Blaquière

AH NON ! C'est çui qui dit qui y'est ! (Je ris)

D'accord, l'eau changée en pinard (je tiens à ce terme !) c'est énorme. Et de ma part, c'est de mauvaise guerre, vu que J'AI COMPRIS le pourquoi de cette affaire. Je vous raconte ? Il y a encore des gens qui essaient de comprendre comme SCIENTIFIQUEMENT Jésus a pu changer l'eau en vin !!! Je vous jure ! Alors, il disent que dans les jarres -de pierre- il y avait du vin "séché" et qu'en rajoutant de l'eau il s'est réhydraté peut-être !!! Parole ! Pas du tout ! Cette histoire est simplement un rêve. Relisez-la ! Regardez les personnages et ce qu'ils disent. Vous avez tous les ingrédients de l'Oedipe le plus classique. C'est un mariage ! Y'a Jésus et... sa mère ! Plus le "chef de la noce" qui n'est pas le père... c'est qui, alors ? Et les invités qui vont féliciter ce chef (PAS JESUS, quelle injustice !) de la qualité de son vin alors que c'est le vin que Jésus a fait. Et quand la mère de Jésus vient voir son fils, il lui dit : "Qu'est-ce que tu me veux ?" Bien sûr que la mère ne veut rien du fils. C'est l'inversion insupportable de l'Oedipe : c'est lui qui LA veut ! Et il remplit d'eau des jarres DE PIERRE ! Les pierres sont dans la bible l'euphémisme pour nommer les testicules. Donc il les remplit d'eau (d'un liquide incolore, sans couleur, blanc) et cette eau va se changer en vin. Rouge. Le sang... d'un enfant ? de l'accouchement ?) Voilà, vous en savez autant que moi ! Ce que j'ignore, c'est qui a fait ce rêve. Jésus lui-même, et il l'aurait raconté à ses potes ? Peu probable. On ne trouve cet épisodes des noces de Canna que dans le 4 ème évangile.) S'il l'avait raconté à quelques-uns, on en aurait eu des échos dans les autres évangiles. C'est donc plus probablement St Jean l'évangéliste qui a rêvé ça... Il a dû penser, "flûte; les autres lui on fait multiplier le pain et les poissons, manque le pinard !" Du coup la nuit, il a rêvé ça. Et il s'est dit "Puisque c'est Dieu qui inspire mes rêves, c'est forcément vrai ! " Il rêvait beaucoup ce St Jean-là, il me semble. Il était... très inspiré : "Au commencement était le verbe..." C'est magnifique : de la poésie de haut vol ! Et je ne ris pas. (C'est ça, la poésie : Il ne viendrait à l'idée d'aucun plongeur d'aller vérifier si les amours d'Apollinaire coulent bien sous le pont Mirabeau en même temps que la Seine...)

Ben oui ! C'est invraisemblable, c'est pas sérieux et pourtant y'a des tas de gens qui marchent dans la combine et qui y croient sérieusement. C'est ça le mystère que je voudrais comprendre. (La religion plutôt que la foi, c'est l'instinct grégaire, je pense. La communauté qui tient chaud.)

Moi je trouve "au contraire" (pardonnez cette formule populaire) Que les athées ne font pas assez d'esbroufe. Vous entendez quoi en ce moment sur les médias ? Le point de vue des athées, ou celui des catho, des musulmans, des juifs et consort (on va même nous chercher les bouddhistes pour bien faire rentrer dans les crânes que tout le monde doit avoir une religion !) ? Les présidents de la république et les ministres passent leur temps dans les églises en communion... MOI, PRESIDENT DE LA REPUBLIQUE pour les enterrements, je resterai dehors, ou à l'église d'en face (le bistro), en attendant que les autres ressortent. Comme on fait au village. Doit bien y'avoir un troquet sur la place de Notre Dame ? Vous imaginez Hollande : "Moi je crois pas à ces balivernes je vais vous attendre au bistro d'en face !" QUELLE CLASSE !

C'est le début de ma prière à Athéna ! Χαιρε Athina, Χαιρε !

Qu'est-ce qu'un athée ? (C'est pas la peine de lancer ce sujet en vrai !) C'est quelqu'un qui attend les autres ! ..............................Et qui trouve te temps bigrement long !...

