Quand le passé nous rattrape.....

J'aimerais avoir votre opinion

sur la situation suivante :

Imaginez que votre mari ou femme retrouve, via le net

SON PREMIER GRAND AMOUR

son amour de toujours, qu'il ou elle recherchait depuis toujours :D

et qu'il ou qu'elle vous l'avoue avec grande désolation :D

qu'il ou elle converse régulièrement ensemble

et qu'au quotidien vous voyez bien qu'il ou elle est devenu(e)

dépendant(e) de ses échanges réguliers ...

tout en sachant que ce GRAND AMOUR retrouvé est à l'autre bout du monde

Comment prendre la chose ???

Et pour votre couple

vis à vis de votre conjoint(e)

et par rapport à lui ou elle

et vous ???

quelle réaction auriez-vous??

Etais-je au courant de ce grand amour ? si oui, je le laisserai partir pour la retrouver... si non, ma réaction serait d'abord je pense, la tristesse, le sentiment d'avoir vécu sur un mensonge.

Mais vivre dans l'incertitude serait pire que tout, savoir qu'il reste avec moi uniquement par devoir serait totalement inacceptable.

Alors, qu'il la retrouve et après il fait son choix... c'est pile ou face.

a mon avis dans une situation comme ca le problème c'est que quoi qtu veuille, tu es spectatrice et en attente de la décision de ton mari.

Deja qu'il te le dise c'est bien, on sait a quel point un certain nombre d'homme ne l'aurait pas fait, après s'il te le dit c'est que la communication n'est pas rompu et qu'il hésite? je ne sait pas. On peut se demander si vivre dans le passé peut etre bon ou non.. la femme qu'il a connu est elle encore celle qu'elle est aujourd'hui, on change en vieillissant de par l'expérience, le vécu.

s'il vient a décider de la rejoindre c'est qu'en effet il t'aimait peut être pas autant qtu l'avais imaginé. Le tout est de poser les choses a plat. Etre franc et ne pas continuer comme avant. Que ressent il pour elle aujourd'hui? est ce qu'il croit que cela vaille la peine de tout laisser tomber avec toi. J'avoue pour toi la situation est difficile mais si tu étais au courant auparavant on peut pas dire qu'il te mette au pied du mur. Cela dit reprendre contacte avec elle alors qu'il est avec toi, marier je trouve pas ca très honnête de sa part.

Franchise et honnêteté doivent etre de rigueur, une grande discution pour tout mettre a plat s'impose dans ses intentions et dans se qu'il ressent pour elle et pour toi.

Et qui a envie de vivre dans l'ombre d'un(e) autre ?

J'aimerais avoir votre opinion

sur la situation suivante :

Imaginez que votre mari ou femme retrouve, via le net

SON PREMIER GRAND AMOUR

son amour de toujours, qu'il ou elle recherchait depuis toujours :D

et qu'il ou qu'elle vous l'avoue avec grande désolation :D

qu'il ou elle converse régulièrement ensemble

et qu'au quotidien vous voyez bien qu'il ou elle est devenu(e)

dépendant(e) de ses échanges réguliers ...

tout en sachant que ce GRAND AMOUR retrouvé est à l'autre bout du monde

Comment prendre la chose ???

Et pour votre couple

vis à vis de votre conjoint(e)

et par rapport à lui ou elle

et vous ???

quelle réaction auriez-vous??

