Harcèlement moral ds le couple

Bonjour , j ai besoin de parler , et d' être rassure , je suis mariée depuis 3 ans et ns avons eu un petit garçon qui va bientôt avoir 2 ans

Mon mari a commence a me harceler a la suite de mon congé maternité suite a un désaccord concernant tout et rien a la fois , par exemple ouvrir ou fermer la fenêtre ds la chambre du bébé , cuire les pâtes de telle manière , faire la lessive le matin et pas le soir etc ..

Ensuite est venu le temps des tu es une incapable , de il faut te faire enfermer, tu n as rien ds le cerveau , tu es une mauvaise mère

Je reconnais que j ai un très mauvais caratere , que je ne supporte pas qu on dirige ma vie et donc je ne me laisse pas faire ! Il y a dc bcp de dispute.

financièrement , je travaille a 60%. et les deux tiers de mon salaire passe ds les depnses communes le reste étant pour mes dépenses personnels a savoir voiture et assurance , ms pour lui ce n est pas assez!

Il a mêle ses parents a nos histoires! Ses parents sont venus me faire la moral a plusieurs reprises , des que je ne suis pas d' accordcavec lui il les fait intervenir !

Il a même telephoner a la proction de l enfance pour qu on me dise que j étais une mauvaise mère !

Je n en peut plus , nous avons commence une psychothérapie de couple! Ms des wu ils dont de mon cote , il traite les gens d' incompétent

j ai nvisager de partir ms j si peur wu on me retires garde de mon fils car je cris souvent , et psychologiquement je suis a bout

Bonsoir c'est sans aucun doute du harcèlement moral ou plus exactement il s'agit de violences psychologiques, contactes les associations de femmes battues ou autres et va voir une assistante sociale qui t'aidera dans tes démarches , il est clair que tu dois partir , fais attention vu que vous avez l'autorité parentale partagée en tant que couple et qu'aucun jugement n'a été rendu (car pas encore d'actions en justice) il peut partir avec tes enfants sans t'avertir du jour au lendemain. Mets tes enfants à l'abri et toi aussi , car ca commence par la violence psychologique et hélas cela peut aller beaucoup plus loin . Et rassures toi tu n'es pas une mauvaise mère . Contactes au plus vite les associations et une assistante sociale (et plus tard un avocat) car je ne pense pas qu'il changera . Courage

Bonsoir. c'est sans aucun doute du harcèlement moral ou plus exactement il s'agit de violences psychologiques, contactes les associations de femmes battues ou autres et va voir une assistante sociale qui t'aidera dans tes démarches , il est clair que tu dois partir , fais attention vu que vous avez l'autorité parentale partagée en tant que couple et qu'aucun jugement n'a été rendu (car pas encore d'actions en justice) il peut partir avec tes enfants sans t'avertir du jour au lendemain. Mets tes enfants à l'abri et toi aussi , car ca commence par la violence psychologique et hélas cela peut aller beaucoup plus loin . Et rassures toi tu n'es pas une mauvaise mère . Contactes au plus vite les associations et une assistante sociale (et plus tard un avocat) car je ne pense pas qu'il changera. Courage

Elle a tout dit !

Bon courage.

fais-toi aidée par une assistante sociale, il y a aussi les associations pour femme battues, tu n'es pas battue, mais le harcèlement morale est une forme d'attaque, et ils ont l'habitude des femmes en difficulté à cause de leur mari et sauront te conseiller sur la voie à suivre si tu veux te séparer

le juge prendra en compte la cause de ta fragilité morale et je ne pense pas qu'il confie la garde au père, surtout si tes psychologues de thérapie de couple sont pour toi et peuvent l'écrire

coté financier, il te devra une pension pour que tu élève tes enfants et si vous êtes mariés une pension pour toi aussi s'il gagne plus que toi

garde courage, et fais-toi aidé et lance les procédures avant de craquer complètement nerveusement

à moins qu'il n'accepte de continuer la thérapie de couple et de changer d'attitude

si tu commence à aller voir assistante sociale, associations de femmes, avocat, ça le fera peut-être réfléchir

courage

il ya qu'une chose à faire se faire aider, prendre un avocat, divorcer et te barrer aussi loin que tu peux

Un seul conseil ! Demander le divorce illico presto......

Prends un avocat avant de faire n'importe quelle démarche, pas d'assistante sociale concernant ton enfant mais simplement en signifiant de mésentente dans le couple, et que tu veux un appartement qui peut t'être attribuer dans un délai de 3 semaine à plus de six mois, des logements ne sont pas distribués exprès pour ce type de situation et ne te laisse pas avoir par " la liste est longue ou il n'existe pas ce type de proc&édure d'yurgence "

Si tu n'arrive pas à passer par ce biais, il existe des association de logements, qui eux peuvent faire une demande de procédure d'urgence dans un délai de 15 jours à 1 mois pour l'obtention d'un appartement.

Ensuite, je te conseille d'avoir un psy rien qu'à toi, pour qu'il puisse appuyer le dossier, ensuite tu peux prouver à un juge que ton mari est inapte à la garde de ton enfant de par son comportement barbare envers ta personne. Et qu'il est incapable de gérer une situation dans l'extrême en te poussant à bout par le biais d'une pression psychologique de sa part et de sa famille.

Je pense que lorsque tu auras déjà fait ceci, ça sera un bon point pour toi mais que le début du chemin, et même avec de la chance le juge ne lui accordera que des visite médiatiser en présence d'un tiers en un premier temps mais n'oublies surtout pas que c'est le père de ton enfant en ce qui le concerne, il faudra que tu fasse en sorte de tout apaiser une fois que la situation aura eu un essort dans la régularité.

Bon courage à toi si tu as besoin d'un conseil pour ta situation envoie un mp, la moindre erreur peut se retourner contre toi si tu n'assure pas tes arrières.

Penses d'abord à ton enfant et agis au plus vite. Ne cède pas à ton mari s'il devient gentil d'un coup comme par magie car il sera déjà entrain de préparé quelque chose derrière ton dos. ET a mon avis le point à soulever dans ce topic comment un père peut-il appelé la protection de l'enfance s'il se sent incapable de gérer son couple via l'éducation d'un enfant. C'est lui qui a besoin d'aide, pas toi, c'est lui crie au secours , pas toi. réfléchis bien à cela Remets les cases à leurs place ce n'est pas parce que tu cries que tu es folle ou une mauvaise mère, c'est lui le facteur perturbant dans ton rôle, c'est lui qui veut pas que tu prenne ta place, il n'est pas juge, rentres-toi le bien dans ta tête

Ce qu'il fait est indigne d'un parent qui aime un enfant !

ah oui pour l'avocat fait une demande d'aide judiciaire qui faudra renouvelé chaque année, et prends soin de demander avant de prendre rendez-vous s'il prends les dossiers comme le tien en étant rémunérer par l'aide judiciaire ça t'évitera de t'infliger des rendez-vous en ressassant la situation pour entendre à la fin je suis désolé mais je ne prends pas les dossiers sous aide judiciaire, il en existe des très bon, il ne faut pas croire.

Et fais les choses en toute discrétion, n'en parles pas à ton conjoint ou amie, courage

Les précédentes réponses sont les bonnes. Je ne vois pas quoi rajouter.

Ce que je vais te dire pourra te paraître paradoxal.

Tu as devant toi un chemin qui ne va pas être facile. Il va te falloir beaucoup de courage et de détermination.

Fais-toi aider le plus possible. Fais le compte des gens sur lesquels tu peux compter. Ne te dévalorise pas.

Si tu travail 60% de ton temps, essayes d'utiliser un peu de tes temps libres pour participer à des associations.

Tu vas y rencontrer des hommes et des femmes qui ont vécus d'autres moments tragiques dans leurs vies.

Il va être nécessaire que tu retrouves de la confiance en toi.

Tu dois te dire : "c'est facile à dire, mais pas à faire"!

Tu as raison. Mais tu n'es pas seule. Tu as ton enfant et toi même à protéger.

Je parle en connaissance de cause. Les camarades qui t'ont répondus avant moi probablement aussi.

J'ai cru aussi que la joie de vivre ne reviendra plus. Et un jour le bout du tunnel est en vue.

Tu verras que tu en sortiras plus forte.

Courage et n'hésites pas à venir discuter avec nous.

Bonsoir a tous , un grand grand merci pour tous vos encouragements ! J ai déjà fait un bout des démarches auprès d' association, qui prennent en charge les victimes de volences conjuguales! Je sais ou me réfugier

j ai pas le courage de partir ( je l aime et je sais qu il souffre aussi ) mais il est tellement sous l emprise de ses parents ! C est inimaginable il veulent se mêler de notre budget sous prétexte qu ils sont garrant de l apart que mon mari a acheter !

Ils sont au courant de nos moindre faits et geste! Parce que mon mari leur tel tt le temps !

J ai du me disputer a plusieurs reprises pour qu il reste a leur place , ma il ne l accepte pas

J ai entrepris une psychothérapie individuel, en plus de la thérapie de couple et de la protection de l enfance qui va passer a la maison regulierement , j ai vraiment l impression d' être un monstre .

L autre problème c est que j ai des factures qui s accumule vu que je participe aux charges du ménage ! Je commence a avoir des dettes !

Je ne vais pas m en sortir , que faire ?

( ms selon mes beaux parents je devrai rembourser mon

mari , car je devrais donner plus Pour le menage , alors que je donne plus de la moitié de mon salaire , est cd que c est juste? Qu en pensez vous ?

Bonsoir,

C'est bien que tu aies fait ces démarches , l'assistante sociale ne t'a pas proposé une aide "financière" entre autre (pour tes dettes) ?

Par contre ok tu aimes ton homme, mais d'une part n'oublies pas que ce n'est qu'un gamin qui a besoin encore de ses parents alors qu'il a construit sa propre famille et qui de plus est totalement sous leur emprise , en gros un fils à papa et maman .

Tu n'es pas un monstre !

Je me répète mais pars avec ton enfant ! il souffre mais toi ? il me semble que si ! penses à ton enfant et à toi , lui il a papa et maman . Arriveras tu à supporter la présence des services sociaux dans votre vie ? n'oublies pas qui les a prévenus. Tu as possibilité de te faire aider par l'intermédiaire d'associations, d'assistante sociale , ect. Si tu restes ca ne changera pas , es tu prête à vivre cela encore longtemps et ton enfant le supportera t il tout ceci ?

Enfin bonne chance mais tu ne prends pas la bonne décision à mon avis.

Bon, courage tu as l'air de devancer maintenant il ne te manque plus qu'à avoir la volonté de partir, prends conscience de ce qu'il a fait et tu n'as rien à rembourser à ton mari qui est dans l'obligation de fournir les finances nécessaire pour le quotidien du couple si la femme n'a pas assez de ressources. donc voilà penses à ton enfant avant tout, lui il sera toujours gentil quand ça l'arrangera et toujours méchant quand ça l'arrange parce qu'il a le soutien de ses parents barres-toi !

J'ai eu une belle-famille pareil que celle-là, de vrais malades, qui estimait que son fils ne devait pas être responsable envers moi mais que moi je devais l'être ( ce qui était le cas ). De plus ils ont accepté que monsieur soit violent jusqu'à plusieurs fois à la limite que ma vie y passe et une ou deux fois actes de violences et d'état second devant sa propre mère qui elle aussi était une hystérique rires.

De toute façon, il y a déjà de toute évidence un de ses deux parents qui a une emprise dessus, je dirais un complexe d'¿dipe inverser le parent qui veut son enfant donc que quoi qu'il fasse vise à éliminer l'intrus de n'importe quel moyen sous pression et que tout est permis à son enfant même de mettre sur la gueule parce qu'elle veut récupérer son jouet. Fais attention, ça peut très mal tourner, et puis moi tu vois j'ai encore du mal à me débarrasser de ses langues de ............. même des années après mais qu'est que je revis, je te le dis tu mettras longtemps à t'en remettre, tu te rendra même compte que tu ne l'aimais pas réellement aussi fort que tu le penses et que c'est une erreur de jeunesse, tu arriveras même à savoir pourquoi tu accepter ça pendant tant d'années.

Je ne connais pas ton vécu mais ça me soulève quelques interrogations face à ton acceptation de la situation aussi longtemps par rapport à ton vécu avant lui. Et ton homme est tout autant un fils à papa que l'était ce fameux ex psychopathe et encore c'est gentil ce que je dis tout mignon tout beau avec des sourires sympathiques face à tout l'entourage qui ne s'imagine même pas le quart de ce qu'il est dans l'intimité ou en privé, the monstre en liberté qui te lâche pas la grappe capable de tout comme du pire d'ailleurs, je crois qu'il était bon qu'à ça quoique lorsqu'il a reçu sa branler, il a moins fait le beau, et il ne m'a pas retouché mais harceler autant qu'il le pouvait mais j'espère pas que tu n'en arrive pas à ça. Alors fuis, car même une thérapie ne changera pas ce qu'il a eu lieu et il pourrait rechuter car il est très faible en réalité c'est pour ça qu'il t'en fais baver parce qu'il te hais au fond de lui et qu'il ne supporte pas que tu arrives à supporter tout le mal qui est entrain de se passer depuis " X " temps.

Après je te parle par rapport à mon vécu pour que tu vois qu'on peut sortir de sa grace à la volonté peut-être n'est-il pas violent mais j'en doute. Et même avec la volonté, il a était dur de m'en débarrassé parce que pour lui j'étais sa chose, le pauvre comme je le plains, en " X " année, il est toujours au même point et il n'a pas évoluer voir régresser toujours sous l'emprise de ses parents.

Donc prends la bonne décision au plus vite, courage et barres-toi !

non chacun doit participer aux dépenses du ménage en proportion de ses moyens.

pas question de remboursement entre mari et femme!

Mets toi avec ton enfant de TOUTE URGENCE a l'abri.

les violences conjugales commencent toujours pas les violences verbales!

mais il faut de l'argent pour faire cela

car les procedures judiciaires ne se font pas en une seule journée

et je ne connais aucun organisme social ou associatif qui te filent du fric donc une paie au minimum soit un smic pour vivre.

donc diriges toi vers la famille pour avoir un toit au dessus d e ta tete

et travaille à temps plein(quand tu en trouveras un tu seras à nouveau autonome)

et qu'il existe quelqu'un qui puisse te garder gratis ton enfant

sinon c'est sur si c'est pour quitter un bourreau pour descendre dans l'enfer de la pauvreté bah c'est sur je la comprends qu'elle ait des hesitations et peurs de partir!

Je la comprends aussi mais ce n'est que le temps de se remettre dans son chemin, il existe plein d'aide nébuleuse, il ne faut pas croire.

étant donné qu'elle va percevoir une pension pour son enfant elle a déjà sa et comme elle ne travaille pas à temps plein mais à temps partiel il lui reste le R.S.A pour combler un peu plus son salaire au vu qu'elle sera considéré séparée et non en couple car là elle n'y a pas le droit parce qu'il y a deux revenu.

Voilà et il existe des aides financière une fois par an, il existe aussi une aide pour la vêture pour son enfant d'un montant de 108 euros par mois, pour la nourriture pareil, elle peut avoir des colis certes pas bien remplit selon la ville mais il existe des locaux qui font offices de supérette sociale dont l'accès et accepter ou non par les assistances sociales, et les produit ne sont ni périmés ni autres en général se sont des aliments de premières bases et sec..

Et puis pour la garde tout dépens de ses horaires de travaillent ça aussi, il y a des solutions, plus complexes mais elles existent tout dépends de la ville où elle sera et les dispositifs mis en place.

Tu vois elle en veut des solutions il y en a, il suffit juste qu'elle s'épuise à le faire et à les obtenir, et après ça viendra, pas tout dessuite mais dans les 3 premiers mois de ses démarches.

Et pour les procédures judiciaire, il y a une aide judiciaire, elle rentre dans le cadre puisqu'elle ne travaille pas à temps plein, Des solutions tu en veux en voilà, tu crois que ça serait sain de laisser un enfant grandir au milieu de sa et qui un jour finira par prendre lui aussi car il aura grandit et prit conscience de la situation.

Quand on veut, on peut, il ne faut pas avoir peur de la pauvreté ! S'il faut passer par là pour s'en sortir, il faut le faire ou sinon se taire, c'est tout !

Et j'oubliais, mais ça je pense qu'elle a déjà du faire la démarche auprès d'un foyer mère enfant si sa situation est considéré urgente. attention à ne pas confondre avec ceux d'il y a 15 ans. L'état les a majoritairement restructuré afin qu'elles soient dans des studios ou appartements, ses foyers sont tenu de soutenir financièrement les mamans, de les dirigé vers les associations adapté à leur situation et de leur trouver ou aider à obtenir un logement définitivement dans un délai de 4 mois à un an. Et s'il elles ont un travail de garder leur enfant dans les locaux de l'association ou foyer mère/enfant à titre gratuit dans les 6 premiers mois. En plus il bénéficie d'une protection de la police qui surveille régulièrement le foyer

Les foyers mères/enfant ne sont plus de ceux d'antan, ils ont été restructuré en majorité comme des résidences sociales closes dont l'accès est très restreint à ceux de l'extérieur. Bien sur qu'il existe encore des lieux ou les pièces principales sont communes mais ça c'est pour ceux qui n'ont pas encore était réhabilité car ça demande un budjet mais ils ne représentent que 10% de la totalité de ceux-ci en l'heure actuelle

Tout le monde lui conseil de partir sans même lui demander si leur thérapie de couple porte ses fruits...

C'est fous ca, contourner le problème sans même essayer de le résoudre.

Je ne défends surement pas le mari; mais quand je vois tout ces topics où les gens ne cessent de conseiller de laisser tomber sans essayer de résoudre le problème ca me fait bien rire quand meme!

Les conseilleurs sont pas les payeurs, foutre en l'air un autre couple alors qu'on ne connait pas tout ce qui se passe, je trouve ca trop facile.

Son mari a un problème, ca c'est clair; rien que le fait qu'il sollicite ses parents alors qu'ils n'ont pas leur mot à dire, c'est déjà un très gros problème.

Moi si je peux te conseiller une chose, fait ce que tu peux pour le faire changer; et en dernier recourt tu le quitte.

C'est pas les membre du forum qui t'enverront des chèques quand tu seras seule avec ton enfant à élever; c'est à toi de savoir ce que tu peux encore supporter; et ce que tu peux faire pour changer les choses. S'il a changé pour devenir comme ca, il peut peut être changer à nouveau...

Bonne chance en tout cas.

on ne change pas

c'est beau l'utopie de croire, de penser positif TDN57

mais connaissant les affres de la violence et ayant cotoyé plusieurs personnes violentes que ce soit perso familiale ou professionnel , c'est vain de croire que la personne changera!

elle ne change jamais Sauf peut etre si elle est prise en main niveau judiciaire avec une therapie à la clé et un bon suivi, et bien controlée!

mais dans le cas de la dame du topic , vu son histoire , c'est pas ça..

love one: je rebondis sur tes derniers ecrits: je t'assure que ce que tu dis est probablement vrai mais je te prie de me croire qu' il y a des departements en France, et des regions qui n'en font pas autant pour ces cas là

j'en sais quelquechose...d'où mes reponses precedentes.sur ce topic

Tout dépends quand c'était, si tu me dis il y a 5 ans je veux bien te croire, mais il y a 3 ans qu'il a était renforcé par un dispositif obligatoire de chaque région sauf Dom-Tom et Outre atlantique, il suffit de bien connaitre les démarches et tes droits, il ne faut pas croire les assistantes sociales ne font pas leurs travail la majorité, elles laissent les gents dans la merde quand ils en ont besoin et ceux qui n'en ont pas besoins elles essaient de les enfoncer rire

Et tdn57, je crois que tu ne comprends pas qu'il y a un enfant au milieu et que le monsieur dit, empêche l'évolution sainement de l'enfant par ses actes et il ne changera pas, il pourrait jusqu'à faire du mal à l'enfant s'il voit que toutes ses tentatives de rabaisser sa femme, ne diverge pas sur son rôle de maman ou n'abdique pas car apparemment quoiqu'elle fasse ce n'est pas bien ou pas assez bien !

Tu sais les gens comme ça peut aller très loin, je connais bien et ils sont capable d'aller très loin s'il ne réussissent pas à faire passer la personne pour ce qu'elle n'est pas.Et la loi, des fois c'est un ramassis de merdouilles, ils ne font pas leur travail correctement et n'interviennent pas quand il le faudrait et ils interviennent quand il n'y a plus besoin.

Il est bien évident que l'homme en question ne supporte pas de vois sa femme en maman, puisqu'il n'y a pas mieux que la sienne qui l'a trop couvé apparemment pour qu'il se permette de mettre sa famille en péril à cause de son comportement. Je te signale que c'est lui même qui a alerter les services sociaux et que la thérapie de couple ne fonctionne pas pour monsieur puisqu'elle est du côté de la maman d'après ce qu'elle a pu dire donc le monsieur est d'autant plus malsain sain dans son énervement ! Donc enfant en danger !

Tu en as déjà entendu des histoire ou le gars à préférer tuer sa famille plutôt que de la laisser tranquille ! Oui, un être humain peut péter un plomb d'un coup et c'est valable pour n'importe qui d'entre nous, il ne faut pas croire !