J'ai eu peur d'en parler, mais je me lance cette fois çi

Bonjour, alors j'avais déjà fait un post sur ma vie entre guillemet et j'ai parlé de chose qui me sont arrivé mais pas la totalité, je sais pas pourquoi, j'ai eu peur... puis trop difficile à dire :blush:

Mais là j'ai besoin réellement de me vider sur un forum comme une anonyme car ça me hante toutes mes nuits, et je sais plus quoi faire pour oublier tout ça.

Alors voilà, j'espère qu'ici je pourrais le faire, envie de me soulager par l'écrit et grâce au forumfr.

Alors déjà pleins de choses sont arrivées, je ne sais pas par quoi commencer alors je vais parler comme je peux et éviter d'écrire trop longuement pour éviter de vous ennuyer.

Je suis d'origine polonaise, et déjà à l'âge de 5ans avec mes parents nous sommes arrivés en France, nous avons vécus 3 mois dans une voiture à Paris, puis ensuite grâce à des amis mes parents ont travaillé pour un camping, nous y avons vécues 4 ans, pendant c'est quatre année, une chose m'est arrivé, à mes 7 ans, un vieux pervers m'a prise dans son camping et à voulu me violer, il n'a pû faire que des attouchements sexuelles grâce à l'arrivé de mon père qui m'a "sauvé" si je peux le dire.

Déjà, j'ai été un peu traumatisé par ça étant petite mais je l'es mis dans un coin de ma tête et j'ai oublié cette mésaventure et j'ai poursuivie mon chemin.

A l'age de 11 ans, je suis allée en colonie de vacance, et encore rebelotte, un moniteur à "tenter" de me faire des attouchements sexuelles... et bizzarement en rentrant de vacances j'en ai parlé à mes parents que quelques jours après, uniquement par oublie de cette histoire... ce qui à choqué mes parents, j'ai dû encore le mettre dans un tiroir de mon cerveau et oublier cette histoire.

Le temps passe, et ma vie est tout à fait normale,et comme çi jamais rien ne s'etait passé... puis j'ai eu 15ans, mes parents sont 10 ans d'écart et ma mére est plus vielle que mon pére.

Mon pére etait très possessif avec moi et très protecteur, et un soir, il se glisse dans mon lit et commence à me faire des atouchements sexuels aussi, je n'ose rien dire, j'etait bloquée, puis il ne cessais de me dire qu'il m'offrait tout ce que je voulais, qu'il fera tout pour moi, ect ect, je sais pas pourquoi mais je l'ai malheuresement laissé faire, puis il m' a penetré et m'a violé sans que je dise quelque chose... et je regrette ce jour là car depuis que j'ai accepter la première fois, c'est devenue de plus en plus fréquent et il m'a dit que ma mére avec son age n'etait plus "baisable" et donc il couche avec moi car il m'aime comme un pére et sa fille, il me dit que c'est tout à fait ce genre de relation, alors moi je lui disais que je ne voulais pas coucher avec lui, il comencé à me faire culpabiliser, en disant, regarde tu es une princesse, tu vies bien, tu as tout ce que tu veux, etla tu m'aimes pas, tu detestes ton pére ect ect alors j'acceptais, je tournais le dos et je le laisser faire son "affaire" ce cauchemar à durée jusqu"a mes 21 ans. 6 ans de manipulation et de sexe pour mon pére et pour un viol que je met sous silence pour ne pas détruire la famille, ma mére faible et mon petit frère.

Puis j'ai rencontré un homme, je suis tombé amoureuse de lui et manque de peau c'est un musulman, manque de peau pour mon pére qui est à limite du racisme et des préjugés, il à peter un plomb et il est devenue violent avec moi, il m'a frappée, menacé de mort et tenter de me tuer avec un couteau alors je me suis enfuie ! j'ai tout plaqué avec mon mari aujuordh'ui et je suis partie vivre loin de mon pére. biensure avant de m'enfuire et essayer de reconstruire ma vie, j'ai tenté de me suicider, et j"ai attérit à l'hopitale psychatrique, en sortant c'est là que j'ai dit ce que mon pére me faisait à mon grand frére et a ma mére,mon grand frére m"a soutenu et a coupé les ponts avec mes parents, et ma mére m'a dit que j'etait conscentante de tout ça et que je suis egoiste d'avoir tout détruit comme ça pour partir surtout pour mon petit frére...