Extrêmement douloureux de voir que l'être qu'on aime avait confié son amour avant et finalement ne l'avait jamais retiré depuis le temps.. déception d'avoir fondé sa vie sur un faux semblant dont on est en rien responsable et juste la victime.. tu as servis a sa vie en l'absence de l'autre et il t'avoue son besoin de renouer quotidiennement avec cette autre.. tu as donné ton chemin de destiné a un homme qui avait déja établit le sien a avec une autre.. je crois que rien ne nous appartient et que tout cet amour qui nous est inspiré ne peut souffrir d'un partage sans dommage .. je crois qu'un choix doit etre fait.. l'illusion d'aimer ne peut etre supporté tout au long de sa vie.. meme si tu es sur un petit nuage.. que tout semble aller bien .. tu sais maintenant que l'autre existe bien. et tu ne peux poursuivre paisiblement ainsi..tu dois diriger tes sentiments de facon plus stable.. car il est impossible de subir ce partage étrange éternellement..a toi de bouger dans le sens ou tu restes ici "défavorisé" par ce contact inquiétant et beaucoup trop régulier.

oui effectivement c'est douloureux et triste...je suis bien placé pour comprendre ce que c'est de laisser la personne qu'on aime partir sans soi...

mais je voulais savoir comment ce "si grand amour" entre ces deux personnes a pu les séparer aussi loin et aussi longtemps???était ce réellement réciproque parce que il y a quand même eu rupture entre les deux ...non??? donc il se peut qu'il y ait toujours des sentiments et une relation très proche...mais cela ne veut pas dire que tout est perdu...il me semble important de savoir dans quelle mesure cette histoire s'est finie avant...histoire de rappeler à l'autre pourquoi il ou elle est parti...cela fera réfléchir sur ce qu'il ou elle risque de perdre là maintenant...

et puis nous avons tous eu des histoires qui nous ont marqué, ne serais que notre premier amour, notre premiere fois etc...pour qui on aura toujours des sentiments forts...il faut savoir si c'est simplement de la nostalgie ou réellement une histoire d'amour non achevée...

si c'est la premiere laisse faire les messages tout en reconquérant cette moitié qui divague...si c'est la deuxieme, là malheureusement je ne vois pas d'autre solution que de laisser cette histoire du passé aller à son terme, car sans cela vous n'arriverez pas à construire demain.

mais cela, il faut en parler ensemble et que des choix soient faits le plus sereinement possible...

c'est ce que moi j'essaye de faire avec ma future ex femme, mais je le fais parce qu'on a des enfants qu'on veut protéger au maximum, c'est pour cela que je la laisse partir...de toute façon je l'avais déjà perdu.

quoi qu'il en soit même si cela fait souffrir on ne peut aimer pour deux ni vivre comme cela...j'ai essayé presque deux ans....

courage.

Merci pour vos réponses qui alimentent encore + mes interrogations.

Au début de notre rencontre je ne connaissait pas l'existence de cette personne.

Et lui n'avait pas retrouvé sa trace mais je pense qu'il l'avait en tete et l'a recherché, enfin je pense.

C'est son premier grand amour qui a duré 6 mois,

c'est elle qui l'a quitté car je pense voulait encore en profiter et etre libre.

Elle est partie faire sa vie et lui s'est marié avec sa première femme.

Il a eu 2 enfants et à fini par divorcer.

Ensuite seulement on s'est rencontré.

On a eu 2 enfants et c'est il y a 2 ans qu'il m'annonce qu'il l'a retrouvé

via le net, il pleure et est désolé

pour moi c'est le cataclysme car je n'ai rien vu et je remets en doute notre amour??? et meme me surprend à regretter d'avoir eu des enfants avec lui

ce qui me perturbe péniblement.

Je lui demande ce qu'il va faire, ... je m'attend à son départ????

Mais non car elle ne compte pas revenir faire sa vie par ici.

Elle est mariée ( 2e mariage) avec enfants.

Je lui demande de rompre le contact avec elle

mais il me dit impossible, J'AIME 2 FEMMES (elle et moi)

et là je ne comprend + rien???? 2e choc pour moi...

Il me donne ses coordonnées, je la contacte par mail

en lui demandant ce qu'elle comptait faire,

car je lui dit que je ne partage pas.

Elle me dit texto qu'elle ne va pas détruire sa vie d'aujourd'hui

avec mari et enfants

et que je dois comprendre car JE SUIS BELLE ET INTELLIGENTE ???

Et là je ne comprend RIEN du TOUT

Pourquoi alimenter tout ca s'il n'y a pas une suite concrète??

