Deux mots d'humour

Celui qui court après son passé a tout l'avenir derrière lui.

Je suis tellement athée que je ne supporte même pas que le ciel soit voilé.

Mieux vaut avoir le cœur sur la main que l'estomac dans les talons.

Lorsque tout nous accuse il ne nous reste plus qu'à accuser le coup.

Critères d’embauche

Qu’une ancienne chroniqueuse de Cyril Hanouna fan d’opéra puisse devenir Ministre de la Culture ouvre incontestablement de nouveaux horizons à toutes celles et tous ceux qui rêvent d’accéder un jour à un poste de ministre du gouvernement.

Etre en possession de la collection complète des Ushuaia de Nicolas Hulot et jeter les tracts du Rassemblement National dans la poubelle jaune vous ouvriront les portes du Ministère de la Transition Ecologique.

Faire partie de l’équipe des Grosses Têtes et s’enorgueillir de plusieurs 10 sur 10 en Dictée au CM1 avec Mme Ampère qui ne notait pas large vous ouvriront celles du Ministère de l’Enseignement Supérieur.

Avoir été l’invité de Thalassa et être capable de nager sans palmes jusqu’aux bouées en partant de la plage de Fréjus, le Ministère de la Mer est fait pour vous.

Avoir placé au moins un enfant dans une garderie de Sceaux et détester l’injustice depuis qu’un grand du CM2 vous avait piqué votre goûter au CP vous laissent toutes vos chances pour le poste de Garde des Sceaux.

Etre un fan du groupe Police et avoir une grand-mère accro à Derrick accroissent considérablement vos chances de ne pas rester longtemps à l’extérieur du Ministère de l’Intérieur.

Connaître les paroles de je suis malade de Serge Lama et avoir tous ses vaccins et sa carte Vitale à jour, le Ministère de la Santé vous tend les bras.

Et si par-dessus le marché de Prades vous avez la chance d'être doté d'un accent du Sud-Ouest bien marqué, vous pouvez même rêver d’occuper un jour le poste de Premier Ministre.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Je voulais passer mes vacances à Grenade mais ça s'est mal goupillé.

Si vous avez les yeux qui pétillent, portez des verres de Champagne.

Si on apprenait à luire à l'école, les chances de briller plus tard seraient beaucoup plus grandes.

Paradoxalement les individus qui multiplient les liaisons ont du mal à s'attacher.

Le précieux ridicule

S’il y a bien une chose qui persiste à provoquer la peur chez l’Homme moderne c’est bien le ridicule. Je dis bien l’Homme moderne car l’Homme de Cro-Magnon tout comme l’Homme de Néandertal avaient coutume de se balader en peaux de bêtes dégriffées en s’en foutant royalement, c’est-à-dire bien avant que Ségolène Royal ne se ridiculise.

Il est pourtant bien connu que le ridicule ne tue pas mais il prête à rire comme le confirme son origine latine ridiculus issue de ridere, rire. Certains défilés de couturiers avant-gardistes ont pourtant bien tenté de faire mourir de rire des observateurs pourvus d’un soupçon de bon goût et dépourvus d’une bonne dose de snobisme, sans succès malgré de louables efforts. Sauf exception confirmant la règle lorsque Madame Clotilde de la Rochefauculte s’est étouffée avec son Champagne au passage d’un mannequin homme en string léopard, gants de boxe rose fuchsia et pantalon bouffant vert pomme sur la tête. Une mort d’un ridicule sans nom.

On l’a échappé belle car si le ridicule tuait les pompes funèbres ne pourraient pas faire face, le monde s’exposerait à une pénurie de candidats aux élections et les humoristes perdraient une grande part de leurs sources d’inspiration. En fin de compte il est absurde d’avoir peur du ridicule car comme le disait Jules renard, cherchez le ridicule en tout et vous le trouverez.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Quand on marche sur la tête, il ne faut pas s'étonner de réfléchir comme un pied.