voilà, depuis je n'arrête pas de faire des cauchemars, je rêve de mon pére s'en arret, il me viol, me parle ect ect ,,, C'est horrible, j"essaye d"écrire sur papier, mais j'y arrive pas... je ne sais pas comment me debarrasser de ça..; j'ai réussie à cacher pendant des années ce secret en faisant comme çi que mon pére c'est le meilleur du monde mais au fond de moi plusieurs fois je souhaitais sa mort, car j'aurais plus cette hantise qu'au petit matin il vient dans mon lit pour me violer... je le deteste, et je m'en veux du jour ou j'ai accepté tout ça..; je me deteste par mes reactions, mes ,menseonges, et pourquoi j'ai pu accepter ça...

voilà, j'ai essayer d'écrire ce que j'ai pu.. je ne sais pas quoi faire pour oublier ça..

en me relisant (peut etre une sorte de thérapie), je me demande pourquoi, mon père se comporte comme les hommes qu'ils detestent ?

............je ne sais pas quoi dire.........

.................gros bisous..............

désolé,c'est peut être nul comme réaction

Bonsoir,

Que te dire ? Ce n'est pas facile de trouver les bons mots dans des situations aussi dramatiques !

Ce qu'il faut faire ( à mon avis ) c'est ne pas tout garder pour toi !

Car nous sommes comme des cocottes minutes et on a beau accumuler la pression, un jour ou l'autre ça pète forcément !

Alors maintenant , en parler à qui ?

Ta famille ... pas évident ... il ne te reste que ton frère et je pense que avec lui tu en a déjà parlé maintes et maintes fois ?

Mais te libérer de ce qui te bouffe de l'intérieur est une chose nécessaire.

Alors bien sure tu ne peut pas en parler comme ça à des ami(e)s au milieu d'une conversation lors d'une sortie ou d'un diné !

Il faut trouver les bonnes personnes ... pas facile !

Des associations peut être ? Un psy ?

Pour certains ça marche pour d'autre non ... on ne peut le savoir avant d'essayer !

( et encore un psy faut tomber sur le bon, car certains ne te servirons à rien car ça ne passera pas entre vous alors qu'un autre pourra t'apporter une certaine libération ... )

En tout cas courage et le plus dur est parfois d'admette qu'il existe des questions sans réponse sur le pourquoi du comment de certaines horreurs !!!

............je ne sais pas quoi dire.........

.................gros bisous..............

désolé,c'est peut être nul comme réaction

merci de m'avoir lu déjà !bonne soirée à toi

bonsoir,

j ai lu avec attention ton histoire violente et dure il faut le dire...

ce sortir de tant d année de cauchemard ...ce n est pas évident c est certain, surtout si tu garde ça au fond de toi!

Le meilleurs moyen d evacuer tout ça, c est d en parler à un psy , à to mari, à qui tu peux...mais surtout ne garde pas ça en toi, sinon ça va te bouffer!

quand à savoir pourquoi ton père a fait ça...seul lui peut peut être te donner la réponse ...et encore...je pense que ces personnes là sont comme qui dirait détraquées...un bug dans le cerveau ou ailleurs mais quoiqu il en soit ne pense jamais que c est de ta faute!

quand bien même tu n as pas pu te refuser à lui rien n est de ta faute et ça c est important que tu l integres...

j espere que tu trouveras le moyen (notamment par la parole) de te sortir ça (un peu) de la tête...

te souhaite pleins de courage

J'ai lu aussi ton histoire et ne peux que d'être d'accord avec les commentaires précédents mais ta derniere phrase minterpelle .. Quels sont ces hommes que ton père détestent ?

Merci pour avoir lu mon long topic déjà.

Ensuite pour répondre à vos réactions, et bien disons que :

Un psy : déjà fait, son traitement,me demande de faire comme avant, mettre ça dans un tiroir dans ma tête et oublier comme je le faisais pendant cette mauvaise période, en fait comme çi rien ne se passe. Alors j'ai abandonné les psys.

Mon frére : un grand soutien de sa part, mais c'est vrai à force, que dire de plus que mon pére est un connard... ect

Mon mari : me soutien enormément mais pareil... à force j'arrête de lui en parler car je sais que c'est difficile d'entendre ces choses et puis que va t'il dire de plus à part etre à mes cotes...

La justice : j'ai porté plainte contre mon pére pour viol, violence et harcelement morale mais les avocats m'ont découragés de faire ça, car quand je l'ai dénoncé j'etait majeur donc peu de preuves et aussi psychologiquement je ne suis pas assez forte pour "endurer" les jugements. Car les avocats m'ont dit que je vais être jugée comme menteuse pour voir si mes accusations ne sont pas fausses car c'est grave comme sujet et donc j'aurais à repondre plusieurs à des questions horribles ect ect ... alors j'ai retiré ma plainte et j'ai quitté la france pour recommancer ma vie ailleurs loin de tout ça.

Maintenant, je me reconstruis mentalement mais mon pére deux ans plus tard, revient comme çi, il a oublié tout ce qui s'est passé et tente de prendre contact avec moi par le biais de mon petit frére et ma mére victime dans cette affaire .... donc voilà, les jours tout va bien, quand y a du monde autour de moi tout vas bien, je suis pleine de peps ! de joie de vivre vraiment heureuse mais des que je suis seule et bien j'y repense et malheureusuement touts les nuits pratiquement je reve de mon pére... et c'est ça que je veux arreter ! arreter de rever de lui !!!

Bon j'arrête de parler, dsl mais je me rend compte que ça me fait du bien de me vider mais je sais aussi que c'est très durs de lire ces choses aussi.

Bonsoir a toi,

Ton pére est raciste (a la limite) donc ils se comporte (selont toi) comme les gents qu'ils n'aime pas.

Je n'aime pas trop les personnes qui croit en "dieu" (en general, musulman comme catholique commes les autres) mais je pense que tout les musulman homme ne sont pas des violeurs.

Ensuite ben je pense qu'une térapie serait pas trop dans ton cas.

C'est un passé lourd que tu porte et tu devrer par concequent pensé a te faire aider.

Les psychologues coutent chére souvent mais ils font du bon travail en general (que si tu est préte a en parler a un inconnue evidement).

J'ai lu aussi ton histoire et ne peux que d'être d'accord avec les commentaires précédents mais ta derniere phrase minterpelle .. Quels sont ces hommes que ton père détestent ?

Et bien comme je l'ai dit, quand j'etait petite j'ai eu des attouchements sexuels par deux hommes autre que mon pére ... et depuis ce temps la mon pére etait devenue très possessif à mon égard et protecteur (reactions normale) ! mais des que j'ai eu 15 ans, lui aussi à fait ça et meme pire, il ma violé...alors je comprend pas... pourquoi il fait des choses qu'il ne veut pas que ca m'arrive ?

les gens sont parfois pleins de contradictions...parfois pas rationnel pour un poil!

Alors te poser la question, c est une chose, mais n en attend pas trop de réponse...comme je te l ai dit, seul lui et encore peut te la donner...si et seulement si il assume ses actes...!

focalises toi plutot sur ta reconstruction, c est ça le plus important!

Merci ^^

pour TAV58 : "mais je pense que tout les musulman homme ne sont pas des violeurs." euh... c'est pas vraiment ce que j'ai dit..enfin j'ai pas trop compris ce que tu as voulu dire...

pour le psy loobies je te dirais simplement que sur ce coup t es tombé sur un incompétent alors va en voir un autre puis un autre si celui là ne te conviens pas(il faut parfois un certains temps avant de tomber sur le bon!)

pour les avocats, c est là que je capte pas...certes d un certains sens ils n ont pas tort la partie adverse cherchera à te destabiliser et le procés pourra être éprouvant...mais d ou ça sort ça un avocat qui te décourage d aller au bout de tes poursuites pour viols sur mineur en plus!!!

sont cons ou quoi?

si tu sens que porter plainte est important pour toi , cherche un avocat qui comprend ce que tu as vécu et ne cherche pas à te décourager(ce n est pas son rôle!)

lâche pas en tout cas!

C'est sur le psy que tu as eu n'a pas servis à grand chose.

Si tu parle encore de ça, c'est que tu n'a pas réussi à passé le cap (ce qui n'est pas facile pour ton histoire)

Si tu en parle, c'est pour trouvé des solutions, et non pas tous simplement pour oublier (car oublier n'est jamais totalment possible à long terme)

Alors tu continu à en parlé à ton frère, à ton mari, ils t'apporte du soutient, mais ne peuvent pas te rapporté plus de solution qu'ils n'ont pu te donner.