Je sais qu'elle entretien un reve avec mon mari :

l'espoir de se retrouver un jour

Et moi la dedans je suis complètement pommée

Il y a je pense une certaine nostalgie dans cette histoire

et en meme temps cette histoire qui je pense c'est finie trop rapidement pour eux

avec peu d'explications cohérentes devrait se vivre jusqu'à son terme

pour etre clarifiée

mais je ne vois pas comment c'est possible dans la mesure

ou ils alimentent une relation virtuelle

faussée par l'absence de la réalité quotidienne

mais qui je pense leur convient à tous les 2

Pendant qu'eux révassent et alimentent l'espoir dans leur coin

moi c'est le désespoir qui me ronge.

Je n'ai pas su prendre le recul nécessaire

au moment ou tout c'est produit : faire un break par exemple

et ce à cause des enfants (je ne voulais pas qu'ils subissent mon absence)

alors je vivote et c'est pas mon tempérament habituel alors dur dur

C'est ou tu mets les pieds dans le plat et là c'est la dispute

( car il l'a protège )

ou alors tu fais le mort, tu doutes de tout

et tu restes pour les enfants !!!

J'aimerais avoir votre opinion

sur la situation suivante :

Imaginez que votre mari ou femme retrouve, via le net

SON PREMIER GRAND AMOUR

son amour de toujours, qu'il ou elle recherchait depuis toujours :D

et qu'il ou qu'elle vous l'avoue avec grande désolation :D

qu'il ou elle converse régulièrement ensemble

et qu'au quotidien vous voyez bien qu'il ou elle est devenu(e)

dépendant(e) de ses échanges réguliers ...

tout en sachant que ce GRAND AMOUR retrouvé est à l'autre bout du monde

Comment prendre la chose ???

Et pour votre couple

vis à vis de votre conjoint(e)

et par rapport à lui ou elle

et vous ???

quelle réaction auriez-vous??

j'en serais ...triste , en colère et sans doute "en panique" ..

Je met un hola de suite ...m'enfin quand un ou une ex réapparaît ca met de boxon .

En tout cas la discussion franche s'impose d'un coté comme de l'autre .

je t'ai bien lu

l'amour qui lie ton mari et cette femme est un amour de coeur d'ame

je ne pense pas du tout qu'il soit un danger pour toi et ton mari car cette femme t'a bien dit par mail qu'elle etait heureuse mariée avec ses enfants et en aucun cas ton mari et elle t'ont dit qu'ils allaient se mettre ensemble

tu te fais du souci pour rien je pense

et tu te detruis pour rien

cet amour est en quelque sorte virginal

tu ne pourras jamais le detruire

dc laisse le vivre tu sais tres bien au fond de toi que cet amour là meme s'ils se voient ne sera jamais consommé entre eux

par contre si tu continues à ruminer

à te mettre entre cet amour virginal et ton mari, là il risque d'aller la rejoindre du par ton comportement car il se posera la question de sa legitimité si tu parais distante et non confiante vis à vis de lui

donc le mieux pour vous 2 c'est

d'accepter la situation car cet amour là est different de celui que te donne ton mari jour apres jour

et qu'il est vital pour ton mari et l'autre femme d e le vivre ensemble à leur façon...

et par amour pour ton mari, sachant tout cela, vis avec en restant sereine et douce avec lui et non inquiete et anxieuse ce qui serait toxique pour votre vie à 2.

ça doit être dur pour toi et je compatis

Si une pareille histoire devait m'arriver, je demanderais à mon conjoint de choisir entre moi et l'autre femme.

