Blague Algerienne!

liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

Oui en attendant que tu repondes :smile2: une autre blague j e crois connue mais je la met comeme e surtout faut pas oublier que c'est just for laugh :

Le premier ministre Abdelaziz Belkhadem, le ministre de l'Intérieur, Yazid Zerhouni et le président Abdelaziz Bouteflika survolent l'ALGERIE dans un jet .

Abdelaziz Belkhadem se tourne vers le p'tit Yazid et dit en faisant de l'esbroufe :

Tu sais, je pourrais jeter un billet de 1000 dinars par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».

Zerhouni lui réplique : « Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 500 dinars par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Pour ne pas être en reste, Boutef dit : « Je pourrais jeter 100 billets de 200 dinars par la fenêtre et faire 100 heureux ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter ces3 connards par la fenêtre et rendre 35 millions d'Algeriens trés heureux ».

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Invité Ratanak
Invité Ratanak Invités 0 message
Posté(e)

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

1h22 du matin et ça te fais rire !tu es de bonne humeur sure tu es bien reveiller bne journée! moi je go dormir demain g cours!

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AGM Membre 5 933 messages
Le loup dans la bergerie.‚ 30ans
Posté(e)
Oui en attendant que tu repondes :D une autre blague j e crois connue mais je la met comeme e surtout faut pas oublier que c'est just for laugh :

Le premier ministre Abdelaziz Belkhadem, le ministre de l'Intérieur, Yazid Zerhouni et le président Abdelaziz Bouteflika survolent l'ALGERIE dans un jet .

Abdelaziz Belkhadem se tourne vers le p'tit Yazid et dit en faisant de l'esbroufe :

Tu sais, je pourrais jeter un billet de 1000 dinars par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».

Zerhouni lui réplique : « Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 500 dinars par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Pour ne pas être en reste, Boutef dit : « Je pourrais jeter 100 billets de 200 dinars par la fenêtre et faire 100 heureux ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter ces3 connards par la fenêtre et rendre 35 millions d'Algeriens trés heureux ».

:smile2: ;):mur::mur::mur:;) Trop fort! Et trop vrai :o :D

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

on a toujours tendance à ironiser! :smile2:

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Flowright Membre 994 messages
Forumeur accro‚ 28ans
Posté(e)

Très fun comme blague! Moi je l'ai trouvée bien :smile2:

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Blue-Xelo Membre 4 000 messages
Lanceur de Polemiques‚ 28ans
Posté(e)

mdr :smile2: ;):mur:

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mistral gagnant Membre 3 967 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)
Boutef dans touts ses délires!

C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mes chir com'patriout', les amricains ils sont partir dans la lune. Ah oui dans la lune! i ben moi jete jour, qu'on va partir dans le soleil com ça ils vont voir, W(bush) et companie c'est quoi la technologie des arabes!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mais, mr le président! si on y va dans le soleil, on va bruli comme des brochetes kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui

waw notre président c'est un génie! ;)

:smile2: ;):mur::mur::mur:

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

Discours du Président Saoudien :

C'est l'ambassadeur Saoudien aux states qui finit un discours et, en se rendant dans le hall, croise le président BUSH. Ils se serrent la main et entament une conversation. L'ambassadeur Saoudien dit : - Vous savez, j'ai juste une question à propos de ce que j'ai vu aux USA - Hé bien votre excellence, je serais heureux de pouvoir vous aider si je le peux L'Ambassadeur, en chuchotant : - Mon fils regarde ce show là, Star Trek, et dedans il y a des Russes, des noirs, des Asiatiques, mais jamais d'arabes. Il est très déçu. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a jamais d'arabes dans Star Trek... Bush, commençant à rire, lui chuchote : - C'est parce que cela se passe dans le futur...

pfffffffffffff

bon débarras bush :smile2: ;)

................................................................................

...................

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.

Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :

Ti connais Pijot ? et accélère brutalement.

Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :

Et toi, tu connais Ferrari ?

Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète

Ti connais Pijot ?

Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant

Et toi, tu connais Ferrari ?

Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète Ti connais Pijot ?

Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"

Y alors Ou y sont les Freins !?

:mur:

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

"Pardonnez-moi mon Pére, parce que j'ai péché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."

"Mais ce n'est pas un péché mon fils!! au contraire" répond le pretre.

"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."

"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en méme temps. Ce n'est donc pas trés grave" répond le cur?.

"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

............................

