conflit mère-enfant, comment intervenir ?

Bonjour.

Ma nièce de 31 ans, dont je suis très proche, est en conflit permanent avec son petit garçon de 4 ans.

Elle me donne l'impression d'être à un stade où elle ne le supporte plus. Les mots et le ton qu'elle emploie avec lui me glacent.

Je m'inquiète beaucoup pour la construction de leur relation future. Je me sens le devoir de lui parler de mes craintes, et pourtant, je ne fais que retarder l'échéance. Bien que je sois sûre de moi quant à ce qui m'alarme, j'ai peur de la blesser, de lui faire de la peine, de casser notre lien.

Elle a elle-même eu une enfance difficile. Ses parents lui parlaient comme à un chien. Ils étaient agacés par sa présence (sa mère était alcoolique, son père laissait faire, ils ne s'occupaient pas des enfants). Je suis de dix ans son ainée et à l'époque, je me souviens que ça me révoltait mais je n'avais pas le courage de dire ce que je pensais. D'ailleurs, les adultes de la famille ne disaient rien non plus. On la chouchoutait "par derrière", mais on se taisait.

Quand elle était enceinte, elle tenait un discours très positif. Consciente de ses séquelles dues à l'enfance, elle jurait que ses enfants auraient une enfance normale et paisible.

Et voilà que maintenant, elle se pose en victime de son fils.

Tais-toi ! Tais-toi ! Tais-toi ! Tu me saoules ! T'es pas gentil ! Mais t'es abruti ou quoi ? Arrête ! Ces mots, qu'elle crie, sont très récurrents. Elle se plaint de lui, dit qu'il la fatigue. Elle est très exigeante aussi. Mais pourtant, quand le papa intervient, très souvent, elle s'interpose ou lui dit après coup, qu'il a réagi de façon démesurée.

Bref. je pourrais rapporter d'autres anecdotes. On a bien compris qu'il y a un malaise.

Mon souci est: Pourquoi je n'ose pas lui dire ce que je vois et ce que j'en pense, alors que je trouve minable l'attitude de ma famille quand c'était elle l'enfant ?

:(

Bonsoir, pourquoi avoir peur de lui dire, qu'elle le prenne mal ou pas, cela finira par lui en faire prendre conscience, elle l'est d'ailleurs peut être mais a du mal à se contrôler. Et lui en parler te permettra de savoir ce qu'elle en pense et peut être de l'aider à trouver des solutions pour qu'elle change d'attitude.

Justement, c'est la question que je me pose. Pourquoi je n'y arrive pas et ne fais que reporter le moment de me lancer ?

Est ce que tu as peur de lui parler de façon générale quand tu trouves que des choses ne vont pas ou ce n'est que par rapport à ça ? Et si tu lui parles facilement pour d'autres choses, quel est sa réaction ? Vous avez une bonne relation entre vous ? Sinon, si tu as peur de lui parler, tu dois bien savoir pourquoi, au moins avoir des éléments, sinon tu n'aurais pas peur même si tu n'en comprends pas les raisons.

Bonsoir, réponse à la question posée dans ton topic : Parce que tu veux qu'on t'aime.

Je pourrais développer mais je pense que par rapport à ton vécu et ce que tu as vu plusieurs années durant, cette phrase simple te suffira. Dur dur de s'affirmer.

Déculpabilises toi. Si tu es sûre de toi et de tes ressentis (il me semble effectivement que la maman, malheureusement, est en train de "reproduire"), tente l'approche absolument personnelle, si tu veux l'aider, ta seule option est de converser avec elle, sur elle, ce qu'elle est elle, ce qui la fait elle réagir comme ça, etc.. Elle pourra alors prendre conscience qu'elle a un problème "non soldé", et que ça l'empêche "d'aimer" son fils comme il faut, de se déculpabiliser aussi lorsqu'elle aura intégré ceci, et de repartir sur d'autres bases.

J'adore les femmes intelligentes! Elles posent une question et y répondent :D Tu le dis toi meme, tu as peur que les critiques que tu as a lui adresser détruisent le lien qui vous réunit. En clair qu'elle se fache et qu'elle le prenne mal. En outre, tu comptes te meler de choses qui ne te regardent franchement pas, c'est a dire la maniere dont elle éduque son enfant. Et puis tu as peut-etre aussi peur du retour de manivelles qu'il pourrait y avoir sur le fait que tu n'ais jamais eu d'enfants ou que tu ais mal éduqué les tiens par exemple. Soit tu prends le risque de lui dire ce que tu penses, soit tu la boucles et tu conserves la relation que tu as actuellement avec elle. La seule question que tu dois te poser c'est, est-ce que lui faire cette critique est dans son interet? Si la réponse est oui, alors tu dois le faire meme si il se peut qu'elle le prenne mal, si la réponse est non, tu ne fais rien. Et si tu veux preserver ton interet personnel, tu ne fais rien aussi.

