Manipulation ?

Perso quand je croise ce genre d'individus qui jouent avec les sentiments des autres, je les plains, je me demande comment ils font pour se regarder dans une glace et pour s'aimer??

Au fond c'est lui qui est à plaindre, il triche, il ment, c'est laid ce qu'il fait, intérieurement il doit être bien pauvre, pauvre de sa médiocrité et cruauté, et puis ce genre d'individu un jour ou l'autre se prendra un retour de bâton ou finira seul, ou détesté.

Etre aimé parce qu'on triche, au fond quoi de plus pathétique, cet homme ne sait pas aimer ou ne peut aimer pour x, y raisons.

Ne perds pas ton temps avec lui, oublie le, ou bien extériorise ta douleur dans la création, en écrivant, en dessinant, en créant une chanson ...ou autre.

Mes plus grandes douleurs m'ont permis de créer des sculptures "émotionnelles" si je puis dire...ça a donné du corps, de la vie à mon travail.

La douleur, souffrance parfois quand elle est surmontée ...enrichie l'être, tu deviens plus mature aussi, plus empathique avec autrui.

Essaye de te dire que cette histoire t'as fait grandir, peut être aussi dois tu te poser des questions, tu dis que ce n'est pas la première fois que tu tombes sur un manipulateur.

Peut être, il faudrait que tu t'intéresses à des garçons moins séducteurs, qui ont moins le verbe facile, plus discrets, moins charmeurs, celui qu'on ne remarque pas, mais qui renferme en lui un trésor de tendresse et d'amour.

En tout cas je tenais à te féliciter quant à la qualité de tes écrits, tu as une belle plume :-))...et puis tu me sembles avoir du caractère malgré ce que tu penses de toi, tire un trait sur ce pauvre garçon, finalement il ne te mérite pas...et vis ma belle, souris à la vie...laisse pas un type pareil te démoraliser, au contraire ris de cette mésaventure et fonce vers de nouvelles aventures...amitié(e)s

Oui. C'est évident. Mais ce mec est vraiment une crevure manipulatrice, j'ai encore eu un aperçu de son vrai visage il y a peu. J'ai appris qu'il avait frappé son ex, et il ne respecte aucune femme. Il se plait à les humilier, elles ne sont pour lui que des... le mot est trop vulgaire à dire. Mais vous m'avez comprise. Comment ai-je pu aimer quelqu'un comme lui... J'ai honte de moi. Honte de m'être laissée embobinée, manipulée, humiliée aussi bassement... D'ailleurs, j'aurai dû m'en douter, j'ai eu une expérience similaire quoi que beaucoup moins intense avec un ami à lui... Je me demande même si tout cela n'était pas prémédité, s'ils n'étaient pas de mèche. S'en prendre à une fille comme moi, c'est vraiment détestable, je suis peut-être ridiculement naïve, mais je suis quelqu'un de bien. Et hier soir, je me suis faite insultée et agressée verbalement par une jeune fille convoitant ce garçon. Ses mots ont été blessants et cruels. Je serais une salope manipulatrice, et une fille fausse... (Je n'avais jamais été confrontée à un conflit aussi puéril, niveau collège.) J'ai l'impression de me heurter à des crétins dégénérés, à des être méchants sans scrupules depuis quelques temps. Je dois être née de la dernière pluie, mais tant de bêtise et de méchanceté, cela me dépasse. Je crois que je vais rester enfermée chez moi et arrêter de côtoyer les humains. C'est pas mon monde.

Le mieux pour toi est encore de ne plus avoir de contacte avec eux, aux dires que tu as. Cela ne t'apportera a mon avis rien et tu risque d'en souffrir plu

Tu devrais arrêter de te torturer pour des personnes qui n'en valent visiblement pas le coup, des personnes qui partagent des centres d'intérêts et/ou des opinions qui sont commune, il en existe plein. Passez à autre choses et selon moi, difficile pour toi mais nécessaire. Ne t'arrête pas : d'aimer, de partager, de faire confiance, ... Tout ça à cause de personne qui n'en valent pas la peine.

Tout d'abord je voulais remercier les gens qui ont participé à ce topic et qui m'ont éclairée =)

Après, j'ai une nouvelle : je ne suis plus célibataire. (bon, euh, ça fait un jour, mais bon ^^) J'ai rencontré un gentil garçon, et j'ai peur. Parce qu'il veut du sérieux, et que pour la première fois, je vais devoir livrer autre chose que mon corps, et livrer son corps sans dévoiler qui on est, c'est tellement plus facile en fait. Je suis très pudique, sur mes sentiments, sur qui je suis, je suis vraiment timide, et j'ai peur de ne pas réussir à être moi même, à me révéler. J'ai toujours eu des "relations" où le sexe était prédominant, sans engagement ni compte à rendre. Et là, c'est différent, c'est plus.. compliqué, j'ai un peu peur, parce que c'est l'inconnu, mais je suis en même temps très heureuse. Mes expériences "sentimentales" ont toujours été basées sur le sexe, en fait c'était juste des expériences sexuelles, je ne connais que ça, et je crains de ne pas savoir être autrement. Pour vous donner une image, imaginons un enfant battu, qui adulte battra à son tour ses enfants, et bien j'ai l'impression d'être un peu pareil... Comme si je ne pouvais donner que ce que j'ai reçu... enfin je vais apprendre, bien sur, mais j'ai peur de ne pas savoir "gérer" cette nouvelle relation...

Tout d'abord je voulais remercier les gens qui ont participé à ce topic et qui m'ont éclairée =)

Après, j'ai une nouvelle : je ne suis plus célibataire. (bon, euh, ça fait un jour, mais bon ^^) J'ai rencontré un gentil garçon, et j'ai peur. Parce qu'il veut du sérieux, et que pour la première fois, je vais devoir livrer autre chose que mon corps, et livrer son corps sans dévoiler qui on est, c'est tellement plus facile en fait. Je suis très pudique, sur mes sentiments, sur qui je suis, je suis vraiment timide, et j'ai peur de ne pas réussir à être moi même, à me révéler. J'ai toujours eu des "relations" où le sexe était prédominant, sans engagement ni compte à rendre. Et là, c'est différent, c'est plus.. compliqué, j'ai un peu peur, parce que c'est l'inconnu, mais je suis en même temps très heureuse. Mes expériences "sentimentales" ont toujours été basées sur le sexe, en fait c'était juste des expériences sexuelles, je ne connais que ça, et je crains de ne pas savoir être autrement. Pour vous donner une image, imaginons un enfant battu, qui adulte battra à son tour ses enfants, et bien j'ai l'impression d'être un peu pareil... Comme si je ne pouvais donner que ce que j'ai reçu... enfin je vais apprendre, bien sur, mais j'ai peur de ne pas savoir "gérer" cette nouvelle relation

Comme tu vois clair en toi, tu n'as pas trop à t'en faire car les atrocités ne se perpétuent que si on les laisse faire (où si on les ignore). Même dans une relation sérieuse, le sexe est une de nos composantes ; je pense que ca doit être un don réciproque, mêm si c'est un peu fatigant (notamment pour l'égo) de prendre en considération le désir de l'autre.