Parce qu'apparemment dans ta situation, il dit vous aimer toutes les deux et pour moi cette idée me paraitrais intolérable

Je trouve aussi dégueulasse que l'autre femme ne rejette pas ton homme et qu'elle entretient une sorte "d'amour"

Je veux bien comprendre qu'ils restent amis mais là c'est louche quand même.

merci pour ta réponse très constructive

avec une bonne analyse je pense

puisque c'est surement vraie que je me pose

beaucoup trop de questions

qui dévalorise notre amour ( mon mari et moi)

car je suis trop perfectionniste et idéaliste,

pour le coup mon mari est lui mon premier grand amour

je pense que c'est pour cela que j'en attend beaucoup,

et que je veux l'exclusivité, surement à tord!!!

en meme temps mon mari m'a quand meme dit

qu'il n'aurait pas repris contact avec elle si elle était en France

car il aurait craqué

donc leur amour aurait bien été consommé!!!!

peut etre un jour ou l'autre il le sera ...

Ce n'est pas que je veux détruire cet amour entre eux

mais je ne le comprend pas car

pour moi quand une histoire est finie je ne reviens pas en arrière

je regarde devant moi et pas derrière

et je ne l'alimenterais surtout pas

En meme temps tu parles d'amour virginal (que je n'ai je pense jamais connu

donc comme tu dis, difficile pour moi d'imaginer)

et c'est vraie que le hasard a fait qu'il a retrouvé

les traces de cette dame au meme moment précis

ou il a faillit perdre sa mère !!!!

Ca à je pense décupler le phénomène...

Et c'est vraie aussi que j'ai un tempérement

autodestructeur quand ca ne tourne pas rond

donc je pense que tu m'éclaires dans le bon sens

Mes parents m'ont élevé

en me montrant que le coté gagneur et combattif de la vie

mais pas le coté défaite, échec...tristesse

ca expliquerait peut etre ma réaction extremiste en pareil cas

situation que j'ai du mal à appréhender

Je pense que j'ai un travail à faire sur moi meme

et tu m'aides dans ce sens

car c'est vraie que je suis capable de détruire

le quotidien par ce mal etre

peut etre ou plutot certainement infondé....

je suis peut etre moi jalouse

de ne pas avoir moi aussi

un grand premier amour quelquepart

avec qui échanger en toute sereineté !!!!!

J'aimerais avoir votre opinion

sur la situation suivante :

Imaginez que votre mari ou femme retrouve, via le net

SON PREMIER GRAND AMOUR

son amour de toujours, qu'il ou elle recherchait depuis toujours :D

et qu'il ou qu'elle vous l'avoue avec grande désolation :D

qu'il ou elle converse régulièrement ensemble

et qu'au quotidien vous voyez bien qu'il ou elle est devenu(e)

dépendant(e) de ses échanges réguliers ... :D

tout en sachant que ce GRAND AMOUR retrouvé est à l'autre bout du monde

Comment prendre la chose ???

Et pour votre couple

vis à vis de votre conjoint(e)

et par rapport à lui ou elle

et vous ???

quelle réaction auriez-vous??

Si la personne aime toujours ou croit aimer, si l'autre l'aime toujours ou croit l'aimer, il faut la rencontre réelle qui dissipera l'illusion (si au final en face à face rien à signaler au niveau sentiment) ou au contraire, confortera l'amour partagé... Sinon, vous pouvez vivre à trois, le couple dans un réel qui sera lourd à porter, les deux "amoureux" dans un virtuel qui sera difficile à vivre...

Je pense que le heurt à la réalité par le biais de la rencontre aménerait à assainir la situation : illusions partagées ou amour partagé...

Ce qui ne résoudrait en rien les soucis de celui ou celle qui voit son conjoint "aimer" ailleurs...

Que cet amour là soit réel ou pas, il faut penser à soi... A se préserver et à ne pas être si, au final, cet amour " présent et virtuel" ne se conjugue qu'au passé, une "roue" de secours...

A moins d'avoir vraiment l'âme du bon ou de la bonne samaritaine qui se sacrifie pour ramasser les morçeaux du coeur brisé... :D

Je viens de lire une réponse de toi qui m'a fait tilté...

