Dans la beauté du mal

Je ne savais pas où placer ça. Pourtant dans Quotidien ça le fait. Parce que c'est un peu mon quotidien de badder, de vouloir mourir, de vouloir m'ouvrir. Oui... je pense que ce sera bien ici.

Panne de forum ce soir, celui où je déverse généralement mon badde et qui me permet d'aller mieux. Celui où je suis sûre d'être lue et comprise. Toujours soutenue et souvent conseillée. L'hébergeur à planté toute la journée. Pourtant le mal-de-vivre n'a pas de règles en la matière lui.. bug ou pas bug, jour ordinaire ou jour pas ordinaire. La déprime elle s'en fiche que l'on vient seulement de passer au 3° jour de l'an 2012 ou que putain non, c'est pas le soir parce que je n'ai plus mon endroit attitré pour me vider. S'en fiche. Elle n'en fait qu'à sa tête. Ben moi aussi je vais faire à la mienne. Je vais pas céder, je vais écrire. Si c'est pas là bas ce sera ici. Mais je vais m'occuper et me soulager comme ça. Ce sera toujours mieux que de se planter une lame de rasoir dans la cuisse ou de chialer comme une conne sur le canap.

J'écoute du Saez. Ça me prends littéralement aux trippes.

J'aurais aimé t'aimer

Comme on aime le soleil

Te dire que le monde est beau

Et que c'est beau d'aimer.

J'aurais aimé t'écrire

Le plus beau des poèmes

Et construire un empire

Juste pour ton sourire.

Devenir le soleil

Pour sécher tes sanglots

Et faire battre le ciel

Pour un futur plus beau.

Mais c'est plus fort que moi

Tu vois, je n'y peux rien.

Ce monde n'est pas pour moi

Ce monde n'est pas le mien.

J'aurais pu l'écrire ce couplet. Mais voilà, je l'ai pas écris. Je ne sais pas souvent formuler cette merde en moi. Dans ces moments là je sais juste l'insulter. Des fois ça marche et elle me laisse en paix un petit moment. Au moins jusqu'au lendemain. D'autres fois... ça ne marche pas. Mais dans ces cas là c'est pas non plus dramatique. J'attends, et j'espère. Parce qu'au fond de moi j'ai toujours l'espoir. "Une grande force" me disent mes amis. Paraît que c'est important. Comme le courage. Et necéssaire aussi pour survivre dans ce corps de merde et cet esprit pourrave.

Je suis seule ce soir. Mon pote de Bordeaux qui était venu chez moi pour passer le réveillon est partit ce midi. Je n'ai pas pleuré à la gare, je suis restée sèche. Même après que le train ai disparu de mon champ de vision. Et l'aprem s'est plutôt bien passé. Et boum paf, c'est le soir que tout retombe. A croire que c'est à retardement. J'ai un rire un peu jaune en y pensant, parce que toute l'aprem je me disais "ah c'est cool, pour une fois ça le fait, je gère". Lol Mel, lol. Tu gère tellement bien que le soir venu tu badde comme une conne. Me retrouver seule après quelques jours bien remplis et limite H24 entourée, ça me fait toujours badder. Inévitablement. Ce que c'est con.

Pas grave, je suis vivante. Et là, c'est tout ce qui devrait m'importer au final. Je dois me concentrer sur ça, sur demain, sur mes examens qui se terminent samedi et que je dois réussir, sur mes projets... Se concentrer ailleurs que sur le présent, ça a toujours fonctionner.

Parce qu'au fond de moi j'ai toujours l'espoir. "Une grande force" me disent mes amis. Paraît que c'est important. Comme le courage. Et necéssaire aussi pour survivre dans ce corps de merde et cet esprit pourrave.

C'est bien vrai que tu as une grande force en toi, (tes amis le savent très bien) que tu te bats beaucoup pour avancer dans ce monde !

Certains de tes amis voudraient bien t'aider un peu pour que tu puisses avancer. Il ne faut pas fermer ses "portes" là, aussi !

Pas grave, je suis vivante. Et là, c'est tout ce qui devrait m'importer au final. Je dois me concentrer sur ça, sur demain, sur mes examens qui se terminent samedi et que je dois réussir, sur mes projets... Se concentrer ailleursque sur le présent, ça a toujours fonctionner.

