étrange demoiselle

Mon problème? oui je peux effectivement dire qu'il y en a qu'un, celui qui me dévore de l'intérieur, qui hante mes nuits blanche et qui me change d'une façon plutôt étrange..

je fais partie de ces personnes qui réfléchissent tellement pour trouver une suite logique à certains actes de mes proches que j'ai fini par me perdre dans une psychose assez profonde.

même si je suis contre les conneries de psy, j'en ai vu une afin d'avoir un arrêt maladie le temps que je retrouve mes esprits.. dès le premier rendez-vous, elle m'a dit que le mieux pour moi était que je me retrouve en paix avec moi même car si non, ma vie allait s'arrêter au prochain virage. bas, quelle conne.. plus on remue le couteau dans la plaie et plus elle s'ouvre au lieu de se cicatriser. la mienne? je crois bien qu'elle a finit par exploser avec les années et les mauvais jours consécutifs et qu'elle saigne silencieusement.

certains faits que je vais vous raconter sont réels et que je tiens à dire que ,si l'on me croit sur ce forum, je n'ai aucune peur ni aucune peine à les raconter car aucune preuve contre moi est possible et qu'aucun des événements suivants me touche à présent.

lorsque j'avais neuf ans nous avions fini de faire le tour du monde et nous nous arrêtions en espagne vivre quelques temps. c'est à cet endroit que ma vie s'est transformée en cauchemar.

le traumatisme de départ? le fait que j'aie tué mon violeur. mais vu que je n'avais jamais vécu une seule souffrance auparavant, ma seule idée en tête était de vivre comme si de rien ne s'était passé et continuer à profiter des instants présents. cela à marché le temps que je réalise peut à peut que ma vie partait en couille..

mon père prend de la bouteille comme beaucoup, frappe ma mère et se fait rapatrier en suisse suite à un appel que j'ai effectué à la police en pleine nuit.

deux ans, voilà le temps que je n'aie pas vu mon père et ma mère pleure tout les soirs. la cause? parait-il que mon père veut nous ramener en suisse. bas, un peut timbrée celle-là.. après quelques clops, pétards, bouteilles, ma meilleure pote crève sous mes yeux renversée par une voiture. j'ai les mains en sang, son ventre se vide, mais je reste à côté d'elle à l'appeler comme si elle allait me répondre.

quelques semaines plus tard, ma mère pète les plombs et nous fait balader jusqu'au portugal. décidément, vraiment folle celle-ci..

une nuit, je me fait réveiller par un inconnu qui s'approche de moi, me prend et sans prendre compte du fait que je me débattais, me lance dans un bus et me regarde de ses yeux noirs tout en me disant:

-arrête! je suis ton père! si tu ne fais pas d'histoire il n'arrivera rien à ta belle petite famille.

wow.. quel salop celui-là, ma mère était peut-être pas si folle après tout..

juste avant de nous rendre devant le juge, mon père me regarde du même oeil que le jour où il m'a kidnappé et me dit: si tu dis que tu veux vivre avec ta mère, je l'a tue et tu vivras avec moi, sous mes ordres. tu sais ce qu'il te reste à faire..

mais peut importe ce que j'ai dit, quelques mois écoulés, je vivais avec ma mère.

après plus de quatre ans de divorce et de multiples procédures que mon père à tenté afin de me mettre en foyer où centre psychologique car il ne supportait pas l'idée que ces enfants préfère sa mère à lui, je fais le massage cardiaque à ma mère qui, les yeux mis clos levés au ciel, la bouche entre ouverte et la peau bleu, avait succombé à une embolie pulmonaire suivit d'un infarctus du au stresse.

me voilà chez lui. quel à été la première chose qu'il m'a dite avec un léger sourire après une larme coulée devant les grands parents?

-tu vois ma fille, j'ai tué ta mère tellement que j'aimais la voir pleurer. et chez qui tu vis maintenant? chez Moi!

une fois, il est rentré dans ma chambre, ma donné une corde, et presque à genoux, il m'a demandé de me pendre avec ce sourire toujours coincé entre ses lèvres.

majorité atteinte, mon père me virent pendant mes examens finaux en prétextant que c'était le bon moment de me détruire psychologiquement afin que je meurs sous la douleur et les regrets. il m'a promit qu'un jour, il verrait quelqu'un venir chez lui et lui annoncer ma mort.