Ce que tu vis, si ton mari pense aimer ailleurs, n'est pas facile à vivre... Pas toi qui en est responsable... Et si tu vas mal, si tu as des tendances à être mal dans ta vie, pas cette situation qui t'aidera à être bien... Je ne pense pas que tu puisses détruire l'amour qu'il a pour elle ou pour toi...

Lui seule en a le pouvoir... Déjà, en se confrontant à la réalité... Si elle ne l'aime pas et que toi tu l'aimes, si elle est loin et toi près de lui, si l'amour avec elle n'est pas consommé, et si avec toi...

Je retiendrais de cela : c'est qu'à tort ou à raison, ton mari aime ailleurs... Et que tu en souffres...

Consommé ou pas, tu as l'impression de ne plus avoir la place que tu veux dans son coeur...

Si le "virtuel" l'absorbe au point de te faire souffrir, la question à se poser est : que veux-tu pour toi ?

Vivre avec cet épée au dessus de ta tête, la souffrance de te savoir en quelque sorte délaisser pour un amour du passé et virtuel pour l'instant...

Il a joué l'honneteté de te dire... Il a joué aussi avec tes émotions... Il aimait cette femme encore et il a dit t'aimer... Et il te fait au présent du mal...

Alors sur que tu as du mal à vivre cette situation... Je sais qu'il faut parfois faire preuve de patience mais n'est-ce pas aussi se leurrer que t'attendre... N'est-ce pas passer à côté de celui avec qui tu partegeras vraiment des instants de tendresse, désir, plaisir, bonheur... Là, tu vis en attente... En attente de lui... Pour combien de temps... Si le réel ne vient pas confirmer ou infirmer cet amour qu'il a pour cette femme, tu peux attendre et attendre encore...

Il a droit au bonheur, à ses instants qu'il partage avec elle... Et toi, n'as-tu que des devoirs envers lui... As-tu toi aussi droit à vivre des émotions intenses et partagées ?

Si ce n'est qu'une passade, ton chagrin s'estompera et vous serez de nouveau heureux tous les deux ensemble mais se cela dure des mois, des années...

Le "virtuel" est comme le "réel" solidement ancré dans nos émotions, nos sentiments et certains partagent même le désir et du plaisir par ce lien là...

Il faut le réel pour voir si vraiment ce ne sont pas des illusions, un fantasme,...

je suis contente de te retrouver mimisoleil,

pour la rencontre réelle, je suis d'accord avec toi

mais la situation fait que c'est impossible,

car c'est le bout du monde,

donc aucune rencontre probable,

il resterait la web came mais là encore

c'est du virtuel ;-)

et vivre à trois, non merci

trop peu pour moi, je me sentirais spectatrice

donc rien à faire là,

je ne me vois pas prendre mon ticket le soir

pour savoir qui va dormir avec Monsieur

comme chez le poissonnier

de plus je suis contre la polygamie

c'est un amour qui s'est consommé au passé

et qui s'entretient virtuellement au présent

mais attention mon mari dit toujours m'aimer

mais je ne suis plus la seule sur le coup,

il y a la réelle et la virtuelle,

est-ce réellement une concurrente ?

sachant que mon mari échange la plupart de temps avec elle

en mon absence?

On dit qu'il est bon d'avoir un JARDIN SECRET

et de l'entretenir

Ne serait-il pas de ce jardin secret dont on parle ????

Si cela n'est pas source de souffrances pour toi...

L'amour peut se vivre ainsi... Ne pas voir en elle une "concurrente"... Juste une complice pour rendre ton mari plus heureux...

Si cela est source de larmes, de chagrins pour toi...

A toi de voir ce que tu veux pour toi...

Ton mari dans sa démarche de vivre son amour "virtuel" et de te le dire me parait singulière égoïste... Une impression puisque je ne le connais pas réellement... Juste qu'ainsi, il a un certain confort pas uniquement matériel mais aussi moral... Il ne te trompe pas puisqu'il t'a dit... Il ne te trompe pas puisqu'il ne peut pas consommer cet amour avec elle...

Et si elle est heureuse en ménage, pourquoi lui autorise-t-elle à espérer, à partager...

Si ses mots à elle parlent d'amitié et lui d'amour, il se berce d'illussions...

Si au final, ils utilisent tous les deux des mots d'amour, l'impression que c'est que l'occasion qui leur manquent et que c'est croire autre chose qui serait illusoire...

Zou sois heureuse... Tu as des choix à faire mais toi seule connait bien la situation, les personnes... Toi seule c'est ce que te/vous rendra le plus heureux possible...

C'est vraie Mimisoleil que je me cherche un peu sur ce coup là.

Mon mari m'a fait cette révélation je pense

car c'était pesant pour lui,

et à l'époque quand je lui ai posé le problème

et qu'il ne voulait pas stopper les échanges avec elle,

il m'a dit qu'il fallait que je lui laisse le droit de rever.

Je te rejoins quand tu dit qu'il s'est allègé

la conscience en avouant et s'autorisant ainsi

à perpétuer ses échanges.

Quant à elle, je pense que c'est une grande reveuse,

très indépendante et libre voire meme libérée

qui aime alimenter cette grande complicité avec mon mari.

C'est mon mari qui est allé vers elle,

je pense qu'elle a été très touché par cette démarche

et lui donne ce qu'il attend en retour

en jouant sur l'ESPOIR LE REVE

mon mari est un grand sentimental,

et elle le touche en plein coeur

avec cette attitude

Je pense qu'ils parlent tous les 2 d'amour

je pense que mon mari lui a dit qu'il m'aimait

et à moi il dit qu'il aime les 2.

Peut etre que cette dame que je ne connais

qu'à travers un seul mail

l'aime vraiement, je n'en sais rien.

J'ai ce besoin d'en parler

car j'arrive tout juste à le faire,

et je ne le fais qu'ici.

bonsoir

ton analyse est tres juste

c'est rare que je me sente touchée comme ça pour une histoire de vie sur le net mais la tienne m'a percutée

sans doute parceque je me retrouve beaucoup ds celle ci (mais pas en tant qu'epouse... je n'en dirais pas plus)

je voulais juste rajouter que c'est par honneteté que ton mari t'a prevenu pour cette autre femme parceque il se sentait trop attiré par elle pour pouvoir l'occulter

et te le cacher c'etait te mentir et ça il ne le pouvait pas, d'autant que ses sentiments sont partagés avec l'autre femme

maintenant à moins de la connaitre,à present, tu ne sais pas vraiment quelle est sa situation familiale à cette dame...

ce qui me laisse à penser que votre couple est quand meme solide car il ne faut pas oublier qu'il entretient une relation d'amour oui mais non charnelle avec une femme qui ne vit pas dans le meme pays que vous 2!

donc nettement plus facile à gerer pour lui , avec le confort certes aussi

mimi soleil a raison cette dame te donne aussi le confort en donnant à ton mari cet amour en plus (meme si partagé entre eux) du tiens!

mais le futur oui le futur, qu'en sera t il??

si les liens qui unissent ton mari et cette dame venaient à devenir serrés ténus et plus forts, si ton mari ressentait le besoin de vivre cette relation autrement , c'est sur le risque serait grand pour toi de le perdre car il pourrait tout quitter pr elle

mais bien que je puisse me tromper je ne le pense pas

il a choisi la diificulté en aimant une femme vivant loin et d'entretenir la relation avec elle

alors,

si votre couple battait de l'aile

si tu risquais de le perdre

s'il t'aimait moins

si tout ce que tu ressens en negatif pouvait etre vrai,

ne crois tu pas dans ces cas là, qu'il aurait choisi un amour possible et du meme pays que vous? pour pouvoir le vivre en plein jour si jamais tel etait ses desirs?

non il a choisi la difficulté bien que je ne remets pas en cause les sentiments reciproques entre lui et cette dame, que je pense etre vrais

ce qui veut dire à mes yeux qu'il n'a nullement l'intention de te quitter un jour pour elle

il a choisi la facilité la prudence et l'acquis la sureté.... j'espere me faire comprendre...

mais bon nul ne connait l'avenir

il peut se prendre ds ses propres filets

et là je rejoins l'analyse de mimi soleil dans son dernier post...

J'ai encore besoin de développer un peu plus mon histoire avec vous

car ce ma fait du bien.

Du bien car vous etes mes seuls confident(e)s

et que cette situation au quotidien me pertube malgrès tout.

Depuis que c'est arrivé j'ai perdu mes repères,

ca me rend triste, j'ai perdue ma joie de vivre,

ma peche, tout le positif que j'avais en moi.

Peut etre parce que je n'ai pas su en parler avec une tiers personne, je ne sais pas au juste!!!

C'est dure pour moi car j'essaie de cacher cette tristesse

à mon mari, car impossible de reparler de tout ca, trop dur pour moi,

je n'arrive pas à le faire sans tout de suite me mettre à pleurer,

alors j'évite....

Mon soucis est que je ressent au quotidien le présence

de cette dame à travers les attitudes ou émotions de mon mari,

alors c'est très envahissant pour moi,

et ca ne m'aide pas à aller mieux.

Mais encore une fois je fait semblant de rien.

Chaque matin mon mari se lève très tot pour je pense discuter avec elle,

il quitte notre chambre , referme bien la porte pour que je n'entende

pas le bruit du clavier,

et moi je me lève 2 à 3 heures après semblant de rien.

Depuis cette histoire, on ne fait plus d'activité en famille ou très peu,

il préfère rester seul à la maison sur l'ordi,

et ca aussi ca me rend triste.

Cette dame a changé mon mari et me prend quand meme

un peu de son temps et surtout par rapport

à notre vie de famille.

J'ai du mal à encaisser cette situation aussi

car je culpabilise beaucoup.

J'ai toujours travaillé comme une dingue,

je me suis toujours battue pour avoir une bonne situation

et avec le recul, je me dis que j'ai peut etre négligé

ma vie familiale et je le paye aujourd'hui.

Du coup j'ai moi aussi complètement changé à ce niveau,

et je ne m'y retrouve pas.

Quant à cette dame, elle est mariée, 3 enfants, 2 mariages et un job,

ca va très bien dans son couple,

elle est je pense heureuse.

A l'époque je lui avait demandé si son mari était au courant,

elle m'avait répondu que non.

Donc chez elle, cette histoire n'a fait auncun dégat.

Mon mari parle d'effet papillon à ce sujet,

comme pour dire je pense que ma réaction était démesurée.

Et je pense qu'il ne pensait pas que tout ca prendrait

cette tournure là chez nous.

Alors c'est très difficile pour moi de me situer

car j'aime toujours mon mari, mes enfants

mais il y a ce grain de sable dans les rouages

qui me perturbe beaucoup.

Je n'arrive pas à évacuer le pb,

ou plutot je ne sais pas comment le faire ?

Ce que tu vis là n' est pas facile et doit provoquer en toi des sentiments contradictoires. Je ne crois pas pouvoir te donner de conseils, c'est ton histoires , ta vie, tes sentiments, mais surtout ne laisse pas ça te detruire.

bonjour

donc je vais aller direct au dernier paragraphe

ton mari t'a dit qu'elle etait en couple mariée avec enfants

il te l'a dit c'est tout?

ds un de tes autres posts , tu notes qu'il t'a dit qu'elle vivait à l'autre bout du monde ce qui empecherait la moindre rencontre entre elle et lui du coup...

d'où ma question: ce sont les dires de ton mari seul ou lors du mail echangé avec cette dame que tu as pu avoir son nom et la preuve qu'elle vit loin loin loin? et de sa situation maritale et familiale?

juste des questions pour pouvoir mieux te comprendre tu sais

mieux comprendre ce qui se passe ds la tete et le coeur de ton mari aussi.

tu parles aussi d'un effet papillon et que tu penses que ton mari ne pouvait s'immaginer que ça irait si loin avec cette relation,

en temps , en presence , et le fait que maintenant sur le coté emotionel et reactif de ton mari cela a des consequences puisque ça affecte votre quotidien

et aussi ds un post de toi tu as dis qu'il la protegeait quand tu lui parlais d'elle comme etant là entre vous 2...

malgré tout cela ton mari ne semble pas vouloir mettre fin à sa relation virtuelle d'amour avec cette femme malgré tout et ne semble pas vouloir non plus te quitter?

dc en complement avec mes autres posts,

je te demanderais:

as tu eu la possibilité de lui faire remarquer ces travers à ton epoux, ces antagonismes? (reconnaitre que cette dame prend trop de place entre vous et pourtant ne pas changer quoi ce soit ds sa vie pour te faire revenir au premier plan et completement dispo? )

et si oui qu'a t il repondu?

bonjour Nebuleuse elix

C'est mon mari qui ma tout raconté,

il m'a dit qu'elle vivait en Australie,

mariée une première fois et actuellement je me suis trompée elle vit en union libre avec enfants.

Il m'a raconté toute leur histoire,

ils s'aimaient beaucoup mais au bout de 6 mois, elle l'a quitté

car se trouvait trop jeune et voulait profiter.

Très très grand chagrin d'amour pour lui.

Elle lui aurait dit aussi qu'elle l'avait recherché

étant plus jeune mais comme elle a su qu'il était marié(1er mariage)

elle n'a pas été plus loin.

Voyant que je devenais parano par rapport

à toute cette histoire, au bout d'un certain temps

il m'a mis en contact avec elle, via le site copain d'avant.

Je lui envoie un mail pour savoir qu'elle était son intention

et lui dire que je ne partageais pas mon mari.

Elle me répond qu'elle ne va pas foutre en l'air sa famille

qu'elle les aiment tous de manière inconditionnelle

et que je dois comprendre tout ca en bonne intelligence.

D'ailleurs, après ce mail, mon mari m'a dit

c'est bien que tu as envoyéce mail car je pense qu'il fallait

calmer un peu ses élans.

Pour l'effet papillon :

mon mari n'a pas cru en la contactant

qu'elle allait craquer comme ca,

elle était débousolée, et ils avaient besoin

tous les 2 d'échanger très souvent.

A l'époque je travaillais, je pense qu'ils échangeaient toute la journée.

Elle revenait toujours vers mon mari,

car elle été débousolée émotionnellement et avait

besoin je pense de son soutien.

Mon mari a toujours essayé de me rassurer

mais le concret me dit autre chose, enfin je pense, encore une fois.

C'est vraie que moi j'ai tout de suite remis en question

la sincérité des sentiments de cette dame,

et lui me dit que non, qu'elle est sincère.

Je pense que quand il ne veut pas sortir

contrairement à avant c'est pour dialoguer avec elle.

Tout ca mon mari ne me le dira pas clairement

car il sait que ca m'affecte bcp.

C'est vraie que mon mari préserve les 2;

J'ai surpris un mail de la part de cette dame,

allusion au Nirvana,

je me suis fachée et j'ai dit à mon mari

qu'ils étaient les + forts, que je ne pouvais rien contre leur amour

et que je ne me batterais plus, je baisse les bras.

Ils me donnent l'impression d'etre très très complices tous les 2

et moi ben?????? moins de complicité avec mon mari.

Je le sent pris entre 2 feux....

Je n'ai jamais vu un mail de sa part à lui,

mais je ne le sent pas que spectateur quand meme.

Lui faire remarquer ses travers à mon mari

m'est très diffcile, car c'est source de grosse dispute,

alors j'évite.

Il anticipe et me trouve toujours des excuses

quand il se lève tot comme pour me rassurer

ou anticiper une éventuelle réflexion à ce sujet.

Alors ...........