L'amour va et s'en va... Rupture douloureuse !

au contraire tu dois etre heureux de te cette repture au lieux de vivre avec une fille qui t aime pas . elle t a fait gagné du temp pour trouvé celle qui te merite et te rendra heureux

Oui c'est vrai... mais ça je ne m'en rendrais compte que lorsque j'aurai trouver LA bonne personne, SI je la trouve (?).

Quand je dis qu'une rupture est une vraie maladie psychologique, j'assimile ça à la dépendance d'une drogue ! D'où la notion de "sevrage" qu'on évoque après une rupture, c'est le bon mot. Ma drogue, c'était elle : physiquement elle m'attirait énormement, et puis pouvoir la prendre dans mes bras, la sentir contre moi, au plus près de moi. C'est ça, la dépendance dont j'essai de me défaire depuis 2 mois. C'est un gros travail sur soi à faire mais c'est très dur.

J'aimerais être convaincu que j'y arriverai. Dans combien de temps ? Retrouverai-je mieux ? Parce qu'à cet instant, j'avais l'impression d'avoir atteint le "presque idéal" que j'avais toujours recherché...

De toute façon, moi je pense que les couples ne sont plus fait pour durer maintenant. L'amour ça va aller à un moment, puis on aura envie d'aller voir ailleurs.

Vision pas très optimiste des choses... mais toi, tu as du en prendre aussi pour ton grade visiblement. J'ai tendance à penser la même chose que toi. J'ajouterai qu'Internet et les téléphones portables n'arrangent rien et facilite même l'infidélité.

J'envie les couples heureux autour de moi, ceux qui durent quand le mien s'effondre et m'assomme d'une solitude désagréable au quotidien. Actuellement, je suis perdu. Je ne sais pas quoi penser de l'amour ni de mon avenir. Actuellement, il y a une fille bien (je me répète) qui s'intéresse vraiment à moi mais j'ai peur de m'ouvrir à elle. Il y a comme un frein : peut être peur de lui faire du mal si ce n'est pas la bonne, peur de ne pas être prêt, peur de l'erreur...

Je suis écoeuré de ce qu'il m'arrive. Ecoeuré de voir comment on peut aimer et du jour au lendemain, ne plus aimer ! C'est si instantanné. Je me suis tellement investi dans cette relation, j'y ai tellement mis du miens. C'est dur à avaler de disparaitre du jour au lendemain. Je vais arrêter de me lamenter mais je suis autant écoeuré qu'en colère et je me demande si je ne devrais pas me renfermer sur moi même et apprendre à m'adapter à mon statut de célibataire pour m'en contenter... et éviter ainsi la peur d'être déçu à nouveau.

Salut,

Ton histoire m'a beaucoup touché, m'a fait de la peine et m'a également fait pensé à moi.

J'ai presque vaicue la même chose que toi... Ca faisait 3 ans que j'étais avec mon copain, puis cette année je suis partis aux USA pour améliorer mon anglais, il m'avait promis de tout et dis qu'à mon retour on s'instalerais ensemble. Cependant à peine 1 mois après mon dépard il m'a tout simplement laissé sans donner de nouvelle. Enfin pour être plus précise il a commencé à sortir avec une fille qui le draguais depuis un moment, mais comme j'étais là j'avais su mettre les barrirères... Voyant surement les portes grandes ouvertes grâce à mon absence elle a tentait sa chance et a réussi. J'ai appris qu'il en avait finis avec moi sur facebook... La vérité est que j'étais telement choqué que je n'ai pas cherché à comprendre et à avoir des explications j'ai tout simplement fait comme toi supprimé et bloqué d'msn, fb... et ranger toutes ces photos quelque part ou je ne tomberais pas par accident.

