Mon couple vole en morceaux

C'est une entreprise dans l'événementiel . Je suis toute seule pour l'instant à y travailler. Pendant que je travaille, mon fils est à la maison ou chez la tata quand j'ai des rendez vous ou des choses que je ne peux pas faire avec lui. Pourquoi?

La, je ne vais plus bien dutout . Il ne veut pas m'écouter alors je lui ai écris une lettre en lui disant que s'il ne changeait pas, il faudra qu'on se sépare et depuis, c'est ce qu'il veut (à ce qu'il dit) et il me le fait comprendre mais devant le petit. C'est très dur à gérer.Il m'a proposé d'aller vivre chez sa mère un moment, ce que j'ai accepté mais finalement, il ne veut plus.

Si c'est moi qui part, j'ai peur que cela fasse beaucoup pour le petit. Je pense cependant que c'est le mieux, mais je pense au quotidien de mon fils: perdre sa chambre, son lit, ses jouets...

Je n'arrive pas à communiquer avec lui. Sa mère habite à 200 mètres de chez nous, il pourrait le voir quand il veut.

En plus, il m'a dit qu'il demanderait la garde 50-50. Ca me fait peur.

En général, les hommes attendent d'être mis devant le fait accompli.

L'évolution que tu décris est peut-être celle qu'il attendait.

Tu m'étonnes... Par des moyens vicieux, il fout à la porte femmes et enfants, et se retrouve pénard chez lui, obligeant femme et enfant à vivre une destruction totale de leur équilibre familiale.

Alors que s'il avait des couilles, il ne supporte plus sa famille, il se casse et puis c'est tout.

Elle porterait plainte pour violence psychologique, elle garderait tout son cadre de vie, et c'est lui qui serait obligé de partir.

Je ne supporte pas ces personnalités qui abusent de l'amour inconditionnel de leur femme pour se conduire en irresponsables mesquins et manipulateurs......

La, je ne vais plus bien dutout . Il ne veut pas m'écouter alors je lui ai écris une lettre en lui disant que s'il ne changeait pas, il faudra qu'on se sépare et depuis, c'est ce qu'il veut (à ce qu'il dit) et il me le fait comprendre mais devant le petit. C'est très dur à gérer.Il m'a proposé d'aller vivre chez sa mère un moment, ce que j'ai accepté mais finalement, il ne veut plus.

Si c'est moi qui part, j'ai peur que cela fasse beaucoup pour le petit. Je pense cependant que c'est le mieux, mais je pense au quotidien de mon fils: perdre sa chambre, son lit, ses jouets...

Je n'arrive pas à communiquer avec lui. Sa mère habite à 200 mètres de chez nous, il pourrait le voir quand il veut.

En plus, il m'a dit qu'il demanderait la garde 50-50. Ca me fait peur.

Tu es au pic de la crise, il négocie l'impasse en se proposant d'aller vivre 200m plus loin.. puis devant ton acceptation se retracte... il n'est pas pret pour assumer la séparation.. il ne comprend pas votre situation...Il te faut réagir et prendre le controle.décide ..As tu des personnes pouvant t'acceuillir quelques jours ou semaines...Ne réflechis pas concernant le ractif de ton fils qui pour le moment subit votre déchirement il te faut solutionner ta stabilité pour lui .De toutes facons quoi que tu fasses ton enfant aura une réaction quelqu'elle soit c'est une épreuve pour vous trois. l'important c'est que tu gardes le controle.

Il est clair que vivre comme çà...Il faut qu'elle s'en éloigne, mais attention!!! Que çà soit lui qui quitte le domicile, pas elle, si je peux me permettre ce mec est vicieux et trouver le moyen de lui donner tous les tords en commençant par dire qu'elle a décidé de quitter le domicile conjugale....Et faire croire tous pleins d'autres choses sur son compte :blush: .

Gardes tous ma belle (preuves....), c'est un manipulateur...Malheureusement , parles à une professionnelle pour te trouver (de suite) un endroit ou te réfugier, pas chez sa mère......Faut arrêter de culpabiliser pour le gamin...Lui n'a pas une once de respect pour vous!

Je m'énerves un peu, car çà me rend dingue ces mecs qui manipule les personnes qui n'osent pas dire non, qui manque de confiance et qui demande qu'une chose, être respectée!

