Réaction normale ou pas ?

D'abord un grand bonjour a tous et toutes (non non je fais pas la fayotte ^^)

Je suis dans une situation qui me stress un peu, et meme si je me convainc que c'est normal, je finis par me dire que qque chose ne va pas, j'explique :

J'ai 24 ans, mes parents viennent de divorcer. Je vis avec mon père, ma mère ayant pris un autre appart.

Je viens de rentrer dans la vie active et j'ai bossé qque temps dans une autre région que j'ai beaucoup aimé. Mais a mon retour, il y a eu le divorce.

Jusque la, vous me direz que cette situation est frequente aujourd'hui, mais voila, mon père compte sur moi, il s'attend a ce que je trouve un emploi dans notre région d'origine, alors que je ne me vois pas du tout rester ici, et je considère aussi que c'est mon tour de jouer le role de "femme au foyer" (ménage, lessive, etc..) en attendant de trouver un emploi.

Seulement voila, ce role, je ne l'ai pas choisi, ce n'est pas du tout mon reve, ni de travailler dans une région sans interet, ni de penser a des choses qui ne m'interessent pas encore ^^ (cuisine, menage...). Chaque chose en son temps, le jour ou je fondrai ma famille, alors oui je prendrais ce role a coeur. Mais je trouve ca injuste que ca arrive.

J'en veux pas du tout a mon père, le pauvre, je ne peux pas le laisser tomber dans cette période difficile, mais je suis tout sauf heureuse et épanouie. J'en veux bien sur a ma mère, qui nous laisse sur les bras, la "charge" de la maison et de son mari.. Ce n'est pas encore mon tour.

Je suis en conflit dans ma tete ^^ je ne sais pas si je suis inhumaine de penser ca, ou alors si en effet, ma réaction est normal. J'ai l'impression de passer a coté de ce que je veux faire.

Qu'en pensez vous ?

Je ne souhaite pas trop m'avancer puisque je ne connais pas grand chose à ton histoire, mais spontanément, je ressens que le fait d'en vouloir à ta mère ne te fait pas du bien. Cela dit, c'est souvent le cas que l'on prend parti du parent avec qui l'on passe du temps. Mais je crois que c'est une erreur de tomber dans ce piège. Je dirais que l'idéal est d'avoir de la compassion autant pour l'un que pour l'autre.

Une relation se construit à deux, et peut se défaire par l'un ou par l'autre. Il suffit que l'un des deux n'accepte pas le conditions. D'autre part, souvent les femmes font le pas de la séparation alors que les hommes n'osent pas, même s'ils sont d'un avis semblable. Par exemple, peut-être que ton père voulait aussi se séparer, mais ne l'assume pas. S'il est fier, il est plus facile pour lui de se placer en position de victime abandonnée que de reconnaitre que sa femme a raison. Ce sont des hypothèses bien entendu.

J'ai l'impression que c'est l'idée du "devoir" qui te tourmente. Et si tu n'avais pas envie de faire la cuisine et le ménage ?

Oui je comprends ce que tu veux dire, mais en gros, je ne suis pas ou plus fachée contre ma mère, j'essaye de tourner la page, et surtout de ne pas trop me meler de leur vie de couple, car eux seuls savent ce qu'ils font.

Le principal probleme aujourd'hui c'est de me dire qu'il faut que je fasse ma vie, (qui d'apres moi n'est pas ici) mais que dans ce cas, je laisserai mon pere seul. Egoisme ? ou pas? je peux pas m'empecher de penser ca, et de me dire que mon pere a fait sa vie, comme il voulait, il a eu une vie de famille... et moi pas encore.

C'est pas tres classe hein ?

Tes parents ont décidé de divorcer et tu n'en es pas responsable. Cependant comme le dit existence, il est difficile de prendre plus partie pour l'un que pour l'autre. Il est vrai aussi que souvent les femmes sont plus fortes pour faire le pas de partir.

Je pense que tu ressents de la culpabilité de laisser ton père dans cette situation mais ce sont tes parents qui l'ont choisie (personne n'est totalement bon ou mauvais dans de tels cas). Choisi toi-même ton chemin en fonction de ce que tu souhaites, tu as toi aussi ta vie à faire

C'est louable de ne pas vouloir laisser ton père tout seul. Cela dit, il y a un paramètre temps à prendre en compte. En effet, si le divorce a eu lieu il y a deux semaines, que tu restes quelques mois avec ton père le temps qu'il se remette, pourquoi pas. Mais à long terme, si cela t'empêche de faire ta vie, cela n'est pas acceptable, à mon avis. Tout dépend ce que tu souhaites. Apparemment, tu ne souhaites pas rester dans la région en question. Peut-être qu'il y a un compromis. Par exemple, il y a peut-être une ville dans la région qui t'apporterais ce que tu souhaites. Sinon, si tu es fondamentalement allergique à la région, eh bien, tu n'as pas le choix que d'aller dans une autre. Comme dit, tu peux retarder un peu ton départ, pour aider ton père à amortir le virage. Mais à long terme, cela ne justifie pas que tu restes chez lui. De nos jours, il y a d'autres façons de répondre au besoin de ton père : avoir une femme de ménage, manger à la cantine, acheter des plats surgelés etc.

Pour ce qui est du social, ton père peut aller voir des amis.

Qu'est-ce qui te pose problème dans la région où tu es ?