J'ai appris ensuite par malchance qu'il lui disait déjà "je t'aime".... puis plus rien, je n'ai plus jamais rien su de lui. Enfin bon ça fait maintenant 3 mois que s'est finis, parfois j'ai l'impression que sa passe, et d'autres fois comme ces jours ci je voudrais le sentir prêt de lui et reprendre contact, ou je sais pas. Ma tante chez qui je me trouve ici m'a dit que la distance allez m'aider à oublier. Certes je pense moins à lui mais la douleur de cette trahison est toujours présente.

Il m'a écris à 2 reprises depuis 2 semaines environs, je n'ai jamais répondu me disant que "l'ignorance est la meilleur des souffrances" une sorte de petite vengeance. Je suppose que ça ne lui fait ni froid ni chaud mais je m'efforce de maintenir cette distance.

Maintenant depuis presque un mois je sors avec un garçon ici aux USA, et je crois bien que j'ai fais une erreur, que je suis allé trop vite. J'aurais du prendre plus de temps car je n'ai pas oublié mon ex et j'ai peur de faire souffrir ce garçon, qui est vraiment adorable. Je ne sais pas vraiment quoi faire....

Enfin bon je me suis un peu emballé, j'avoue ça fait du bien de parler même si je ne suis pas rentré dans les détails, tu peux voire que mon histoire est a peu près semblable à la tienne. Et tout ce que je peux te souhaiter c'est du courage et d'essayer de garder la tête haute. Te vanger je pense ne servirais à rien, vis juste ta vie ( je sais c'est pas facile ) au rythme quelle te viens et voila. On n'oublis jamais son premier amour mais on peut réussir à en faire juste un souvenir lointain. On est sur le chemin...

Bonne chance Geko! :blush:

au moins moi je suis encore trop jeune (quoique..), pour souffrir beaucoup de ces choses la...

en lisant tout ca ca donne vachement envie de grandir :blush:

bon courage encore !!!!

Bonjour,

Rassure toi j'ai 30 ans et j'ai aussi l'impression de ne rien connaitre de la vie, de l'amour. Car comme tu le dis L'amour est si complexe : il est magnifique au début, pleins de promesses et d'engagements... mais peut se détériorer en un rien de temps.

Je me pose les mêmes questions que toi : que faut-il faire ? Ne plus aimer ? Aimer sans tout donner ?

J'ai vécu une histoire compliqué pendant neuf ans, joncher de rupture et de retrouvailles à chaque fois j'y croyais jusqu'au joour ou j'ai ouvert les yeux et compris que cet homme n'était pas fait pour moi (au bout de neuf ans) c'est dire !

Pour moi il m'était impossible de croire à l'amour cet homme avait cassé quelquechose en moi.

Et puis cet été un collègue m'a séduit je me suis laissé séduire par cet homme qui disait avoir des sentiments pour moi, être bien avec moi n'avoir jamais été aussi bien avec quelqu'un (il vivait en couple depuis 3 ans) il ne s'imaginait pas pouvoir m'avoir un jour (en effet il m'admirait en secret depuis 4 ans mais savait que j'avais quelqu'un) zet puis en juin il s'est lancé. Pendant deux mois j'étais sur la défensive me posant mille question et puis j'ai fini par me laissé faire après tout pourkoi pas moi.

Nous sommes sorti ensemble en aout, tout se passait super bien on était bien ensemble. Et puis il y a 4 jours, comme ça du jour au lendemain il m'annonce que c'est fini quand je lui ai demandé ce qu'il se passait il m'a dit ne plus savoir ou il en été, qu'il été conscient mavoir dit beaucoup de choses mais que tous avait été trop vite ( je ne lui avait rien demandé moi) il me dit qu'il a des sentiments pour moi qu'il tiens à moi mais qu'il ne sais pas si on a quelquechose à vivre ensemble (contradictoire quand on sait qu"il y a a peine un mois il me disait que j'étais celle qu'il attendais). Aujourd'hui je suis complétement perdue je me dis que encore une fois je suis tombé sur un beau parleur (je les attire).