Ok avec Kat mandou

Angelina,

Je te posais la question sur ton entreprise, car il y a entreprise et entreprise. Certain(e)s se considèrent parfois comme chef d'entreprise en créant une boutique de vente sur internet. Le statut de chef d'entreprise est si valorisé par l'idéologie dominante qu'il est tentant de se considérer comme faisant partie de cette catégorie. Le statut d'auto-entrepreneur est d'ailleurs une belle tarte à la crème pour acheter la paix sociale par un miroir symbolique à bon marché.

Mais je ne juge pas de ton travail ni de la valeur de ce qui est peut-être une entreprise intéressante à venir.

En revanche pourrais-tu préciser un peu le cadre de ta situation. Ton homme fait un travail 'physique', c'est bien ça ? Mais c'est à dire ?

Vous louez votre appart. ? Qui paye quoi ? Vous êtes aidé par les parents ? Lesquels, comment ? Ils sont de bons conseils ? Vous pouvez compter sur eux ?

Je me méfie toujours des présentations par une seule partie. Nous construisons tous notre réalité.

Et Cela entraine facilement la répétition du discours dominant actuel sur le couple selon lequel les hommes sont tous des salauds - ou presque - qu'ils faut les pendre par les c.... , vicieux, manipulateurs etc..

N'oublions pas qu'il y a près de deux fois plus d'hommes "sentimentalement et sexuellement inactifs" que de femmes en France (le célibat est un statut qui ne correspond pas à un état d'activité).

L'as-tu trompé toi ? As-tu des relations personnelles (sans lui donc) proches avec des hommes séduisants ? en gros a-t-il des raisons d'être insécure, comme tu sembles l'être de lui ? (des raisons même peu rationnelles).

Tu sembles indiquer une relation particulière à sa mère, tu peux approfondir ?

___

Enfin, si vous ne vous aimez plus, ce qui arrive de plus en plus vite et souvent, qu'est-ce qui rend la garde partagée problématique ? J'en connais beaucoup qui fonctionnent bien (et j'en suis issu d'ailleurs). De quoi aurais-tu peur ?

Mon homme est peintre en bâtiment. On est propriétaire d'une maison qu'on a acheté 50-50 et non, on n'est pas aidé par les parents.

Je ne l'ai jamais trompé.

Par contre, je sais qu'il tchat et qu'il a même rencontré des filles et un peu plus encore.

Ce qui me fait peur dans le 50-50 c'est qu'il est du genre à faire ce qui lui plait . Il s'est rarement retrouvé seul avec son fils. Il fini à 17 h et il est du genre à aller le chercher juste avant que j'arrive. Une fois, il est resté presque toute la journée avec lui et au lieu de s'en occuper il est allé chez sa mère.

Il fera pareil si il a la garde. Et si il ne veut pas rentrer de la nuit, comme il le fait souvent, il le laissera là bas.

Je ne sais pas à qui en parler et je ne veux pas le priver de son papa mais 50-50 me semble un peu beaucoup.

Le mieux semblerait un divorce à l'amiable avec une garde à 70 / 30. C'est probablement négociable en expliquant les contraintes et que finalement il aura les meilleurs moments en en ayant moins. De fait c'est vrai et ca veut dire que l'enfant aura une perception possiblement très positive de Papa...

Le problème c'est la maison. Il faut vendre, vite et bien (et c'est pas la meilleure conjoncture pour ça). Les ventes longues pour tirer le meilleur font trainer les problèmes et ce faisant les aggraves. Il faut des coupures plutôt rapides et franches du point de vue économique.

Il faut même être un peu plus que franche. Lui dire que tu ne l'aimes plus. Le sentiment que tu ressens encore pour lui est probablement un mélange entre l'habitude, la peur de rompre avec ce qu'elle a de rassurant malgré la tension et la vexation de t'être trompé, et ce malgré un enfant, ce qui est un don de soi important donc un engagement dont il n'est pas facile d'accepter qu'il soit fondé sur une erreur. Mais jouer les prolongations risque essentiellement d'aggraver l'erreur en question. Mieux vaut une rupture aussi bonne que possible pour garder une possibilité d'estime mutuelle. Vous allez co-produire un être humain durant une vingtaine d'année maintenant. il vaut mieux que les choses se passent, au minimum, pas trop mal.

Dis lui même que tu comprends son besoin de liberté. Que tu ne lui en veut pas, que la vie est comme ça et que tu comprends mais qu'il va vous falloir élever un enfant en collaboration, que vous devez être des adultes pour cet enfant.

