pourquoi?

c'est de l'autoconviction remontatrice de morale lol

Exactement ! :blush:

Il te dit le samedi qu'il t'aime et la semaine suivante, il envoie un message à ta soeur pour dire "stop". Tu dis que tu voudrais être fixée. En tout cas, il a un comportement trouble, incertain, un peu girouette, et pas très sain.

Une relation de couple, c'est à deux que cela se joue. S'il a quelque chose à te dire, c'est à toi qu'il doit le dire.

Je ne te connais pas plus que je ne le connais lui. Juste à te lire là et à me souvenir d'un autre message de toi, je dirai qu'il te garde au chaud mais pas au chaud dans son coeur... Un peu pervers son jeu de "oui" et "non"... Il maintient un lien que toi aussi tu souhaites maintenir mais pas un lien sincère... Est-ce qu'il le fait pour t'épargner la douleur d'une rupture définitive ? Ou est-ce qu'il prend plaisir à se sentir aimer et désirer et à le raconter à d'autres que tu ne décroches pas de lui ?

Parlons un peu de toi...

L'aimes-tu vraiment ?

Et malgré son attitude un brin lâche, un brin perverse et un peu "exhibitionniste". Il raconte à ta soeur et à qui d'autres qu'il veut rompre mais que tu t'accroches... Bon ok, toi, tu racontes ici mais de manière anonyme...

Et s'il revenait vers toi, que ferais-tu ?

Et ne crois-tu pas que tu es peut-être déjà plus fixée que tu ne le penses ?

Dans un message précédent, tu parlais de vos rencontres du samedi après-midi plus amicale qu'amoureuse depuis des semaines... N'est-ce pas un message assez fort même s'il n'est pas verbalisé... L'absence de gestes tendres, de complicité, de désir,...

Enfin, si tu crois l'aimer au point de l'attendre encore, fais le. Juste tu recules le moment de commencer le "deuil" (car c'est une forme de deuil) de votre relation de couple, et tu reules le moement où tu libéreras ton coeur pour une nouvelle rencontre... Tu ne verras les autres hommes et notamment celui qui t'attend quelque part que quand tu seras libre.

Tu maintiens des chaînes dont il t'a pourtant libéré il y a quelques semaines... Une manière de te rassurer ou de te complaire dans l'attente et une sorte de souffrance ou d'exister à tes yeux et aux yeux des autres : tu es celle qui souffre d'une rupture qui traîne en longueur.

Je dis un peu tout en vrac. :blush: Des pistes de réflexion... Mais ma méconnaissance de vous deux, fait que peut-être, ce que je ressens est faux. Voilà... Bon courage à toi.

c'est de l'autoconviction remontatrice de morale lol

Voilà... C'est paradoxal mais pour retrouver un sentiment sincère avec un autre, faut juste un peu faire semblant que tout va bien. Ne pas renier votre histoire d'amour, ta peine et peut-être la sienne à rompre, mais te donner une chance de vivre. Pas de vivoter en attendant que...

c'est de l'autoconviction remontatrice de morale lol

Voilà... C'est paradoxal mais pour te donner une chance de revivre un sentiment sincère, faut faire semblant que tout va bien... Sans renier ta peine, sa peine peut-être à lui aussi à rompre... Pour te donner une chance de vivre et pas de vivoter en attendant que...

pour te répondre....je ne sais pas si il a fait ça pour m'éviter des souffrances d'une rupture trop brutale....c'est possible....je ne le saurais jamais. Je m'accrochais à lui parce que je l'aimais...je ne voulais pas ne plus l'aimer...je ne voulais pas arréter de l'aimer...il a été trop important dans une période sombre de ma vie pour que je sois prète à le laisser partir sans m'accrocher....j'ai eu des périodes de doutes, j'ai eu des périodes de manque, des périodes où je ne voulais plus qu'il revienne, d'autres ou je ne savais plus vraiment....

quand il est revenu les samedi, nos relations étaient amicales parce qu'il m'avait préciser avoir besoin de temps, je sentais qu'il ne fallait pas que je lui montre à quel point il me manquait, je faisait genre que tout va bien moi aussi pour le laisser revenir vers moi...seulement....seulement faire semblant c'étais devoir mettre de la distance, c'étais me battre contre moi même et contre toutes ses envies, toutes ses pulsions...c'étais un combat entre l'esprit et le coeur....

Je n'ai pas tenu le coup assez longtemps....j'ai craqué...son comportement de girouette...je ne savais plus quoi en penser...je l'aimais sincérement et ça me faisait souffrir, qu'il agisse comme ça. J'avais l'impression de le perdre de plus en plus...

J'ai maintenu mes chaines, parce que ces chaines c'était tout ce qui me restaient de lui..je ne sais pas comment l'expliquer autrement...je suis soulagée, qu'il les aient brisées....

je ne pense pas avoir agit de la sorte en me complaisant dans mas souffrance ou pour éxister aux yeux des autres....cette situation, mes souffrances, mes doutes...je n'en ai parlé qu'à ma soeur et à des amies proches...et même quand j'étais mal..j'ai toujours fait en sorte que les autres ne le remarque pas... c'est pour ça que j'ai ressentie le besoin d'écrire ici, en annonymat...

mais peut être en effet que cette attente me rassurait....je ne sais pas....il m'avait fait culpabiliser...a me répéter tout le temps que tout est ma faute, du coup.....je ne me sentais pas le droit de partir comme ça...je ne sais pas j'écris ça comme ça...tout était ma faute, je devais assumer, je devais l'attendre..je l'avais fait souffrir, il agissait comme ça parce qu'il était perdu....je devais être forte et l'attendre...c'est le sentiment que j'avais....

pour moi c'étais à moi de tout arranger, son comportement c'étais ma faute, je me raccrochais aux souvenirs de nos débuts, je voulais qu'il redevienne comme avant, j'avais fait des erreurs et je m'en voulais, je voulais lui montrer que je tenais à lui, que notre relation était importante pour moi...je n'aurais peut être pas du laisser trainer ça, j'aurais dut garder ma dignité et partir, je n'aurais peut être pas dut me morfondre comme ça.....mais si tu savais comme je me suis sentie coupable de l'échec de notre relation, comme je me suis sentie mal de savoir que je l'avais fait souffrir...je pensais être quelqu'un de bien, une personne sur qui on pouvait compter, une personne qu'on pouvait aimer sans avoir peur de souffrir...je m'étais trompée, je n'ai jamais voulu lui faire du mal, jamais je n'ai voulu le décevoir......il est parti à cause de moi, il a changé à cause de moi, jamais je n'ai voulu ça....et pourtant il m'avait prévenu, je savais qu'il souffrait mais je n'ai pas changé pour lui...j'avais besoin de temps, je ne voulais pas qu'il parte, je l'aimais de tout mon coeur, mais j'avais besoin de temps pour changer....j'ai été égoiste...je ne peut pas lui reprocher d'avoir voulu se détacher...

mais en même temps je n'ai pas voulu comprendre son comportement, c'étais trop brutale, sans explication, sans rien, je n'ai pas voulu voir mes erreurs...je lui en ai voulu....c'est compliqué d'aimer...d'aimer sans faire souffrir et sans souffrir....je ne sais pas ce qu'il aurait fallut que je fasse, même maintenant je ne sais pas quoi penser...

peut être aussi que je ne voulais pas être seule, que j'avais besoin d'être aimé....je ne sais pas...que j'avais peur de la solitude? que je ne voulais aimé que lui parce qu'il était mon premier? je ne sais pas...pourtant maintenant que tout est fini et que j'ai pleuré, je me sens mieux....j'ai le sentiment quand même d'avoir mal agit, je me sens coupable...de quoi je ne le sais pas encore....je n arrive pas vraiment à me comprendre...