blague et religion

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.

- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".

- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".

- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".

La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :

- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

les votes sont cohérents^^

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.

- Avec qui mon fils ?

- Je ne peux pas vous le dire.

- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?

- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :

- D'où viens-tu ?

- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

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Un rabin et un curé dine ensemble au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant:"c'est interdit par la religion voyons"alors le curé retorque "vous ne savez pas ce que vous perdez"

à la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au curé "vous direz à votre femme que c'etait bien bon, le curé repond exaspérer"mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit " alors le rabbin ravi dit "vous ne savez pas ce que vous perdez !"

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Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :

- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)

- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants.

Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...

- Deux hot dogs demandent-elles

Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :

- Quelle partie du chien avez-vous eue ?

C'est un charcutier qui meurt et qui arrive au paradis. Il est reçu par Saint Pierre, qui lui dit "Bienvenu au Paradis, mon brave, avant d'entrer, sache que tout ce qui vient de la Terre est interdit ici. A tu sur toi des objets terrestres ?". Le charcutier répond "Non, m'sieur Saint Pierre... Enfin si, j'ai juste ça."

Et il sort de sa poche un saucisson. Saint Pierre le prend et dis "Qu'est-ce que c'est ?". "Ben un saucisson pardi." "Hum... Bon, laissez le là, et vous pouvez entrer."

Et donc le charcutier entre au paradis. Puis Saint Pierre appelle Jésus. Il lui dit "Eh Jésus, est-ce que tu sais ce que c'est ça ?". Jésus regarde le saucisson et répond "Euh non... Attend, on va demander à ma mère, je suis sûr qu'elle sait."

Et donc ils vont voir la vierge Marie et lui demandent. Et elle dit "Ben... s'il n'y avait pas les ficelles, ça ressemblerait assez au Saint Esprit !"

et voila je sorais quoi répondre quand on me demandera pourquoi les chrétiens mange du porc car c'est le st esprit qu'on voi dans le saucisson

tu vien de répondre a une question théologique :p

dihyia super tes blague

Oui on peut rire de tout tant qu'il n'y a pas volonté de blesser.

Connaissez vous les dernières parole du Christ : "Des clous, je glisse." si c'est pas de l'ouverture d'esprit humoristique, je ne vois pas ce que ça peut être d'autre.

Un vieil Arabe Musulman vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait

bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :

"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".

Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les

Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :

"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin

est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire plus pour toi.

Je t'aime. Ahmed"

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- « Un homme avait vu, sur la route de La Mecque, une femme et l’avait suivie. « Qu’est-ce que tu veux ? lui dit-elle. – Ton amour m’a ravi le cœur ! – Si tu voyais ma soeur que voici ! » Il se retourna mais ne vit personne. « Menteur ! conclut-elle. Si tu avais été sincère à mon égard, tu ne te serais pas retourné ! »

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour

l'interviewer :

- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?

- Moshe Aknoun.

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici?

- Plus de 50 ans!

- 50 ans!!! C'est in-cro-ya-ble!!! Et pour quoi priez-vous?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.

- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?

- ... J'ai l'impression de parler à un mur...

L'église catholique s'apprêterait, enfin, à autoriser l'utilisation du préservatif pour ses fidèles.

La gamme serait déclinée en quatre modèles, avec et sans réservoir et en deux coloris, noir et violet.

PS: Chaque préservatif porte, à côté de l'inscription "made in Vatican", un numéro d'identification.

Après l'Immaculée Conception, voici l'Immatriculée contraception !