréhende ces futurs rendez-vous. Mais dans ce cas, ais-je bien fait de lui déconseiller ces médicaments...? Dois-je plutôt lui dire de faire confiance au médecin, que ces médicaments sont essentiels à sa guérison...? Personnellement je n'y connais rien, mais je sais que ces médicaments contiennent beaucoup d'effets secondaires (ma mère en a eu beaucoup quand elle a essayé de les prendre), et je n'ai pas très envie de voir ma maman "droguée" (je sais que le terme est exagéré), dans un état de... Je ne sais pas comment dire, mais je pense que vous comprenez où je veux en venir. Je préférerais qu'elle parle déjà un moment au psychiatre, puisque je pense que parler est la principale chose dont elle ait besoin, et si alors son état ne s'améliore pas, alors qu'elle commence à prendre ces cachets.

Que me conseillez-vous...?

Bon, pour parler clairement.

Les psychiatres ne font que régler médicalement parlant (et certainement pas psychologiquement parlant) un problème ponctuel qui devient grave. Et ça semble être le cas là.

Mais ils faut garder en tête qu'ils ne règlent jamais le problème psychologique. Parfois, en aidant à supporter un peu plus longtemps une situation ou un comportement destructeur, (par exemple sacrificiel) ils l'aggravent même à long terme. (et quand ils sont bon, ils le savent et conseille en conséquence)

Mais ils le font pour la nécessité de la survie du cours terme.

Il faut vraiment prendre conscience de cette différence entre le cours terme et le long terme en ce qui concerne leur travail.

Tout à un coût, (pas que financier), s'ils droguent pour aider le court terme, ça sera pris sur la difficulté à sortir du vrai problème à moyen terme.

Tout est une question de priorité.

Dans l'instant, si elle est en dépression, il est nécessaire qu'elle survive. Donc qu'elle soit soigné pour ça, avec un spécialiste de ce domaine. C'est aussi une façon de penser un peu à elle. Et parfois, le court terme est plus important que le long terme. Mais il faut quand même garder en tête que ça n'est que s'occuper du court terme.

C'est tout aussi nécessaire qu'elle s'occupe, dès maintenant, de changer ses comportements pour aller mieux plus tard. Qu'elle comprenne que ce sacrifice permanent n'est pas durable. Qu'il est vraiment vital qu'elle s'occupe d'elle un peu. Qu'elle prenne du temps pour elle, pour vivre sa vie un peu.

Et pour ça d'être aidé par un vrai spécialiste du moyen et long terme. À savoir un psychologue.

Et pas qu'un psychiatre. (qui ne pourra que lui proposer la solution mécanique des médicaments, et l'inciter à les prendre. )

Aucun traitement psychiatrique ne devrait être pris sans être accompagné d'un psychologue qui s'occupera du côté psychologique.

Certains psychiatres font aussi les thérapies donc que cela soit un psychiatre ou un psychologue c'est pareil au niveau de la méthode sauf que le psychiatre a la possibilité de donner aussi des médicaments.

en terme de coût, le psychiatre c'est remboursé par la sécu, et le psychologue non. Sinon, pour un suivi avec un psychologue sans frais, faut passer par un CMP et les listes d'attente sont longues.

pour faire le point sur les droits, sur la situation financière, sur le soutien psy, le lien avec toi et ton frère, un rendez vous avec l'assistante sociale de secteur semble tout à fait indiqué pour ta mère. Si c'est compliqué, si tu es lycéenne, tu as une assistante sociale au sein de ton lycée normalement, la rencontrer te serait bénéfique et par ce biais, l'assistante sociale du lycée peut rencontrer ta mère.