J'ai cherché asile. Et je l'ai trouvé ici. Enfin... j'espère.

Je ne demande pas forcément de réponses. Juste d'être lue et comprise c'est deja pas mal. J'avais juste besoin de ça, d'écrire et de poser ce... "truc" quelque part. C'est chose faite. Et c'est ptet débile, mais ça soulage déjà un peu.

Tu vois, tu te fixes des objectifs positifs, il faut se baser dessus et y tenir. Au moindre problème, les amis sont là pour ça, pour te conseiller, te soutenir,... et surtout n’abandonne pas !!!

Je t'ai lu et très bien comprit Mel.

En moins, tu as pu te soulager un peu c'est déjà pas mal ! Essaie d'écrire comme ça à des amis ou même sur ce topic, si tu préfères... et sache qu'il y aura toujours quelqu'un pour te répondre !

PS: et dire que je n'arrive même pas à me vider comme ça en écrivant, soit je préfère en parler (mais je dois connaitre la personne) soit faire des taos.

Salut Mel,

Je t'ai lu et très bien peut-être trop bien compris, pour avoir entre autre vécu de manière récurrente ce genre de chose, la déprime qui s'empare de toi, fourbe et sans relâche... Bref, je n'ai jamais été doué pour ce genre de situation car j'ai aussi de mon côté jamais vraiment su gérer ce genre de situation. Quoi qu'il en soit tu n'es pas seule.

Tu es suivie par un médecin ?

Merci Yoann et Arcanes d'avoir répondu sincèrement et avec vos mots à ce topic. ça me touche beaucoup. Sachez-le. :blush:

Pourquoi cette question Impératrice ? Je suis curieuse de savoir la visée de ta demande.

Bonne journée à vous 3. :)

C'était avec plaisir et si ça t'as touché, c'est que ça venait du cœur.

Je te souhaite aussi une très bonne journée :)

Pourquoi cette question Impératrice ? Je suis curieuse de savoir la visée de ta demande.

pourquoi ? ça me semble évident...

Mais de rien Mel, la sincérité est un de mes credo :cool: , et si ça t'a touché et peut-être quelque part aider, je ne peux qu'en être comblé. Sache par ailleurs que si tu as besoin de t'épancher ou simplement parler, ma porte est ouverte.

Passe toi aussi une bonne fin de journée

C'était avec plaisir et si ça t'as touché, c'est que ça venait du cœur.

Je te souhaite aussi une très bonne journée :)

Mais de rien Mel, la sincérité est un de mes credo :cool: , et si ça t'a touché et peut-être quelque part aider, je ne peux qu'en être comblé. Sache par ailleurs que si tu as besoin de t'épancher ou simplement parler, ma porte est ouverte.

Passe toi aussi une bonne fin de journée

:) :blush:

pourquoi ? ça me semble évident...

Non, je voudrais savoir ce que cela t'apporterais de savoir si je suis suivie par un médecin ou pas. Quelle conclusion tirerais-tu de la réponse que je te donnerais ? Si c'était oui... ou si c'était non. Qu'en penserais-tu ? Là était mon propos en fait.

Car je n'en ai pas du tout fait mention dans mon message initial. Je voulais donc savoir également pourquoi toi tu a pensé les choses de cette manière en me répondant. Là où les autres membres ont répondu avec du coeur, toi tu as vu le côté pratique et médical.

Rien de reprochant dans mon message, je te l'assure. Je cherche juste à comprendre voilà tout.

Tu n'as pas un esprit pourrave, pour ce que j'en ai lu.

Sauf pour une chose : ton esprit te fait voir en toi un esprit pourrave dans un corps pourrave. Forcément c'est un cercle vicieux.

Tu as apparemment des amis, des gens autour de toi même si ce n'est pas H24, demande-toi pourquoi ? Ils sont masos de fréquenter quelqu'un de pourrave ?

Je suis sûre que tu sais au fond de toi pourquoi tu te déprécies, d'où vient ton mal-être. De la famille qui t'a rabaissée ou pire dans ton enfance peut-être ? C'est le présent que tu fuis, réellement ? Pas le passé ?..

