sirielle

J'ai déjà précisé que l'anticipation devait être modérée, elle n'en est pas inutile pour autant selon moi.

Justement, je connais le problème, et je pense que ce n'est pas forcément tout ou rien, mais qu'effectivement il vaut mieux être prudent et penser à l'avenir, pas seulement à l'amour qu'on ressent.

Ou alors elles sont en couple avec eux pour d'autres raisons que le deal. On pèse le pour et le contre pour savoir si on passe outre.

Dernier mot ou pas, encore une fois il ne s'agit pour moi que de défendre mon point de vue, qui me semble plutôt facile à comprendre. Il ne faut pas confondre "anticipation relationnelle" et "misanthropie".

Qu'on évite ou pas, anticiper la relation permet de savoir jusqu'où on est près à aller avant de se retrouver au pied du mur.

Je ne pense pas non plus qu'on sait "tout" sur les gens au premier coup d'œil. Mais si on veut s'engager dans une relation avec quelqu'un, on peut un peu deviner vers où ça nous mène en fonction de son âge, de sa situation professionnelle, médicale, de ses fréquentations, de son mode de vie, de ses activités, etc... Il n'est pas nécessaire selon moi pour découvrir les gens, de ne pas anticiper (modérément) la relation qu'on a avec eux. Et je pense qu'il n'y a pas que l'amour ressenti qui compte pour savoir si on s'engage ou pas dans une relation.

Bien sûr il ne s'agit pas en anticipant d'avoir des préjugés réducteurs ou hasardeux, seulement de décider si on est prêt ou pas à accepter ou affronter certaines situations de couple à venir par amour, que la personne nous plaise ou pas à l'instant présent. Par rapport à ton exemple, être sensible au paraître n'est pas à mon avis un défaut, au contraire, du moment que ce n'est pas excessif. Mais même si ce n'est que pour soi, ça reste du paraître.

Absolument pas, c'est toi qui raccourcis. Ce résumé faisait référence à l'ensemble de la conversation, et pas seulement à l'anticipation et s'accompagnait de "te plaisant à l'instant présent". En plus "se jeter dans les bras du premier venu" n'est pas forcément un tort. Quoi qu'il en soit, c'est votre droit de ne pas anticiper les relations de couple. Je tenais juste à expliquer un peu pourquoi les anticiper pouvait être à mes yeux utile.

Ok, merci, c'est différent alors.

Je n'ai pas prétendu que tu l'avais dit. Tu considérais que toute anticipation était néfaste au couple, pas seulement les anticipations de ce que tu ne pouvais pas anticiper.

La peur peut prévenir du danger. Moi j'ai "passé l'âge" de ne concevoir mes relations qu'à l'instant présent. Non pas que je n'apprécie que les relations durables, mais je connais certains pièges que je suis en mesure d'anticiper. Je n'ai pas peur personnellement d'être ainsi trop hermétique aux relations, puisque ce n'est pas le cas, et que ça ne m'empêche pas d'avoir des relations amoureuses, seulement je trie aussi par anticipation, c'est mon droit, que vous le jugiez contre-productif ou pas. Je n'avais quoi qu'il en soit pas l'intention de discuter particulièrement avec toi, ni même avec fx, rassure-toi. Je suis là pour échanger des idées cordialement, pas pour perdre mon temps avec des personnes cherchant à me rabaisser gratuitement.

En même temps chacun son point de vue. Les relations amoureuses ont une part de subjectivité. Personnellement j'anticipe mes relations de couple. Je n'accepte pas tout par amour. Même si c'est au prix de cesser une liaison d'avec une personne que j'aime vraiment. Ou même de ne pas du tout m'y engager. Aimer selon moi ce n'est pas l'occasion à ne pas louper, c'est un sentiment qui se gère dans n'importe quelle relation, et qui ne suffit pas toujours pour créer un lien.

Si.

Je n'évoquais pas particulièrement une attirance exclusivement physique. Mais justement ces filtres peuvent se construire aussi par l'anticipation, du moins pour certains.

Selon toi il est inutile de mesurer les possibles inconvénients à venir du couple. Cela revient donc à accepter d'être en couple avec n'importe quelle personne te plaisant à l'instant présent. Ce que je peux comprendre, mais je comprends aussi qu'on puisse refuser de créer un lien avec quelqu'un par rapport aux difficultés qui, même si elles ne sont pas encore présentes, risquent d'arriver par la suite et auxquelles on ne peut parfois plus échapper.

Logiquement, si on anticipe bien on ne refuse pas pour autant une relation qui en vaut la peine. Mais se jeter dans les bras du premier venu seulement parce qu'il nous plait au premier abord peut s'avérer problématique par la suite. Cela ne conduit pas forcément à s'opposer complètement à la relation, mais à y mettre les limites qui nous conviennent, qui ne sont pas toujours les mêmes pour tous, et qui peuvent parfois se décider avant même le début de la relation.

Anticiper, réfléchir à ce qu'on est prêt à accepter ou pas par amour peut être une façon de mieux gérer la relation ensuite, et d'éviter de s'embarquer trop facilement dans des situations pesantes.

L'amour nous oriente vers tout ce qui peut être bon pour nous, y compris en nous-même, le champ en est donc très vaste et son intensité variable. Il y a de très nombreux moyens de l'exprimer. Quand on privilégie une relation, on en délaisse d'autres, la notion de priorité entre donc en compte. La gestion des relations est un thème complexe pouvant user de tous les domaines d'aptitudes, et devant se traiter partiellement au cas par cas.

salade composée, litchis

L'amour n'est pas tout, on peut ressentir à la fois de l'amour et de la répulsion ou de la peur, c'est là par exemple qu'il faut choisir le comportement qu'on préfère adopter, et soit plutôt prendre sur soi, soit plutôt se préserver. On peut choisir de se complaire à l'extrême dans un sentiment d'amour ou au contraire lui accorder moins d'importance. C'est encore une question de gestion des sentiments. Quand on agit par amour, c'est aussi de l'amour, l'amour peut aller au-delà du ressenti et devenir un comportement aimant ou amoureux, or celui-ci dépend du libre-arbitre. Et quand il s'agit de relationnel il y a certaines règles à respecter, il est possible de devoir se réfréner ou au contraire être plus démonstratif. Le ressenti est influencé partiellement par les actes. Par exemple en étant souvent proche de quelqu'un les sentiments d'amour (et autres) sont différents de si on en est souvent éloigné. C'est une des raisons pour lesquelles certaines personnes préfèrent garder leurs distances après une rupture ou un rejet.

A mon avis chacun doit en juger en fonction de ce qu'il ressent et de ce qu'il lui est possible d'en faire. Aimer peut être suffisamment sûr jusqu'à certaines limites.

Il y a la place au choix d'aimer ou pas dans un certain cadre. Comme on peut par exemple choisir de continuer ou d'abréger une liaison d'avec une personne qu'on aime pour différentes raisons. Et ainsi de favoriser un sentiment d'amour, le concrétiser ou au contraire le délaisser au profit d'autre chose.

L'amour existe par intérêt nécessaire ou optionnel (individuel ou collectif et personnel, réciproque ou altruiste entre autres).

Il existe effectivement à mon avis des métiers honteux. Mais la véritable honte provient de la culpabilité donc les métiers honteux sont les métiers coupables. Chacun peut juger de la légitimité de chaque métier (ainsi que de ses particularités dans le détail) en fonction de son éthique. Et les métiers sont différemment jugés selon les pays. Donc il est logique que l'opinion sociale couramment répandue considère que tout métier légal est utile et justifié puisqu'ils sont autorisés en fonction de la morale politique et sociale. Cependant les différences des lois internationales dans ce domaine prouvent bien les contradictions au sein de cette morale. Et au-delà de ces contradictions évidentes les métiers légaux nationaux eux aussi peuvent avoir des éthiques contradictoires.

La spiritualité s'acquiert pour une part aussi. Et il ne s'agissait pas pour moi de cantonner l'altruisme à la richesse (y compris spirituelle), mais d'évoquer aussi cette facette la qui n'est pas négligeable à mon avis. L'amour a de nombreuses manières de s'exprimer, il ne se cantonne pas forcément au ressenti spirituel, il peut aussi être dans les actes, encore faut-il le pouvoir. L'altruisme dépend de l'amour ressenti mais ce ressenti ne suffit pas pour être altruiste.