Deux mots d'humour

Quand on ne sait plus où donner de la tête, on finit par la perdre.

En cas de tremblement de terre, appelez à l'arrêt secousses !

L'avantage d'être à la fois littéraire et scientifique est de pouvoir ramener sa science en parlant comme un livre.

Ne jamais baisser les bras est le meilleur moyen de s'en sortir haut la main.

Alerte au conardovirus

A l’heure où le coronavirus occupe autant les esprits que les salles de rédaction et les salles d’attente des médecins, on oublie que le plus sournois des virus poursuit implacablement son travail de sape en ne se limitant pas aux friperies. Le conardovirus, puisque c’est de lui qu’il s’agit, nargue la science depuis que l’Homme a mis le pied dans la grotte. Il possède cette particularité de se transmettre par la parole, de bouche à oreille de contaminé. Une fois touché par le virus, le malade est contagieux dès qu’il ouvre la bouche. Quand on vous dit que c’est un virus à la con, c’est vraiment un virus à la con ! A quoi reconnait-on un malade atteint par le conardovirus ? La question n’est pas conne. Un langage inintelligible étant le critère d’identification le plus marquant, il est indispensable de savoir repérer les paroles qui lèveront le doute sur la contamination. S’il affirme que Marine Le Pen ferait une excellente Présidente de la République ou si à la question « Toujours sans emploi ? » il vous répond « Et toi de chaume ? », vous pouvez êtes assuré que c’est déjà trop tard. Malheureusement aucun vaccin à ce jour ne permet de lutter contre ce virus qui n’a jamais pu être véritablement isolé tellement il est partout. La mise en quarantaine des malades est même totalement inefficace surtout lorsqu’ils ont dépassé la cinquantaine. Je vais m’arrêter là, j’ai l’impression de ne pas aller très bien …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

L'humour est une arme de légitime défiance.

Il y a des silences qui nous parlent et des paroles qui ne nous disent rien.

Si on vous tourne le dos parce que vous n'avez pas le bon profil, continuez à faire face.

Dans la vie il faut toujours chercher à s'élever, sauf pour aller chercher une bouteille à la cave.

Auto moins

L’Homme peut-il vivre sans voiture ? Beaucoup me rétorqueront que cette question ne tient pas la route et que comment j’fais pour ramener mes courses d’Auchan si j’ai pas ma bagnole ? Je ne mets pas le pied sur le frein pour autant et j’embraye. L’Homme de Cro-Magnon qui avait déjà inventé le feu de position se passait très bien de sa voiture pour aller faire ses courses au mammouth. Les indiens du Grand Ouest américain n’avaient pas attendu Henry Ford pour se déplacer en mustang et pour découvrir les grands espaces, bien avant la naissance de Louis Renault. Mais aujourd’hui ? Il ne fait aucun doute que la disparition du moteur à explosion ferait grand bruit. Le beauf qui va régulièrement chercher son quatre-quarts en quatre-quatre vêtu et un trois-quarts sur le dos, personne n’est parfait, partirait au quart de tour. Le garagiste demanderait aussitôt réparation en priant pour que l’Etat passe à la caisse. Les accros au bitume risqueraient de mal se conduire et de péter une durite, privés de leur joint de cardan. Oubliant au passage qu’on pourrait picoler comme ce n’est pas permis sans risquer de le perdre. Plus de bouchons sur les routes mais on continuerait à les faire sauter dans les rues. Le salon de l’auto reconverti en salon du loto. Le tout est de savoir si cette disparition ne serait pas jugée comme du vol à la tire …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Etre acteur de sa vie ne veut pas dire se donner en spectacle.

Si vous avez peur de vous lier, prenez un air détaché.

Quand on se résout à prendre de bonnes résolutions, mieux vaut le faire en affichant un air résolu.

Il faut avoir l'esprit tordu pour ne jamais reconnaître ses torts.

Mouchons les mouchards

L’être humain est-il fondamentalement délateur ? L’Homme n’a pas attendu de se prénommer Judas ou Bertrand pour revêtir les habits de l’indicateur et casser la baraque de son prochain. Il est historiquement plus prompt à dénoncer un voisin qui travaille au noir qu’à dénoncer les injustices en Afrique subsaharienne.

Le donneur est très souvent aussi un donneur de leçons, les petits mouchards n’hésitant pas à faire leur cinéma. Mais intérieurement le rapporteur n’est jamais d’équerre avec sa conscience même si sous l’angle de la législation il respecte les règles.

