jeremie974

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Un hippopotame peut te tuer en signe d'affection.

Ah ! Mon Dieu ! Couvrez ce sein que je ne saurais voir.

Il a bien raison de se divertir pendant que les culs serrés ne font que le critiquer quoiqu'il fasse.

J'espère qu'il y aura un troisième mandat. Il fait un travail extraordinaire.

Les gens adorent se faire peur.

Et je suis toujours vivant.

Vous n'avez pas encore compris qu'ils cherchent simplement à provoquer et nous, on saute à pieds joints dans leurs provocations. Quand un élève me provoquait, je l'ignorais totalement, regardais au travers de lui et discutais seulement avec les autres. Il ne tenait pas longtemps.

Une autre m'a bousillé le devant de la voiture à Madagascar. Une autre m'a fait tomber de moto au Bénin.

Un mouton, non ! Mais quand une vache t'attaque, ça peut faire mal :

En ce moment, je suis en France dans une grande ville. Sinon j'ai mes vaches et mes moutons.

Difficile. En 8 jours, deux vélo-trottinette me sont rentrés dedans. Mon médecin m'a engueulé car j'avais oublié de lui fournir un document (Par contre, mon urologue d'habitude renfrogné et expéditif, fut charmant).

En théorie.

Ca m'est arrivé. On m'a intimé de porter un slip de bain alors qu'une kounasse se baignait avec son burkini. J'étais furieux et je l'ai crié bien haut. Sans succès. Ils avaient peur du mari.

Vive les merguez !

Si ! le vendredi.

J'angoisse un peu quand je sors. Gens parfois agressifs, tristes, qui vivent dans leur petit univers. Est-ce que mon médecin ou sa secrétaire seront souriants aujourd'hui ou vont faire la gueule ? Est-ce qu'un fou va me planter son couteau dans le ventre ? Est-ce qu'un vélo ou une trottinette vont me rentrer dans le lard ? Est-ce que la caissière du Lidl va me faire un petit sourire ou croire que le vieux cochon la drague ? Vivement que je rentre chez moi entourés de gens souriants et ne se plaignant jamais malgré la misère.

J'en ai assez comme cela à la maison.

Le pire, c'est qu'elles ne diraient pas non. Je suis le mec idéal pour elles : Blanc, vieux et surtout, j'ai du fric.

J'adore le porc et je suis bourré tous les soirs.

Il paraît qu'il niquait tous les 1/4 d'heure. Il puisait dans son vivier d'amazones.

Le porc est aussi interdit dans l'avion et quand tu es en transit à Tripoli, tu as intérêt à bien cacher ta flask de whisky.

Pendant ce temps, les naissances sont encouragées au Niger : 8 gosses par femme. Encore une bombe à retardement. Chez moi, tu vois la plupart des femmes avec le gros ventre. Les gosses viennent souvent me rendre visite pour un petit boulot ou manger tout simplement. J'ai toujours une grosse marmite de riz prête.

Si leurs dirigeants n'en raptaient pas une grande partie au passage.

Je rigole quand la presse parle d'un "puissant" séisme.