un an après qu'il m'aie viré, je me suis levée un après midi comme toujours avec mon rêve encore en tête. il était si beau, si merveilleux, que j'ai pleuré de vraies larmes.. ma comparaison entre le réel et le rêve m'a fait tellement mal, que le soir même, j'étais en face d'une serveuse, arme à feu à la main, je l'ai regardé de mon regard noir et je lui ai demandé la caisse tout en la remerciant juste avant de prendre la fuite..

plus tard, j'ai voulu déménager dans une ville où un homme m'aurait payé pour que je cultive de l'herbe pour lui. le coup était foireux mais très tentant vu que j'aimais le deale, que je fumais beaucoup et que j'avais surtout vue la serre où je devais planter.

peut avant mon départ, je me suis rendue compte de toute ma vie. 1 mois plus tard, je commençais l'apprentissage en pleine station avec un beau domicile proche de mon travail. j'ai écris une lettre à mon père pour espérer un tout petit geste en retour. mais quand je l'ai envoyée, ça n'avait plus aucune importance à mes yeux. pour moi, la seule personne qui me faisait peur était l'homme que j'ai réussi à éliminer de ma vie.

après toutes ces épreuves et les dures leçons de la vie qui m'ont fait grandir un peut trop vite, pendant mon arrêt, ma seule idée en tête était de devenir , une dealeuse, une braqueuse, une tueuse.. why not? non.. je ne rejoindrais pas mon père en enfer.. c'est la seule raison pour laquelle je ne suis pas devenue quelqu'un de mauvais.

la gentillesse d'une mère, la violence d'un père, la générosité envers les autres, la haine envers les autres, l'envie de les connaître, l'envie de les pourrir, le besoin de donner du bon, le besoin d'anéantir,... tout ces sentiments... je n'arrive pas réellement à comprendre qui je suis..

et vous? vous pourriez? même un avis insignifiant m'aiderait.. car à chaque fois que je me regarde dans la glace, une question me passe toujours à un moment ou à un autre dans ma petite tête... moi qui vit tout les jours, moi qui est balancée entre deux extrémités et encore moi qui attire toute les curiosités lorsque je parle, qui suis-je? mais bordel! qui suis-je?!

les "autres" me voient comme une belle femme aux grands yeux noirs très gentille à l'esprit très ouvert et aux capacités mentales et physique excellentes. certains disent que ma bonne humeur et mon sourire fait peur une fois que l'on sait ce que j'ai traversé. mais d'un autre côté, tout ceux que j'ai rencontré sont devenus tôt ou tard, mes amis ou de bons copins.. d'autres essaye d'aller plus loin sans y parvenir.

et vous? vous qui ne savez rien de moi? avec un passé récité comme ça, donnez juste vos opinions, bonne, mauvaise, je m'en fiche du moment que ça peut me permettre de mieux me connaître..

dans tout les cas, un grand merci à ceux qui se sont donné la peine de lire.

E.M

Il parrait que ce que ne nous tue pas nous rends plus fort. Au vu de ce que tu raconte, tu a l'air d'être très forte, car tu à l'air de bien t'en sortir maintenant, malgré des péripéties terribles.

Que tu ait des doutes sur ce que tu est, c'est normal, tout le monde en à. Certains trouvent un exutoire dans la foi et le "bien", d'autres dans la violence et le "mal", d'autres dans aucun des deux. Mais au fond, la seule chose qui compte, c'est comment tu construit ta vision du monde, et comment tu te place dedans. Un bon indice pour te connaitre est d'écouter ce que ceux qui ne te cottoient et qui sont ce que tu aspire à être pensent de toi.

Le "bien" et le "mal" sont relatifs. Tout ce que tu construit de ta vie, tu le construit par rapport aux gens que tu cotoie (y compris toi même). Certains sont des salauds, d'autres t'aimerons pour ce que tu est. Certains chercherons à te faire du "mal", fuis les. Certains chercherons à faire le "bien" et pour cela te ferons ce que toi tu considèrera comme du "mal", fuis les. Certains chercherons à te faire du "bien" et pour cela te ferons ce que tu considèrera comme du "bien", cottoie les. On est tous interdépendants les uns des autres, mais autant choisir ceux qui nous entourent chez ceux qu'on reconnait comme les "notres".

Que certains aient du mal à rentrer dans ton "cercle" ou à aller plus loin, je pense que c'est normal : au vu de ton bagage, tu ne doit pas laisser les gens te toucher trop facilement. Laisse leur le temps. Laisse toi du temps. Et profite de ce que tu peut en attendant, c'est déjà pas mal.