Un Arabe est assis entre deux Israeliens dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman . Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre l'atmosphére. Sans succés. Alors quand les deux Israeliens lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se léve pour aller les demander à l'hotesse...

Pendant ce temps, les deux Israeliens crachent dans ses chaussures. Il leur améne leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun probléme.

Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Arabe remet ses chaussures et sent l'infime bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.

Il se tourne vers l'un de ses voisins: 'Vous savez, si l'on veut qu'un jour le

Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Israeliens arrétent de cracher dans les chaussures des Arabes et que les Arabes arrétent de pisser dans les jus d'oranges des Israeliens...

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ASKI Membre+ 9 808 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

Sympa toutes ces blagues :smile2:

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

tout comme moi :smile2:

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

j'ai la même blague mais dite autrement mais ca reste dans le meme truc ;

un avion s'ecrase, il y a trois survivants,cassaandra, melvin et marc ils vont en quête d'un peu de bois, sur la route ils se font capturer par des habitants,

le chef de la tribu dit :

" ramenez moi 100 fruits chacun .. Si vous refusez, on vous decapitera !! "

Cassandra refuse d'aller chercher les fruits, il se fait decapiter, il monte au ciel

Marc ramène 100 cerises, le chef dit:

" la deuxieme est derniere epreuve, si vous arrivez a ne pas rire une seule fois pendant qu'on vous mets les 100 cerises dans l'anus, vous pouvez repartir, si vous riez, vous mourrez "

1 ere cerise = ca fait mal

2 eme = encore pire

3 eme = le supplice

97 eme = il se retient

98 eme = il se retient ...

99 eme = il explose de rire

il se fait decapiter et monte au ciel,

là-bas, Cassandra lui dit : " mais pourquoi tu as ri ??"

Marc dit : "bei tu sais en voyant Melvin arriver avec ses pasteques, il est dur de se retenir de rire ... "

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)
:mur: .........on peut dire que c'est la meme; aller savoir maintenant qui a inventé cette balgue et qui l'a traduite ;) :smile2:

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youyyou Membre 177 messages
Forumeur inspiré‚ 31ans
Posté(e)

article dans le journal :

match de foot en algérie, 50000 morts, émeute : l'arbitre a mit un carton jaune, ils ont crus que c'était une biscotte !

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

h2.jpg

waw trop belle la tof ! mais je ne vois vraiment pas l'interet!

article dans le journal :

match de foot en algérie, 50000 morts, émeute : l'arbitre a mit un carton jaune,

:smile2: on a le sang chaud !

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lost flame Membre 171 messages
Forumeur inspiré‚ 44ans
Posté(e)
Air Algérie ta3 Franssa!

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et il parait que c'est véridique.

Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signales (P) et le compte-rendu intervention ©.

P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.

C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.

C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.

C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.

C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.

C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur a moitie rempli d'eau.

C : Phare rotatif inférieur rempli complètement.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

C : Fuite ne manifeste plus.

P : Volume de DME incroyablement bas.

C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.

C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.

C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.

C : Problème non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.

C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n° 3 manquant.

C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type tapait avec un petit marteau.

C : petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.

mon fils et moi on est morts de rire, ça fait du bien !!!!

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

Un gars entre dans une banque et dit a la guichetiere : "Je voudrais

ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."

"Pardon ?" dit la dame.

"T'es bouchee ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta

putain de banque..."

"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."

"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule..."

"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."

"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."

Le directeur arrive :

"Monsieur, il y a un petit probleme"

"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de

banque parce que j'ai touché un putain d'heritage d'un milliard"

Et le directeur repond "Et cette connasse te fait chier ???"

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Hérod Membre 4 216 messages
Errare humanum est, perceverare diabolicum‚ 26ans
Posté(e)

Trop

Un gars entre dans une banque et dit a la guichetiere : "Je voudrais

ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."

"Pardon ?" dit la dame.

"T'es bouchee ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta

putain de banque..."

"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."

"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule..."

"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."

"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."

Le directeur arrive :

"Monsieur, il y a un petit probleme"

"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de

banque parce que j'ai touché un putain d'heritage d'un milliard"

Et le directeur repond "Et cette connasse te fait chier ???"

Trop bueno celle la ^^

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Bab ezzouar, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.

Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :

- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"

Le candidat de Yale répond :

- Une pensée.

Le directeur :

- Pourquoi ?

Parce qu'une pensée est presque immédiate.

Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :

- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.

Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :

- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.

Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Bab ezzouar :

- C'est la diarrhée !

- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

Modifié par liam_in

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