J'ai été très proche d'elle, très intime. Je crois qu'elle faisait un transfert sur moi. Parfois, c'était même "lourd" à gérer.

Depuis son mariage, ça a changé. J'avais l'impression qu'il fallait qu'elle prenne le dessus. Et effectivement, j'ai peut-être peur d'être rejetée ou au contraire, d'être à nouveau engouffrée. mmm... Oui, je sais, c'est assez confus.

Je crois que tu m'a posée une question intéressante. :D

Il me semble oui, de prime abord, que cette décision va t'obliger à te poser des questions sur toi-même. C'est plutôt cette échéance là, que tu retardes

Bonsoir, réponse à la question posée dans ton topic : Parce que tu veux qu'on t'aime.

Je pourrais développer mais je pense que par rapport à ton vécu et ce que tu as vu plusieurs années durant, cette phrase simple te suffira. Dur dur de s'affirmer.

Déculpabilises toi. Si tu es sûre de toi et de tes ressentis (il me semble effectivement que la maman, malheureusement, est en train de "reproduire"), tente l'approche absolument personnelle, si tu veux l'aider, ta seule option est de converser avec elle, sur elle, ce qu'elle est elle, ce qui la fait elle réagir comme ça, etc.. Elle pourra alors prendre conscience qu'elle a un problème "non soldé", et que ça l'empêche "d'aimer" son fils comme il faut, de se déculpabiliser aussi lorsqu'elle aura intégré ceci, et de repartir sur d'autres bases.

Tu crois ? Ce serait aussi simple que ça ? :D

C'est loin d'être simple :smile2:

Mais tu veux le voir comment toi ? Tu peux tourner autour du pot autant que tu veux, tout sera égal à = tu veux qu'on t'aime, tu ne veux pas être désavouée. Sans ça, tu lui aurais déjà dit sans détours ta façon de penser, aussi "diplomatiquement" que ce soit.

C'est plutôt légitime non, de ne pas avoir envie de se sentir mal avec une responsabilité qui en fin de compte n'est pas la sienne ? Parce que c'est sa responsabilité d'avoir une relation moche avec son enfant, pas la tienne... Oui mais ? Ah.......

J'adore les femmes intelligentes! Elles posent une question et y répondent :D Tu le dis toi meme, tu as peur que les critiques que tu as a lui adresser détruisent le lien qui vous réunit. En clair qu'elle se fache et qu'elle le prenne mal. En outre, tu comptes te meler de choses qui ne te regardent franchement pas, c'est a dire la maniere dont elle éduque son enfant. Et puis tu as peut-etre aussi peur du retour de manivelles qu'il pourrait y avoir sur le fait que tu n'ais jamais eu d'enfants ou que tu ais mal éduqué les tiens par exemple. Soit tu prends le risque de lui dire ce que tu penses, soit tu la boucles et tu conserves la relation que tu as actuellement avec elle. La seule question que tu dois te poser c'est, est-ce que lui faire cette critique est dans son interet? Si la réponse est oui, alors tu dois le faire meme si il se peut qu'elle le prenne mal, si la réponse est non, tu ne fais rien. Et si tu veux preserver ton interet personnel, tu ne fais rien aussi.

Ah ah ! :D

Le retour de manivelle ne me fait pas peur. J'assume mes erreurs de mère et elle le sait.

Oui, en parler serait dans leur intérêt à tous les deux. Il faut donc que je me lance

Il me semble oui, de prime abord, que cette décision va t'obliger à te poser des questions sur toi-même. C'est plutôt cette échéance là, que tu retardes

Mais non voyons, mais non... Je suis une grande fille. Je suis l'ainée. Je n'ai pas peur

C'est loin d'être simple :smile2:

Mais tu veux le voir comment toi ? Tu peux tourner autour du pot autant que tu veux, tout sera égal à = tu veux qu'on t'aime, tu ne veux pas être désavouée. Sans ça, tu lui aurais déjà dit sans détours ta façon de penser, aussi "diplomatiquement" que ce soit.

C'est plutôt légitime non, de ne pas avoir envie de se sentir mal avec une responsabilité qui en fin de compte n'est pas la sienne ? Parce que c'est sa responsabilité d'avoir une relation moche avec son enfant, pas la tienne... Oui mais ? Ah.......

Ce que je veux moi ? Etre aimer oui. Mais suis-je aimable si je me tais ? Ne suis-je pas coupable de ne rien tenter pour lui faire sortir un pied de cette situation ?

Chacun son ressenti personnel par rapport à son vécu. Je serais bien prétentieuse de te dire "non tu n'es pas aimable si..". Ca, c'est toi qui le ressens ou le sais ainsi. Il y a des moments dans la vie où s'arrête la compassion, pour sauver sa propre peau (charité bien ordonnée, etc.....).

Lui faire comprendre qu'elle a un problème n'est pas non plus lui dire "tu es une mauvaise mère".

Elle doit comprendre le pourquoi du comment elle a cette attitude avec son enfant, c'est ça qui l'aidera à corriger cette attitude. Te penses-tu assez habile pour le lui faire comprendre par elle-même ? Méfie toi de cette idée que nous avons bien trop souvent, cette "vanité", qui nous fait penser que nous seuls pouvons, nous seuls savons. Ceci devrait de facto te faire déculpabiliser.

Il ne s'agit pas de compassion. Comme je l'ai dit plus haut, je suis son ainée. Ca a du sens pour moi, surtout au regard de son vécu. De plus, je suis également la marraine de son fils.

Quand je vois mon fils, de 21 ans, commettre un erreur, je le lui dit. Je préfère lui dire, au risque de créer un conflit que de mentir ou de me taire. J'ai trop souffert qu'on ne le fasse pas avec moi.

Bien-sûr je ne lui dirais jamais qu'elle est une mauvaise mère. Ce n'est pas ce que je pense.

J'ai déjà essayé de lui faire comprendre (habilement :D) et je sais qu'elle a saisi. Mais je crois qu'elle a tellement la tête dans le guidon, que ça ne suffit pas. Il faut que je lui en parle franchement.

Je ne pense pas que moi seule sais. C'est elle qui doit gérer tout ça, pas moi. Je voudrais juste l'aider à mettre en route la machine.

Merci pour vos interventions. Au fond, je sais ce que je dois faire. J'avais besoin d'en parler pour m'éclaircir les idées. Verbaliser pour mieux appréhender la situation.

Vous avez l'air sympas et pertinents ici.

Allez, du courage pour lui parler, rapidement. Ton filleul est en train de construire son capital affectif sur de vilaines bases, et ça pourrait déraper de façon encore bien plus grave.. :(

Tiens nous au courant !

Pourquoi ne pas commencer par lui reparler de son passé à elle, du fait que tu regrettes de ne pas être intervenue à l'époque pour l'aider....pour la mettre en confiance, qu'elle se sente comprise et enchainer de façon très progressive sur son attitude avec son fils aujourd'hui; Je pense que de cette façon elle se sentira moins agressée que si tu lui parles directement de sa mauvaise attitude et de cette façon vous pourrez entamer un dialogue;

Il se peut également qu'elle se sente débordé avec son fils, puisque tu es la marraine tu peux te permettre de lui proposer de t'occuper de lui de temps en temps de façon à ce qu'elle souffle aussi; à 4 ans les enfants débordent d'énergie et parfois quand on est fatigué les mots fusent sans que l'on s'en rende compte;

est-ce que lui faire cette critique est dans son interet?

Est-ce que cette critique est dans l'intérêt de l'enfant ?.....................Oui.

Ma nièce de 31 ans, dont je suis très proche, est en conflit permanent avec son petit garçon de 4 ans.

Tais-toi ! Tais-toi ! Tais-toi ! Tu me saoules ! T'es pas gentil ! Mais t'es abruti ou quoi ? Arrête ! Ces mots, qu'elle crie, sont très récurrents. Elle se plaint de lui, dit qu'il la fatigue. Elle est très exigeante aussi.

Dis toi que ta niece aura le retour du bâton , son fils ne se laissera pas traiter comme ça éternellement ,

plus tard , c'est lui qui dira toutes ces vilaines choses à sa mére....Et elle ne pourra s'en prendre qu'à elle-même.

Est-elle capable de comprendre ça ?

Dis toi que ta niece aura le retour du bâton , son fils ne se laissera pas traiter comme ça éternellement ,

plus tard , c'est lui qui dira toutes ces vilaines choses à sa mére....Et elle ne pourra s'en prendre qu'à elle-même.

Est-elle capable de comprendre ça ?

Tu as raison. Je sais tout ça.

Oui, elle est capable de le comprendre. C'est assez décontenançant d'ailleurs.

Elle va s'effondrer quand je vais lui parler. Je suis sûre qu'elle sait déjà tout ce que j'ai à lui dire. C'est fou cette capacité que nous avons parfois de nous voiler la face quand on est au coeur du problème...

Est-ce que cette critique est dans l'intérêt de l'enfant ?.....................Oui.

De l'enfant et de la maman.