Donc comment croire à l'amour,

Il avait quitté son amie. Il me dit de pas avoir fait le deuil de son ancienne qu'il est passé trop vite de elle à moi. Qu'il ne veut pas me faire de mal qu'il préfère prendre cette décision radical plutot que de me faire croire quoi que ce soit en se essayant d'arranger les choses et que rien ne s'arrange.

Il abesoin de se retrouver seul pour faire le point il espere aussi que tout n'est pas fini entre nous mais ne veut pas me faire de promesse.

Si je te raconte cette histoire c'est tout simplement pour te dire qu'il faut que tu sois sure de toi avant d'entamer une nouvelle relation il serait dommage que tu rende malheureuse une personne qui n'a rien demandé.

Même si quand on comence une histoire on ne sait pas combien de temps elle va durer.

On a pas le droit de commencer une histoire en ayant quelqu'un d'autre dans la tête même si il n'y a plus de sentiments.

Bon courage

Merci pour vos témoignages Samzz & TITBOU37.

Le problème, c'est que moi au bout de 2 mois et 1 semaine, à aucun moment j'ai eu cette impression "que ça passait" et puis elle n'a jamais cherché à me recontacter ! C'est ça aussi qui me fait mal. Après tout ce qu'on a vécu de fort à deux, de belles paroles et d'affection, de tragédie parfois (le décès de sa mère), je pensais que nos liens étaient renforcés : même nos amis n'en revenaient pas qu'on se sépare.

Enfin... c'est aberrant tout ça ! Elle s'est si vite recasée pour si vite m'oublier ! J'ai l'impression qu'elle est plus heureuse que jamais, qu'elle est épanouie et que la vie commence enfin pour elle de son côté. J'ai l'impression de n'être plus rien à ses yeux, j'ai l'impression qu'elle se fiche éperdument de savoir si je vais bien ou pas (j'ai coupé les ponts), qu'elle ne m'aime plus du tout voire qu'elle ne m'aime pas du tout. Je sens planer beaucoup d'hostilité sur moi alors que c'est moi qui me suit fait éjecter dans l'histoire.

D'être passée à quelqu'un d'autre si vite, on dirait qu'elle a toujours su faire ça comme si elle n'en était pas à sa première expérience (alors que si!). Et la perspective de me dire qu'elle est envahie par ce sentiment d'euphorie des premiers moments de l'amour avec un autre garçon pendant que moi je me décompose, me fait souffrir. De la meme maniere, me dire qu'elle l'embrasse comme elle m'embrassait, qu'elle couche avec...

Je suis en plein cauchemard éveillé... J'arrive à passer du bon temps mais j'ai des rafales de tristesse et de rancoeurs qui me balayent régulierement depuis 2 semaines en particulier. La vengeance ? J'y pense aussi de temps en temps meme si jusque là j'ai su faire barrage à cette idée pour rester digne, garder ma fierté et lui montrer qu'elle m'a tellement écoeuré que je la méprise et suis passé à autre chose (tu parles..). Je crois que j'ai des envies de vengeance pour me sentir exister à ses yeux, que son attention se porte sur moi le temps de ma manifestation auprès d'elle. Comme pour dire "je suis là, tu ne te rappelles pas??". Envie de vengeance pour qu'elle souffre mais rien n'y ferait. Je déplore de n'avoir jamais eu l'occasion de lui dire mes 4 vérités pour lui montrer que j'y ai vu très clair dans sa trahison, toute cette manipulation qu'elle m'a fait subir... après tout ce que j'avais fait pour elle pourtant. Mais est-ce que tout cela aurait un intérêt maintenant ?

C'est incroyable tout ça... Elle que je connaissais depuis pas mal de temps avant sans rien éprouver pour elle. Et elle en qui pourtant j'ai investi tellement de moi et d'amour, tellement de souvenirs... c'est ça dont je dois faire le deuil.

Un sevrage difficile. Je ne suis pas quelqu'un d'heureux aujourd'hui.

