Deux mots d'humour

Pour vous aider à digérer la cure d'austérité, quelques pilules...

L'égarement est-il un phénomène géostationnaire ?

Il est généralement admis qu'il n'est pas indispensable d'enfiler une pélerine lorsque l'on porte la calotte

Ce n'est pas parce qu'il est criblé de dettes qu'il faut tout lui passer

Pour un musicien, la Gironde est un lieu unique où vous pouvez profiter d'une note élevée en restant dans les Graves

Chasseur très en cour échange insert contre hautbois

Peintre présentant une bonne humeur de façade cherche appartement dans le bas Dijon

Faits divers : Un maître hongrois de la peinture à l'eau s'est étouffé hier en avalant une goulach. Les médecins ont tenté un tubage d'un ton magenta du plus bel effet, sans succès

... et quelques nouvelles définitions pour compléter mon Dico du gros Robert :

Alienor (d'Aquitaine) : producteur de pruneaux du Moyen-Age qui sombra dans la démence à la mort de sa femme, à laquelle il tenait comme la prunelle de ses yeux, décédée tragiquement en avalant de travers un noyau de prune

Arborigène : indigène pure souche

Despote : personnage qui, paradoxalement, n'a pas beaucoup d'amis

Mandarin : médecin chinois de l'époque Ming, qui s'est rendu célèbre à la Cour de l'Empereur en soignant les maladies de peau avec des remèdes à base d'oranges, d'où son nom

Pygmalion : célèbre pygmée qui a longtemps prétendu avoir vaincu un lion de ses propres mains, avant de passer pour un mentor

Je vous préviens, il y aura des suites à cette affaire...

La molette est à la jumelle ce que le jumeau est au mollet

Un monteur sans cavalier est comme un opticien sans monture, désarçonné

Certaines additions manquent singulièrement de retenue

Petit guide de formation à l'usage des kamikazes :

article premier : rester concentré sur son travail et ne pas s'éparpiller

article deux : si une envie d'éclater de rire survient, retenez vous, il n'y a vraiment pas de quoi

article trois : refuser toutes les sauteries anticipées

article quatre : ne mangez jamais de fèves, ça fait péter

article cinq : n'attendez pas que l'on vous pousse à bout pour exploser

article six : si vous êtes consciencieux, il n'y a pas d'article six

Voyeur très myope recherche lunettes de WC

Médecin accoucheur vend costume dernier cri

Faits divers : dans un accès de folie, un cavalier s'est rué sur son cheval pour l'attaquer au burin. Par bonheur, la bête ne l'étant pas et n'ayant pas les quatre pattes dans les deux mêmes sabots, a réussi à prendre la fuite. Moralité : le bourrin peut échapper au marteau

Et Ponce- Plâtre dit : à vous de choisir peuple de tounevis cruciformes! Entre ce ce vil gredin ou ce vilebrequin , lequel voulez-vous fixer entre ces deux planches ?

Il y aura une suite à cette affaire ?:D

Après avoir dévissé dans les Aravis, on l'a retrouvé les bras en croix.

Pour ses états de service, on l'a enterré avec son cruciforme.

Les tournevis cruciformes ont finalement choisi de serrer la vis au vilebrequin qui leur perçait pourtant des trous à vis et ont libéré le vil gredin qui pratiquait le vol à l'établi...Moralité : le vil gredin est mort allité . Mais le cruciverbe du vilebrequin sacrifié à sa place a percé pendant des siècles et des siècles. On raconte même que trois jours lui suffirent pour percer un grand trou dans la caisse à outils où on l'avait rangé pour toujours , et que c'est par là qu'il s'échappa pour aller rejoindre son père au Royaume des Sciures . Ce qui fit dire aux tournevis cruciformes qui l'avaient écroué : Punaise ! Et plus tard aux pinces -Monseigneur : Sutout conservons son étui resté vide , c'est une preuve ! ....

La suite ? C'est dans la notice IKEA :

Comment monter de toutes pièces une pièce montée par douze clés de douze et qui comporte un judas.

Et maintenant comment je fais pour l' ouvrir ?!

Tu peux me passer la clé de cinq Pierre ?...

Qu'est ce que 2 trous dans un trou? Quelqu'un connait la reponse?

Ton nez dans la baie des cochons :p :D

Quelques nouvelles sorties pour la rentrée...

Le népotisme en politique est une bonne source d'allocutions familiales

Vous êtes pressé ? Utilisez un enfant précoce pour éplucher vos petits pois

Il trouve toujours un prétexte pour ne pas écrire d'avant-propos

Il faut être aveugle pour dépasser les borgnes

Homme affable ne cherche pas d'histoires pour sans sortir à bon compte

Tueur à gages jamais inquiété vend magnifique abattant vernis

Faits divers : un agent chargé du regroupement familial est soupçonné d'avoir tronçonné sa femme. Interrogé par la police, il ne s'est pas démonté et a refusé de lâcher le morceau. Il semblerait que la reconstitution ne soit pas pour demain.

Un petit billet pendant qu'il en reste...

De manière générale, être peu amène ne rapporte rien

Composer sa cave, c'est toujours un peu la bouteille à l'antre

Réflexion laissant les chasseurs faussement sceptiques : comment faire face à la stagnation du nombre de gibiers d'eau alors que la quantité de chasses d'eau augmente sans cesse ?

Question d'histoire : Pépin le bref était-il un Sire concis ?

Chienne d'arpenteur recherche son maître

Lucie échange halogène contre hallucinogènes

Matelot échangerait volontiers pneumonie contre matelas pneumatique

La suite pour oublier l'actualité...

Si vous prêtez l'oreille à un muet, ça ne lui rendra pas la vue

On ne fait pas d'homélie sans caser des voeux

Quand un incompris enseigne à un malappris, la vulgarisation devient grossière

La nuit détend, depuis toujours

Amoureux transi recherche sa petite caille

Homme timide qui se soigne échangerait amour platonique contre femme aux gros seins assez toniques

Reine d'Angleterre recherche aéropage pour servir dans l'avion

De manière générale, une lutte de malpolis est sans merci

Le sévice contrit ne dispense absolument pas de payer l'addition

Le son de la batterie m'horripile ; par contre, le son de la pile n'a aucun effet sur ma tension

Je trouve quand même un peu raide d'être obligé de vendre une toile de Courbet pour faire face à un redressement fiscal

Avocat à la cour recherche studio avec fenêtre sur rue

Ancien récidiviste à l'explosif revend barils de poudre récurrent

Ecrivain pointilleux vend précis d'orthographe écrit en morse

A suivre...

Un peu de vocabulaire

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Sans vouloir la ramener, il me semble que la délation est une activité qui rapporte

Pour arriver à ses fins, mieux vaut rester en bons termes

Le mature fait toujours bien les choses

Même pour un malentendant, un sous-entendu reste un sujet de mésentente

Va-nu-pieds vend ampoules récentes

Malade incurable échangerait médicaments vains contre vins du Médoc

Mélomane échangerait lot de petites viroles contre collection d'airs perses

La fin justifiant les moyens, je continue :

L'émotif n'a pas toujours ses raisons

Ne cherchez pas de limites à l'au-delà, ça vous dépasse

Parlons clair : il faut savoir se prononcer sur l'addiction

Même dans le douloureux cas du lumbago, la courbette est une inflexion notoire de la droiture

Puces savantes recherchent processeur de maths

Jeune pyromane recherche la pire gothique pour ne pas arrondir les angles

Pâtissier élitiste échangerait mille-feuilles à la crème contre botin mondain

Je couche ces quelques mots sur le papier pour encourager Carla...

Il est difficile d'épiloguer sur le tissu adipeux

Etre invité à une avant-première relève de la préséance

Pour laver l'affront, il est préférable de ne pas porter le chapeau

Mesdames, gagnez du temps sur le maquillage : utilisez une glace avec fond de tain

Le déflagrant n'est en fin de compte qu'un éclatant flagrant

Herboriste échangerait presse-papier contre pieds de cerfeuil

Antiquaire échangerait vasque russe contre vase étrusque

Fait divers : meurtre dans le Paris-Brest de 22h. Question : à qui profite la crème ?

Quelques définitions médicales pour soigner la forme à mon retour de vacances, dont deux ou trois ressorties de mon dico du gos Robert :

Cancer : cellules de crise

Chirurgien : spécialiste de la réduction des fractures et de l'augmentation des factures

Choléra : maladie à fuir comme la peste

Escarre : sous sa forme la plus répandue, affection cutanée due à une position assise prolongée : elle est alors dénommée escarre de tourisme

Eczéma : démangeaisons localisées au niveau du crâne lorsqu'il s'agit d'un eczéma de conscience

Grippe : la grippée a souvent du mal à s'en défaire

Kyste : attention, lorsque le kyste double, les jeux sont faits

Oreillons : vous n'aurez plus la pêche en les attrapant

Oto-rhino-laryngologiste : spécialiste allemand des troubles du langage chez le rhinocéros, plus communément appelé ORL et pour les plus intimes, toto ou nono

Piqûre : certainement pas une invention d'Epicure

Prothèse : substitut du sénateur (remplace efficacement un membre inerte)

Surdité : maladie touchant généralement les hommes après le repas. Dans l'état actuel des recherches, ils semblerait que l'eau de vaisselle intervienne dans le mécanisme déclencheur de la maladie

Tuberculose : maladie très rave qui trouve ses racines dans le topinambour

La suite avant que mon ordinateur ne soit piraté...

C'est lorsque le ventre crie famine que la disette prend le pas sur la causette

Abuser du tord-boyau permet quelquefois d'oublier les contraintes de la viscère

Vivre d'expédients ne permet pas d'accroître ses revenus

D'un simple point de vue relationnel, il est préférable de biner son lopin que de débiner son copain

Etre despote ne préjuge en aucun cas d'un avis éclairé

Peintre sur soie vend autoportrait

Parfumeur saharien échangerait senteurs orientales contre cocoteraie

Skieur dépressif recherche appartement en soupente

La suite coule de source...

Les sires d'hier font le lustre d'antan

Il n'est pas certain que les mesures de rétorsion soient le meilleur remède aux coups tordus

Le déclin a beau être en plein essor, l'essaim n'est pas près d'éclore

Il est préférable d'avoir des intérêts dans le confit de canard du Sud-Ouest plutôt qu'un conflit d'intérêts dans le canard local

Notaire à Tonnerre recherche les clercs de génie

Mutin calmé recherche jeu de taquin

Esprit simple vend dupleix de plein pied à Ury

Faits divers : hier soir, un compositeur a été entraîné accidentellement dans sa broyeuse à compost. A voir sa mine décomposée, il s'agissait sans aucun doute de son dernier morceau

Quoiqu'on en dise, les hauts salaires font débat

S'emporter face à des gens qui la ramènent sans cesse n'a jamais fait avancer les choses

Pour devenir propriétaire, il y a à l'évidence moins d'intérêt à prêter allégeance qu'à emprunter à l'agence

D'après des avis éclairés, l'obscurantisme est une page sombre de notre histoire, qui a précédé l'invention de la lampe à incandescence

Collectionneur breton échangerait divan d'Ouest, traditionnel, contre airs folkloriques marins

Tête de turc du Conservatoire des beaux-arts, injustement mise à pied, vend "marche turque" de Mozart à titre conservatoire

Entreprise de nettoyage recherche agents détachés durs à la tâche

Collectionneur aux abois échangerait exemplaires originaux de "l'Os à Moëlle" contre reproductions de Le Titien

L'avantage quand on a Alzheimer c'est qu'à Pâques on peut chercher les oeufs qu'on a caché soi-même!