S'il en est une qui est ravitaillée par les corbeaux, c'est bien la rumeur.

Les voyelles muettes ne peuvent même pas prévenir consonne.

Si vous ne lisez pas entre les lignes vous ne saurez jamais ce qui se trame.

Les petites annonces de la semaine

Gardien au Père-Lachaise vend chaises de son père, cause décès.

Danseuse de french cancan fatiguée de lever la jambe recherche pied-à-terre pour lever le pied.

Grande fête des pompiers ce samedi à Brulon dans la Sarthe pour arroser leurs changements d’échelles.

Nostalgique de Gérardmer vend images d’Epinal Place des Vosges à Paris.

Fait divers : dans les Hautes-Pyrénées, un braconnier victime d’un ours dont il avait vendu la peau avant de l’avoir tué.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La Terre est bipolaire et on s'étonne que le Monde ne tourne pas rond ?

Il est tellement feignant qu'il ne fait même pas son âge.

J'ai une blague sur le tabac mais elle est un peu fumeuse.

Un courrier qui ne fait pas un pli reste lettre morte.

Les petites annonces de la semaine

Femme aux formes généreuses recherche homme généreux et en pleine forme.

Fait divers : un illuminé se prenant pour Superman se tue en tombant du 5^ème étage sur la Batmobile de Batman, son voisin du 2^ème.

Militaire en fin de carrière prêt à étudier toutes propositions permettant d’investir dans la pierre, de préférence dans la Creuse.

Homme d’affaires vend affaires de sa femme dont elle n’a plus rien à faire. Bonnes affaires à faire.

Ascensoriste cherche véhicule pour le remonter de Cordes à Noeux.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les arrière-pensées sont une source inépuisable d'idées derrière la tête.

Le hibou hulule la plupart du temps et bouboule quand il s'est goinfré.

Dans un dictionnaire on trouve tous les mots, dans un dictionnaire médical on se trouve tous les maux.

Il arrive que le plat du jour remonte la nuit.

Frappé par la violence

La violence est partout et ce n’est pas nouveau. Déjà à l’âge de pierre on se foutait sur la gueule pour une peau de bête ou un coin de grotte. Dans Cro-Magnon il y a gnon, ça commençait mal. Le problème est que cette violence qui s’est modernisée au fil des siècles en passant notamment de la massue au Général Massu est souvent gratuite, sévice compris. C’est assez logique en partant du principe qu’elle ne vaut pas le coup même s’il arrive que le coût à payer soit élevé. Mieux vaut payer son coup, c’est plus cher mais beaucoup plus convivial, que la boisson soit frappée ou non.

Ce qui est frappant c’est cette impression qu’elle se banalise. Vous décidez de mettre les points sur les i, vous prenez deux poings dans la figure. Vous demandez à un client de porter un masque dans une boulangerie, vous prenez un pain alors que vous étiez venu pour deux baguettes tradition. Vous réagissez à une bousculade à l’entrée d’une rame à la station rue de la Pompe, les coups de pieds pleuvent. Vous cherchez des beignets aux pommes, vous vous retrouvez avec des beignes dans la poire. On n’ose même plus demander à personne de faire la claque dans de spectacles, c’est dire.

Et sans qu’on me l’ait demandé il y a des jours où j’en ai tellement ma claque de toute cette violence qu’une envie irrépressible de baffer les agressifs me tenaille. Mais je tiens le coup.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Il y aura toujours une place pour la concorde.

Il y a des jours où on a l'impression que ceux qui ne savent pas compter sont supérieurs en nombre.

C'est stupide de rabaisser quelqu'un car immanquablement il sera remonté contre vous.

Dans une course le premier arrivé n'est jamais le premier venu.

Emportés par le vent du temps

Si vous avez un peu de temps devant vous, je prends le temps de vous rapporter ce temps d’échanges sur le temps qui passe, pour passer un peu le temps.

-      Par les temps qui courent, on n’est pas près d’arrêter la marche du temps.