EDIT : je crois que je vais mettre les bouchées doubles à la salle de musculation, suivre un programme plus stricte comme en nutrition (en cours de planification sur un forum spécialisé) pour améliorer mon physique. Moi qui me sens toujours mieux après une bonne séance, je crois que cela m'aidera à prendre soin de moi et à me donner satisfaction avec le résultat (j'ai déjà commencé il y a 2 mois). Je vais foncer tete baissée la dedans. En plus, c'est aussi très mental la musculation. Ca aide à trouver toutes les ressources en soi pour surmonter la difficulté et développer l'effort. Je me retrouve dans cette activité. Ca m'aidera à m'en sortir je pense.

ton histoire me fait penser a une chanson ... :blush:

je saigne encore de kyo...tu verras sa te ressemble pas mal je trouve^^

bon et maintenant ? ca va mieu ? :blush:

Salut,

Eh bien pour te répondre, je dirai que j'ai toujours cette impression de "subir" mon sort..

Je n'assume toujours pas ma rupture ni le fait d'être seul. Ca me fait toujours de la peine d'avoir été oublié par elle pour un autre, moi qui avait tant produit d'effort pour la rendre heureuse. Je n'avais jamais fait tout cela dans ma vie auparavant pour une fille et aujourd'hui, je me dis que je ne trouverai plus jamais aussi belle qu'elle car je la trouvais unique... Le fait est que je ne vois plus d'autre fille qui me plaise autour de moi, alors j'ai tout le temps de regretter mes bons moments passés avec mon ex.

Le pire, ce sont les souvenirs car ils vous retiennent dans votre passé. Et je crise qu'après 3 mois de rupture, je sois toujours prisonnier de mes souvenirs car ça me rend mélancolique ! Je suis en colère après moi, j'ai honte de ne pas être aussi fort de mental, et je suis inquiet car j'ai peur d'être condamné à être comme ça toute ma vie.

Je n'ai pas assez de recul sur moi-même pour juger de ce qu'il adviendra de moi.

PS : néanmoins, je vais toujours activement à la musculation, je sors en boîte danser avec mes amis, je fais pas mal de shopping et me fait plaisir, je prends le temps de rire avec mes proches... Un dynamisme apparent qui cache un coeur brisé

Edit : merci d'avoir pris de mes nouvelles, c'est gentil de ta part :blush:

de rien, c'est la moindre des choses :blush:

bo, ca finira bien par passer, ne t'inquiete donc pas...

Salut,

Eh bien pour te répondre, je dirai que j'ai toujours cette impression de "subir" mon sort..

Je n'assume toujours pas ma rupture ni le fait d'être seul. Ca me fait toujours de la peine d'avoir été oublié par elle pour un autre, moi qui avait tant produit d'effort pour la rendre heureuse. Je n'avais jamais fait tout cela dans ma vie auparavant pour une fille et aujourd'hui, je me dis que je ne trouverai plus jamais aussi belle qu'elle car je la trouvais unique... Le fait est que je ne vois plus d'autre fille qui me plaise autour de moi, alors j'ai tout le temps de regretter mes bons moments passés avec mon ex.

Le pire, ce sont les souvenirs car ils vous retiennent dans votre passé. Et je crise qu'après 3 mois de rupture, je sois toujours prisonnier de mes souvenirs car ça me rend mélancolique ! Je suis en colère après moi, j'ai honte de ne pas être aussi fort de mental, et je suis inquiet car j'ai peur d'être condamné à être comme ça toute ma vie.

Je n'ai pas assez de recul sur moi-même pour juger de ce qu'il adviendra de moi.

PS : néanmoins, je vais toujours activement à la musculation, je sors en boîte danser avec mes amis, je fais pas mal de shopping et me fait plaisir, je prends le temps de rire avec mes proches... Un dynamisme apparent qui cache un coeur brisé

Edit : merci d'avoir pris de mes nouvelles, c'est gentil de ta part

Tiens c'est marrant, tout pareil (sauf la muscu et les boites, bien sûr.). Tout pareil.