Voilà ; y'a un truc qui me chiffonne. C'est jusqu'à quel niveau les croyants croient. Le musulmans, c'est à la mode, mais j'y connais pas grand chose, alors, je vais parler des chrétiens. C'est pareil. Quand je lis dans les évangiles Que Jésus est le fils unique de Dieu... Bon... Dieu, c'est pas rien quand même. Il aurait créé (fabriqué) l'Univers. Je ne sais pas si vous réalisez le truc, mais c'est pas rien de fabriquer l'univers : (Aujourd'hui j'ai fabriqué une grosse jarre (avec la même argile qu'Il nous a fait -paraît-il) mais croyez-moi, ça ne se fait pas tous seul : faut s'appliquer un minimum !) Alors, l'Univers... Passons ! Donc Dieu a fabriqué l'Univers ! Des milliards de galaxies, des milliards de milliard de soleils, des planètes -habitées vraisemblablement- en ribambelle... Moi je dis : Bravo ! Et même chapeau. ! Bravo Dieu ! Et puis, ce mec, il envoie son FILS UNIQUE, Où ? Sur terre ! CHEZ NOUS ! Coups de bol ! On est vraiment vernis ! Si un jour les extraterrestres débarquent, on pourra leur dire 'Rentrez chez vous, bande de pignoufs ! c'est nous qu'Il préfère !" D'accord, là je m'emballe : c'est l'enthousiasme !... Donc revenons à nos moutons, à 'l'agneau de Dieu", son fils, Jésus. Unique. (Unique, c'est bien qu'il n'y en a pas d'autre, je précise : vous pouvez faire tout le tour de la galaxie d'Andromède, non : y'a pas d'autre Jésus que Jésus !) Donc, Dieu, envoie "son fils" -voire le plus grand prophète des musulmans (avant Mahomet) c'est un peu pareil. J'ai bien dit Dieu : créateur de l'Univers, (des milliards de galaxies et tout et tout, et coetera, ainsi soit-il) envoie son propre fils UNIQUE sur terre ! Et qu'est-ce qu'il fait ? IL CHANGE L'EAU EN PINARD ! C'est une blague ? C'est un gag ? Existe-il sur terre un seul individu (mis à part les alcoolos) qui peut prendre une telle baliverne pour argent comptant ? Hé ? les musulmans ? Vous aussi ! Votre plus grand prophète (à part Mahomet of course...) est venu ici bas pour faire du pinard ! C'est à mourir de rire. (J'adore les religions !) Mais j'imagine des extraterrestres si un jour y'en a qui viennent : qu'est-ce qu'ils vont se marrer !... Bon ma question c'est : vous y croyez ou pas ? Jésus change l'eau en pinard... Il multiplie des pains... des poissons... Il dessèche un figuier stérile... (Hé ! fada ! Tu pouvais pas le greffer ton figuier, au lieu ?! Moi qui ne suis qu'un pauvre couillon j'en avais un qui faisait rien, je l'ai greffé et maintenant, j'ai des belles figues !) Bref, faisons court : A la fin il meurt et... RESSUSCITE ! Alors, dans tout ce fatras délirant (de branleur, il faut bien le dire qui fait du vin sans tailler les vignes ni les labourer, du pain sans cultiver le blé et des poissons sans pêcher), vous croyez vraiment à quoi ? C'est une question que je me (et vous) pose. Le prochain Jésus Christ distribuera des téléphones portables et des ordinateurs sans rien savoir de l'informatique ni de l'électricité. C'est mon côté prophète ! Comment il s'appellera ? Cap Ithalism ? Probable... J'aime bien "prévoir" des trucs après coup, qui existent déjà (comme toutes les prophéties)...

Là tu me fais rire ! Et c'est l'essentiel : MERCI ! Question subsidiaire : Allah, Dieu ou le Grand Chtroumpf ont-il le sens de l'humour ? JE ME DEMAAAAANDE.... Et puis, il faut prendre en compte qu'étymologiquement (ou au sens premier), faire une révolution, c'est se retrouver au point de départ !

De toute façon, cette histoire de Dieu, ça finira mal (pour lui) ! (Parce que les absents ont toujours tort...) Attention ; je ne dis pas que c'est bien que les absents aient toujours tort : Ce serait même plutôt immoral. Mais c'est juste que c'est comme ça. Expérimental ou expériençal si j'ose dire. Tiens, je viens d'inventer un mot ! Moi, je suis comme ça : si vous ne m'arrêtez pas j'irai... J'irai ... Nulle pas !