Tu gères, tu es restée sans larmes... Et si c'était ça aussi le problème ? L'habitude d'être forte, le devoir de ne rien montrer, de ne jamais craquer, de faire couler le sang au lieu des larmes ? Qui, ou quoi, t'a fait croire que tu n'avais pas le droit d'être sensible, de montrer tes sentiments ? Une armure pour ne pas souffrir ? Et bien tu vois bien, ça ne fonctionne pas, bien sûr les autres ne voient qu'une Mel d'acier, 'sèche', mais les émotions, les sentiments, les douleurs sont là. Les reconnaître, les affronter, les accepter, avec l'aide des proches (ou d'un professionnel : Imperatrice :D ) est le pas vers la vie, la vraie, la supportable, et pourquoi pas la belle ?...

Tu vois, je n'ai pas de réponses, plutôt des questions ! Auxquelles je n'attends pas forcément de réponses hein, ce sont plutôt des pistes d'introspection (bien que je ne doute pas que tu saches bien faire ça... mais de manière négative à ton égard !)

Accroche-toi à tes projets, fais de l'avenir un but, prends la vie comme un défi : le présent que tu renies te servira à te construire une belle vie, avec les racines de ton passé, quel qu'il soit.

En avant Mel ! :)

J'y ai pensé parce que ça pourrait peut être t'aider.

Tout simplement.

Ma soeur est plus jeune que toi mais a un suivi et ça a l'air de l'aider même si c'est difficile.

Je suis sûre que tu sais au fond de toi pourquoi tu te déprécies, d'où vient ton mal-être. De la famille qui t'a rabaissée ou pire dans ton enfance peut-être ? C'est le présent que tu fuis, réellement ? Pas le passé ?..

Tu gères, tu es restée sans larmes... Et si c'était ça aussi le problème ? L'habitude d'être forte, le devoir de ne rien montrer, de ne jamais craquer, de faire couler le sang au lieu des larmes ? Qui, ou quoi, t'a fait croire que tu n'avais pas le droit d'être sensible, de montrer tes sentiments ? Une armure pour ne pas souffrir ? Et bien tu vois bien, ça ne fonctionne pas, bien sûr les autres ne voient qu'une Mel d'acier, 'sèche', mais les émotions, les sentiments, les douleurs sont là. Les reconnaître, les affronter, les accepter, avec l'aide des proches (ou d'un professionnel : Imperatrice :D ) est le pas vers la vie, la vraie, la supportable, et pourquoi pas la belle ?...

Tu vois, je n'ai pas de réponses, plutôt des questions ! Auxquelles je n'attends pas forcément de réponses hein, ce sont plutôt des pistes d'introspection (bien que je ne doute pas que tu saches bien faire ça... mais de manière négative à ton égard !)

Accroche-toi à tes projets, fais de l'avenir un but, prends la vie comme un défi : le présent que tu renies te servira à te construire une belle vie, avec les racines de ton passé, quel qu'il soit.

En avant Mel ! :)

Salut Chapacha :)

Cela ne transparait pas dans mon message mais malheureusement pour moi je suis le contraire de la personne qui cache ses sentiments et émotions. En fait, je n'ai même aucun contrôle là dessus. Pour l'histoire de la gare, c'était moi qui me l'était imposé du genre "cette fois je ne chialerais pas sur le quai quand mon pote partira". Uh uh, je pense pouvoir dire que si ça a marché sur le moment, le contre-coup est venu plus tard. ^^

A part ça tu m'a plutôt bien cernée, j'en suis impressionnée. :blush:

Pour l'avenir et les projets, tu as tout à fait raison : je m'y accroche avec les ongles. :p Surtout concernant mes études. C'est clairement ce qui m'a empêchée de me butter plusieurs fois cette année (fin, l'année dernière quoi :D ).

Merci beaucoup pour ton message.

Je ne regrette pas d'avoir posté ici hier soir, car même si ce n'est pas la vocation première que je donnais à ce forum (celle de recueillir mes états-d'âme) je suis agréablement surprise de la réaction des membres. J'avais peur de recevoir des messages du genre "secoue-toi, y'a pire que tes petits problèmes dans la vie, regarde la faim dans le monde !".

Bref, merci à tous. Vraiment.

J'en ai un Imperatrice. Rassure toi. :) Il m'est indispensable et j'en suis bien consciente.

Merci de ton intervention et d'avoir répondu à mes questions.

Au plaisir les gens... ici ou ailleurs sur le fofo.