A chaque fois que je crois que ça va mieux, j'ai un énorme coup de blues.

A chaque fois que je crois que je vais abandonner, je retrouve de l'espoir.

Par contre une seule chose ne change pas, c'est mon incompréhension quant au fait que je puisse à ce point n'être plus personne pour elle !

Et aucune fille ne m'attire ou alors quand j'y pense 2 minutes je finis toujours par me dire (sans raison, je l'espère) que j'ai "mangé mon pain blanc" et que jamais je ne trouverai aussi bien (alors qu'elle a irréfutablement prouvé qu'elle n'était pas si bien, d'ailleurs).

Mais comme tu dis, nous allons nous en sortir et dans quelques temps, on se dira que c'est la meilleure chose qui nous est arrivé :blush:

Décidement toi et moi, on fonctionne de la meme manière. Je ne peux qu'être d'accord avec tout ce que tu viens de dire.

C'est juste une sale période quoi... c'est pénible. Pourtant des fois je me dis "mais tu n'as rien perdu car avant de la connaitre, tu étais seul mais malgré tout heureux, et tu as rencontré une fille qui te convenait !"... chose qui peut apres tout encore se reproduire !

J'ai juste un mal être qui parfois me fatigue. Et je ne veux pas prendre d'anxiolytique ou d'antidepresseurs... je veux guérir par moi-même.

Vite, que le temps passe... effectivement, pour qu'on puisse sortir la tete de l'eau et en reparler le coeur léger.

Elle a 22 ans, elle est mignonne, c'est une fille qui a l'air bien, autonome (travail, voiture), qui sait prendre soin d'elle, s'habille bien, etc. On a quelques points communs aussi... Je sais que je lui plais aussi mais elle veut prendre le temps tout comme moi.

Alors là je veux pas dire mais achète toi un chien quoi :blush:

Non mais ce que je veux dire c'est que tu essaies de te raccrocher à une forme d'espoir quel qu'il soit pour penser à autre chose, mais je pense qu'on peut juste pas repartir de zéro en faisait comme si de rien n'était et en reportant sur la nouvelle les espoirs que l'on avait de la précédente. Je ne sais pas comment tu vois les choses, mais c'est surtout le temps qui estompera ta douleur, à mon avis.

Des amis dans ces moments là c'est indispensable mais tout de suite recommencer quelque chose je crois que c'est juste dans l'idée de se venger de celle pour qui tu as toujours des sentiments ou simplement pour te faire croire que tu n'en as plus.

C'est exactement ça.

C'est pour cela que j'ai préféré qu'on en reste là par respect, et puis nous n'étions pas fait pour nous mettre ensemble de toute façon.

J'essai de me recentrer sur moi-même, de trouver la ressource en moi pour me catapulter de l'avant. Dans ces moments post-rupture, il s'agit vraiment d'avoir du courage, il n'y a pas d'autre mot.

coucou^^

j'ai tout lu et relu....je viens de rompre aujourd'hui...mais c'étais une rupture "à petit feu"....ça fait quatre mois que ça dure et tout c'est fini aujourd'hui.......ce matin j'ai pleuré tout ce que j'avais, j'ai hurlé, j'ai crié, j'ai pleuré pleuré pleuré toute seule....c'est comme si toute la souffrance que j'avais en moi depuis quatre mois était sortie d'un coup....et...ça va mieux...peut être qu'il faudrait que tu pète un plomb, un vrai plomb, que tu prenne ta journée et que tu évacue tout ça....en tout cas tu as beaucoup de courage, tu veux te reconstruire, tu en a la volonté....tu y arriveras :blush:

c'est la phrase magique...: tu y arriveras :blush:

fraise tagada n'as pas tort.

une fraise n'a jamais tord :blush: