Amitié femme homme

Cela existe mais difficilement gérable pour ma part justement à cause de l'attirance sexuelle.

L'absence de curiosité n'est-elle pas une absence d'intérêt? Sans intérêt, peut-on vraiment parler d'amitié ou d'amour?

Disons que si tu es vraiment complice avec l'autre, c'est que tu le connais presque "comme si tu l'avais fait".

Il n'y a plus vraiment d'illusions sur ce que l'autre est. C'est que tu sais qui il est.

Donc c'est vrai que le terme "curiosité" ne me semble pas vraiment convenir.

Tu peux avoir de l'intérêt, de l'envie de partager tes ressentis. Tes impressions. Mais si tu n'as pas vraiment l'impression de ne pas connaître l'autre, est-ce qu'on peut vraiment parler de "curiosité" ? Je ne suis pas sûr.

Bon, c'est pas du tout dans ce sens là qu'elle l'utilisait, mais moi, c'est plutôt comme ça que je le vois. é la limite.

Pour sa vision à elle de l'amitié, je crois que je ne suis pas pleinement d'accord, si j'ai bien compris.

Mais j'ai vaguement l'impression qu'elle considère l'amitié comme quelque chose d'extrêmement rare et particulier tout de même.

Et un peu trop remplis de dégout de la relation elle même tout de même, j'ai l'impression.

J'ai du mal à accrocher à ce que je perçois de sa conception de l'amitié, quand même.

Cela existe mais difficilement gérable pour ma part justement à cause de l'attirance sexuelle.

Oui, ça c'est sûr, l'attirance, c'est pas une des choses les plus simple à gérer ^^

Surtout si on considère qu'on n'a pas le droit de jouer avec et de la combler de temps en temps ^^

D'accord avec Karbo.

Mon meilleur ami est un homme, comme un frère.

Mais la relation a été consommée, il ne me fantasme plus depuis longtemps (et vice versa).

Sinon c'est du pipeau, la plupart des homme qui ont voulu être "mon ami" ont fini par tenter un "rapprochement".

Sauf les homos. C'est sans doute pour cela que les femmes les apprécient autant.

J'aime bien ta position, même si ça n'est pas vraiment la même que la mienne. ça me semble une excellente synthèse des différents point de vu (pourtant difficile à "accorder" ^^ )

Pour moi, l'amour est une forme d'amitié.

Plus exclusive (généralement) et plus basée sur la sexualité avérée, avoué et assumée, et sur les sentiments "fort".

Ainsi qu'une certaine autorisation donné à ces (cette) personne de sortir du "cadre autorisé", de ne pas avoir a respecter les règles de convenances.

ça doit jouer aussi sur mon point de vu ^^

Quand tu parles des c¿urs déjà pris ailleurs. Pour ma part, je considère précisément que ces cas impliquent qu'on n'ai pas le droit d'avoir de l'attirance ailleurs.

ça ne signifie pas qu'elle n'est pas là. ça signifie qu'elle ne devrait pas exister. Du moins, pour ces personnes là, puisqu'elle va directement à l'encontre de leur croyance en l'attirance exclusive qui fonde le couple.

Quand cette croyance envers "l'attirance exclusive" en couple est bien intégrée, les personnes en question refoulent leur propre attirance pour les autres et n'en ont tout simplement pas conscience.

Un peu plus de souplesse sur leur croyance envers "l'attirance exclusive" que "doit" leur conférer leur compagnons, et tout de suite, ils prennent un peu plus conscience qu'ils ont aussi des attirances à l'extérieur du couple. Sans que ça remette en cause leur couple, puisqu'il ne considèrent plus le couple comme basé sur l'attirance physique uniquement. Ils peuvent donc plus se permettre de le voir.

Enfin, ça c'est si la croyance dans le couple basé sur "l'attirance unique" a évoluée. Si elle n'a pas disparue, le fait de prendre conscience d'une attirance extérieure détruit naturellement le couple. Puisque ces personnes continuent à baser le couple sur l'attirance sexuelle uniquement.

Dans ces conditions, pour toutes ces personnes, il est impensable et réellement dangereux de considérer que l'attirance d'autres personnes puisse exister.

Car s'ils en prennent conscience, ça va bouleverser leur repères et leur cadres comme le couple ou les amis, et bouleverser leur vie de couple, (et leur amitiés aussi.)

Ce que tu expliques, je ne le nie pas mais moi, je voulais bien différencier ceux qui n'ont pas conscience de leur attirance ailleurs ou qui savent mais qui restent sages par devoir, de ceux qui n'ont vraiment pas, ni même de manière inconsciente, d'attirance ailleurs, parce que leur amour est vraiment fort et qu'il n'y a pas de place pour un désir avec un(e) autre...

C'est cela qu'il est difficile d'appréhender, je te l'accorde car beaucoup de personnes ne connaissent pas ce qu'est le véritable amour et pour beaucoup, le sexe est un besoin d'une part incontrôlable et d'autre part non basé sur l'attirance exclusive. Il y a aussi beaucoup de couples qui sont ensemble plutôt par commodité, consentement mutuel et qui se la jouent couples modèles, c'est vrai.

Ce que je voulais souligner c'est autre chose, c'est qu'il y a véritablement des gens qui n'éprouvent même pas de manière refoulée, le besoin de coucher ailleurs parce que justement ils n'appartiennent pas à ce que tends à généraliser...

Ceci mis à part, même si on fait partie des personnes nombreuses qui n'ont pas leur coeur pris ailleurs, l'attirance sexuelle pour un(e) ami(e) n'a pas forcément lieu pour des raisons de non attirance physique cette fois... Sans se voiler la face, un(e) ami(e) moche, gros, boutonneux etc. etc. à plus de chances de rester seulement un(e) ami(e), même de manière inconsciente, cette personne aura moins de chance d'être convoitée sexuellement... Et même si l'ami(e) en question est beau, il n'a pas forcément ce truc qui fait qu'il déclenche en nous le désir sexuel (sans parler d'amour cette fois) car si certains peuvent coucher pour coucher, d'autres ont besoin d'un truc en plus.

Oui, nous sommes tous différents en essence et non seulement dans le comportement ou dans ce qui remonte à la conscience.

Chacun parle de son cas ou de ce que son expérience lui montre en croyant avoir tout compris, ben non, l'humain est plus compliqué que cela. Je me demande même si cette volonté de généraliser n'est pas pour certains une manière de se trouver des excuses...

Je reste persudadée que l'amitié homme femme existe vraiment même si certaines personnes ne sont pas faites pour cela...

D'accord avec Karbo.

Mon meilleur ami est un homme, comme un frère.

Mais la relation a été consommée, il ne me fantasme plus depuis longtemps (et vice versa).

Sinon c'est du pipeau, la plupart des homme qui ont voulu être "mon ami" ont fini par tenter un "rapprochement".

Sauf les homos. C'est sans doute pour cela que les femmes les apprécient autant.

J'ai le même ressenti par rapport à l'amitié homme/femme (par rapport à mon propre vécu là dessus, justement), cependant.. je pense que ça doit pouvoir exister réellement, sans qu'il y ait eu besoin de "consommer" avant d'en arriver à une amitié sans ambiguïté.

Maintenant, je suis persuadée aussi que tout le monde n'est pas doué pour ça...

Mais quand cette amitié existe, je pense qu'elle a encore plus de "poids" que celle qui peut exister entre deux femmes par exemple...

J'en pense que le sujet a déjà été traité.

nonnnn tu crois ? ^^

:D

J'en pense que le sujet a déjà été traité.

Oui mais tu peux remarquer que la personne qui a posté le sujet n'est pas là depuis longtemps et n'a donc pas discuté à l'époque. Moi non plus, je n'étais pas là alors on peut discuter entre nous...

Quand toi tu as participé à ce sujet, d'autres l'avaient déjà traité avant, ce n'est pas pour autant qu'il faille s'abstenir d'en parler n'est-ce pas ? Je suppose que tu ne l'as pas fait.

Et puis, il y a toujours des points de vue différents, de même que des manières différentes de les exprimer.

Encore un point de vue :

Pour ceux qui voient du sexe partout, avez-vous abordé l'hypothèse avancée par certains, que tout le monde aurait une attirance bisexuelle ? Dans ce cas, on peut très bien dire qu'inconsciemment, il y a toujours dans l'amitié, un désir sexuel refoulé pour l'ami(e) du même sexe mais que notre culture de nous permet pas de l'intégrer ou d'en prendre conscience si vous préférez. Personnellement, je ne le pense pas, pas plus qu'il soit inévitable d'avoir une attirance sexuelle, refoulée ou pas pour l'ami(e) de sexe opposé.

Si vous l'avez déjà dit, je n'ai pas vérifié tout comme d'autres, j'en suis certaine... Et puis tout a été abordé dans les livres, il n'empêche qu'il y aura toujours des discussions sur les mêmes sujets.

Tu sais, je t'aime bien ^^ même si tu partages pas les mêmes croyances que moi, c'est rare de tomber sur quelqu'un qui les comprenne aussi bien (les autres croyances que les siennes )

Je fais partit de ceux qui "voient du sexe partout" ^^

Et je pense en effet que les notions d'attirances ne sont pas "sexuées" de base. Donc on est attiré par les gens de même sexe, puisqu'on est attiré par des choses qui se retrouvent dans les deux. Mais là, on touche quand même à des refoulement assez profond quand même ^^

J'ose espérer que les couples classiques ne sont pas aussi névrosé et refoulé en ce qui concerne l'attirance qu'il pourrait avoir pour quelqu'un d'un autre sexe, qui plus est pour quelqu'un avec qui il sont complice ^^ (je précise, il y a une différence notable d'intensité entre l'attirance que tu éprouve pour un inconnu, et l'attirance que tu éprouve pour quelqu'un avec qui tu es complice.)

Cela dis, je dois quand même revenir sur un truc que tu avais dis.

Je met une grande nuance entre "être attiré" et "avoir envie de baiser".

L'attirance, ça arrive avant la formulation de ce genre de besoin. Dis plus clairement, pour moi, on peut être attiré sans avoir envie de baiser. C'est à dire sans avoir envie de matérialiser cette chose par un acte. Pour qu'on ai simplemement envie de la matérialiser par un acte, ça doit déjà passer un paquet de barrage. (et je parle même pas de ceux qu'il faut franchir encore après pour agir réellement.)

L'attirance, c'est le début, si tu veux, l'envie de baiser, ça passe par une acceptation qui va un peu plus loin, à mon sens.

C'est dans cette idée la que je parle d'attirance entre les gens.

Mais c'est vrai que c'est une nuance que je n'avais pas capté au premier abords, ça m'aidera à faire comprendre un peu mieux mon point de vu à l'avenir ! merci !

Sinon c'est du pipeau, la plupart des homme qui ont voulu être "mon ami" ont fini par tenter un "rapprochement".

Idem...d'où ma difficulté avec ce genre de relation.