Le délateur essaiera mollement de se justifier en vous interrogeant d’un « Qui un jour de déprime n’a pas su retenir une envie irrépressible de cafarder ? ou d’un « Et qui n’a pas connu dans sa jeunesse les joyeuses calomnies de vacances ? », dérivatifs fallacieux qui ne tiennent pas la route si cafter n’est pas votre tasse de thé.

En fin de compte le sycophante, délateur professionnel de la Grèce antique qui dénonçait le voleur de fruits en lui chantant survolté « tu as volé, as volé, as volé l’orange du marchand » nous a laissé un héritage peu recommandable. Vous n’en aviez jamais entendu parler auparavant ? Ne craignez rien, je ne vous dénoncerai pas.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Travailler d'arrache-pied, ça ne peut pas marcher bien longtemps.

Ceux qui en voient de toutes les couleurs finissent par tout voir en noir.

Je n'arrive jamais à l'heure, elle change tout le temps.

Certains ont vraiment des noms à coucher dehors, Annabelle Etoile par exemple.

A table !

La tradition de la gastronomie française reste au goût du jour. Même quand il n’est pas dans son assiette, le Français n’hésite pas à en faire tout un plat. Chez nous quand on pense à s’éclater on s’éclate la panse. Tout a rapport à la bouffe. On commence par mettre les pieds dans le plat, à jeter de l’huile sur le feu, et ça tourne au vinaigre. C’est la raison pour laquelle beaucoup marchent sur des œufs. Vous me direz que marcher sur des œufs n’est pas le meilleur moyen de tirer les marrons du feu. Mieux vaut éviter d’être dans le potage si on veut mettre du beurre dans les épinards. Végan ou pas, si tu végètes t’as rien et tu risques de te viander. Faut-il pour autant mettre les petits plats dans les grands, en faire trop quitte à passer à la casserole et être à ramasser à la petite cuillère ? Non bien sûr. Néanmoins mettre les grands plats dans les petits est encore plus gratiné. Mais méfiance tout de même. Combien ont eu l’impression de vivre comme des coqs en pâte avant de se faire rouler dans la farine et finalement se retrouver les dindons de la farce ? Quoiqu’il en soit et comme disait Rabelais qui avec son appétit de Gargantua ne détestait pas faire ripaille, le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le cygne d'étang ne nage pas dans le passé.

Quand on part tout feu tout flamme on a toutes les chances de rapidement se griller.

La prise de tête n'est pas exclusivement réservée aux personnes branchées.

A force de se serrer la ceinture, on finit par être à cran.

Ah les vaches !

Le Salon de l’Agriculture est une institution, un incontournable du calendrier, au même titre que Noël et sa crèche mais avec le bœuf en vedette et le plateau de fromages à la place des rois mages. Un lieu où le rural et le citadin communient dans un même élan mystique pour célébrer le Reblochon fermier AOP et le Munster au cumin. Où le politicien faux-cul rejoint le cul-terreux pour tâter le cul des vaches qui n’ont rien demandé d’autant qu’elles ne votent pas. On y rencontre des beaufs venus voir des chèvres et des chèvres venues voir des bœufs. Le seul endroit où l’on est prêt à payer pour se retrouver sur la paille. On peut lire parfois dans un canard que des agriculteurs mécontents se prennent le bec et volent dans les plumes de nos dirigeants qui s’aventurent sur le pré. Heureusement, les poulets veillent au grain. Des réactions hostiles dues au sentiment de passer pour les dindons de la farce, certainement. Hormis ces fausses notes, l’événement reste la symphonie pastorale du beurre pasteurisé et de la saucisse de Morteau, allegro ma non troppo si on veut tenir jusqu’à la dernière mesure. Et même si paradoxalement le slogan mort aux vaches relève d’une allergie certaine aux poulets, on a plutôt envie de crier longue vie aux vaches si on aime le poulet de Bresse.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

On peut rire de tout, mais quand c'est drôle.

Il est parfois ennuyeux de se tromper mais il est toujours agréable de tromper l'ennui.

Nous vivons dans un monde de violence ou même le Champagne est brut.

Il y a des jours où l'affliction se confond avec la réalité.

Quoi de neuf docteur ?