-      C’est sûr, il est toujours remonté comme une pendule, à fatiguer les trotteuses.

-      Mais vous, votre temps, vous en faites quoi ?

-      J’essaie de ne pas le perdre.

-      Et vous trouvez le temps pour ça ?

-      Il y a un temps pour tout.

-      Je veux bien mais on n’a pas tout notre temps.

-      Vous dites ça parce que le temps c’est de l’argent ?

-      Ce n’est qu’une devise. Même si les temps changent, le temps ne s’échange pas. Et ces temps-ci on a tendance à ne plus compter nos heures.

-      Pourtant le temps est précieux.

-      Ce qui explique que certains cherchent à gagner du temps.

-      Dans ce cas on risque de trouver le temps long.

-      Oui, mais pas longtemps.

-      Le problème, au bout d’un certain temps on a fait son temps.

-      Et que fait-on alors du temps qu’il nous reste ?

-      On peut tenter de le tuer mais s’il passe, il ne trépasse pas.

-      On pourrait épiloguer des heures sur le temps mais le temps presse.

-      A la recherche du temps perdu, ça ferait un bon titre de roman, non ?

-      Vous perdez votre temps, ça s’est déjà fait, dans un autre temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître …

-      Sinon vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

A vaincre sans péril, on s'évite beaucoup d'emmerdements.

Il faut de tout pour faire un monde et beaucoup se font un monde de tout.

Le courrier qui n'arrive pas, ce sont des choses qui arrivent.

Paradoxalement un voleur qui se fait prendre ne l'a pas volé.

Pour tout vous dire

Dire est un mot qui parle à tout le monde, enfin c’est ce qui se dit. Et ne me répondez pas je ne vous le fais pas dire, ce serait parler pour ne rien dire. Et ne rien dire fait parler, c’est vous dire à quel point ce mot est parlant. Vous me direz, il n’est pas bon de trop parler et toute vérité n’est pas toujours bonne à dire. C’est vrai, on pourrait en dire des choses sur le parler-vrai, encore faudrait-il avoir son franc-parler. Mais attention, on peut très facilement se faire maudire pour un mot dit avec franchise. Car il faut bien le dire, dire du mal des autres est une pratique vieille comme le monde. Bien sûr si vous avez donné votre parole de ne rien dire, ne dites rien. Quand on n’a qu’une parole il n’y a fort logiquement rien à redire, tenez-vous le pour dit.

Je n’en pense pas moins mais je n’en dirai pas plus pour éviter les on-dit, ça va sans dire mais ça va toujours mieux en le disant.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Certains silences font plus de bruit que l'écrit.

A force de suivre les consignes à la lettre on finit par prendre le pli.

C'est triste mais ceux qui sont obligés de tendre la main n'ont jamais le bras long.

Quand un funambule fait son numéro, il ne faut pas s'étonner qu'il n'y ait que lui au bout du fil.

Moteur, ça tourne !

Ne tournons pas autour du pot, vous aurez sans doute remarqué, sauf à ne pas avoir les yeux en face des routes, la prolifération des ronds-points sur notre réseau routier national. On en voit à tous les carrefours. Et ça ne date pas d’hier, le premier d’entre eux appelé à l’époque carrefour de giration ayant vu le jour en 1906 Place de l’Etoile. Une manière originale de faire le tour de l’Arc en suivant les flèches. A noter pour l’anecdote que cette invention n’a pas empêché Poincaré de devenir Président de la République 7 ans plus tard. Au début de leur histoire, on installait les ronds-points dans les villes, certainement pour répondre à une inclination plus marquée des citadins à tourner en rond. Plus tard dans les années 60-70 c’est une forte hausse du nombre de rencontres fortuites entre véhicules motorisés lors des croisements de voies hors agglomérations qui a accéléré le déploiement de ces carrefours giratoires. Il faut bien dire que ces contacts avaient très mal tourné. Et depuis c’est l’explosion, ils poussent comme des promotions chez Carrefour, un rond-point peut même en cacher un autre. Les paysagistes redoublant d’une créativité pas toujours du meilleur goût pour les aménager, au point que l’automobiliste moyen se demande parfois s’il n’y aurait pas quelque chose qui ne tournerait pas rond chez eux.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Si vous ne savez plus où donner de la tête, gardez-la sur les épaules.

Je n'ai jamais compris le principe de la pêche à la mouche, c'est quand même plus simple avec une tapette.

L'ironie du sort est qu'une mise en demeure puisse conduire à l'expulsion du domicile.

Rien ne nous met plus en boule que de nous faire rouler.

A votre santé !

La question cruciale posée par ce virus est comment concilier l’Economie et la Santé, sans envoyer les deux en réanimation. Le Pouvoir s’expose à se retrouver un jour à la Santé s’il privilégie la première au détriment de la seconde mais il risque d’envoyer tout le pays aux urgences s’il fait l’inverse alors qu’elles sont déjà saturées.

Le travail c’est la santé et ne rien faire c’est la conserver comme le chantait Henri Salvador qui avait la santé, des économies, un cheval et un grand chapeau. On ne peut pas faire l’économie de sa santé mais trop s’économiser nuit à nos économies, et au bout du compte à l’Economie. Et quand on sait que la santé de l’Economie est essentielle si l’on veut garder sa santé et ses économies…

Ce dilemme est déjà bien présent chez nos concitoyens, partagés entre ceux que le travail rend malade et ceux qui se rendent malades rien qu’à  l’idée de ne pas trouver de boulot.

C’est évidemment un problème qui ne date pas d’hier mais dont on sent la viralité monter alors que le vaccin qui permettrait de l’éradiquer n’est pas pour demain selon les experts médico-médiatiques.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Même si elle n'a parfois aucun sens prenez la vie du bon côté.

Quand on n’a rien à dire on trouve toujours à redire.

J'avais un copain à l'école qui additionnait les retenues parce qu'il ne savait pas faire une addition.

Mieux vaut regarder de la faïence de Gien que se regarder en chiens de faïence.

Incroyable mais vrai

Depuis ses origines l’Homme a besoin de croire. Et je vous prie de croire qu’il ne s’est pas fait prier pour se créer une multitude de motifs pour lui permettre de répondre à ce besoin vital, en commençant par des Dieux à ne plus savoir qu’en vénérer. Dès qu’un phénomène le dépassait, il y avait un Dieu derrière. Il est même incroyable qu’un Dieu des cons n’ait pas émergé mais ses nombreux adeptes potentiels étant forcément cons, ils n’y ont pas pensé.

L’inconvénient majeur de ce besoin inextinguible est que l’abus de croyance est le meilleur moyen de se laisser abuser. A trop croire on devient facilement crédule et on finit par croire tout et n’importe quoi. Contrairement à ce que disait Pierre Dac, j’observe que certains croient plus en l’au-delà qu’au vin d’ici, qui ne doit donc pas être un grand cru mais un Châteauneuf-du-Pape bouchonné. On peut également constater qu’il est facile de faire croire à des individus qui ne tournent pas rond que la Terre est plate ou que les inégalités vont se réduire. Et dans certains cas extrêmes il arrive qu’une foule prenne pour argent comptant l’hypothèse qu’un nuage radioactif puisse être francophile et s’arrêter à la frontière pour ne pas polluer le Munster alsacien et la Tome savoyarde. Ou qu’un âne soit un jour Président des Etats-Unis mais là nous sombrons dans une croyance frisant l’adoration de gourou. On a beau croire que ce qu’on voit, il arrive de plus en plus souvent que l’on ait du mal à y croire tellement l’incroyable devient réalité.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Tomber sous le charme peut présenter l'avantage de ne pas passer pour un gland.

Quand on n'est pas dans son assiette on a tendance à mettre les pieds dans le plat.

Certains mènent si bien leur barque qu'ils peuvent vous mener en bateau.

Si les bras de mer n'avaient pas existé, on n'aurait jamais entendu parler de la Manche.

On ne coupe pas aux séparatismes

Le mot séparatisme n’a pas attendu le projet de loi sur ce thème pour occuper le devant de la scène. On peut même affirmer sans risquer de se tromper que ce sujet divise et génère des avis bien tranchés. Le séparatisme est partout, on ne peut pas y couper. Et la distanciation sociale liée au virus n’est pas faite pour rapprocher. Même l’atome fissionne plus facilement qu’il ne fusionne, c’est vous dire à quel point c’est un sujet explosif. On va jusqu’à le trouver au sein d’une même religion. Entre catholiques intégristes et réformateurs, la rupture est si nette que l’on peut parler de catho-schisme. Idem entre les musulmans intégristes et les autres, entre lesquels le Coran est coupé. Et même chose entre juifs ultra-orthodoxes et modernistes, entretenant des relations assez éloignées du grand pardon. Il est partout je vous dis. Une scission a récemment eu lieu au sein de la communauté des cracheurs de noyaux d’olives, les partisans du lancer de noyaux d’olives vertes refusant de participer aux épreuves avec les tenants du lancer de noyaux d’olives noires pour de sombres histoires de couleur de peau. Et ne parlons pas du séparatisme régional entre les intégristes de la chocolatine et les irréductibles du pain au chocolat pour lesquels c’est loin d’être du gâteau. A se demander si le Monde n’est pas embarqué dans une perpétuelle guerre de sécession.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

J'arrive toujours à l'heure mais c'est rarement la bonne.

Etre en mauvais termes est un bon début pour mettre fin à une relation.

Le vent peut vous rendre fou, surtout si vous êtes un peu cinglé.

Certains jours on est tellement à plat qu'on se dégonfle rien qu'à l'idée de prendre l'air.

Des métiers d’avenir

Les temps changent, les métiers aussi. La preuve en est qu’il devient de plus en plus difficile de dénicher des offres d’emploi de rémouleur, allumeur de réverbères, vitrier, bougnat ou maréchal-ferrant sur les réseaux sociaux professionnels ou à Pôle-Emploi. Le travail de bourreau a depuis longtemps été remplacé par des bourreaux de travail. Quelques journalistes maintiennent encore en vie par nostalgie le métier de cireur de chaussures. Mais quels seront les métiers de demain ? Je vous en livre ici un florilège non exhaustif, n’ayant aucun avenir dans le métier de voyant.

Psychologue de robots, métier en devenir pour répondre à l’explosion du nombre de systèmes robotisés surexploités, lassés d’être constamment aux pièces, de passer pour les hommes à tout faire et d’être rabaissés à une simple intelligence artificielle.

Clone de cirque, métier réservé aux comiques qui savent se multiplier pour amuser la galerie, de vraies bêtes de scène destinées à remplacer les numéros de dompteurs d’animaux en voie de disparition.

Chauffeur de taxi volant Jet7 (et non Jet27 qui n’inspirerait pas confiance aux passagers), transporteur de haut-niveau réservé dans un premier temps à la jet set.

Imprimeur 4D, beaucoup plus avancé sur son temps que l’imprimeur 3D, il imprime tout en trouvant toujours de l’espace à temps

Concepteur d’éponges anti-débordements, répondant par la commercialisation d’éponges géantes à une demande pressante de limitation de l’effet des crues et tsunamis de plus en plus dévastateurs. Pour les débordements lors des manifestations, les chercheurs se cassent encore la tête sans succès.

Fabriquant de brise-lames anti-virus, spécialisé dans le créneau de la lutte contre les infections virales en cassant la 1^ère et la 2^ème vague.

Boucher d’insectes, remplaçant à terme le boucher classique, qui vous initiera au steak de libellule, au rôti de grillon ou au sauté de sauterelle.

J’en passe et pas forcément des meilleurs. Le plus difficile n’étant pas d’imaginer les métiers d’avenir mais de trouver un métier à l’avenir.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Vivre c'est respirer à fond et expirer le plus tard possible.

C'est fou tous ces gens qui se prennent pour le nombril du monde et qui enchaînent les bides.

Il est inutile d'essayer de monter en épingle des choses qui ne valent pas un clou.

Quand on vous met à pied c'est rarement pour vous faire marcher.

Changement d’air

L’air a beau être de plus en plus vicié, le nombre de Terriens qui ne manquent pas d’air augmente chaque jour. Et l’air de rien, ce ne sont pas des paroles en l’air. N’essayez pas de changer d’air pour y échapper, c’est partout la même rengaine, pour ne pas dire le même air. Que vous ayez l’air chouette à Malibu, l’air hautain à Autun ou l’air niais à Liernais, vous y trouverez toujours des types pour vous le pomper.

Vous pouvez vous évader vers les sommets pour prendre un bon bol d’air en attendant que ça se tasse, vous aurez toutes les chances de croiser la route d’un brasseur d’air capable de prendre de grands airs pour se faire mousser. Je vous le dis, on ne peut rien y faire, c’est dans l’air du temps. Rejoindre le désert saharien où seuls les nomades errent avec leurs dromadaires ? Pourquoi pas, vous éviterez les chameaux. Mais rien ne vous assure de ne pas rencontrer votre boss qui sans être vraiment un chameau en a tout l’air. Avouez que ça ne serait vraiment pas de bol.

On peut tenter de prendre de la hauteur, on n’évite pas le mal de l’air.

La meilleure des solutions est de tout faire pour se regonfler le moral, car mieux vaut avoir l’air comprimé que l’air déprimé comme le disait Edouard Michelin qui n’a jamais manqué d’air. Et dans tous les cas, il faut se dire que l’on n’arrivera seul ni à changer l’air, ni à changer d’ère et que bientôt on ne changera même plus d’heure.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Que les choses soient claires, je refuse de voir tout en noir.

Mes nouvelles chaussures me vont comme un gant, ça valait le coup que je fasse des pieds et des mains pour les trouver.

Les nouveaux-nés sont ingrats. On leur donne le jour et ils nous prennent les nuits.

Et le bilan carbone des gens qui vont constamment au charbon, on en parle ?

Avec un peu de chance

On ne peut pas affirmer que le hasard fasse toujours bien les choses mais il ne fait aucun doute qu’il est un maître de l’humour noir. L’ironie du sort est un ressort du burlesque exploité de longue date par les comiques, et il y a de quoi. Quand un paysagiste se fait fracturer le crâne par une jardinière tombée d’un rebord de fenêtre, avouez que ce n’est pas de pot et que le hasard est joueur et n’est pas là pour nous faire des fleurs. On pourrait même croire qu’il a un petit côté pervers quand on connaît l’histoire de ce joueur américain qui avait touché le jackpot au loto et qui mourut 3 semaines plus tard. De quoi avoir les boules. Et que penser de la déveine de ce Parisien victime d’une rupture de la carotide sur une grande artère de la Capitale alors qu’il allait donner son sang ? On en a le cœur qui saigne. On dit souvent que la chance tourne mais elle nous joue plutôt des tours de cochon et nous fait tourner en bourrique. Et n’essayez pas de lui forcer la main, ça ne marchera pas, même du pied gauche dans la merde. L’exemple du joggeur qui ne sortait jamais sans sa patte de lapin porte-bonheur abattu par un chasseur qui l’avait pris pour un lièvre en est une démonstration éclatante. Avec un peu de chance on peut juste espérer éviter les coups du sort… et d’alimenter à ses dépens le répertoire du burlesque.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

A trop se mettre martel en tête, on finit par devenir complètement marteau.

Marcher du feu de Dieu n'est possible que parce que Dieu et Dieu font qu'âtre.

Ne pas pouvoir en placer une conduit inéluctablement à des réflexions déplacées.

Je devais étendre du linge mais, lessivé, j'ai laissé choir.

C’est un complot !

Le complot est partout. A croire qu’une congrégation de complotistes fomente secrètement et insidieusement un complot mondial contre le rationalisme. Nous nous trouvons face à une évolution technologique du métier de bonimenteur, passé de la toile des parapluies à la toile d’Internet pour nous vendre tout et surtout n’importe quoi. Approchez, approchez messieurs-dames, ne manquez pas la nouvelle potion miracle du Dr Charles Attant, diplômé de CNews et BFM-TV, expert reconnu par son père, qui va vous expliquer comment une nanopuce 5G subtilement intégrée dans un vaccin risque de vous faire pousser des antennes sans vous gratter.

Ils sont partout, je vous dis. Ceux qui affirment que le réchauffement climatique et la fonte des glaces ont été programmés par les grands groupes mondiaux de la glace à emporter, en nous demandant de nous interroger : à qui profite la crème ? Les complotistes planétologues qui soutiennent que la Terre est plate, n’hésitant pas à passer pour des cons platistes ne tournant pas rond. D’autres qui perpétuent l’hypothèse que le Père-Noël n’a jamais existé et qu’il n’est qu’un agent au service des multinationales de la confiserie et de l’industrie du jouet.

Le complotiste va jusqu’à s’imaginer que si sa belle-mère l’invite à déjeuner c’est pour tenter de l’empoisonner alors que c’est stupide, elle l’empoisonne toute l’année. Ce qui démontre bien que s’il y a con dans complotiste ce n’est pas un hasard, enfin il paraît …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Sans le vent la girouette n'a vraiment aucun sens.

Quand rien ne va c'est le moment de jouer son va-tout.

Il est plus facile pour une femme de porter un fichu que de supporter un raté.

Le matin j'ai du mal à me mettre en train, ça tombe bien je prends le bus.

L’année folle

Sartre nous avait prévenus, l’enfermement rend fou, avec ou sans les autres, même s’il faut bien reconnaître que tous les fous ne sont pas enfermés. Le ministre de la Santé l’a confirmé cette semaine en déclarant que la santé mentale des Français en avait pris un coup sur l’entonnoir avec ces deux confinements. Le virus s’accrochant avec la même hargne que Trump à son bureau ovale, il ne faut pas s’étonner que beaucoup soient bons pour aller se faire soigner en compagnie de l’Economie, qui de son côté en a pris un sérieux coup sur la dette. Certains déclareront qu’il n’y a pas de fumée sans feu et que nombreux sont ceux qui ont perdu la tête sans assistance islamiste en s’agglutinant sur les plages, dans l’espoir que le masque de plongée et le tuba éloigneraient pour toujours le masque à oxygène et l’intubé. Cette année est démente je vous dis, c’est la première fois que l’on soupçonne une vague de déferler à partir de la plage ! Le monde fou aux terrasses de café en a rajouté une souche, pardon, une couche, généralisant peu à peu les clusters qui allaient nous faire trinquer à la rentrée. Une sorte de remake de l’attaque du Général Custer contre les Sudistes lors de la guerre de Sécession, mais cette fois tous azimuts. Ne commettons pas le sacrilège de négliger l’impact des rassemblements religieux de quelques pas très sains d’esprit, moments de communion à la suite desquels le virus ne s’est pas fait prier pour activer la confirmation de l’épidémie. Ajoutez à ce tableau une succession d’informations contradictoires sur l’ennemi et la meilleure stratégie pour le vaincre, distillées par une armée de docteurs yes et de docteurs no sans le moindre James Bond pour nous sauver, et la tendance à la hausse du nombre de givrés avec ou sans gel hydroalcoolique s’explique aisément.

Si 1920 a lancé les années de folle insouciance, on se souviendra de 2020 comme d’une année folle qui aura causé bien des soucis. Mais après être restés longtemps sans sortir, on finira bien par s’en sortir, non ?

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Ne jetez pas la pierre aux esprits frondeurs !

Ne pas se fouler au boulot, est-ce faire une entorse au contrat de travail ?

Il est plus honnête d'y mettre du sien que d'y mettre du leurre.

Le meilleur moyen de ne pas accepter de se mettre au diapason est de refuser de rester la.

Un moment d’égarement

Les occasions de se distraire étant plutôt rares ces temps-ci, je vais vous parler des distraits. Il existe deux sortes de distraits, le distrait occasionnel et le distrait de naissance. Le premier est celui à qui il arrive de fermer la porte de son appartement avec les clés restées à l’intérieur, de porter des chaussettes dépareillées ou d’oublier sa belle-mère sur une aire d’autoroute. On peut parler dans ces cas-là de moments d’absence, surtout dans le cas de la belle-mère. Le second est bien malgré lui une source inépuisable de gags, ce n’est pas Pierre Richard qui me contredira, n’hésitant pas à mettre à l’honneur les comiques de répétition et de situation. Avec une constance forçant le respect il oublie ses clés à l’intérieur, porte régulièrement des chaussettes dépareillées, perd son portefeuille plus souvent qu’un ministre et zappe l’anniversaire de sa belle-mère. A noter que dans ce dernier cas, l’aspect comique fait rarement un tabac auprès de la personne concernée. Si être constamment dans la lune est souvent un désastre, ce côté distrayant du distrait incurable nous conduit à ne pas systématiquement lui faire porter le chapeau d’avoir perdu la tête. Sur ces mots je vous laisse, j’ai perdu le fil et je ne me souviens plus où je l’ai rangé …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

On a tout à gagner à croire que rien n'est perdu.

On hésite à faire confiance à l'avenir quand on sait que par le passé il n'a pas toujours répondu présent.

Il est difficile de s'entendre avec des gens qui n'ont aucune parole.

Les effusions n'ont jamais été ma tasse de thé.

Pas du gâteau

Aujourd’hui je vais vous parler de deux sœurs, Charlotte et Madeleine. Deux sœurs très différentes l’une de l’autre, permettant d’affirmer sans risquer de se tromper qu’elles ne sortaient pas du même moule. Alors que Charlotte est souvent aux fraises, pour ne pas dire dans les choux, Madeleine est vive comme l’éclair à en laisser baba plus d’un. Charlotte est mariée à un Bavarois à brioche, comme tout bon Munichois levé à la bière, financier de son état et donc très loin d’être un mendiant. Madeleine installée en Bretagne vit avec un diplomate congolais, un homme merveilleux qui ne cale pas devant quatre Paris-Brest par semaine pour venir la voir. Un homme simple qui malgré sa situation ne fait pas de chichis, allant jusqu’à recevoir ses invités en chaussons dans son appartement de la rue Saint-Honoré. Madeleine est journaliste au Télégramme de Brest. Elle écrit ses papiers sans fard et n’hésite pas à y aller au flan pour obtenir un scoop. Son enthousiasme débordant la conduisant parfois à de tels excès de prolixité que ses collègues du journal la surnomment Madame mille-feuilles. De son côté sa sœur Charlotte, beaucoup plus discrète, ne faisait pas mystère qu’elle serait certainement entrée dans les ordres pour devenir religieuse si elle n’avait pas rencontré son Bavarois dans une pâtisserie près de l’Opéra. Son destin aurait sans doute pris une autre voie si un sacristain s’était trouvé sur place ce jour-là. Celui de sa sœur également si elle n’avait pas croisé la route d’un beurré nantais au volant d’un semi-remorque de transport de galettes St Michel, qui la laissa aplatie comme une crêpe. La morale de cette histoire ? La vie n’est pas toujours du gâteau…

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Et toi, au milieu de ces 2 sœurs, comment es tu ?

une vieille chanson ((de Brel  avec mon bouquet de fleurs )) une image de macron avec son bouquet a Poutine))