A 26 ans, le meilleur peut-il encore être à venir..?

"Quand on se perd en chemin,

Comment venir à bout,

De ces efforts inhumains,

Qui nous mènent à nous..."

Bonjour à toutes celles et ceux qui prendront la peine de me lire,

Cela fait de nombreux mois que je n'ai pas remis les pieds sur ce forum. Certain(e)s me reconnaîtront donc peut-être : j'avais abordé la difficile épreuve que je traversais suite à ma rupture qui est survenue courant 2009. Moi qui avait investi de toute ma personne pour rendre heureuse celle qui illuminait ma vie, celle-ci m'avait finalement brisé le coeur en me trompant avec quelqu'un d'autre, en me manipulant avec une habileté rare afin d'obtenir ce qu'elle voulait obtenir (je vous passe les détails aujourd'hui devenus superflus) avant de me jeter comme un moins que rien. Le plus difficile pour moi, outre la séparation en elle-même qui ne fait jamais plaisir à personne, avait été de me confronter à la dure réalité de la vie : on ne peut pas exiger des gens qu'ils soient comme l'on voudrait qu'il soit. Moi qui a grandi dans un cadre confortable, à l'abri de tout et qui ai reçu de grandes valeurs basées sur le respect d'autrui, j'avais du faire face à l'ingratitude, à l'infidélité, à la méchanceté de celle que je n'aurais jamais soupçonné une seule seconde.

Ainsi va la vie... D'ailleurs, la plupart d'entre-vous doit être passée par là et comprend ce que cela fait de se retrouver seul, sans qu'aucune personne ne puisse réellement vous aider. Quoi qu'il en soit, il aura fallu remonter la pente : laborieusement les 6 premiers mois, puis en douceur les mois suivant. J'ai fait ce que n'importe qui aurait conseillé de faire à quelqu'un qui va mal : je me suis investi à fond dans le sport et dans les relations sociales (famille, amis, nouvelles connaissances..). J'ai pris soin de mon corps dans le but de mettre toutes les chances de mon côté, en paraissant physiquement attirant et en me présentant comme équilibré. Aujourd'hui, je ne manque de rien : j'ai une jolie et heureuse famille, j'ai vraiment beaucoup d'ami(e)s, je fais énormément de sport (4-5 jours/semaines), j'effectue des sorties tous les weekends, je ne suis pas moche du tout, j'ai de grandes valeurs (respectueux, gentil, attentionné, sensible..), j'arrive à vaincre ma timidité pour apprendre à sympathiser avec de nouvelles personnes, j'ai une bonne situation professionnelle, matériellement tout va très bien, je fais de passionnants voyages...

Vu comme ça, je n'ai aucunement le droit de me plaindre. Mais j'ai toujours secrètement gardé cette question enfouie au fond de moi : à quoi bon tout posséder quand il nous manque l'essentiel ?

En dépit de tout ce qu'il y a de beau autour de moi, j'ai encore du mal à reprendre le cours de la vie dans le sens où j'ai perdu mes rêves, mes espoirs les plus fondamentaux tels que "Croire en l'amour"... Je sais aujourd'hui que l'infidélité existe et j'en ai fait les frais. Alors l'amour existe-t-il ? Y'a-t-il encore une justice ?". La vie a continué presque trop facilement pour mon ex-amie avec qui j'avais coupé les ponts rapidement, mais moi je n'ai retrouvé personne qui me convienne depuis plus d'un an. J'ai cherché cet autre amour qui devait bien être quelque part, je l'ai cherché avec acharnement en dépit de ce manque de confiance qui habite en moi, je me suis battu contre mes démons pour faire l'effort d'aller vers celles qui étaient susceptibles de me plaire... Malheureusement, bien qu'ayant fait énormément de connaissances, cela n'a rien donné.

Je fais donc le bilan en cette triste fin d'année 2010 : quand je regarde le chemin parcouru, je me dis que j'ai échoué. Je n'ai pas retrouvé cet espoir, cet optimisme et cette joie de vivre que j'avais lorsque j'étais avec elle. J'ai vraiment l'impression d'avoir "perdu" alors que je me suis donné les moyens de bouger. Aucune femme de m'a refait vibrer depuis (et inversement sans doutes?). Je suis triste car j'ai 26 ans et je ne me sens plus en paix, je ne suis que moyennement bien dans ma peau, j'ai l'impression que tout est joué pour moi, j'ai l'impression d'avoir tout fait et tout essayé. Aujourd'hui, je continue de rire, de faire du sport, de travailler, de vivre ma vie comme n'importe qui mais au fond de mon coeur et de mon âme, je suis malheureux car je rêve de ce que je n'ai pas :

...de l'Amour.

Merci à celles et ceux qui auront pris le temps de lire mon "roman" jusqu'au bout. Bises à vous.

Tu as agi pour te sortir de l'ornière...

Tu as agi sur le plan physique, social et matériel...

Tu ne peux agir sur ton coeur...

Tu as avancé mais lui est resté en arrière...

Vous êtes désynchronisés en quelque sorte...

Il faut faire le deuil de cet amour...

Réapprendre la confiance en l'autre et en soi...

L'amour peut être éternel ou fugace...

L'essentiel, c'est qu'il soit...

Elle t'a aimé, ne t'a plus aimé, t'a trompé...

Tu rencontreras si tu te l'autorises une femme que tu aimeras, qui t'aimeras et peut-être elle te trompera ou tu la tromperas mais faut-il ne pas aimer pour ne pas souffrir...

Tous les jours, nous conduisons et nous prenons le risque d'avoir un accident de la route...

Tu as des amis et tu peux être déçu en amitié comme en amour... Pourtant, tu prends le risque de faire confiance...

Un homme te vole, est-ce que tous les hommes volent...

Tu dois te donner le droit de vivre...

Là, tu survis...

Autorise toi le bonheur, le laisser-aller vers l'autre...

Et le bonheur est à portée si tu en fais le choix... Qui passe par clore un chapitre pour en écrire un autre... Le livre continue...

26 ans c'est jeune.

Même si je ne les ai pas et me trouve déjà vieille je pense que je ne suis qu'un poussin qui vient à peine de sortir de son oeuf.

Tu as tout tenté, tu ne t'es pas enfermé dans ta peine, tu as le mérite et le courage que certains n'auront jamais.

C'est presque encourageant de voir que des personnes comme toi existent dans ce monde ou j'ai l'impression que les gens prennent un malin plaisir à se faire assister dans tout les aspects de leurs vies.

Certes, la vie ne vaut pas d'être vécue sans cette personne que l'on aime à ces côtés, mais je crois que plus on cherche et moins on trouve.

Qui sait tu as peut-être déjà croisé ton âme soeur dans la rue, plusieurs fois. Elle n'aura pas le physique imaginé, mais c'est cette ``aura`` qui la rendra unique à tes yeux et qui ne fera que s'emplifier au fil du temps.

Enfin je m'égare.

Je pense qu'il ne te reste qu'à attendre patiemment et à ne pas trop forcer le destin...

A 26 ans , ilne reste que le meilleur a venir , tout ce que tu as connu avant n'est rien a coté de ce que tu vas decouvrir et vivre a partir de maintenant .

Dis toi que tu as trouver ta motivation pour tenir, la rechercherde ton ame soeur, ça dois te donner envie de te battre et de faire prospéré ce que tu as, l'amour n'est pas une récompences mais une quète, un trésor...et comme tout les trésor, certain tombe dessus par hazard, d'autre emplois toute les techniques possible, certain trouve d'autre pas... mais peut tu prétendre qu'il n'ya pas de trésor pour toi si tu ne va pas jusqu'au bout de l'aventure?

je viens d'avoir 26ans aussi...

j'ai aussi perdu qq'un en 2009...

elle m'a trompée aussi...

j'ai fais du sport (mais pas pour m'entretenir, plutot pour évacuer la haine)...