Et surtout : aime toi toi, aime ton cercle de proches (ta "famille", même si ce ne sont pas réellement des parents à toi), aime un cercle un peu plus large (tes amis), aime un cercle encore plus large (tes connaissances), aime tout le monde, au final, et tu sera heureuse, parce que tu ne sera pas seule.

Amen miq75. Très beau sermont un pet manichéiste...

Moi non plus ,psychopathe22, je ne sais pas vraiment qui je suis. Je trouve ton témoignage poignant et même si ma vie semble avoir été plus douce, tu vois, je n'ai pas forcément plus de repère que toi. De plus je préfère les gens sincères qui cherchent (encore) leur identité que les gros menteurs qui s'appui "fortement"(voir lourdement) sur leurs préjugés et leurs que trop bien acquis sens du savoir vivre et qui malgrés leur désir (honnête) de vouloir réconforter ne font que s'appuyer un peu plus sur ton épaule en te conseillant de ne point fléchir .

Je ne saurais pas plus que les autres te dire qui tu es... Mais ce n'est pas un passé que tu as derrière toi, c'est un roman ! ... en tout cas, j'ai quelques pistes...

Tu es impulsives, je pense. Tu écris vite, comme ça vient. Là, tu t'es lachée et je ne suis même pas ur que tu reviendras lire les réponse. J'espère que cela t'as fait du bien. Quand on a un passé si douloureux, force est de constater que cela forge un caractère rude. Toi, on ne te marchera pas (plus) sur les pieds. Personne ne sauras te dicter ta conduite et tu vivras comme tu l'entends. c'est comme cela que je te vois... Qui tu es ? ... Je ne sais pas... Mais tu m'a l'air libérée maintenant...

Je te souhaite de remettre tout cela dans l'ordre. Et de te relever quoi qu'il t'arrive. Si tu as eu la force de suivre ce chemin, je pense que tu as la force de combattre n'importe quoi. Ne te laisse pas envahir par ton passé, utilise le comme une force.

Voila...C'est peut être un peu culcul la praline... Mais bon, je fais de mon mieux...

Ah, autre chose... tu sais, parfois, il y a des cicatrices qu'on ne veut pas vraiment refermer... pourquoi ? ...Bah, va savoir... tu l'a déjà fait un peu ici, mais, une chose qui aide beaucoup à remettre les choses en ordre, c'est d'écrire je pense. Mais écris pour toi, pas pour nous... Si tu veux nous le faire partager, pouruqoi pas, mais avant tout écris pour toi et soi honnête avec toi même comme tu l'as été ici. Ecris tout... puis relis, et peut être que tu arriveras à mettre un peu d'ordre... A trouver un fil directeur : je pense que ce que tu trouveras, c'est que tu as combattus en tant qu'enfant des démons que même certains adultes ne connaitrons jamais ! ... Franchement, je t'admire... et j'admire la franchise avec laquelle tu le partages...

Oua. En effet un passé vraiment poignardant.

Ce qui est sur c'est que tu as passé les épreuves les plus dures de la vie, tu les à même enchaînées. Après tout se que tu as vécu, tu n'as plus rien à craindre. Tu es passé par les pires épreuves que la vie nous réserve. Les pires épreuves qu'on ne peut imaginer, et cela en si peu d'année..

Durant toute ton enfance tu as dû te battre contre tout ça, tandis que nous, nous cherchions à savoir qui nous sommes. Toi au contraire, tu n'as pas eu le temps, c'est normal que tu cherches à savoir qui tu es.

Mais tu a visiblement su te relever, et je pense que beaucoup de monde aurais échoué à ta place. Profite de ta vie à présent. Oublie le passé, ne côtoie plus ces personnes qui faisais parti de ton passé. Efface ce "père" qui à tout fait pour te démolir. Efface tous ces lieux qui ton hanté durant toute ta jeunesse.

Il faut que tu essaye maintenant de donner ta confiance à certaines personnes avec qui tu as beaucoup d'affinité, que tu voit que des gens normaux qui ne veulent pas ton mal existe aussi.

En tout cas, chapeau bas, tu à su te relever après tout ça.

Bon désolée .. j'ai mis un message.. de

Alors ..

Je pense que je suis une psychopathe

Ceux qui ont vu , ..voilà!

Les autres,..

C'était un test de "psychopathe" "psychiatre"..

Je me rend compte que j'aurais mieux fait de m'abstenir..

