Mal-être

Je n’avais jamais songé que la solitude pouvait être a ce point une torture, je ne vous parle pas de la solitude au sens propre car je ne l’est jamais vraiment vécu mais celle qui nous fais nous sentir esseulé au milieu d’une foule de gens qu’on aime. J’ai toujours eu beaucoup de relation humaine, mais toujours du mal a entretenir des relations amicales, je n’est d’ailleurs jamais vraiment réussi a me confier a qui que se soit sur cette planète.

Est-ce un trait de mon caractère, la peur du jugement d’autrui ou simplement un ego surdimensionné ? je ne sais pas. La chose étant qu’aujourd’hui je souffre a vouloir en mourir de se poids qui pèse chaque jours un peu plus en mon fort ’intérieur, comme si j’étais damné a vivre avec mes maux sans avoir le moyen de les partager avec personne. Je ne sais pas comment faire, ni par ou mi prendre, j’ai le sentiment perpétuel de n’être pas fais pour la planète terre, d’être seul et de ne servir a rien pour autrui. Tout ce que je construit finit tôt ou tard par se détruire, pas que je ni mette pas de la bonne volonté mais simplement que le cours des événements m’échappe a chaque fois.

J’ai bientôt 23 ans et cela fais presque 5 ans que je vie avec ce handicap qu’est le mal être, je ne m’aime pas physiquement, j’ai l’impression d’être le dernier des imbéciles et je me vois complètement rater ma vie. je pensai qu’avec le temps les choses rentrerai dans l’ordre, que la roue tournerai et que mon existence prendrai le cap du bonheur mais je me suis aperçu qu’il y avait des fois ou on ne pouvais rien a faire contre notre destin, on a beau lutter contre sa condition, on finit toujours par être rattrapé par nos faiblesse.

Et qu’elle est la place pour quelqu’un de faible dans cette jungle qu’est le monde ? J’ai toujours comme j’ai pu essayer de faire le bien autour de moi, il est vrai de façon maladroite mais cette attitude a toujours finit par se retourner contre moi car comme dit si bien le proverbe plus on est bon plus on est con. J’ai un boulot, une famille qui m’aime, je vie dans l’un des endroits les plus magnifiques du monde, je n’est aucun problème financé mais la finalité est que je n’arrive pas a mordre dans la vie et bien au contraire c’est elle qui me dévore quotidiennement.

Comment en suis-je arrivé a un tel niveau moi qui était un bon vivant, qui ne me posai jusqu'à la jamais aucune question négative, moi qui me contentai de vivre au jour le jour sans me soucier du lendemain, je me retrouve aujourd’hui dans la prison qu’est mon esprit sans pouvoir m’en évader. Je sors depuis peu d’une relation plus que compliqué, malgré cela j’ai aimé cet être de mon cœur jusqu'à mes tripes mais le manque de confiance en moi a finit par pour pourrir notre relation, car j’ai appris a me dépend qu’il était compliqué d’aimé quelqu'un quand on s’aime pas sois même.

Cela fais 3 moi que nous ne somme plus ensemble âpres une relation de 2 ans , je le vie asse mal même si je ne porte pas non plus tout le poids de notre échec sur mon dos car elle aussi manquai de confiance en elle et avait un caractère assez compliqué a vivre au quotidien ( jalousie , colère , égocentrisme … ) elle m’en a fait beaucoup bavé et je ne peu pas dire que cela m’est aidez a me reconstruire , bien au contraire car j’avais tellement misé sur nous , j’espérai tellement la rendre heureuse que j’en était arrivé a m’oublier pour elle et je ne sais plus me faire plaisir a moi-même . Aujourd’hui sans la moindre raison valable et sachant la souffrance qui me traverse elle essaye par intermittences de me rabaissé a la condition de moins que rien, elle me dénigre et rejette en bloque ce que nous avons été . j’ai essayé de rentrer dans sons jeu et faire preuve a mon tour de mauvaise fois mais étant de nature conciliante je n’es pas réussi a tenir le cap bien au contraire puisque malgré tout le mal qu’elle a pu me faire je me surprend encore a penser a elle et espérer que les choses s’arrange alors qu’au fond mon raisonnement me dit de tout arrêter et passer a autre chose car j’ai asse perdu de plume dans cette histoire .

Suis-je masochiste ? ou tout simplement est ce le manque de confiance en moi qui m’empêche de passer a autre chose alors que j’ai la réalité en face. parfois je ne comprend pas bien le fonctionnement de mes pensée, je raisonne de façon logique mais l’intérieure ne s’accorde pas avec ma tète, vous me direz cela est surement du a l’amour que je lui porte et avec le temps je verrai les choses différemment en tt cas je l’espère. En l’état actuel des choses mon cœur étant tellement meurtri, je ne me vois en aucun cas construire quelque chose de productif avec qui que se soit. de toute façon je me sens tellement insignifiant que je n’aurais jamais la force d’aller vers quelqu’un. Je me dégrade au jour le jour et je vois ma vie s’effondrer avec ce qu’il reste de positif en moi. Je passe mon temps a écumer les forums et les sites internet pour rechercher des témoignages de gens qui serait dans la même situation que moi, je me pose beaucoup de question telle que ai-je une pathologie mental ? Suis-je tout simplement limité intellectuellement ? Vais-je m’en sortir un jour ? et je n’est malheureusement aucune réponse … Je sais mon français n’est pas ce qu’il y a de mieux et ce que j’ai écris est un peu long mais si quelqu'un vivait la même situation il serai gentil de partagé son vecu avec moi cela pourrai m’être bénéfique, je l’espère car je ne sais pas vers qui me tourner .

Bonjour, à 23 ans, je pense que c’est un âge difficile où l’on se recherche, et ce n’est pas évident. Tu as aussi cette séparation avec cette personne que tu as fréquentée pendant 2 ans, trois mois, c’est un peu tôt pour en faire le deuil, surtout si tu n’es pas bien moralement par rapport à toi-même. Pour que ton existence change, je pense avant tout que cela doit commencer par toi. Qu’est ce qui fait que tu ressens un mal être et qu’est ce que tu pourrais changer pour être mieux. Tu as des relations amicales mais tu te sens seul, il faudrait déjà que tu fasses l’effort de leur parler plus de toi, cela t’aidera à te sentir mieux et le fait de partager avec tes amis ce que tu es, te permettra de te sentir moins seul. Bien sûr qu’il y a certainement un manque de confiance en toi. Tu dis que tu te sens mal depuis 5 ans, as tu eu un événement marquant avant cela, ce qui pourrait peut être expliquer aussi ce mal être.

Bonsoir,

Je suis dans le même état de flou et de mal être . Mais le passé est différent tout comme tout expérience de vie. J'ai 29 ans. il ya 10 ans je suistombé dans une forte depression dont j'avais pensé m'être débarrassé enn quelques mois et surtout en me marriant ... mais j'ai divorcé l'année dernière... et j'ai l'impression que j'ai peux d'éléments pour me dire j'aime la vie parce que ...( aucune réponse)

Si tu souahites que l'on discute de notre mal être ... pourquoi pas ... cela peu peut ^tre soutenir...

A bientôt

Melissa

tu dis qu'avant tu étais bon vivant et confiant - que t'es-t-il arrivé pour perdre cette confiance et joie de vivre - depuis tu as connu un échec sentimental ce qui n'a pu qu'aggraver ton état dépressif latent en dépression logique

rassures toi, à 23 ans tout le monde s'est vu confronté à un échec entrainant une dépréciation de soi même - fais toi aider par tes amis si tu ne les a pas trop éloignés sinon par un professionnel et rassures toi sur tes capacités intellectuelles elles ne me paraissent pas mal du tout - et surtout regarde devant toi, laisse le passé et ceux qui t'ont fait souffrir derrière toi et laisse les dire ce qu'ils en veulent puisque c'est le passé ça n'existe plus - courage tu sais on s'en sort

Salut Pije

D'abord désolée pour ce qui t'arrive.

Période pas facile à passer, mais faut tenir bon (je sais plus facile à dire qu'à faire).

Mais tu as l'air d'avoir autours de toi des personnes qui t'aiment et un job qui te plait.

Passes à autre chose, la vie est trop courte pour la remplir de tristesse et de regrets, 3 ruptures en 2 ans c'est que ça devait pas se faire...

Se sentir seule même entouré d'un tas de monde c'est pas évident, impression de pas être normal, mais faut pas t'enfermer ou alors tu fais comme moi (24ans) à vivre dans son petit monde, mais c'est pas forcément la solution...

bon courage !

je vie ce mal-etre depuis ma plus tendre enfance, aujourdh'ui j'ai 40a,

et j'ai décidé que je devais réagir, alors j'ai un traitement, un suisvi psy et une seule personne qui m'apporte un peu d'aide.

peut-etre devrais tu essayer de voir quelqu'un ( psy ou autre ) tu as très surement besoin d'aide

je t'embrasse, bon courage