sirielle

Parfois, par exemple, les sentiments amoureux vis-à-vis de quelqu'un s'en vont parce que l'antipathie a fini par l'emporter à son égard, mais ce quelqu'un n'est pas d'accord. Et des sentiments vis-à-vis de quelqu'un d'autre naissent, mais le premier n'est toujours pas d'accord. Rester fidèle pourrait revenir alors à persévérer dans cette première relation où il n'y a plus vraiment de réciprocité, et que l'on a du mal à quitter. Mais c'est juste alors se forcer sous la pression.

Il ne s'agit pas que de risquer une séparation ou un simple mécontentement, dans la réalité c'est parfois véritablement dangereux de "tout dire". Même si, à la base, on n'a jamais voulu causer quelconque tort en allant voir ailleurs. C'est à juger au cas par cas bien sûr mais il peut falloir être très prudent sur ce terrain-là.

Je me souviens d'une fois par exemple. J'avais rencontré un homme qui ne m'avait pas rappelée ensuite avant plus d'une semaine. Entre-temps j'en avais rencontré un autre, en supposant que le premier ne voulait rien de sérieux, comme d'autres dont il savait pour certains que je les avais fréquentés. Mais il m'a rappelée, et le second aussi, et j'ai eu du mal à choisir entre les deux. Et après tout on ne s'était rien promis au départ, ni avec l'un ni avec l'autre. Un jour j'en ai discuté avec le premier que j'avais fini par choisir. J'ai mis un peu de temps à lui en parler, j'avais un peu peur de sa réaction mais je voulais être honnête avec lui car il semblait y tenir. Et quand il a su que j'en voyais un autre pendant un moment en même temps que lui, ça a été l'enfer, il a été horrible, bien qu'il voulait qu'on reste ensemble quand-même. Là j'ai compris que tout le monde n'est pas capable d'entendre les choses telles qu'elles sont, et d'y réagir assez mesurément. Que parfois il vaut mieux ne rien dire pour se protéger.

Elle peut apporter des avantages relationnels, valoriser une liaison par exemple, en la sécurisant et en se consacrant pleinement à elle, voire en la romantisant. Cependant idéalement la fidélité est censée en effet se cantonner au raisonnable, avoir des limites. Car être trop fidèle peut s'apparenter entre autres à de la servilité, de la psychorigidité, ou de la bienpensance contre-nature... En résumé elle doit être appropriée au contexte pour rester bénéfique.

Il me paraît important aussi dans une recherche amoureuse, mais tu le sais peut-être déjà, de ne pas trop se laisser stigmatiser socialement et relationnellement par les problèmes psy. La plupart des gens sont confrontés, à un moment ou à un autre, à un ou des "passages à vide" plus ou moins importants au cours de leur vie, et le prennent plus ou moins au sérieux selon les cas. Et cela représente parfois une étape cruciale de leur vie. Mais il existe encore bien des préjugés à ce sujet. Il est donc nécessaire de se protéger suffisamment dans ces cas-là en préservant suffisamment son jardin secret, afin d'éviter les malentendus issus de la "psychologie de comptoir".

J'avais vu cette actrice entre autres dans le film "A ma soeur" (film un peu ancien quand-même, de 2000), Roxane Mesquida, je l'avais trouvée plutôt jolie.

C'est relativement rare à mes yeux, et se valoriser dans une certaine mesure reste normal, mais par contre en effet le rabaissement personnel de l'interlocuteur est plutôt courant me semble-t-il ici, or c'est une forme de ruse pouvant avoir une parfois une certaine influence, créer le doute chez les lecteurs et contribuer à salir ou décrédibiliser une personne injustement pour favoriser son ou ses "adversaires".

L'une des dérives de l'individualisme consiste à privilégier l'individu aux dépens de la collectivité, et il y a eu une montée de l'individualisme dans les années 2000 en France.

C'est sans doute un peu un phénomène générationnel issu d'une éducation d'époque particulièrement égocentrée.

S'il est devenu courant de parler de perversion narcissique, c'est aussi parce que chacun d'entre nous est composé d'un potentiel perversion et narcissisme, et pas forcément à un niveau pathologique. Mais effectivement le pervers narcissique a abusivement tendance à se valoriser par le dénigrement et le rabaissement d'autrui, en se complaisant dans la condescendance, entre autres.

Pas impossible d'autant qu'il y a "retourner la tête" et "retourner la tête", induire quelqu'un en erreur sur un sujet en particulier n'est pas forcément chambouler toute sa vie.

Sachant que la manipulation peut aussi être de faible envergure, ne s'attaquer qu'à une seule ou peu de personnes vulnérables par exemple, ou n'être qu'un jeu éphémère trollesque, etc... c'est possible au moins à petite échelle. D'ailleurs il y a de temps en temps ici par exemple des publicités sous forme de faux témoignages postés par de "nouveaux arrivants".

Il y a certainement parfois quelques mauvaises influences au travers du forum, des ascendants nocifs. Aussi par exemple parce que l'éloquence a parfois un pouvoir de conviction en dépit du bon sens. Ou parce que l'avis majoritaire peut représenter un argument biaisé. Etc... Mais en même temps le caractère multi-avis du lieu favorise quand-même la potentielle remise en question des différents points de vue.

On est restés sur le thème des liaisons amoureuses et ce qui les servait, les provoquait, ou non, toutefois je n'avais pas l'intention d'en rajouter forcément davantage. J'ai déjà donné quelques conseils personnalisés à l'auteur, peut-être lui seront-ils utiles ou pas, je lui souhaite en tout cas de faire une belle rencontre.

Je sais qu'à ton sens la séduction a une connotation péjorative intrinsèque, mais il s'agit là d'une interprétation relative. Objectivement non seulement la séduction n'est pas forcément trompeuse, mais elle est aussi quelque part simplement naturelle. Bien sûr il ne faut certes pas en abuser, abuser de ses charmes ni de la coquetterie, mais l'idéal se trouve à mon avis dans la juste mesure. Personnellement j'ai tendance à fonctionner à l'intuition avant tout pour mes liaisons, et cette intuition se base au départ sur l'impression physique et ses critères esthétiques (y compris attitudinaux). Ce qui ne m'a pas empêchée de construire entre autres plusieurs relations de plusieurs années. Mais pour moi c'est quand-même un tout, l'esthétique compte vraiment, mais d'autres critères aussi. A ce propos tu évoquais que tu réussissais à plaire sans que ce ne soit, peut-être, par rapport à des préférences d'ordre physique. Je veux bien te croire, je trouve que tu as de l'esprit, de l'humour, un certain charme, à te lire... Bien des qualités peuvent entrer en considération, pas seulement l'esthétique, j'en suis consciente.

Une belle apparence contribue généralement à plaire, et à plaire à ceux qui nous plaisent, même si ce n'est pas toujours suffisant. Or vouloir crusher, c'est aussi vouloir plaire, ce n'est pas que vouloir que l'on nous plaise. Ce n'est pas moi qui suis en recherche, j'ai déjà quelqu'un, et même si notre liaison cessait, j'ai d'autres possibilités susceptibles de pouvoir m'intéresser. Cela dit oui, pour moi l'amour passe aussi par l'attirance physique, c'est même très important à mes yeux, que la relation puisse ou non durer par la suite. Mais il semble que l'auteur du sujet tient lui aussi compte de ce critère, parmi d'autres, dans sa recherche, bien que pas forcément identiquement à moi évidemment.

Chacun sa propre sensibilité relationnelle oui, mais quoi qu'il en soit plus on a d'atouts susceptibles de plaire aux uns ou aux autres, plus la réciprocité est probabilisée.

N'avoir que peu d'expérience sexuelle peut aussi être considéré comme un avantage aux yeux de certains. Tendance d'une personne non-volage, peu confrontée aux risques relatifs aux partenaires multiples, etc... et n'être que peu expérimenté dans ce domaine n'empêche pas forcément d'y être doué.

Coquetterie et beauté sont deux choses différentes, même si elles s'associent parfois, pas toujours cependant. Le rapprochement physique fusionnel qu'impliquent généralement les relations amoureuses fait que la séduction physique y est souvent essentielle. Et comme "à chaque jour suffit sa peine", pour bien des gens il est nécessaire dès le départ d'être assez attirant pour pouvoir les séduire dans ce domaine, que cela puisse durer ou non par la suite. Evidemment, certains sont plus "regardants" que d'autres sur ce point, aussi en fonction de leur propre situation, et du niveau de tolérance approprié ou pas pour eux-mêmes.

Critère de réussite ne signifie pas réussite garantie. Mais un bel aspect physique contribue à faire bonne impression, et bien des gens jugent avant tout au physique pour envisager ou non une liaison, même si ça ne fait pas tout.

En séduction amoureuse oui, ça peut fortement décupler les possibilités.

Pourtant tu sembles entre autres cultivé, particulièrement disponible pour des rencontres actuellement, d'un âge où les célibataires sont encore nombreux, et tu estimes apparemment être séduisant physiquement. Ce sont des critères de réussite importants en ta faveur à mon avis.

Il y a aussi la possibilité de faire des activités, y compris associatives par exemple, favorisant les rencontres. Concernant les applications de rencontres, l'embarras du choix favorise parfois le flot de contacts superficiels. Bien que je ne fréquente pas ce type de site normalement, il me semble qu'il peut être utile d'y privilégier les étapes secondaires rapides (appels téléphoniques ou vidéo, prises de rdv) afin, encore une fois, d'éviter les pertes de temps ou les échanges inutiles.

Si les applications de rencontres ne te conviennent pas tellement, peut-être devrais-tu plutôt tenter de faire des rencontres par exemple en soirées, ou autres sorties ludiques ou festives, où les nouvelles rencontres sont facilitées par l'ambiance. En essayant de savoir assez rapidement si les femmes que tu rencontres peuvent être intéressées, afin d'éviter de perdre ton temps.