Dans cette période où la psychose de la maladie devient virale et le virus psychotique, un diagnostic du rapport de l’Homme à la maladie me paraît aussi vital que la carte du même nom. Un constat partagé par l’Ordre des Médecins et l’Association des Praticiens contre le Désordre de Magnac-sur-Touvre montre que l’Homo Medicalus passe une bonne partie de sa vie à se demander s’il ne couve pas quelque chose et s’il n’est pas sur le point d’y laisser des plumes. Est-ce par peur de mourir en bonne santé ou par recherche masochiste des coups de patraque, les experts sont partagés et sous calmants. Un rhume qui dure un peu n’est-il pas un cancer généralisé tapi dans l’ombre, prêt à surgir ? On ne sait pas si la vie est bien faite mais l’Homme est mal foutu. Il court, il court l’amour de la maladie et il n’est pas près de s’essouffler, surtout avec une bonne ordonnance de Ventoline. Depuis la Révolution, la prise de la pastille est devenue une institution. L’idée même d’être malade rend malade et certains font une jaunisse rien qu’en évaluant le risque d’attraper une hépatite. Alors vous pensez bien que l’annonce d’un nouveau virus et c’est l’hallali, à côté duquel se retrouver prisonniers d’un vaisseau pirate ravagé par le scorbut au beau milieu de l’océan relevait de la croisière s’amuse.

Ce diagnostic peu rassurant terminé, je vous laisse j’ai une bouteille de Médoc à ouvrir.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le plus étonnant est qu'on ne s'étonne plus de rien.

Pour percer les secrets de l'infiniment petit et de l'infiniment grand, il faut du matériel infiniment cher.

Il y a des ventes à la criée et des achats très décriés.

Celui qui pense que le beurre pasteurisé est un fils d'immigré maghrébin converti au protestantisme est à côté de la plaque.

Déprime d’abord

En cette période d’euphorie généralisée proche de celle ressentie lors d’un pincement de doigts dans une portière, faisons une pause et penchons-nous sur les événements susceptibles de déclencher une bonne déprime. Laissons de côté le licenciement, la séparation, la perte d’un proche ou de ses clés de voiture qui constituent des événements dramatiques, certes, mais d’une banalité déprimante. Examinons plutôt les causes plus sournoises d’une chute soudaine d’allégresse. La météo en est une. L’enchaînement des jours de pluie en période de congés payés, à défaut d’anticyclone, engendre un état dépressionnaire dont seul un Breton ou un Normand depuis plusieurs générations parviendra à passer entre les gouttes. Le sport et plus particulièrement le football en est une autre. L’hypothèse de l’annulation de la Ligue des Champions l’année où son club se qualifie pour les quarts de finale provoque chez le supporter du PSG une sidération qui n’a d’égale que les ricanements du supporter de l’OM. De longue date, les impôts ne sont pas en reste dans les causes potentielles d’abattement par leurs prélèvements manifestes à la source de la liesse. La rupture de stock peut également engendrer chez le consommateur frénétique une prostration soudaine associée à une pénurie évidente de joie de vivre. Je pourrais aller plus loin dans l’énumération de ces déclencheurs de déprime mais je préfère m’arrêter là pour vous éviter le cafard, qui comme chacun sait est très difficile à éradiquer.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il est très difficile de prendre la tangente d'un cercle vicieux.

Un faux pas peut être à l'origine d'une véritable avancée.

Passer son temps à écrire ne permet pas toujours de garder la ligne.

Entre des mots qui ne nous disent rien et des lettres muettes on n'est pas près de s'entendre.

Peur sur l’avenir

Chaque fois que l’Humanité a dû affronter une période noire de son existence, elle s’est tournée vers des liseurs d’avenir pour tenter de se rassurer. Pendant l’Antiquité, des augures lisaient dans les entrailles d’animaux, une sorte de gastrologie courante à l’époque. D’autres voyants allergiques aux abats (halte à la viscère !) se sont mis à lire dans tout et n’importe quoi, les cartes, les boules de cristal, le marc de café, les horaires de train, le céleri en branches, les lignes de la main et, le nec plus ultra, le ciel. De là est venue l’Astrologie, l’avenir des terriens lu dans le mouvement des planètes. Se référer au zodiaque n’était peut-être pas du meilleur signe pour dissiper la peur de se faire mener en bateau, me direz-vous dans un élan d’incrédulité. Détrompez-vous, l’expérience prouve que cette « science » n’est pas moins fiable que la Politique pour prédire l’avenir. Certes un esprit chagrin émettra des doutes sur l’impact réel des positions relatives d’Uranus, de Mercure et de la Grande Ourse sur les chances d’un natif du 2^ème décan du Sagittaire ascendant Scorpion par inadvertance et par temps couvert de toucher le couplé-gagnant dans la 3^ème à Auteuil. Mais franchement il n’y a pas de quoi, surtout si le terrain est lourd. Une certitude toutefois, que l’on soit du 1^er, du 2^ème ou du 3^ème décan on peut très bien être le dernier des cons et ça, ça ne prévient pas.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les adieux ne sont jamais simples comme bonjour.