Mais de quoi vous parlez ? Abraham ? !!! Mais Abraham n'existe pas ! N'a jamais existé ! Le Christianisme, l'Islam sont juste des religion juives ... Pardon (on va me dire antisémite !) : ce ne sont que des religions issues du peuple Hébreux. A priori, bien sûr, je n'ai rien contre les Hébreux, Mais je rappelle que dans l'antiquité qui avait DEJA inventé la philosophie, les mathématiques, l'astronomie, la géométrie, etc. etc. ; Le peuple Hébreux était le plus arriéré de tous les peuples autour de la Méditerranée. Il nous a donc refilé sa religion névrotique. Pourquoi ? Comment ? Parce qu'une névrose (Voire psychose) empêche de considérer RAISONNABLEMENT, INTELLIGEMMENT la réalité. Ce qui arrange tout le monde : ---Le petit peuple parce qu'on lui fait croire que la mort n'existe pas et que s'il en bâve ici, il sera récompensé la haut (les cons!) (On le voit bien avec ces pauvres types qui se font sauter en ce moment, persuadés qu'ils seront super choyés dans l'au-delà !) ---Les castes dirigeantes Parce que le peuple soumis préfère faire une prière à une REVOLUTION... Alors, "moi, vous me connaissez ?" (Comme disait San A) Abraham, je m'en fous comme de ma première chaussette. (En provençal, un homme "abrama" --métathèse évidente de "Abraham"-- c'est une homme surexcité et mal dans sa peau !) Voilà. Y'a un moment où il faut remettre les pendules à l'heure. Arrêtez de délirer, sur Abra-chose, Maho-machin ou Jésus-truc, et si vous n'êtes pas satisfaits de votre condition, faites la révolution. Tout le reste, c'est du baratin, du verbiage, de la logorrhée... Que dis-je de la logorrhée : un symptôme ! (Et... apprenez le provençal !) NON je rigole ! La vie set belle : c'est l'été et il fait chaud. Le gonzesses sont à moitié à poil : qu'est-ce que vous voulez de plus ?... Et quand on sera mort, on le saura même pas !

Est-ce que quelqu'un pourrait enfin m'expliquer ce que c'est que le spirituel ? (Avec d'autre arguments que : "Dieu ? Waouh !")

Aujourd'hui même dans mon exposition, Une "cliente" (entre 30 et 40 ans) : --- C'est d'inspiration japonaise, ça ? Moi : --- Ben non : c'est le masque de la tragédie antique, c'est grec de l'antiquité : restons français ! La "cliente" insiste : --- C'est peut-être les japonais qui ont inspiré les grecs !" Moi : --- Je ne crois pas : les masques japonais c'est le XVème siècle, peut-être on pourrait remonter jusqu'au Xème siècle ? Les grecs c'est quand même plus de 1400 ans avant...." (L'Extrême Orient m'ennuie !...) C'est ça, la mode. Avant ce qui est aujourd'hui à la mode, ou officiel, il n'y avait rien. C'est le syndrome de Daesh. Un syndrome majoritaire.

Oui et non : notre ennemi c'est la finance ! Et donc le gouvernement français qui la laisse faire... et donc les terroristes islamiques qui en sont les alliés objectifs... (Je ne voudrais pas parler de tout ça. Je suis trop triste, trop écoeuré par ces événements.) Mais là j'ai lu trop de bêtises. D'une part, les musulmans se font promener. Ils sont persuadés que s'ils n'arrivent à rien c'est parce qu'ils sont musulmans, et rejetés de la société française. Mais nous aussi les français pur jus nous n'arrivons à rien : les places sont prises par la caste des possédants dont les politiques font partie.Le descendants de magrébins se sentent rejetés des français ! (Les couillons !) c'est pas les français qui les rejettent c'est la caste au pouvoir. La majorité des français-français est autant qu'eux roulée dans la farine. Mais cette opposition du peuple contre le peuple est attisée d'un côté par les dirigeants, et de l'autre par les religieux. Si les 6 000 000 de musulmans s'étaient retrouvés dans la rue avec la CGT et FO, vous imaginez comme la loi El Komri sautait vite fait ? Vous avez bien lu : El Komri !!! Le coup est bien monté ! Pour un peu on nous ferait croire que c'est une loi arabe ! Donc, le premier résultat est de diviser les gens du peuple qui n'ont pas compris que leur intérêt était le même. Et au lieu de faire la révolution, les arabes se replient sur une fausse identité religieuse et les "français" sur une fausse identité Front National. Le tout c'est qu'ils restent opposés. Ne parlons pas de la fausse identité FN ; le nationalisme on sait où ça nous a menés. Mais la fausse identité religieuse de l'islam, c'est là qu'il faut chercher les raisons des attentats suicides. Les religions monothéistes sont DES RELIGIONS DE LA MORT. Nous aussi les (sensés être) cathos nous sommes passés par là. Les premiers chrétiens étaient heureux de mourir dans les arènes. Et tout le moyen-âge était une sorte de culte, de fascination de la mort. Mais à la renaissance, on s'en est sorti. (Notez qu'une rechute est toujours possible comme on a vu dans la manif pour tous, manif CONTRE LE PLAISIR DE VIVRE.) Les musulmans n'ont pas encore fait leur renaissance. Si les fanatiques n'hésitent pas à se faire sauter, à mourir, c'est qu'ils sont persuadés qu'une fois morts, ils seront récompensés. Il ne savent pas qu'après la mort, y'a plus rien : on les a persuadés du contraire. Voilà : c'est au capitalisme, (à la finance) et aux religions qu'il faut s'attaquer. le reste c'est du pipeau. C'est juste des bonnes tactiques pour nous détourner de notre vrai pouvoir et devoir de peuple insoumis et souverain. Tous ces morts, tous ces blessés qui voulaient juste voir un feu d'artifice... C'est insupportable.

ENFIN DU POSITIF ! A partir de là on peut travailler. Qu'est-ce que l'Esprit ? (Avec ou sans majuscule) Comment fonctionne un esprit ? Que signifie "être vivant" ? Présent ? ETERNEL ? On a du pain sur la planche ! Qui s'y colle ? ... la "sapience humaine", c'est quoi ? Le savoir humain ? J'aime autant rester simple. Déjà que le sujet de Dieu est difficile, si en plus on emploie des mots ronflants pour faire genre, on s'en sortira pas...

Je dirais même mieux (en toute modestie) : Peut-il faire semblant d'exister ?! OUI ! Tout, c'est tout. Y'a pas d'exception. Ou alors, c'est que l'omnipotence est en soi une absurdité. Et que Dieu n'est pas omnipotent... Et DONC que Dieu n'est pas Dieu ! (Mais qu'est-ce que vous me faites dire !)

On veut du Scénon ! On veut du Scénon ! On veut... NON A LA LOI TRAVAIL ! On veut du Scénon ! On veut du Scénon ! On veut...

Moi, un jour je me suis assis sur une chaise et je ne savais pas qu'il y avait de l'eau dessus... Eh bien vous me croirez ou pas, mais j'ai eu le cul mouillé ! C'est pas une preuve, ça ?

Pour essayer de comprendre la mort, il me semble qu'il faut : 1) essayer de comprendre ce qu'est la vie... 2) essayer d'imaginer quelles seraient les conséquences si la mort n'existait pas... 3) et question subsidiaire : si la mort n'était pas vraiment la mort... 1) La vie, c'est simple ! C'est un "programme" de reproduction. (Un organisme est dit vivant quand il a (peu ou prou !!! -j'adore ce genre de nuances !-) la faculté de se reproduire lui-même. En puisant dans le milieu environnant les briques pour cette reproduction.) 2) Si la mort n'existait pas... Ce serait ... la surpopulation absolue ! Non ! La mort est obligée d'exister, ne serai-ce que par accident ! Telle Amibe qui ne devait pas mourir, tombe de la falaise et... Paff ! Elle s'explose ! Reste donc sa fille, l'amibe 2 ! (Punaise ! Je viens d'inventer la mort !) Donc, la mort ne peut pas ne pas exister ... Double négation : forclusion, etc ... La mort est forclose ! (Mais où va-t-il chercher tout ça ?) Je me perds ! J'en arrive à dire le contraire de ce que je veux dire ! 3) Si la mort n'était pas vraiment la mort, ce serait que la vie ne serait qu'une première étape. ça c'est trop vague ! Il faut que je me voie dans mon propre rôle : donc dans ce cas, si quand je meurs, je meurs pas, ça n'est pas la peine que je me ... reproduise ? Puisque je perdure. Donc si la mort n'est pas la mort... PLUS PERSONNE N'A BESOIN DE NAÎTRE ! (Puisque il n'y a plus besoin de remplacer personne... Puisque ils sont toujours là. Enfin, là mais ailleurs... Ce qui revient au même. Bon, là j'ai plus le coeur de blaguer... Y'en a qui n'ont pas compris ce qu'était la vie et qu'on n'en avait qu'une pour très peu de temps. Votre vie après la mort est INDEFENDABLE

Ah non ! ça c'est malhonnête ! (Pardon Le Merle que j'apprécie toujours ! ) Ceux qui disaient que la terre était plate, c'est justement ceux qui disent le contraire : qu'une âme continue d'exister après la mort...

N.B.: Pour tuer un pigeon, c’est ar-chi-simple ! Il suffit d’un peu d’eau... et d’un verre ! On tient le corps du pigeon entre ses deux mains jointes et du tout bout des doigts, on lui force la tête dedans le verre d’eau. L’animal tiède tente alors de se débattre, mais il ne peut bouger : il est contraint de se noyer. Cela ne dure qu’une minute ou deux. Vers la fin, les soubresauts violents font place à un tremblement surprenant de tout le petit corps, comme saisi de froid, un tremblement qui va s’accentuant, s’accentuant... et puis, PLUS RIEN. (Ça,c’est la théorie.) Quand le père de Je réapparut, le front constellé de gouttes de sueurs, il expliqua, les muscles des mâchoires en relief à chaque mot, comment son propre père — le grand père mythique — étouffait les pigeons, mais SANS le verre d’eau, lui ! Il les empêchait simplement de respirer par la seule pression des mains. C’était une question de détail. À chacun sa méthode. Quoi qu’il en fût, Papa Paul venait de faire son devoir d’homme de la famille. Preuve était faite qu’il savait affronter la Mort Terrible. D’un autre côté, ce pigeon n’étant pas bien fameux, tant valait-il que les autres pigeons pervolassent... Pardon !

Ben oui ! Avoir de l'humour sans sans rendre compte est-ce encore avoir de l'humour ?

Ce n'est pas un argumentaire : c'est une... rigolade ! Ce soir, j'ai débouché la "Cuvée Jésus Christ" : le vin que je fais avec de l'eau ! Alors... Pardonnez si je me suis laissé emporter par mon PEUX PEU (mais un peu tout de même)....

Mais où êtes vous allés chercher cette idée absurde et ENFANTINE D'un être, pardon d'un "Être"... qui peut tout ? Car c'est bien ça, Dieu ? L'Être omnipotent par excellence. L'Être absolu. Mais c'est encore trop dire, 'l'Être". S'Il (remarquez la majuscule !) n'existe pas, plus d'être : l'être n'est plus ! Pour être, l'Être suprême doit en premier... EXISTER ! Comme la dernière des racines de marronnier... Vous ne mesurez pas le désespoir de Dieu. Or même si quelque Être peut tout, moi, (vous me connaissez) : je peux beaucoup ! Mais c'est très relatif. Au regard de l'IMMENSITE de l'Univers, en réalité, JE PEUX PEU ! (Quand on parle de l'immensité de l'Univers, ça pose tout de suite son homme.) Et je peux même très, très peu ... (COMME VOUS !) ça vous fâche ? Alors, c'est ça ? ça vous reste en travers de pouvoir peu ? Serait-ce pour compenser votre pouvoir-peu que vous fantasmez kinkin qui peut tout ? ("Y'a kinkin qui m'a dit" qui peut tout !) La vie est dure ! Moi, je pédale autant que je peux (mais de moins en moins, je vous l'avoue) pour essayer de pouvoir un tout petit peu... Mais je le peux moi-même sans aucune verve et je ne permets pas qu'un autre me le peurve... "C'est la chute, finale !... Ta, ta, ta, ta,ta ta !"

Finalement on s'en fout de LA mort; c'est de sa mort à soi qu'on s'inquiète surtout. Donc qu'est-ce qu'il y aura après MA mort ? Il y aura les autres qui continueront de vivre encore un certain temps.... ça, ça fait un peu ch...! Je me console à penser qu'ils y auront quand même droit en fin de compte... Et si je me reporte un peu loin dans le futur, Ils seront TOUS morts ! Na !

Trop génial ! Ecoutez cette vidéo ! Un camelot comique ! J'ai tenu une minute et demie et j'étais écroulé ! La mort commence 30 jours avant la mort ! Enfoncé La Palisse !!! Mais il a une excuse : il dit "je ne comprends pas moi-même !" Moi, oui, j'ai compris : il doit consulter. (Si j'étais juif, j'aurais honte ! Là je ris -j'espère ne pas tomber sous le coup de la loi-...))