Bonjour,

D'abord, le divorce c'est le problème de tes parents, tu n'y es pour rien et tu n'as pas non plus à payer les pots cassés. Ton père est grand, il peut se débrouiller tout seul ! Et ta mère ne l'a pas "abandonné" : elle ne voulait plus vivre avec, car elle ne l'aimait plus, c'est différent, même si c'est dur à accepter. Il n'y a pas de méchants dans l'histoire.

Si tu ne veux pas rester vivre dans cette région, tu n'as pas à y rester ! Tu n'abandonneras pas ton père en partant faire ta vie ailleurs, ne t'inquiète pas ! En plus, ton père s'en voudrait de te rendre malheureuse ...

Le divorce est recent, et cela fait 2 mois que je suis revenue. il faut aussi savoir que mon père n'a jamais voulu de ce divorce et que c'est pour cela qu'il est mal, et que je ne peux meme pas lui reprocher d'avoir choisi cette situation.

Ce qui me deplait ici ? J'ai ma famille et mes amis que j'aime, mais j'ai l'impression que ma vie n'est pas ici. J'ai eu l'occasion de vivre ailleurs pour les etudes ou le travail, et j'ai ressenti un bien etre que je n'ai jamais eu dans ma region d'origine. Comme si, meme si j'avais un emploi et que je gagnais bien ma vie, je ne serai jamais heureuse, et jamais épanouie.

En ce qui concerne les femmes de ménages etc.. tu as raison, mais en fait, je suis issue d'une famille maghrebine, autrement dit, la cuisine et le menage, c'est "sacré".. enfin.. pour la maitresse de maison ^^

J'espere comme tu dis que ce n'est qu'un "virage". Et je me sens odieuse de penser tout ca, mais je ne peux pas m'en empecher.

Nina : je sais bien que ca le rendrait malheureux de me voir comme ca, mais il faut bien que un de nous 2 se sacrifie, et j'ai l'impression que c'est a moi de le faire, car c'est mon père, et je l'aime plus que tout.

Peut-être que ta mère en avait marre que la cuisine et le ménage lui incombe systématiquement ...

Tu peux rester avec ton père quelques temps pour l'aider à récupérer un peu, mais franchement, ne te bloque pas juste pour lui. Ton bonheur est tout aussi important que le sien.

Tu peux rester avec ton père quelques temps pour l'aider à récupérer un peu, mais franchement, ne te bloque pas juste pour lui. Ton bonheur est tout aussi important que le sien.

Si je comprends bien, tu t'obliges à rester à la maison parce que tu as comme schéma que dans une maison il doit y avoir une maitresse de maison qui fait la cuisine et le ménage, et que comme ta mère est partie, il n'y a que toi qui puisse occuper cette place ?

Si vous avez de la famille dans le coin, est-ce que ton père pourrait aller vivre un temps avec eux ? Parce que bon, ce serait dommage qu'il reste tout seul, que toi tu sois obligée de rester contre ton gré, alors qu'il peut profiter de cette occasion pour se rapprocher d'un frère, d'une s¿ur, etc.

je me sens odieuse de penser tout ca, mais je ne peux pas m'en empecher.

Cela t'empêche peut-être de réfléchir calmement à la situation.

Penser n'est pas une action négative.

bonjour .je crois que tu " subie " une situation dont tu n 'est pas responsable , mais qui t' engage indirectement dans le conflit entre ton père et t' à mère . voulant vivre t' à vie et voler de tes propres ailes , ton père , que tu ne veut pas abandonner à lui mème , t' en chaine , moralement et sentimentalement à lui et provoque un dilem insoluble . oui , t' à rèaction est normal , je trouve , au contraire , que de te soucier de ton père est un signe d 'amour de fille à père .

naturellement , cette situation ne doit pas durer , car tu ne doit pas sacrifier ta vie et ton bonheur ainsi que ta libertèe trop longtempt sur l' hotel de la fidèlitèe et de la reconnaissance que tu doit à ton paternel . que faire ? reste avec ton père et prèpare le à ton dèpart , quand il sera habituè à sa nouvelle vie , tu partiras et tu prendra de ses nouvelles . bonne soirèe .

Je suis surprise que vous ayez compris ce que je resentais, j'avais peur de ne pas pouvoir l'expliquer par écrit.

existence : non, pas de famille aux alentours, et je l'imagine mal aller vivre chez qq'un dautre.

le merle : tu as bien saisis tout l'amour que j'ai pour mon père, et justement, je pense que le meilleur moyen est de parler avec lui de mon envie de partir, travailler ailleurs. Il le sait, mais je voudrai qu'il me donne en qque sorte, sa bénediction, sinon, je ne serai jamais heureuse.

Merci encore pour vos messages, qui m'encouragent finalement

le merle : tu as bien saisis tout l'amour que j'ai pour mon père, et justement, je pense que le meilleur moyen est de parler avec lui de mon envie de partir, travailler ailleurs. Il le sait, mais je voudrai qu'il me donne en qque sorte, sa bénediction, sinon, je ne serai jamais heureuse.

Je pense que c'est exactement cela. Tout le monde a des besoins, s'il comprend ton besoin, je ne sais pas s'il te donnera sa "bénédiction" mais en tout cas, il comprendra et il acceptera.

Je vais etre optimiste et me dire que c'est passager, et que lui aussi doit et Va etre heureux!

Sans ca, je pense que je pourrai pas l'être totalement moi meme.