Les histoires de religion commencent toujours par il était une foi.

Méfiez-vous des évidences, elles commencent par vous sauter aux yeux et elles finissent par vous les crever.

On ne fait pas d’homélie sans caser des vœux.

Pâques au balcon

Pour la première fois depuis près de 80 ans, les fidèles ne pourront pas sortir fêter la résurrection du Christ, un cataclysme risquant fort de faire pleurer Marie comme une Madeleine. Ils se consoleront en fêtant leur propre renaissance quand ils sortiront de l’enfer du confinement, chantant Jésus revient mais pas le coronavirus. C’est donc de leur canapé qu’ils suivront François qui est certainement Saint mais pas du tout d’Assise se lever de son fauteuil du Saint-Siège pour assurer le spectacle Urbi et Orbi devant une salle vide, et ne pas s’asseoir sur sa réputation de Pape, il faut bien gagner sa vie. Même les cloches sont confinées à Rome sauf si elles sont ministres, donnant un peu plus le bourdon aux croyants déjà sonnés. Heureusement si le culte est triste il reste le culinaire, avec notamment le traditionnel agneau pascal. Quoi que bouffer le fils du bélier pour célébrer le fils de Dieu, c’est plutôt vache et ça n’aide pas beaucoup à rameuter les brebis égarées. Et le chocolat sous toutes ses formes dont on se demande quel est le rapport avec la résurrection de Jésus, sauf si Suchard et Jeff de Bruges faisaient partie de ses disciples, hypothèse hardie jusqu’à présent confirmée après étude approfondie des tablettes de la Loi par aucun théologien à jeun et saint d’esprit. Cette année c’est sûr la crise de foi menace au moins autant que le virus.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

2020 restera comme une année funeste pour les chausseurs et une année faste pour les pompes funèbres.

Le sommeil réparateur, c'est une fumisterie. Mon lave-vaisselle est toujours en panne ce matin.

Il est difficile de ne rien laisser paraître, surtout pour un éditeur.

Paradoxalement plus on est con, plus on fait le malin.

Comme une fleur

En cette saison où le Printemps revêt sa tenue de sortie pendant que nous sommes tenus de ne pas sortir, ce serait le bouquet ou un véritable manque de pot de se priver du langage des fleurs.

Commençons par la rose, c’est important la rose. Il en existe d’innombrables variétés et l’une en particulier qui détonne, la rose Bertha.

Le bégonia, qui non content de faire partie de la famille des Bégoniacées, est très pratique contre les insectes. Le bégonia vert étant plus efficace contre les insectes rampants et le bégonia jaune contre les insectes volants.

La chicorée, courante dans les jardins chics de Corée où les Coréens aisés prennent leur petit déjeuner à la belle saison, mais j’avoue que ce n’est pas ma tasse de thé.

Le cyclamen, fleur très appréciée des cyclistes théologiens spécialisés dans l’étude des encycliques.

La linaigrette, petite fleur blanche poussant très souvent à côté des salades, très commune du côté de Saulce et à ne pas confondre avec la sauge béarnaise.

La ficaire, plante herbacée vivace de la famille des Ranunculaceae, contrairement au vicaire dont le latin est plus limité et qui est plus souvent planté devant l’autel.

Alors que beaucoup se font du mouron à l’idée de ne pas trouver de fleurs, le mouron est toujours là pour mettre un peu de vie, comme l’immortelle d’ailleurs que l’on n’enterre pas facilement.

Et si des interrogations sur le but de votre existence, l’existence de Dieu ou la couleur de vos chaussettes hantent vos journées, choisissez la raiponce qui éliminera les soucis de vos pensées.

C’est ainsi que comme une fleur j’arrive à la fin de ce bouquet qui, comme de bien entendu, est un bouquet final.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le futur simple est un temps qui appartient au passé.

Avoir une idée derrière la tête n'est jamais sans arrière-pensée.

Prendre la bonne direction n'est souvent qu'une question de bon sens.

N'être que l'ombre de soi-même permet au moins des économies notables sur le budget crème de bronzage.

Un 1^er où l’on n’en peut mai

D’ordinaire le 1^er mai on est censé fêter le travail. Ou pour être plus précis les travailleurs, ce qui n’est pas tout-à-fait la même chose. Car beaucoup se passeraient bien du travail si ce n’était pour gagner leur vie au risque parfois de la perdre. Comme le disait Coluche « le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça ». Malheureusement sauf à être chanceux au jeu ou à la roulette de l’héritage on ne peut pas avoir l’argent du labeur sans le labeur. Ce précepte antédiluvien du toute peine mérite salaire a inexorablement formaté les esprits à lier sueur et rétribution. Mais à trop bûcher on finit par se griller, comme disait Jeanne d’Arc dont la flamme est rallumée chaque 1er mai par les illuminés du RN.

Si se donner de la peine était aussi payant que ce que l’on essaie de nous faire croire, les pleureuses formeraient une caste de privilégiées alors que d’après l’INSEE la profession ne cesse de se réduire comme peau de chagrin.

On nous rétorquera que le travail occupe l’esprit en plus d’occuper les bureaux car comme le soulignait Jules Renard « la peur de l'ennui est la seule excuse du travail ». On ne croit pas si bien dire lorsque certains travailleurs sont obligés de se cogner un boss qui leur prend la tête en permanence. Reconnaissons toutefois que bosser dans ces conditions n’incite pas à avoir la bosse du travail. Pour finir je rappellerais ce conseil de Pierre Doris sur le sujet « Ne vous tuez pas au boulot, achetez un revolver, c'est moins fatigant. »

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il n'est déjà pas toujours facile de se rendre à l'évidence alors imaginez un peu quand le trajet est compliqué.

Apporter un présent à un absent témoigne d'une absence évidente de présence d'esprit.

Les gens qui ne tolèrent pas les réflexions devraient se regarder dans une glace.

On a beau posséder des téléphones qui prennent des photos, je n'ai toujours pas le Reflex de téléphoner.

Le confinement fait-il perdre la boule ?

J’ai lu qu’un confinement prolongé pouvait rendre fou. C’est dingue ce qu’on peut lire comme conneries ces temps-ci. Personnellement cinquante jours de confinement n’ont eu absolument aucun effet sur ma santé mentale. Vous pouvez poser la question à mon pangolin, il vous le confirmera quand il aura fini de passer l’aspirateur. Je n’en dirais pas forcément autant de mon voisin Clovis qui prétend s’appeler Charlemagne sous prétexte qu’il a eu la fève. Il faut dire qu’il n’a pas inventé l’école ce con, et il n’a pas attendu d’être confiné.

Sinon rien de très original pendant ce confinement. J’ai râpé le parquet, poncé le gruyère, joué du clavecin sur mon violon à air comprimé, surfé sur ma planche à repasser, repassé sur ma planche de surf, chassé le tigre de mon placard à balais, la routine quoi. Le tout est de s’occuper pour éviter la folie des glandeurs.

Je descendais tous les jours chercher du son pour ma télé, une télé sans son c’est comme Samson sans Dalila ou sans Véronique, et chaque fois je croisais Jeanne ou Mireille d’Arc dans l’escalier, je les confonds toujours toutes les deux. Je lui expliquais que j’allais chercher du son et elle me répondait invariablement avec un fort accent lorrain « Y en a plus bas, j’ai entendu des voix ! ». Et neuf fois sur dix, il n’y avait pas un bruit en bas. Si elle continue ses bobards elle va finir par se griller auprès de mes voisins anglais du 3^ème. Tout ça pour vous confirmer qu’il en faudrait beaucoup plus pour me faire perdre la boule. Je vous laisse, je dois retrouver mon porcelet pour finir ma partie de pétanque.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Celui qui parle comme un livre ne devrait pas avoir voix au chapitre.

Il est plus facile de prendre ses jambes à son cou qu'un problème à bras-le-corps.

Laissez le con paraître, il se condamnera lui-même.

Il serait logique que lorsqu'un gaucher décède il passe l'arme à droite.

HEC (Homme Entièrement Commercial)

Contrairement à la mangouste de Java ou la langouste de Cuba, l’Homme et le commerce sont indissociables. Sans descendre chez l’antiquaire, il suffit de remonter à l’Antiquité pour s’en persuader. En 33 après Jésus-Christ, Judas ne s’était pas fait prier pour vendre Jésus aux Romains pour trois fois rien, pour ainsi dire quasiment à l’œil, révélant une incapacité d’évaluation du juste prix qui n’avait d’égale que sa traitrise. Tout se vend et tout s’achète. Certains vendus essaient même de se racheter alors que ça leur coûte. Combien iraient jusqu’à vendre leur mère, ayant renoncé à vendre une belle-mère absolument invendable même en 3^ème démarque à défaut d’être impayable ? La bosse du commerce est une pathologie non remboursée par la Sécurité Sociale mais qui peut très vite tourner à la fièvre vendeuse, fièvre aussi grave que la fièvre acheteuse qui affecte les moutons de panurge. Il a déjà été observé des tentatives de ventes de sabots à des ânes, apparemment réussies si on se fie aux nombreuses bourriques portant des mules, ou de ventes de montures à des cavaliers malvoyants qui n’y ont vu que du feu. Quelques individus pathologiquement bien avancés auraient même tenté de revendre de la matière grise à Donald Trump mais là ça n’a pas marché, il ne faut pas le prendre pour un con !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Paradoxalement, si la cheville ouvrière ne se foule pas, on n'avance pas.

Il n'est jamais facile de raconter des salades à une Romaine dure de la feuille.

Travailler d'arrache-pied ça ne marche jamais longtemps.

Pour ne pas devenir fou à lier, prenez les choses avec détachement.

Des vacances de malade !

En ces temps où le virus voyage aussi sournoisement que clandestinement, plus que d’ordinaire l’hypocondriaque a un mal de chien à choisir un lieu de villégiature pour l’été qui arrive. Au point de le rendre malade, une fois de plus. La montagne ? Pourquoi pas. Mais après réflexion la peur que là-haut le mal décime prend le dessus. Un séjour en Auvergne, à Issoire ? Tentant mais écarté par crainte de la fièvre du samedi à Issoire. Un petit tour dans les Charentes, près du village d’Herpes ? Ah non, de peur d’être victime d’un coup de Jarnac et de rentrer avec des boutons. Une petite semaine à Ifs dans le Calvados ? Solution repoussée en invoquant le risque de revenir malade d’Ifs. Meaux ? Eliminée d’emblée et sans aucun mal pour son manque avéré et préjudiciable de thermes. Un voyage à Pau ? Là-encore l’appréhension d’attraper une maladie gave de Pau a pris le dessus. Des vacances dans l’Aisne ? Ecartées une nouvelle fois, les douleurs dans le bas de l’Aisne coûtant souvent très cher. Il pourrait bien finir par s’orienter vers les abords du lac de Guéry ou à défaut se diriger vers la ville de Soings, pour que ces congés ne tournent pas au Cavalaire, pardon, au calvaire.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Chassez le naturel, il revient au galop, à condition d'être à cheval sur les expressions.

Ça commence par vous coûter un bras et vous vous retrouvez à faire la manche.

Vous avez peur de vous noyer dans un verre d'eau ? Buvez du vin.

Se forger une opinion est une chose, y croire dur comme fer en est une autre.

Le train en marche

Prendre un train en marche, c’est stupide, qui plus est en courant. Vous me direz que lorsqu’il se met en marche, le train roule au pas. De là à soutenir qu’il ne roule pas, seul un boute-en-train essayant de nous rouler pourrait franchir le pas. Un individu plein d’entrain ne manquerait pas de signaler cet abus de langage largement répandu qui voudrait qu’un train marche quand il roule. Mais ne nous y trompons pas, la présence de marchepieds dans les wagons est un leurre destiné à nous faire marcher et on ne compte plus les trains à leurre. D’aucuns à qui je n’ai rien demandé rétorquerons que commencer en pressant le pas vous conduira très souvent à finir à fond de train, voire à un train d’enfer, qui vous en conviendrez n’est pas le meilleur moyen de se rendre à la Part-Dieu. Ne mêlons pas Dieu à cette histoire de voies alors que les siennes sont impénétrables et donc sans réservations possibles, et contentons-nous de méditer sur tous ces gens qui se rendent au marché de Saint-Philippe du Roule en voiture alors qu’ils auraient très bien pu y aller à pied.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Si on donnait plus souvent la parole aux muets, les sourds se sentiraient moins seuls.

Il y a des phrases qui font mouche et d'autres qui donnent le cafard, et ce n'est pas un mythe.

Un faux espoir peut vite conduire à un vrai désespoir.

On commence par friser le ridicule et on finit par raser les murs.

Remettez-nous ça !

Alléluia les bars rouvrent ! Pas complètement ce n’est pas encore open bar, d’accord, juste les terrasses, mais prendre un demi sur une moitié ce n’est pas choquant. Cette ouverture partielle ne fait pas un tabac mais c’est déjà un plus si on considère que ces derniers temps l’ouverture des bars était exclusivement réservée aux poissonniers. Sans ses piliers de bar la profession vacille et sans les coudes au bar, c’est le coup de barre. Le retour des ballons de rouge lui donne de l’oxygène sans avoir recours aux bouteilles (d’oxygène pas de rouge, suivez un peu) et celui des bières fait enfin baisser la pression. Les cafetiers en avaient marc et se faisaient un sang d’encre à côté duquel l’Arabica carte noire passait pour du thé au jasmin. Combien de journalistes ou d’écrivains qui ont compté et comptent encore sur les comptoirs pour entrevoir l’inspiration, ont trouvé le temps long avant de retrouver leurs sources de brèves ? Imaginez le désarroi qu’aurait ressenti Antoine Blondin en ne voyant plus au travers de ses verres de contact et en se trouvant dans l’impossibilité de pratiquer son sport favori après le vélo, les bars parallèles. D’abord les bars de la rive gauche, puis les bars de la rive droite. A la vôtre et remettez-nous ça !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

On commence par tromper son ennui et on finit par rompre avec la monotonie.

Il est déconseillé de détourner la mort à défunt personnel.

Il est assez logique qu'un ras-le-bol conduise à des débordements.

Ce sont toujours des gens aux avis très tranchés qui vous coupent la parole.

A qui la faute ?

Signe des temps, on ne peut que se rendre à l’évidence à défaut de se rendre à l’Académie Française, l’orthographe et la grammaire, les deux mamelles de la langue si j’ose dire, ont du plomb dans l’aile. Comme si les Français s’étaient donné le mot pour les perdre, les mots. La perfection s’était déjà éloignée avec l’agonie de l’imparfait du subjonctif jetant dans l’oubli une époque où il était courant que vous feignissiez de travailler sans forcément feignasser. Aujourd’hui beaucoup s’accordent à dire que si les désaccords règnent, les accords se perdent. Vous me rétorquerez que si le complément d’objet direct ne se baladait pas n’importe où on n’en serait pas à se faire avoir, mais depuis l’ouverture des frontières il devient de plus en plus difficile de retenir un complément. Plus le numérique se développe plus le littéraire s’appauvrit. « Ta Ki T ta meuf ou koi ? » a remplacé le « Vous avez rompu avec votre épouse si j’en crois les derniers échos ? » du siècle dernier, certes un brin moins concis mais plus propice à trouver place dans les pages d’un ouvrage de Victor Hugo.

L’émergence du correcteur automatique à l’ère du portable en a remis une mouche, pardon une louche, connerie de correcteur, ajoutant vicieusement de nouvelles sources d’erreur au long fleuve tranquille de l’indigence orthographique. Il n’est plus singulier d’observer que le pluriel perd ses s beaucoup plus souvent que l’opiniâtre astigmate ne perd ses verres. On finit par écrire comme on parle et on parle de moins en moins la langue de Molière tout en perpétuant une tartuferie qui tend à l’immortalité.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Jetez l'eau sale mais évitez de jeter l'opprobre.

Il est totalement improductif de travailler d'arrache-pied dans un magasin de chaussures.

Si les lunettes n'avaient pas de monture, elles ne tiendraient pas à cheval sur le nez.

L'esprit s'égare mais on retrouve ses esprits, on y gagne donc à le perdre.

A qui père gagne !

Une semaine avant un 2^ème tour qui permettra de fêter des maires, c’est au tour des pères de se retrouver à la fête. Pour les futurs maires qui cumulent avec le rôle de père, on peut même parler d’une paire de fêtes. Les battus du second tour sans enfants ne seront pas à la fête mais là c’est une autre paire de manches.

Si votre père porte le nom de Lachaise, bon courage pour éviter les gueules d’enterrement et faire couler la bière à flots, surtout si vous êtes accro à la Mort Subite. S’il se prénomme Noël, vous avez le privilège d’offrir un cadeau au père Noël loin du 25 décembre, profitez-en, d’autant que celui-là vous savez où il crèche.

Il se trouvera bien quelques adeptes du sadomasochisme pour fouetter, pardon fêter, le père Fouettard mais franchement ça ne vaut pas le coup.

Fêter le père Colateur ne serait pas moins fort de café, d’autant que d’après Grand-mère, il a un grain depuis sa naissance. Parmi ceux qui ne susciteront pas un élan d’enthousiasme aussi irrépressible que les ponts du mois de mai ou l’apéro du vendredi soir, je n’omettrais pas de citer les pères la rigueur qui nous gouvernent depuis des lustres et dont on ne peut pas dire que la réciprocité de l’offre des cadeaux soit de mise.

Pour ne pas commettre d’impair, je souhaiterai donc une bonne fête à tous les autres, sauf aux pervers pépères chers à Gotlib et qui se reconnaîtront.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

On n'est jamais à l'abri de se retrouver à découvert.

On commence par se forger une opinion et on finit par y croire dur comme fer, c'est logique.

Au jeu de dupe on triche en jouant franc-jeu.

Il y a des jours où dès le petit jour on sait que ce ne sera pas un grand jour.

L’inconnu, une équation à résoudre

L’inconnu fait peur, c’est bien connu. Les Inconnus font rire, d’accord, mais ce sont les plus connus des inconnus avec le soldat inconnu qui a réussi l’exploit de devenir incognito la star des inconnus sur la Place de l’Etoile. On gagne peut-être à être connu mais plus souvent la peur de l’inconnu nous gagne. Le problème est que l’on a encore rien trouvé de mieux que des inconnus pour faire connaissance. ll ne faut donc parfois pas hésiter à plonger dans l’inconnu pour noyer sa solitude. Pourtant l’inconnu est étrange et ne parlons pas de l’inconnu étranger. Surtout si on ne parle pas sa langue. C’est fou le nombre d’étrangers dont on ne comprend pas un mot, et il augmente tous les jours. Vous allez en Chine, vous demandez le prix d’un vase Ming avec l’accent de Limoges, on vous regarde en chien de faïence. Idéal pour avoir l’air d’une cruche mais ça n’aide pas à briser la glace et aller boire un pot. On a l’impression qu’ils se sont tous donné le mot mais on ne sait pas lequel. Heureusement quand on s’y prend comme un manche pour dialoguer il reste les mains. On peut tout à fait être accueilli à bras ouverts en parlant avec les mains. Et sans oublier le sourire qui est le plus efficace des ouvre-boîtes à dialogues.

Alors n’hésitons pas et suivons les conseils de Charles Baudelaire qui ne s’était pas privé d’être connu et « allons au fond de l'inconnu pour trouver du nouveau ».

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Méfiez-vous, lorsqu'on vous encense c'est souvent pour mieux vous enfumer.

Il est frappant de constater que la violence ne mène à rien.

Une chute sans gravité est contraire aux lois les plus élémentaires de la physique.

Le tact est le talc des mots, il évite très souvent d'irriter.

On ne rigole plus !

Peut-on vivre sans humour ? La question pourrait prêter à sourire mais je ne prête plus mes sourires depuis que certains ne m’ont pas rendu l’appareil dentaire. Si on la prend au sérieux, il n’y a pas de quoi rire. Imaginez un peu vos zygomatiques en berne, plus rien pour vous dérider sauf la crème anti-âge qui elle est loin d’être impayable, une vie triste à mourir avec la tête d’enterrement qui va avec. Le mot humour vient du mot humeur mais la mauvaise humeur viendrait à coup sûr de l’absence d’humour.

Les mots perdraient leur esprit, la répartie ne serait jamais partagée, le non-sens n’aurait aucun sens et l’absurde serait ridicule. Alphonse Allais ne serait jamais venu, Jules Renard n’aurait écrit que des romans, Charlie Chaplin n’aurait jamais été sous les feux de la rampe, Coluche aurait fini garagiste à Pantin, Devos aurait fait la tête, Bedos serait peut-être devenu dévot, les Inconnus le seraient restés et les Nuls aussi.

Une vie sans humour serait en fin de compte comme un cassoulet sans saucisses, un candidat ou un chanteur sans voix, ça ne ferait pas sérieux tout en donnant furieusement envie de rire.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !