Envie de crier quelque chose, allez y!

j'avais juste besoin de ne pas garder ce que je ressent pour moi mais je ne peux en parler à personne alors voilà. si vous etes pareil allez y, ici pas de jugement.

Voici mes pensés:

Se sentir déchirer. J'ai tellement mal. Je n'arrive pas à savoir pourquoi. Je me sens si seul. Je voudrais qu'on s'intéresse à moi. Je me sens épuisé, j'ai sans arrêt l'impression de me battre pour ceux que j'aime. Mais qui se bat pour moi ???..... Personne ! Quelqu'un qui saurais voir que derrière mon sourire je pleure, que derrière cette façade pour ne pas inquiéter et déranger les autres je veux qu'on remarque que ça ne va pas. Je suis fatigué de porter les autres, mais si j'arrête , ils tomberont et ce sera ma faute, mais moi ? Qui me porte ? et le pire c'est que je n'ai pas le droit de tomber, pour eux je dois tenir.

Mais je me dis que ça va passer. Que après tous je suis peut être née pour ça, porter et soutenir les autres. Et je vais m'efforcer de tenir et de les aider à devenir fort, j'en fais la promesse. Et le jour ou je m'effondrerai ils tiendront debout.

Je ne cherche pas la piriter je voulez juste le dire.

On ne peut pas être à la fois les racines et le bouclier.

Quel âge as-tu? Quelle force as-tu? Dis-nous en Plus.

Quant à moi, je crie mon âme à la Lune gibbeuse.

On ne peut pas prendre soin si on ne prend pas soin de soi-même

Envie de crier : euh... vivement les vacances?

On ne peut pas prendre soin si on ne prend pas soin de soi-même

Envie de crier : euh... vivement les vacances?

Je trouve que vivement les vacances et un bon cri, j'aime.

N'est ce pas?

En même tps c'est la seule chose qui m'est venue à l'esprit, j'ai pas grand chose à crier en ce moment...

Oyy je viens de me rendre compte que j'avais seulement mis la moitié de la phrase ds mon premier post...

Je voulais dire "il faut prendre soin de soi avant de pouvoir prendre soin des autres"

Je crois que y'a une sorte de bug car c'est pas la premiere fois que ca m'arrive... à moins que ce soit moi.

Bref, en tout cas, pour en revenir au sujet, je connais bien ca, j'ai eu le même soucis pendant un certain temps, mais vraiment au bout d'un moment faut arrêter et penser un peu à soi. Ce n'est pas de l'égoisme, c'est juste ne pas se détruire pour les autres. Essayer de trouver des limites dans ce que tu donnes. Car les autres doivent aussi s'aider, si rien ne se passe dans leur tête, pas de déclic, t'auras beau bouffer toute ton énergie pour les aider, ça ne servivra absolument à rien. Attention aussi aux "vampires" qui ont besoin de rendre les autres malheureux pour se sentir bien.

Je suis fatigué de porter les autres, mais si j'arrête , ils tomberont et ce sera ma faute, mais moi ? Qui me porte ? et le pire c'est que je n'ai pas le droit de tomber, pour eux je dois tenir.

C'est là où tu te trompes !! En quoi ce serait ta faute ??

Aujourd'hui tu portes les gens, donc ils se laissent porter, mais rien ne les empêche d'avancer . Suffit que tu leurs disent que tu as besoin de prendre soin de toi, et si ils t'en tiennent rigueur c'est qu'ils n'ont rien compris :D

On ne peut pas être à la fois les racines et le bouclier.

Quel âge as-tu? Quelle force as-tu? Dis-nous en Plus.

Quant à moi, je crie mon âme à la Lune gibbeuse.

J'ai 21 ans, je suis fille unique d'une famille monoparental je vis seule avec ma mère pour qui je suis tout.

Petite comme elle n'avait personne, elle ma mise à léchelle d'un adulte, à 6 ans je connaissais déjà tous les

problème personnel, financière et professionnel de ma mère.

Depuis 5, 6 ans je la pousse pour qu'elle sorte et qu'elle rencontre quelqu'un mais elle ne le désire pas, et en meme temps j'ai pris mes distance afin de reprendre une place "d'enfant" et non "d'adulte".

J'ai meme du mal a partir de la maison pour mener ma vie, j'ai l'impression de l'abandonner.

parallèlement je vis une histoir d'amour un peu compliquer. Autant le dire tout de suite je suis hétéro sexuelle, je n'ai eu que des petits copain et pourtant j'ai trouvé l'amour de ma vie chez le sexe féminin une grande surprise meme pour moi meme.

Mes amis et ma famille sont au courant et je vie une histoire d'amour depuis 2ans. Intense, passioné, mais difficile.

Ma compagne vie dans une famille qui a du mal à accépté l'homosexualité et surtout que son seul frère à déja fait sont coming out il y a 3 ans. Donc deux enfant sur deux ça fait bcp. Mais bon on vie dans le secret de son coté et dans le jour dans ma famille. Mais elle est "l'éspoire de sa famille et elle est de nature a tous garder pour elle. Elle n'affronte pas ses parent et garde tous pour elle, et elle na pas de soutient de leur part. alors je lui apporte le réconfort, le soutient qu'elle aurait du avoir, je lui montre qui elle est vraiment, qu'elle est belle, intelligente( ça mère la dégrade bcp sans s'en appercevoir).

Donc voilà je me retrouve à devoir soutenir ma mère et mon amour parce que je les aimes et que je suis la seul qui peuvent leur permettre de tenir.

Meme si moi je voudrais vivre ma vie et vivre au grand jour mon histoire d'amour, mais je n'ai pas le droit de faire ça à deux personne qui m'aime. Alors j'ai crier et ça ma fait du bien de savoir que quelqu'un quelque part savai. Je n'ai pas garder ça que pour moi.