Le Mâle que tu as choisis n'a pas de recul vis à vis de la consommation sexuelle promise par la société actuelle et la douloureuse réalité des contraintes. Mais je doute qu'il faille le brusquer sur ce sujet (pense d'abord à l'enfant).

De plus vous avez eu un fils. Beaucoup d'homme aime l'idée d'avoir un fils mais pas sa réalité. Le plus souvent, la mère a une régression à l'enfant plus importante, plus longue, plus intense dans le cas d'un garçon que d'une fille. Le père se sent mis l'écart, ce qui n'est d'ailleurs pas faux. Et c'est même plus vrai encore lorsqu'il n'a pas d'activité personnelles fortes (politique, intellectuelle, associative etc..). Il est un peu écarté du couple mère-enfant, et comme il n'y a jamais été préparé ni intellectuellement, ni pratiquement, son ressenti en est augmenté. Il est simplement face à lui-même, ce qui implique une certaine solitude. Le langage qui permet de sortir de ça n'est pas celui des tchats. C'est un langage qui n'est finalement pas facile pour la plupart des hommes, du fait de leur éducation. De fait il vit une sorte d'enfermement.

Mieux vaut que tu lui promette que l'enfant ne sera pas trop rapidement face à un beau-père. Il faut le "rassurer" là-dessus, ca peut paraître idiot à dire mais c'est important (d'autant que ce serait réellement un problème). Plus encore évidemment qu'il ne sera pas en présence de coup d'un soir deux fois par semaine (mais je dis ça plus parce que ca va mieux en le disant qu'en pensant que tel serait ton cas, ok ?).

Il faut en revanche en profiter pour lui demander, comme une entente d'évidence entre adulte, qu'il en sera de même quand l'enfant sera avec lui. Ce qui lui laisse tout de même beaucoup de temps pour des conquêtes. Tu apprécierais également qu'il n'y ait pas une presque belle-mère trop vite (pas pour toi mais toujours pour l'enfant, sa stabilité émotionnelle). Ton ex peut retomber amoureux, mais qu'il attende d'être sûr de lui, voir qu'il t'en parle, comme à une amie que tu dois maintenant être pour la vie (de l'enfant), s'il en a envi (sous-entendu, ce serait bien qu'il en ait envie). Tu peux préciser tout de même avec un sourire (si possible) que tu n'as pas besoin dans l'immédiat des "détails" sur ce plan là.

Tu peux aller sur parent-solo. Le forum est un lieu ou tu trouveras de tout mais parmi les anciennes, une très bonne connaissance des diversités de situation, de l'écoute et des conseils très supérieurs à beaucoup de conseil conjugaux et autres travailleur(ses)s social(e)s. Les mamans solos se rencontrent également, se prêtent, échangent ou donnent du matériel etc...

A vrai dire, tu es une mère, responsable et économiquement dynamique. Il va te falloir réfléchir en terme politique maintenant. Par exemple en terme d'éducation. Si tu veux que ton fils soit bien avec son père et qu'il n'y ait pas trop de distance qui se creuse entre vous, il va falloir que tu éduques progressivement ton ex-mari autant que ton fils. Ne crains rien c'est possible. Beaucoup de femmes l'ont fait, le font et le feront.

Quand ton fils sera avec son père tu auras du temps pour lire (les forums et tchat c'est bien mais limité, les livres c'est important aussi). Ne te laisse pas bouffer par ta boite non plus et si tu as besoin de te laisser aller à quelques aventures, évite seulement de te perdre (ca fait du bien, mais faut pas que ca fasse du mal).

Je pense, mais là c'est très personnel, qu'il vaut mieux laisser deux trois ans avant de se réengager dans une relation durable lorsqu'il y a eu un enfant au milieu d'une rupture. Ca me semble être une sorte de nécessité psychique. Mais toute loi de ce type a des exceptions. Donc surtout de la prudence et de la franchise.

Quelles sont tes relations avec la grande mère paternelle de ton fils ?

Pour l'aide financière (pas la peine de monter sur les grands chevaux de la pension alimentaire). On y viendra plus tard. C'est un sujet sensible et difficile... Du temps, et du doigté. Mais si la question se pose tout de suite il faut demander un partage équitable des frais en repoussant simplement le calcul.

Ne soit pas triste. Il semble que tu te soit trompé, ca a toujours été courant. Peut-être que dans les sociétés traditionnelles et ou ancienne, le moindre choix aidait un peu à 'tenir', ou renforçait parfois le sentiment par la solidarité et l'hostilité de la nature.. difficile question.

Je regrette, personnellement, qu'il n'y ait pas d'éducation affective. Les enjeux seraient moins dramatisés. La sexualité serait mieux comprise, les femmes feraient plus attention à la puissance risquée de choix qu'implique leur récente 'libération', etc..

Une dernière chose. En appliquant ce programme (mais heureusement tu vas en discuter avec d'autres) tu risque de voir ton homme être soudain très amoureux. A mon avis il ne faut pas craquer. C'est un 'moment' de fascination pour l'être humain, adulte, qu'il va ressentir. comme s'il était face à une seconde mère (et il ne faut pas que tu le deviennes dans le cadre d'un couple, surtout pas !). éduquer le père de ton enfant comme un ami/enfant oui, mais surement pas un mari/enfant.

@+

Ah.. Attention. Si vous pouvez vous passer d'avocats, faites-le.

Most of the time ils font plus de mal que de bien, car ils y ont financièrement intérêt d'une part et parce qu'ils sont souvent la lie des juristes d'autre part.

Ah.. Attention. Si vous pouvez vous passer d'avocats, faites-le.

Most of the time ils font plus de mal que de bien, car ils y ont financièrement intérêt d'une part et parce qu'ils sont souvent la lie des juristes d'autre part.

D'accord avec tout ce que je n'ai pas cité, sauf pour la fin.

Du moins j'y met un bémol.

Il est préférable de se passer d'un avocat personnel, si on est sur de pouvoir défendre seul ses intérêts, et d'avoir affaire à quelqu'un qui cherche effectivement un compromis équitable.

Dans des cas de ce type, elle pourrait avoir besoin d'un soutient juridique ne serait ce que pour que le mec ne puisse pas la manipuler de trop et lui nuire.

Elle est fragilisée, et rien que le fait que le père sache qu'elle a une autre référence que lui, plus officielle, peut l'obliger à se conduire en adulte. C'est la tierce personne qui l'obligera au respect. Psychologiquement ça peut être un bon garde fou.

Je ne sais pas ce qui est le mieux, mais si elle sent qu'il ne joue pas le jeu sincèrement pour le bien de l'enfant et celui de la mère, puisque les deux sont liés, il faut qu'elle mette ça dans les mains d'un avocat. De toute façon, l'avocat n'a pas le pouvoir d'aller trop loin si on ne lui donne pas. Mais au moins il peut être garantie d'équité.

sinon, entièrement d'accord avec toute ton intervention, sur le fond et sur la forme.

Lotaire, ta réaction est incroyable merci. Tu as aborder tous les points. Et franchement , toutes ces réactions me font ouvrir les yeux.

Il a oublié de fermer une page internet et j'ai appris qu'il m'avait trompé et il me l'a lui même avoué.

Je ne veux plus continuer avec lui. En 2 semaines, il a dormi 2 fois à la maison.

J'ai suivi tes conseils Lotaire, il ne veut pas vendre la maison. Dans un premier temps il était d'accord, mais aujourd'hui, il a dit qu'il refusait et que pour "me faire chier", il ne donnera pas son accord et on gardera quand même la maison.

Je ne pourrais pas payer 2 loyer. Est ce qu'on peut l'obliger à vendre? Si finalement on la vend, vous croyez que je pourrais récupérer mon LEP que j'avais donné en apport personnel? Merci encore.

Je ne peux pas t'aider, mais simplement te souhaiter bon courage, heureusement tu reçois des bons conseils de Lotaire, entre autre, ce qui peut te guider afin de ne pas faire de "bétise".

Surtout ne pars pas avec ton fils, il y aurait abandon du domicile conjugal, et avec le loulou que tu as méfies toi bien. Renseignes toi bien avant.

Je suis dégoutée du comportement de certains hommes ! Heureusement qu'il y en a d'autres pour remonter la barre !!!

Tu n'as pas tord Kat, et l'évolution semble te donner plus encore raison...

Je reste méfiant sur les avocats

Mais avec le refus de vente de la maison, cela risque de s'avérer malheureusement un passage obligé.

Négocier un peu oui, mais pas tergiverser. S'il lui est trop difficile d'être adulte et qu'il s'entête à vouloir te "faire chier"... Alors oui ! l'avocat(e) peut l'obliger à se rendre compte que vous n'êtes pas un simple couple mâle/femelle lâcher dans la nature mais aussi des individus dans une société : une femme, citoyenne, avec des droits et des devoirs et lui un homme avec des droits et des devoirs...

Sa conscience de cette réalité est peut-être, effectivement un peu faible pour faire appel à la seule raison.. Du moins au départ.

Mais en ce cas. Il ne faut pas faire les choses à moitié. Et il est peut-être possible de faire constater l'adultère, ta position en sera meilleure en cas de procédure.

Quand tu parles de LEP tu veux dire Livret d'Epargne Populaire ? Si oui, on peut espérer que tu récupérera une somme au moins équivalente et normalement plus importante (mais vous devez bien regarder votre contrat de prêt pour voir les modalités du remboursement anticipé en cas de divorce ou séparation de bien).

La somme est une chose, le LEP en est une autre. Si tu restes sous le seuil d'imposition qui ouvre droit au LEP alors tu pourras ré-ouvrir un LEP (mais tu ne peux y déposer que 7700 ¿).

As-tu essayé de savoir pourquoi il veut te "faire chier" ? A quoi pense-t-il que cela va servir ? En particulier pour l'avenir de votre enfant ?

Tu lui as emprunté "La guerre des roses" et "Qui a peur de Virginia Woolf" ?

Voir des films.. Je me demande si ca peut aider à se poser des questions.. Pourquoi pas ?

Désolé de ne plus avoir donné de news. Il faut dire que les choses ont un peu bougées: j'ai fais expertisé la maison, il a flippé je pense. 2 jours plus tard, il avait changé totalement. Il a dit qu'il ne voulait pas me perdre, qu'il avait fait une erreur... Bref, il est revenu à la maison. Mais je ne le vois plus comme avant, j'ai peur qu'il recommence et je suis même presque persuadée qu'il le fera au moindre obstacle dans notre couple.

Je ne sais pas si je deviens parano mais il me dit qu'il est en déplacement et j' en doute: il me dit de le déposer au bord de la route et que ses collègues le prennent en passant mais il me dit "tu peux y aller" , je n'ai jamais vu le camion le prendre. De plus, il ne rentre pas directement le soir mais reste une nuit de plus là bas car ils ont terminés trop tard, ou ils ont bu...

La vie m'est devenue trop dure pourtant je l'aime et j'ai l'impression que je me ferais encore plus souffrance en le quittant... Vraiment je suis perdue.

Je tiens grace à mon fils et mon taf mais c'est difficile de rester concentré sur quelque chose.

Bonjour Angelina,

C'est difficile de donner raison à l'un ou à l'autre quand on n'a qu'un seul interlocuteur !

Mon couple a vécu +/- la même chose !

Elle n'a pas une entreprise mais c'est tout comme ! Car elle travaille comme indépendante.

Elle me disait la même chose que tu disais sur ton mari (sauf que la personne qui s'énerve le plus souvent c'était elle) : elle devait tout faire à la maison, la cuisine, les courses, la lessive, le repassage...

Par contre, c'est qd même moi qui occupe du petit, le réveiller le matin, le préparer pour l'école, le conduire à l'école, le récupérer à l'école, le conduire et récupérer à gauche et à droite (anniversaires, natation, musique...).

Alors, ça me fait quand même un peu mal quand j'entends qu'elle disait à tout le monde que je ne faisais rien à la maison !

Mais ce n'est pas cela qui m'avait poussait de se quitter, à cause de son "travail" (je mets travail entre guillemets car parfois, elle travaille gratuitement pour ses ami(e)s, elle est architecte intérieure), parfois jusqu'à minuit !

Avec les tâches ménagères en plus, il est normal qu'elle est souvent crevée !

Et cela a comme pour conséquence, elle n'a plus envie de sortir, pas de ciné, pas de resto, pas de promenade, pas de sexe...

Je lui ai dit à plusieurs reprises que je ne veux pas une femme de ménage mais une FEMME qui veut bien sortir, s'amuser avec moi, ! Comme nous travaillons tous les deux, prenons une femme de ménage pour les tâches ménagères, mais c'était chaque fois peine perdue !

Dans ce cas, je sors seul, je vais au resto seul, je vais au cinéma seul... et le comble, elle me reproche de m'amuser seul en laissant pour elle tout le travail !!!

Ce ne serait pas aussi ton cas ?