J'ai lu ton histoire, elle ma beaucoup touché, je peut comprendre que les choses que vous avez vécus sont pour toujours gravées dans la tête, on ne peut ni les oublier ni les effacer . Je peut juste te dire une choses, c'est la vie est tellement courte, et même si parfois on vie des moments qui nous font très mal, souffrir ets ... Il faut quand même essayer d'avancer, je ne c'est pas si vous avez un homme dans votre vie ? Avez vous des enfants ? Si vous en avez pas, essayé de repartir à zéro, trouver un homme, avoir un ou des enfants, et vivre pour votre famille, et tout faire pour qu'il ne subissent jamais la douleurs que vous avez put endurer . Et le jours quand vous aurez des petits enfants, vous aller être fière de vous, car vous avez réussi à rendre vos enfants heureux, vous avez était la pour eux et il n'ont jamais vécus ce que vous aviez vécus . Déprimé, se faire du mal à soi même ne sert à rien, même si votre passé est présent dans votre tête, il faut réfléchir positivement, car vous s'avez pas ce qui vous attend dans le futurs, peut être que vous aller avoir des enfants que vous aller aimer, rendre heureux, une belle vie, avoir un homme à vos coté qui vous aime et qui vous respecte ... Et pour la question qui êtes vous ?? Vous êtes une femme comme toutes les autres qui doit se battre pour un meilleurs avenir . Jusqu'à la vous avez etait vraiment trés forte, beaucoup de gens serrai devenu fou ou se serai tué, si vous avez tenu le coup jusqu'à la, il faut continué votre combat et un jours sa finira par payer, se passé serra toujours en vous mais tellement vous serrai heureuse vous n'y penserai pratiquement jamais, tout est dans la tête, il faut juste un élément déclencheur dans votre vie, une choses qui va vous rendre heureuse pour ne plus penser au passé .

merci réellement pour vos réponses, non seulement ça m'aide, mais en plus maintenant il y a au moins quelqu'un même si ce n'est pas proche qui connait l'histoire de ma vie. car je crois bien que le fait d'être la seule a savoir me fait mal. une solitude intense qui s'installe au fil du temps.

si je ne suis pas avec mes pots et que je n'ai rien à penser, je réfléchit constamment aux moindre détails vécu.nhier encore je me suis prise une belle cuite avec mes eux et sérieusement, ça me fait du bien de savoir que je sais bien me fendre la gueule et partir dans de bons délires malgré tout. depuis petite, j'ai toujours appris à oublier les événements au fur et à mesure du temps ce qui laissait le souffle à mon coeur. aujourd'hui, c'est pareil mais eu lieu de les oublier, je les mets de côté pour les reprendre quand je le veux. tout les jours j'apprends énormément sur la vie mais le truc c'est que je crois quand même que j'ai été un peut trop loin parfois, je me suis posée des question étranges et le plus drôle, c'est que j'ai toujours l'impression que je ne suis pas seule...

vous me dites que maintenant que j'ai vécu toutes les plus grandes méchanceté que la vie pouvait m'offrir du bon, je peux vivre sans avoir peur, mais pour moi cela m'est impossible. mes craintes à l'heure actuelle sont tellement énormes que rares sont les personnes qui y pense je crois... chacun son degré hein? fort possible..

mes pensées négatives? comme exemple: je fais une grosse connerie et ensuite à cause de ça, je perds tout ce que j'ai construit et que je possède en l'espace d'une seconde. car j'ai un désir violent au fond de moi de nuire à quelque chose ou quelqu'un, faire un braquage ou faire péter un truc. j'étais un souffre douleur et maintenant je pense qu'il me manque quelque chose.. ces tragédies sont horrible mais j'ai presque l'impression qu'elles me manque.. c'est fou...

lorsque je pense à mon bonheur passé, la boule à la gorge revient et trente secondes plus tard, disparait comme de rien.. ou quand je pense à quelque chose que je voudrais faire de mal, et que je sort de ma pensée et je me rend compte que mon corps est dur comme de la roche.. mes poings ne sont pas serrés mais je ne sens plus mes muscles. souvent on me dit que mes yeux font une sorte de retrait et qu'on sent très bien que je suis très loin dans ma tête. ça leur fait bizarre parce que je suis vraiment très optimiste comme fille.

au fait pour répondre, j'ai pas d'homme, ni d'enfants dans ma vie et j'ai 19 ans, tout bientôt 20..

bref, sur cette belle histoire, je vous souhaite une bonne journée et encore merci, je viendrais quand je pourrais.

j'ai tout lu, je ne pense pas que tu sois une psychopate spécialement...une seule phrase me viens en tête (peut etre sans rapport :s ): Il y a un adage qui dit que les gens qui nous aiment nous font du mal, mais il oublie de dire qu'on aime ceux qui nous font du mal....

Waw quelle histoire, quelle enfance.

C'est vrai que ta vie a du être très dure.

Mais c'est du passé. Il te reste plusieurs solution :

- ba ressasser le passé : te dire qu'avec ce que tu as véccu tu ne vivras rien de bon car la vie c'est de la "mot de cambrone"

- soit tu accepte ton passé et essaies d'aller de l'avant.

Tu n'as que 19 ans. A 19 ans on a encore un avenir.

Ok à 19 ans tu n'as pas d'enfant et alors... de nos jours j'ai vue en maternité des femme de 40 balais avoir leur premier enfant...

Tu n'es pas en couple... et alors un mec ça se trouve.

C'est vrai que c'est pas évident, on vie tous avec notre passé mais il ne faut pas vivre dans notre passé.

Le passé on ne peut pas la changer il faut juste essayer de se construire un meilleur avenir.

J'ai tout lu.

Je ne pense pas du tout non plus que tu sois psychopate.

Ce qui se passe en toi , c'est que la victime souhaite devenir bourreau, et c'est à ce désir que la victime doit résister.

Tu as la vie devant toi pour mettre ce passé au passé, pour qu'il ne soit plus qu'un souvenir qui ne te fasse plus souffrir.

Et dis-toi bien que le temps est un bon guérisseur.

Je te le certifie.

je ne veux pas être en couple, ni avoir de goss, je veux juste comprendre..

j ai vécu tellement de tragédie et face à ça, j'étais si impuissante devant la devastation des éléments qui étaient mes repères, ma base... la vie m'en a donné de multiples piliers pour finir par tous me les casser... et tous d'une façon brutale. cette fatalité a détruit tout mon monde, elle a tué toutes les personnes que j'ai aimé.

aujourd'hui, j'ai beau essayer de me reconstruire, rien à faire, je n'arrive jamais à retrouver cette complicité que j'avais dans le temps... même pas une légère ombre de cette amour que je ressentais lorsque j'étais môme... pourtant les autres m'apprécient vraiment!

j'ai l'impression que j'ai besoin de ma dose de négativité. pendant des années j'ai joué au martyre et maintenant qu'il n'y a plus rien, ils me manquent. j'ai réussi à trouver à l'intérieur du malheur un bonheur unique... maintenant, je suis là, j'ai vécu ça, et il ne m'arrive plus rien... comment je dois réagir à ça, qu'est ce que la vie attend de moi? c'est comme faire combattre un chien pendant des années et une fois qu'il a réellement compris, tout arrêter? jamais il n'arrivera à redevenir un bon cleps. il aura toujours besoin de cette violence. je veux vivre des choses excitante, et pas forcément dans le bien... je crois avoir juste un manque de ce côté, et ça me trotte pas mal dans la tête... est-ce un crime? c'est magnifique toutes les possibilités de faire, ressentir, provoquer, comuniquer, tout ça, c'est si beau... et d'une autre part, c'est tellement beau l'horreur, ça te permet d'évoluer à une vitesse impressionnante et de prêter attention à une chose qu'une personne trouverai insignifiante, avoir plus d'importance envers les événement qui vont se dérouler ou bien simplement voir ce que les autres ne voient pas...

ce que je suis, est-ce le bon équilibre entre les deux sauf que l un se dévoile, l'autre se cache et tout deux sont d'un degré extrêmement élevé? la seul chose vivante qui pouvait me faire peur après mon père, c'était moi, une fillette jusqu'à ses 19ans. à l'heure qu'il est, je l'ai rayé pour la vie.. après beaucoup de réflexions, il me fait trop rire! comment c'est possible? tout ce que j'ai eu, je l'ai détruit volontairement ou involontairement, je ne sais pas.. mais maintenant il reste que moi. j'ai toujours essayé de chercher des solutions à des problèmes que l'on ne peut résoudre, se poser des questions au mauvais endroit et au final? je suis perdue...

désolée, je ne sais pas si je suis très explicite pour vous mais j'extériorise pas réellement ces choses là...

c'est là que je vous quitte, excusez-moi de ma sincérité mais je vais me rouler un join et dormir, demain j'ai le taf très tôt..

J'ai également tout lu, difficile de trouver des mots, là tout de suite...

Je te répondrais plus tard, le temps que j'intègre tout bien.

Bon join.

Bon ben je ne sais pas trop quoi dire...

A part que ce passé a du te faire souffrir...

Que même au présent tu dois en souffrir encore...

Que même malgré cela, tu peux ou dois faire des choix même si tu n'es pas vraiment en état de les faire qui te permettront d'être heureuse... Pas une vie parfaite sans chagrin mais disons une vie intense mais pas uniquement dans la souffrance et dans cette forme de solitude... L'impression que tu ne laisses pas vraiment les gens te toucher, t'émouvoir... Que tu as été seule face à ces événements... Que les adultes auprès de toi non pas été à la hauteur ou ont profité de toi ou t'ont voulu du mal... Tu as pourtant des choix à faire et toi seule peut les faire...

Ne pas rejeter l'aide de ceux qui veulent te tendre la main tout en sachant que toi seule décidera de ce que sera ta vie...

Tu as souvent été victime mais tu ne peux te résumer à cela...

Tu es aussi peut-être victime de certains de tes choix inconscients: quand on est fragile, utiliser certaines substances, se laisser glisser vers la délinquance, essayer de renouer avec ceux qui nous sont toxiques, c'est se mettre en danger encore plus...

Solutions de facilité pour fuir la réalité, prendre des raccourcis qui au final font perdre du temps et font s'égarer encore plus...

Ta vie d'enfant, tu l'as subi...

Ta vie d'adulte, toi qui doit te la faire...

Cela passe peut-être par plus que de prendre le temps de réfléchir ou de se confier sur un forum...

Faire le ménage dans sa tête et son coeur est douloureux, demande des efforts... Pourtant, c'est une étape souvent nécessaire pour pouvoir vivre pleinement et non pas survivre...

L'enfer est pavé de bonnes intentions et je ne voudrais pas que mes mots rajoutent à ta peine...

Juste maintenant à toi de choisir ce que tu veux pour toi...

La spirale du mal-être...

Ou être plus apte au bonheur, à le voir déjà, à le saisir ensuite...

Tu as parcouru un chemin plus que difficile, celui qui t'attend ne sera pas aisé mais il en vaut la peine...

Tu es au début de ta "convalescence"... Et l'impression que parfois tu regrettes la "maladie" qui rendait ta vie plus intense et qui a fait de toi quelqu'un de particulier certainement...

Pour guérir de ce passé, de ce "toi" du passé, pour que la mue s'opère, il faut en passer par des phases qui ne seront pas agréables mais nécessaires...

Ne laisse pas ton passé te résumait ainsi... Ton présent est à toi et tes pulsions de faire une bétise qui ruinerait tout ce que tu as me font penser à une sorte d'auto-punition...

Si tes parents n'ont pas "réussié leurs vies, tu n'es pas obligé de reproduire le même schéma...

Même absents, même morts, certaines personnes mal intentionnées nous poursuivent et guident nos choix...

A toi de te laisser faire ou de dire "stop"...

Mes mots caricaturent mais l'idée c'est que maintenant tu as des cartes en main, à toi de voir si tu veux mener le jeu ou le subir encore...

Finalement, j'en ai peut-être trop dit... Alors au point où j'en suis : d'autres personnes que toi ont vécues ce genre de situation ou peu s'en faut, ce qui fait la différence, c'est la personnalité, le caractère et l'envie de vivre...

Lutter pour soi et non contre les autres peut déstabiliser... Tu as les rènes en mains et alors que personne ne veut mettre ta vie en l'air, tu as peur de faire une bétise qui ruinerait tes efforts...

Tes choix...

Comme celui de ne pas te faire aider par un professionnel, comme celui de ne pas laisser aller tes émotions vers les autres,...

Tes choix...

Et pour le chien tu as tort...

J'ai eu un chien qu'un homme m'avait confié pendant qu'il séjournait en prison... Un chien dressé... A l'attaque et au combat entre chiens, il transportait aussi de la drogue et bien, quand son proprio est sorti de prison, le chien ne lui obéissait plus... Il avait désappris tout ce qu'il avait appris... Les conditionnements peuvent être remplacées par d'autres et l'animal souvent ne demande que cela... Vivre... Et il a vécu dix ans avec moi et souvent aussi chez mes parents... Il adorait sa vie à la campagne, lui qui n'avait jamais connu que la ville... Il n'était que douceur avec mes parents... Il est mort dans mes bras euthanasié... Je me souviens de ce chien exceptionnel parce qu'il a en quelque sorte choisi sa vie...