Le meilleur moyen est d'en parlé (comme tu as fait ici) à plus de monde pour trouvé d'autres solution, mais le meilleur serait de voir chez des associations qui ont l'expérience de beaucoup de cas. (ici, on peut t'apporté que très peu en comparaison, malgré que ça soit toujours ça de pris)

Pour un passage en justice (si il faut en passé par là) il faut savoir que tous ce passe sur des paroles, alors c'est très dur. Mais si tu veux le faire, et que tu as le courage d'etre jugé de menteuse, que ton père est prie pour un homme bien, les pire chose inimaginable,...

si tu pense pouvoir surmonté ça, alors tu n'as rien à perdre si tu te lance là dedans.

Prend le temps de savoir ce que tu veux, parle à des personnes qualifier qui te comprenne, et avance...

Dans certain cas, parlé à de bonne personnes ( bonne associatsion, bon psy,... c'est sur faut les trouver) aide à passé le cap, sans devoir en arrivé à l'extrème de la justice

Bon courage pour la suite.

Bonsoir.

Les réactions du psy, des avocats, etc me paraissent d'un autre age ! :blush:

Il est passé ce temps où les victimes de viols étaient diabolisées et se retrouvaient au mieux à leur tour accusées d'allumeuses.

Oublier cette histoires ? Ben voyons !

Passer à autre chose ?? Oui, nous avons bien tous compris que c'est ce que tu voudrais le plus au monde. Mais pour le moment, tu es hantée par cette histoire. Et c'est bien normal !

Tu ne pourras passer sereinement à autre chose que lorsque cette histoire sera réglée. C'est à dire une fois que tu sera reconnue comme victime et que tes agresseurs seront clairement reconnus comme coupables !

Pourquoi ton père a agit comme çà ? Peut-être par frustration. Et puis aussi par lâcheté. A t-il cru qu'il pouvait se permettre de se comporter de cette manière avec toi parce tu lui a paru relativement peu choquée de ce qui t'était arrivée avant ? Comme si s'enfermer dans le silence n'était pas une expression de la souffrance.

Bref, je ne suis pas un spécialiste en la matière et je ne saurais pas comment t'aider. Mais ce que je sais c'est qu'en 2010, une histoire comme la tienne n'est plus une histoire que tu es condamnée à porter seule : Il est révolu ce temps.

Adresse toi à des associations spécialisées qui sauront t'accompagner et t'orienter.

Ici un lien vers un site qui lui même en comporte de nombreux pour des femmes dans ton cas.

Je comprends ton compagnon et ton grand-frère. Ils sont aussi démunis que toi. Compte simplement sur eux pour te soutenir.

Je te témoigne toute mon amitié et j'espère de tout mon c¿ur que le chemin ne sera pas trop long pour te libérer de ce passé.

Ah, j'oubliais, ne doute pas de toi, ne te sent pas coupable de quoi que ce soit. N'oublie jamais que dans cette histoire, c'est toi la victime.

Si cette histoire devait faire du mal à ton petit frère ou à ta mère, n'oublie jamais que le coupable est ton père !! Ils le comprendront.

merci pour ton lien, je vais en faire bon usage ! mais tu as complétement raison, il y a beaucoup de cas comme le mien et je dirais même pire et très souvent on garde le silence de peur de détruire, une famille, une vie ect ect....

Merci pour ton soutien également, et à vous tous sincèrement, cela me fait du bien vos message d'encouragement.

Bonjour,

Je viens de decouvrir ton topic, et tu as eut de tres bon conseils deja, je ne vais donc pas en rajouter. S'informer sur differentes associations comme le lien qui vient de t'etre donner c'est une bonne piste. Non seulement tu trouveras du soutien moral mais aussi des personnes qui te comprennent et qui auront tres certainement des contacts directs avec des avocats et des "counsellors" dignes de ce nom.

Le fait que tu "t'ouvres" et en parle meme si pour le moment par le bias de l'anonymat dans ce forum et avec les gens encore proches de toi (mari et frere) c'est un excellent debut, mais il faut etre patient et je sais que la patience tant que c'est pour aller dans la bonne direction, tu en as a revendre.

Les raisons du pourquoi? sont des questions qui probablement resteront sans reponse, dans la plupart des cas d'incestes, le perpretateur joue toujours sur le sentiment de culpabilite de la victime, mais tu n'est en AUCUNS cas responsable de ce que tu as subis.