Me suis noyer dans le travail...

etc...

comme toi j'en ai baver, ça me fou un peu les boulles ce que tu as écris car j'ai l'impression de lire une partie de ce que j'ai pu vivre d'une certaine façon.

meme si dans mon cas je pense que c'est rapé pour moi (car plein de choses sont venu s'ajouter par dessus tout ça...et puis nous sommes différents) j'ai une terrible envie de t'encourager a tenir.

...

A 26 ans, la vie est devant toi, mon ami...il faut oublier cet amour que tu idéalises peut-être un peu trop! je crois que les plus grands amours sont les amours impossibles, ceux dont nous rêvons, ceux qui, à nos yeux, sont les plus beaux, parce qu'ils ne sont pas confrontés au quotidien... tu vis trop dans le passé, tu veux t'étourdir, mais, tu le fais sans véritable conviction...en fait, tu n'as pas envie de l'oublier, tu te complais dans ces regrets...il faut te battre avec plus d'énergie, ne pas ressasser le passé encore et encore...ça fait très mal bien sûr, surtout quand tu penses qu'elle est avec un autre!c'est surtout ça qui est dur à oublier, n'est-ce pas? il en faut de la volonté, mais tu peux la trouver!

n'aies pas de regret, songes que tu aurais pu être confronté à de plus graves problèmes si cette rupture avait eu lieu après plusieurs années de vie commune, avec un enfant par exemple! allez, dis-toi que, quelque part, il y a une adorable jeune femme qui est pour toi, qui te fera oublier ce chagrin d'amour et que, dans quelque temps, tu souriras en pensant à toute cette histoire! on a tous eu un jour une impossible histoire d'amour...Courage, mon ami...

26 ans ce n'est rien, à peine la moitié d'un chemin...

pourquoi veux tu a tout prix retrouvé quelqu'un maintenant?

ou veut tu retrouver seulement la joie et le confort de te sentir aimé...ce même confort que tu as connu et qui t'as été arraché...?

on ne tombe pas amoureux en un jour, on ne se remet pas d'une rupture en un an, on ne se reconstruit pas facilement...les sentiments ne viennent pas comme ça....

Apprend à te connaitre et à vivre pour toi, à être heureux de ta propre vie, l'amour ne fait pas tout...

Je pense que si tu es triste de cette situation, c'est que quelque part tu n'as toujours pas réussi à remonter entièrement la pente.

J'ai lu, hier, une phrase qui m'a beaucoup touchée :

« Tu sais ce qu'il y a de plus douloureux dans un chagrin d'amour ? C'est de ne pas pouvoir se rappeler ce que l'on ressentait avant.. Essaie de garder cette sensation parce que si tu la laisses s'en aller, tu la perds à jamais »

Le chagrin est tel un vieux ami... Il peut te faire croire qu'il fera toujours partie de ta vie, que jamais tu ne connaitras le bonheur. Mais, c'est faut! Tu peux très bien t'en débarrasser et le meilleur moyen est de rouvrir ton coeur... de lui donner l'occasion de vivre et de tomber amoureux...

26 ans ce n'est rien, à peine la moitié d'un chemin...

pitain ....alors à 52 ans c'est la fin du chemins

du chemin sans "s"

et faut pas dire ça, tu vas vexer les 52 ans et plus là ^^

Pourquoi à 26ans on ce pose ces question? parceque le temps passe... et à cet age on ce sens sur une charnière, des choses signifiante nous échappe a jamais tandi que d'autre nous vienne... on a pas envie de laisser filer ces chose sans y avoir profiter a fond... il y'a une prise de concience qui ce fait...

Ainsi une rupture difficil donne un aspect amer a ce changement, on perds un etre aimer en meme temps qu'on perds autre chose, les deux cumulé peuvent faire paniquer quand a l'avenir.

Merde on ce dis qu'on est jeune et que c'est maintnant qu'on veux profité!!! et pas passer ces jeunes année a attendre un hypotétique bonheure...

Biensur ça peut survenir a nos 38ans, et à 38 on est toujours jeune! mais la vie alors ne demande plus les meme engagement, les meme résponsabilité qu'a 26ans... et c'est ça qui fou les boules, de raté ça!

Cette prise de concience montre qu'on devient un homme psychologiquement...

Je pense que qq'un me comprendra.

Je pense que qq'un me comprendra.

Bien sur que l'on te comprend, et on a tous eu des problèmes comme toi.

S'il n'y avait plus d'espoir à ton âge, y a un paquet de personnes qui se seraient tiré une balle depuis lgts ! moi la 1ère !!!

Mais la vie est courte, c'est vrai qu'il faut en profiter quand on peut.

Bonne chance à toi, ça ne va pas tarder.

voilà ....pareil

que viens faire ton âge ici ?

L'espoir de vivre n'a que faire du calendrier. J'ai 60 ans (depuis 2 jours !) et je crois que les bonnes choses de la vie vont encore venir à ma rencontre.

quand on a été bléssé, on apprécie d'autant plus ce qui nous arrive de bien. Tu dois te laisser porter par le courant et savoir reconnaitre ce qui est bien.

Tu va vivre, et revivre.... mais aujourd'hui est aujourd'hui. Appuies-toi sur la passé mais ne t'y noies pas .....

Pourquoi à 26ans on ce pose ces question? parceque le temps passe... et à cet age on ce sens sur une charnière, des choses signifiante nous échappe a jamais tandi que d'autre nous vienne... on a pas envie de laisser filer ces chose sans y avoir profiter a fond... il y'a une prise de concience qui ce fait...

Ainsi une rupture difficil donne un aspect amer a ce changement, on perds un etre aimer en meme temps qu'on perds autre chose, les deux cumulé peuvent faire paniquer quand a l'avenir.

Merde on ce dis qu'on est jeune et que c'est maintnant qu'on veux profité!!! et pas passer ces jeunes année a attendre un hypotétique bonheure...

Biensur ça peut survenir a nos 38ans, et à 38 on est toujours jeune! mais la vie alors ne demande plus les meme engagement, les meme résponsabilité qu'a 26ans... et c'est ça qui fou les boules, de raté ça!

Cette prise de concience montre qu'on devient un homme psychologiquement...

Je pense que qq'un me comprendra.

Oui on te comprend

mais ne met pas la barre trop haute

il y a une marge entre 26 et 38 ans

C'est maintenant que les choses

vont se préciser pour toi

c'est surtout pas maintenant

qu'il faut baisser les bras

mais t'amuser et les reste viendra naturellement....

y a pas de raison ....

je crois que les plus grands amours sont les amours impossibles, ceux dont nous rêvons, ceux qui, à nos yeux, sont les plus beaux, parce qu'ils ne sont pas confrontés au quotidien...

bonjour . il ni à pas d 'àge pour aimer et ètre heureux . 26 ans , j ' aimerai les avoir encore . la vie n ' est pas forçèment un long fleuve tranquille . parfois , le ciel est bleue puis , s ' obscursis et la tempète èclate mais , après la pluie , le beau temps . il est parfois bien diffiçile de trouver l ' àme soeur , mais , tout vient à point qui sait attendre . puis , un jour , alors que l ' on si attend le moin , l ' amour est la , rayonnent dans toute sa splendeur , tu la chercher et ne la pas trouvè ? mais lui t ' à trouvè , alors , saisis le car , on peut aimer qu une fois ? parfois , il t ' èchappe , et se reprèsente sous une autre forme dans un autre temps . alors , 26 ans , c ' est le dèbut de la vie , tout est possible , rien n ' est perdut ni finit . bonne soirèe .

il est parfois bien diffiçile de trouver l ' àme soeur ,

Presque aussi dur que les accents aiguës

oups... il ne s'agit pas de moi...

j'essayais d'étailler et de développer le raisonnement de GEKO62 qui a poster.

Effectivement lui et moi avons des points communs sur notre age, notre vécu etc... comme beaucoup de monde en faite.

je voulais imager ce que j'ai vécu pour essayer de donner une autre façon d'interprété à notre ami.

Je suis bien loin d'avoir perdu espoir, et ce n'est pas un ou deux tracas d'amour ou quelque quelque années qui vont me faire palir ^^

Concernant mon age... il y'a des gens qui ne verront jamais leur 60ans... ni meme leur 35ans... alors comme rien n'est promis d'avance.. manger autant que vous pouvez, moi je le fais en tout cas.)

Et je veux pas croire que l'amour puisse survenir qu'une seul fois... ce serait trop triste car j'ai déja aimer une fois.

(ça colle a la peau ça pinaise!!! meme mes amis pense que je suis malade et que cette maladie s'appel "célibat"...)

Tout va trés bien merci, je m'excuse d'avoir pris la place du "concerné" hihi

Je ne m'attendais pas à autant d'attention et de gentillesse de votre part, vous êtes des amours. Je vous suis très reconnaissant de m'avoir lu, c'est toujours délicat de parler de soi et on le fait plus facilement sur Internet qu'auprès de sa famille ou de ses amis. C'est la moindre des choses pour moi de vous répondre individuellement :

@ mimisoleil : tu as joliment analysé cette situation qui est la mienne, je te remercie de ton attention.

@ LizAurore : tu m'as amusé en disant cela, "me trouve déjà vieille je pense que je ne suis qu'un poussin qui vient à peine de sortir de son oeuf.". En effet, dans ma peine je n'ai jamais aspiré à me faire assister (sauf les premiers temps qui me paraissaient insupportables), j'ai toujours eu cette force invisible qui m'habitait pour redresser la barque quand il le fallait. Reprendre assidûment le sport quelques jours après ma rupture en est la parfaite illustration. Quoi qu'il en soit, merci pour ta gentillesse, je t'envoie pleins de bisous qui viennent du coeur.

@ DocteurMamour : j'avoue que ta réponse éveille ma curiosité, elle suscite même un peu d'enthousiasme en moi.. J'essaie à tout prix de ne pas rentrer dans la routine du quotidien (physiquement - donc psychologiquement) en faisant de ma vie une vie dans laquelle on ne s'ennuie pas. Merci de m'aider à poser le regard sur ce qui m'attend, plutôt que de t'attarder sur le passé (qui me fait du tort.. ma faiblesse).

@ Lincoln : ton deuxième message m'a scotché. J'ai - au mot près - le même ressenti que toi c'est assez déroutant ! Le temps a toujours été une source d'angoisse pour moi (pas de manière excessive non plus, peut être pas "nocive" mais qui a une influence tout de même sur ma vie, d'autant plus depuis ma rupture). Clairement, je panique un peu car j'ai l'impression que les meilleures années de ma vie sont en train de défiler devant mes yeux sans que je ne puisse savourer ces instants avec celle que je porterais dans mon coeur ! C'est assez frustrant comme sentiment. J'admets avoir peur, quelque part, sans pouvoir comprendre "vraiment" pourquoi... d'où vient cette peur ?

@ nonnina : j'avoue idéaliser encore cet ancien amour "mais" tel que j'aurais voulu qu'il soit (ce qui n'est pas juste)... ou plutôt j'idéalise l'amour en général. De toute façon, j'ai toujours eu une fâcheuse tendance à idéaliser tout le monde, ce qui m'a valu énormément de peines et de déceptions dans ma vie (on va me prendre pour un bisounours). Je ne suis pas parfait, mais je m'accroche à la vie en dépit de cette peur qui m'habite parfois... Plus le temps passe, et plus je veux croire qu'une adorable jeune femme est là, quelque part, pour moi. C'est peut être ce qui me donne la force de me bouger. Voilà, j'ai peur de l'inconnu mais peut être me réserve-t-il le meilleur (tiens j'avance dans mon travail sur moi-même, c'est venu en écrivant je vais méditer là-dessus). Je te remercie pour ta précieuse contribution. Je t'embrasse très fort !

@ FraiseTagada54 : c'est exactement cela, me sentir aimé était un sentiment que me rendait plus vivant que je ne l'avais jamais été, j'avais l'impression d'avoir des ailes au quotidien, j'étais sur un nuage, j'étais en état d'extase total... une vraie drogue (c'est le mot) qui m'a été arrachée par la force des choses et m'a plongé dans la peur de la solitude. Je suis convaincu que l'amour peut agir de la même manière qu'une vraie drogue. Du jour au lendemain, lorsqu'on en est privé sans possibilité d'assouvir cette soif, on perd pied... Mais tu as parfaitement raison et je commence à y songer d'ailleurs : je pense que la solution est en moi, et qu'il faille me réconcilier avec moi même. La solution doit être en chacun de nous, forcément... si l'on se suffit à soi-même, j'imagine qu'on est autonome et que l'on dépend moins de ce qui nous entoure, de ceux qui nous regardent et de ce qui nous attend sans qu'on le sache. A ce jour, je suis triste de ne pouvoir partager ma vie avec quelqu'un qui m'aime, triste de ne pouvoir donner tout l'amour que j'ai à donner. Moins d'avoir perdu une jeune femme qui ne mérite que mon mépris.

@ Espoir : Cette phrase que tu as lu et que tu me fais partager est tellement vraie : « Tu sais ce qu'il y a de plus douloureux dans un chagrin d'amour ? C'est de ne pas pouvoir se rappeler ce que l'on ressentait avant..» Parfois, j'essaye sans réel succès de me dire qu'il faille vivre comme je vivais avant. Mais avant, je ne vivais pas avec une telle expérience qui m'a transporté émotionnellement, donc pas de souvenirs qui m'influençaient. Cependant, ça ne décrédibilise pas cette jolie phrase que tu as cité car ça me ramène à cette période où je connaissais mon ex-amie : 1 année d'amitié avant de me mettre en couple avec elle. 1 année pendant laquelle je ne voyais pas en elle la femme idéale. Se pose alors la fameuse question de "l'idéal"... Merci pour tes mots réconfortants.

@ Framboise69 : tu dis vraie, merci beaucoup !

@ ytac : je te rejoins sur le fait que les bonnes choses de la vie soient toujours à venir à tout âge. Mais Lincoln, dans son second post, a très bien résumé ce que l'on ressent à ce stade de notre vie. C'est une question de contexte et d'engagements qui ne sont pas les mêmes selon les générations. Cela étant dit, je suis d'accord avec toi sur le fait qu'on apprécie d'autant plus ce qui nous arrive de bien après avoir été blessé... Probablement l'apprécie-t-on d'autant plus au fur et à mesure que l'on s'éloigne de cette source de nos malheurs, non ?

@ TALYA : Merci beaucoup pour ces mots qui réconfortent. Oui, plus le temps passe et plus je me bats pour faire du lendemain un jour meilleur. Même s'il m'arrive régulièrement d'avoir des doutes sur moi et sur l'avenir, je n'accepte pas de me laisser couler... Bisous !

@ le merle :

"26 ans, j'aimerais les avoir encore" = ce que me dit ma mère quand je lui dis (certainement bêtement) que j'ai l'impression que tout est joué pour moi dans mes moments de pessimisme.

"après la pluie, le beau temps" = ce que ma cousine m'a dit quand je me sentais particulièrement triste, un jour.

"tout vient à point à qui sait attendre, un jour, alors que l'on s'y attend le moins, l'amour est là, il rayonne" = ce que tous mes proches m'ont dit pour me réconforter. Parfois, je leur répondais qu'ils étaient superstitieux de dire ça..!

"26 ans, c'est le début de la vie" = ma mère me la rappelle souvent.

Décidément, tu m'es très familier le merle.. :-) Merci beaucoup !

Vous êtes vraiment adorables... si je pouvais toutes et tous vous serrer dans mes bras, je le ferais.