Vous sortiez encore de temps en temps ? Au resto ? Au ciné ? tu ne refusais pas à faire l'amour avec lui prétextant que tu étais trop fatiguée, à cause de ton entreprise, à cause des tâches ménagères, à cause du fiston... ?

Si tel est le cas, je suis désolé de te dire qu'il n'est pas seul responsable de votre situation !

Prenez une femme de ménage, une baby-sitter et SORTEZ !

Je ne sais plus quel psy qui avait dit: l'amour profond ne dure que quelques mois, pour maintenir le flamme, l'entretien régulier est indispensable et pour un couple, le meilleur entretien est "faire l'amour" !!!

é méditer

Bonjour,

Difficile de répondre à cette question... nous avons ta vision, et je ne me permettrai pas de le juger...

je pense sincèrement que tu devrais soit changer le rôle assigné à chacun de vous. Il est dominant dans votre relation et toi tu semble être dominée. Il faut revenir à un équilibre dans votre couple. C'est facile à dire et pas à faire... car cela suppose un changement chez toi et une volonté chez lui... Alors peux-tu prendre une certaine indépendance financière en prenant un boulot par exemple et te sortir de cette vie de ménage... et te créer une autre vie sociale

Autre solution extrême et peut-être la seule franchire le pas de la séparation... Il faut bien y réfléchir, c'est très dure et très difficile à réaliser psychologiquement...

En claire, ne reste pas dans cette spirale négative, renouvelle toi, et change ce rapport qui s'installe entre vous, mais c'est à toi de trouver les leviers pour le réussir malgré lui si tu veux continuer avec lui...

Bises

Si ta dernière découverte est vrai, arrête de te torturer... il te faut prendre le temps de souffler pour prendre ta décision...

Bises

Bonjour,

Mes découvertes se sont avérées vrai. Il m'a trompé, Je l'ai suivi et j'ai découvert qu'il allait voir une fille. J'ai trouvé son numéro et il m'a trompé pendant 2 mois. Il me l'a confirmé puis m'a supplié de lui pardonner. Je l'ai encore fait. Difficilement mais il avait l'air sincère mais sous certaines conditions comme ne plus avoir de mots de passe sur son portable.

Une semaine plus tard, j'ai vu des textos sue lesquels il appelait toujours cette même fille "ma princesse". J'ai appelé cette fille devant lui et me suis expliqué avec elle. J'ai découvert que c'était un mythomane de première (ex: je ne vois pas mon fils, mon ex me harcèle...)

Et là encore hier, d'autres textos avec une autre fille.

Il refuse de consulter.

Je voudrait m'en séparer mais avec mon seul salaire ça risque d'être difficile. Est ce que quelqu'un sait comment ça se passe dans ces cas là? Je touche en fixe 1000 euros environ et des variantes selon les mois. Là ou je vis, il n'y a pas de logements à moins de 500 euros. J'ai envie de franchir le pas.

ton mari sait tout cela

il t'a trompé des dizaines de fois

tu lui pardonnes toujours car tu es limitée niveau vie et argent confort materiel et tout

il ne va pas s'arreter de sitot crois moi

tu es du pain beni pr lui

j'espere seulement qu'il se protege bien au moins mais bon vu que ça diminue le plaisir pour eux disent ils (je ne parle pas d'experience personnelle là mais seulement en rapport avec tout ce que je lis à ce sujet )

et que tu apprennes dc à l'accepter

parceque je ne vois pas d'autre chose pour toi tant que tu seras avec lui

au moins profite de son fric

un moindre mal vu comment il se comporte avec toi!

depense depense depense lool!

Coucou,

Tu ne peux pas accepter une telle vie!!! Tu as droit au respect et tu as une dignité!! Si cela lui passe par dessus la jambe, il faut que tu prennes le taureau par les cornes!! Combien de couples divorcent? Je ne dis pas que c'est la meilleure solution mais et pour toi et pour ton enfant, il faut que cela cesse! Ton gosse va déguster!!! Je sais de quoi je parle...Le fait de divorcer n'empêchera pas ton enfant de voir son père! Les enfants vivent mieux une situation de séparation que de disputes au quotidien!!Tu dois aussi penser à toi! Du dois vivre, tu dois exister! Tu as un coeur, des poumons et...1 enfant! Si ton mari en est là, il sera très difficile de faire marche arrière! Tu ne recolles jamais les morceaux sans laisser de traces...courage...

si tu as besoin de parler, suis là aussi....