Quelques informations sur ce que prevoit la loi:

ici

Un numero de telephone qui peux aussi t'apporter du soutien:

0 800 05 95 95

Je te temoigne aussi toute mon amitie, courage, tu fais deja un grand pas vers une reconstruction de ta vie.

Nous sommes de tout Coeur avec toi.

Je suis allée sur ton lien shanti aussi et dès que j'ai vu ça, ça m'a vraiment boulversée.

Depuis l'ouverture de la ligne

« Viols-Femmes-Informations », nous avons reçu la parole de 38144 victimes de viols et autres agressions sexuelles.

(mis à jour le 04-12-2009)

38144 victimes, c'est énorme comme chiffre et je pense que c'est pas le plus élevé. C'est vrai on n'arrive pas à comprendre leurs gestes pervers après coup, mais pendant cette période difficile et bien, c'est comme çi on se fait une raison à soi même, je m'été meme persuadé que tout ça c'etait normale par moment... et par d'autre moment, vraiment ma crainte c'etait de me retrouvée seul le matin ou le soir à la maison, quand ma mére partait au travail et il ne resté plus que moi et mon pére. Car je savais qu'un moment donné de la soirée, il allé venir me voir et moi je faisait semblant d'être contente de le voir... des fois je pleurais en silence, ou de l'intérieur, je trouve que j'aurais du lui montrer ma souffrance, peut etre qu'il aurrait reagi autrement Mais quand je refusé "ses avances" et bien, en effet, il me faisait culpabiliser, il me disais tu sais ma fille, regarde tout ce que je fais pour toi, je t'aime de tout mon coeur, c'est ça le vrai amour, et si tu refuses ca veut dire que tu n'aimes pas ton pére...ect ect...

et à des moments, moi je faisais tout mes efforts pour refuser toutes ses avances, et là il se levé d'un coup et sortait en claquand les portes et me disaist t'es plus ma fille ! tu m'aimes pas !

Pleins de fois j'ai souhaité sa mort, c'est horrible à dire ça... je souhaité sa mort, mais quand il me repproché ces choses, je me sentais mal; je me disais oui il à travaillé dur pour m'offrir un bel avenir je suis egoiste... alors j'allais lui faire des excuses.

C'est vraiment pathétiques... je suis dsl si je vous ennuie avec cette histoire et encooooore vraiment merci pour vos soutiens ! merci du fond du coeur.

Je viens de trouver ce site vraiment intéressant psychiquement, je vous le fais partager :

http://alixe.loane.free.fr/viols.htm

Je suis tellement choquer.

Il faut faire payer ton père pour ces choses horrible qu'il t'a faites.

Je suis tellement choquer que ça me fais pleurer. J'ai l'age ou tu as dis d'avoir été violer pas ton pere. Si cela m'arriverais je peux pas te dire ce que je ferais, mais là tout de suite la réction aurait de le dire a tout le monde. Il n'a pas le droit, c'est horrible, c'est un pervert.

Porte plainte. Ou alors si c'est trop dur essaye de lui faire payer ça en parlant a tout le monde ouvertement, ces amies et tout.

Va voir un psychologue ! Il te donnera des conseils, et peut être réussira a te faire "oublier" ça .

PARLE EN !! C'est la seule solution pour évacuer tous sa !

Merci Elena

merci pour ton lien, je vais en faire bon usage ! mais tu as complétement raison, il y a beaucoup de cas comme le mien et je dirais même pire et très souvent on garde le silence de peur de détruire, une famille, une vie ect ect....

C'est sur celà que jouent les parents "incestes", ils se disent ma fille n'aura jamais le courage de témoigner contre son père, de détruire ma vie et celle de notre famille, n'aura jamais le courage de me faire envoyer en prison ...

Et tout cela continue ... malheureusement.

Ton message m'a vraiment touchée, et je sais que tu n'es pas la seule...

Il faudrait absolument que tu trouves un psy avec qui tu puisses bien communiquer, avec qui cela passe très bien. Et ce n'est pas évident.

Je te dis bon courage et te souhaite d'arriver à sortir de ta mémoire toute cette "sale" histoire.

Tu es mariée, tu as ta vie de femme à faire maintenant.

C'est le plus important, c'est aussi ce qui pourra te permettre d'oublier.

N'avez-vous pas envie d'avoir un bébé? celà t'occuperait la pensée à plein temps, et un bébé né de votre amour, ce serait magnifique, non?

Bises