père pervers...il faut reconstruire

Bonsoir chers forumers,

Aujourd'hui je lance le post qui me tient le plus à coeur depuis que je suis ici, le plus personnel aussi...mon père.

Il le faut, j'ai besoin d'en parler, de me dire, de partager cette souffrance dans laquelle certains se reconnaitront peut être et pourront me répondre...

A presque 40 ans je me réveille encore parfois le visage bouffi, tuméfié par les pleurs du souvenir de ce que mon père m'a fait endurer de longues années durant..Certes il n'était pas alcoolique, juste un adulte mal fini se vengeant contre moi et ma mère ( je suis fiile unique) de toutes ses impuissances et la violence revêt malheureusement de multiples visages..

Mon enfance fut jalonnée d'insultes envers ma mère, de cris, d'actes de violence, de plats volant à travers les murs, de punitions injustes, d'indifférence.

A l'adolescence j'y voyais déjà plus clair..ma mère avait un patrimoine important et la violence de mon pére n'avait d'égale que sa lâcheté et sa convoitise: il ne partirait jamais. Combien d'enfants rêvent du départ de leur père à 13 ans? Moi en tout cas.

Avide d'affection, d'attention, de bienveillance, je faisais la petite fille parfaite. Mais mon père se moquait de moi, je n'étais jamais à la hauteur, "comme ta mère", il déchirait mes devoirs, m'empêchait d'aller voir mes amies ( anniversaires ou autres), m'interdisait tout loisir sportif ou culturel.

A 14 ans je me sentais très mal, cette violence a commencé insidieusement à se retourner contre moi..j'ai commencé à me scarifier, à écouter de la musique punk ( lol), à refuser de manger, à boire en douce, fumer, voler des conneries dans les magasins, bref faire tout ce qui pouvait me mettre en danger..j'ai même dévalisé la boite à pharmacie de mes parents une nuit, j'ai cru que j'allais crever, mais le docteur le lendemain a diagnostiqué une bonne grippe..

Puis ma meilleure amie a créé le déclic: elle m'a dit que le meilleur moyen de dire "merde" à mon père était d'être bien dans ma peau, de faire plein de choses, de rencontrer un garçon gentil et majeur qui me sortirait de là..Elle avait raison. Je me suis donc lancée à corps perdu dans la course à pied, le théatre, la musique etc..etc..sachant que mon père refusait tout financement( malgré ses moyens), je me débrouillais toute seule.

A partir de là je vivais pour moi, je ne racontais rien à mes parents, je faisais mes devoirs dans les cafés et je rentrais juste pour dormir et manger. J'étais excellente élève, j'avais plein d'amis et j'ai rencontré un garçon adorable, ( j'avais 16ans et lui 23) qui venait me chercher et me ramener.

A 18ans et 3 mois du bac, mon père ne supportant plus la situation a décidé un soir de me rouer de coups, les coups de poings et de pieds dans le ventre m'ont révélé qui il était vraiment, le souvenir de cette soirée laisse en moi des traces indélébiles, je ne comprendrai jamais cet acte..

A 20 ans je me suis mariée, j'ai divorcé quelques années plus tard, je n'ai jamais pu reconstruire une vie de couple stable car durant de nombreuses années j'ai choisi à mon insu des hommes "réparateurs", seule ma vie professionnelle me satisfait ( je suis prof des écoles). Je nj'ai pas coupé tout contact avec mes parents, je les vois de temps en temps car j'aime ma mère et je comprends son histoire, mais mon père s'en sert et continue de me faire souffrir.

Aujourd'hui enfin je me sens libérée, je suis mon compagnon qui retourne dans sa Bretagne natale, et une grande page de ma vie se tourne.

Vos avis seront les bienvenus

Ton histoire est touchante et je trouve que c'est une bonne chose que tu essaies de tourner la page, de vivre ta propre vie.

Courage à toi!

Bonsoir

Ton témoignage est touchant et montre le courage qu'il t'a fallu pour te construire malgré ce père destructeur. Il est normal que ce passé soit encore tenace, de telles violences psychologiques et physiques laissent des traces.

Tu as raison de partir avec ton compagnon, partir était peut être la dernière page à tourner sur ton passé.

Je te souhaite beaucoup de bonheur pour la suite, tu mérites d'être heureuse :)

MERCI

"ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts"... C'est tellement vrai..

Heureusement, il y a les enfants, dans mon métier j'en vois tous les jours ( ou presque) et j'ai tant de choses à leur donner!

Ce soir mon homme est à son boulot, j'en profite pour vous raconter tout ça, mais j'avoue que lui je ne lui dis pas tout, pas envie qu'il joue le psy, je sais d'expérience que c'est mauvais dans le couple..

Donc merci le forum..

Bonsoir, as tu eu une discussion avec ton père sur ce qu'il t'a fait, que pense t'il de tout ça actuellement ? Avec le temps, les gens peuvent comprendre qu'ils ont mal agi.

Si on peut t'apporter un peu de réconfort et de soutien, alors tant mieux :)

Mon père n'est capable d'aucune remise en question, vu que d'après lui ma vie est ratée, j'ai un boulot de planquée sur payée, mon compagnon associal...

Mes parents sont à la tête d'un partimoine important ( villas et studios, voiture luxueuse, bateau etc..) et ne m'ont jamais apporté d'aide financière dans des moments difficiles. Mais je ne leur demande rien, juste maintenant de me laisser tranquille.

Dans mes rêves d'ado les plus fous, je me disais qu'un jour, je gagnerais assez bien ma vie pour leur rembourser tout ce que je leur ai couté, et de leur dire " basta", on n'a plus rien à faire ensemble.

Si j'étais à ta place, en étant majeure, je ne pourrais m'empêcher de dire ce que je pense à mon père, qu'il soit compréhensif ou pas, cela m'aiderait à m'en libérer.

Tu as suffisamment payé, tu ne dois rien à cet homme. Ne le laisses plus te faire douter de toi. Tu as réussi ta vie, malgré lui et ses tentatives pour te faire du mal. Bravo à toi.

Je sais, il faudrait, mais il y a comme un mur entre lui et moi, je suis bloquée, peut être y arriverais-je par écrit...

Je vais essayer. En tout cas, je sais que tout ce que je pourrai lui dire n'aura aucune conséquence sur lui, mais moi peut-être que ça me fera du bien..Impossible d'imaginer mon père repentant..Ou encore moins s'excusant!!!

Mais bon, j'éssaierai un jour, pour MOI

Oui pour toi, pour te libérer, pour lui dire ses 4 vérités, ça te soulagera.

Oui, je trouve que c'est important un jour que tu le fasses ne serait ce que pour toi, justement pour ne plus te sentir bloquée et pouvoir mieux avancer. De lui dire les choses, même s'il est buté et qu'il trouve qu'il a eu raison, cela te permettra de mieux porter un jugement sur ses actes et de comprendre certaines choses qui t'aideront à t'en libérer. Je te dis ça, d'autant plus que tu es obligée de le voir et que forcément, cela est difficile d'oublier le mal qu'il t'a fait, la seule façon d'y arriver, c'est de l'affronter, tu n'es pas prête actuellement mais quand tu te sentiras plus forte, cela t'aidera, important que tu ne te considères plus comme une victime et que tu puisses être responsable de ta vie, pour éviter justement de te retrouver dans des situations qui t'on fait souffrir.

oui mais j'ai toujours peur de mon père, qu'en lisant ou entendant mes griefs il trouve encore autre chose à me reprocher ou pire qu'il fasse payer sa mauvaise humeur sur ma mère. Sa haine est un puits sans fond....

Il faut savoir que mon père ( je le sais depuis peu) a eu une enfance malheureuse, maltraité, sans amour, et je le considère comme inguérissable. Il reproduit sur moi ce qu'il a vécu,

Je suis partagée entre lui dire ( ou écrire ) ce que j'ai sur le coeur et épargner ma mère, à ce jour agée et fragile.

Peut être que ton père a de la violence parce qu'il a souffert, mais si c'est le cas, cela ne veut pas dire qu'il ne regrette pas ou peut être s'est il senti mal aimé. Lui parler, ne veut pas dire l'agresser mais discuter de ce que tu ressens, tu pourrais peut être être surprise de ses réponses. Il est toujours violent avec ta mère ? Et ta mère, tu lui en parles ? Comment elle vit sa relation, est ce qu'elle la vit mieux ?

Il faut vous préciser que ma grand mère maternelle, ayant toujours détesté mon père, n'a jamais été très sympathique envers moi..Eh oui, pour elle, je suis la fille de mon père.

Elle ignore tout à peu près de moi, habitant assez loin, et son mépris m'est insupportable.

Je compte bien tout lui raconter, lui dire enfin quelle est ma vie au quotidien, j'aurais besoin de son soutien malgré son grand âge.

C'est déjà bien si tu prends cette décision, c'est important que tu exprimes toute cette souffrance et cela t'aidera.

La dernière fois que j'ai parlé ouvertement à ma mère je l'ai invitée au restau et je l'ai questionnée, elle s'est mise à pleurer, mon père a pris ses appartements dans la maison et il ne la voit que pour les repas..je souffre de la voir dans cet état, à 70 ans on pourrait penser que les tensions auraient pu s'apaiser entre eux mais non.. Je me sens impuissante. Des fois il me tarde que mon père disparaisse et je me culpabilise en même temps de ces pensées..

Je comprends que de voir ta mère comme ça, cela doit te faire souffrir. Elle n'a pas du se montrer forte et ton père doit en abuser. C'est en effet une situation difficile.

Je rêve qu'enfin un jour mon père me dise qu'il est fier de moi, j'en ai des larmes aux yeux à me dire qu'un jour il partira sans m'avoir rien dit, lui qui a souffert, ensemble nous aurions pu tout réparer... Quel gâchis