Crabe_fantome

Deux choses opposées peuvent cohabiter à l'instar du Chat de Schrödinger: Personne ne peut être ridicule en affirmant que le chat est vivant ou qu'il est mort parce que ce sont des points de vue. C'est juste le changement de perspective qui peut apporter une vision alternative, et quelque part une libération. La jeune fille vit dans la colère, dans l'injustice, dans la peur, dans l'abandon parce qu'elle a ce point de vue unique: mon père est un lâche qui a préféré la mort plutôt que moi. Qui aurait envie de vivre avec ce point de vu et cette charge émotionnelle négative pour le reste de sa vie? Gâcher toutes ses rencontres parce que sa figure masculine l'a abandonné alors elle va estimé que chacune de ses rencontres va l'abandonner aussi. Et s'il reste, c'est qu'il va l'abandonné mais plus tard. Et s'il reste toujours alors je vais lui mettre la misère pour le faire partir et ainsi valider mon point de vue : oui, les hommes sont des lâches qui finissent toujours par m'abandonner. Et si en allant discuter avec des psychiatres, déjà pour elle pour évacuer sa colère, mais aussi pour discuter de la dépression: qu'est ce que c'est? comment ça fonctionne? c'est une maladie qui peut toucher tout le monde? on peut tout avoir, argent, femme adorable, enfants modèles et malgré tout avoir envie de mourir? Ces réponses lui apporteraient une compréhension sur les motivations de son père. Après je suppose que c'est une dépression parce que j'ai du mal à concevoir qu'une personne heureuse de vivre s'amuse à essayer de mourir.

Ce n'est pas tout le monde qui se fait séduire aussi facilement. Ayant une sacré défense contre la séduction par exemple, je ne laisse pas une fille qui rit à mes blagues en se tortillant les cheveux entrer dans ma vie comme ça. Limite ça entraine des déceptions du genre humain et nous renforce dans notre situation de célibat. C'est aussi un truc à peser ce ratio bénéfices emmerdements. Célibataire on a une vie 90% fun et libre, si l'autre n'est pas à la hauteur des 100% il n'y a aucun intérêt à se mettre en couple. Attention quand même: quand on est dans une relation toxique qui souffle le chaud et le froid. Le prédateur va s'engouffrer dans nos failles, nous rassurer dans un premier temps, puis s'en foutre totalement jusqu'à ce qu'on montre des signes d'éloignement lui indiquant qu'il va devoir recommencer son travail pour nous raccrocher à la relation. Merci, c'est gentil

Rien que dans ta phrase tu proposes un jugement sanction "quelle sorte d'humains serions nous?" C'est à dire qu'on peut juger tout et n'importe quoi. Je t'accorde que c'est con, mais personne n'a dit que l'humanité est toujours finaude.

Je que si, le suicide est égoïste, mais je voudrais réhabiliter l'égoïsme pour éviter qu'il soit porteur d'un sens négatif ou péjoratif. On se met en couple par égoïsme, on fait des enfants par égoïsme etc. C'est dans notre nature de faire les choses selon nos désirs, nos envies ou nos besoins. Je ne me mets pas en couple par altruisme par exemple. Ainsi, si je souffre d'une dépression, ma maladie fait que plus rien n'a d'importance et je ne vais penser qu'à ma souffrance. C'est égoïste et en même temps c'est la maladie qui me fait penser ainsi. Et c'est peut être une piste quand l'enfant survivant cherche à comprendre le geste d'un parent qui s'est suicidé. Il peut se focaliser sur "ce salaud m'a abandonné en ne pensant qu'à sa petite gueule" et forcément qu'il y a de la colère et de l'injustice, ce qui est vrai. Mais il peut aussi faire un pas de coté et analyser la situation sous l'angle de la maladie et réaliser "ok mon père n'était plus lui même, il s'est suicidé parce qu'il était malade, ce n'était pas contre moi". Et ainsi faire la paix en elle, et avec son père, par exemple. @Gouderien note aussi un élément important: la colère et la haine sont toujours un lien, une connexion avec ceux qu'on a pas envie d'abandonner. Tant qu'on déteste notre père, il est toujours avec nous dans nos pensées. D'où l'idée d'essayer de faire la paix, au moins pour s'en débarrasser ou de le laisser partir.

Beaucoup de chose font que les relations ne durent pas: l'inconstance des sentiments, l'addiction à l'intensité des premiers temps qui incitent à renouveler, les facilités de rencontres, la libération des moeurs, l'indépendance financière etc... J'ajouterais aussi un élément tiré du livre de Francesco Alberoni "Le choc amoureux" disant que les histoires d'amours naissent de ce moment où on est dans le besoin de rencontrer quelqu'un. Ce moment où on est beaucoup plus attentif aux autres autour de nous (alors que si on est pas dans le besoin, personne n'existe autour de nous), et désormais ce moment où on va s'inscrire sur des sites de rencontres. La rencontre est biaisé dès l'instant où mon besoin prend le pas sur ma réflexion et où finalement entre 2 ou 3 choix je vais prendre la meilleure ou la moins pire, et donc débuter une histoire d'amour qui n'aurait jamais dû se faire et qui dont est destiné à foirer. Ce qui peut être une motivation quand on a la phobie de l'engagement.

On a tous une conception différente de la vie, mais on a pas tous un jugement pour l'estampiller digne ou indigne.

Retirer de la dignité à quelqu'un qui fait un autre choix de vie concernant son propre bonheur? Et donc penser que notre choix est digne, alors que celui de l'autre est indigne. C'est un peu méprisant quand même non?

ça reste une bonne question: pourquoi méprise t'on? On sait que ça n'apporte pas grand chose à notre bonheur, alors pourquoi le fait on?

Ce qui se joue ici c'est deux visions du bonheur représenté dans "La flute enchantée" avec les deux protagonistes, Tamino le sage en quête d'absolue et Papageno l'amoureux de la vie. C'est compliqué de savoir qui est heureux ou comment il est heureux et personne d'autre que nous sait ce qui nous rend heureux. Mépriser le bonheur de l'autre, vulgaire ou arrogant, n'apporte pas grand chose à notre propre quête de bonheur.

Pour qu'on leur fiche la paix, les punaises balancent une belle puanteur. Moi je leur parle de mon ex, c'est encore plus efficace

La bonne nouvelle c'est que cette photo qu'ils ont fait d'eux avec l'ourson, ils vont se faire démonter leur mère s'ils la publient sur les réseaux sociaux. La photo est condamnée à rester dans l'appareil pour toujours.

Ma perception a évolué sur cette question de "choisir" notamment depuis que je voyage. Je ne choisis pas entre deux femmes, mais entre deux chemins. Et le choix se fait, peut être comme toi finalement, non par analyse mais par une impression, ou un sentiment. Parfois c'est juste un petit rayon de soleil qui éclaire ce sentier de forêt abandonné qui va faire basculer mon coeur en sa faveur, alors que j'étais assis depuis 20 minutes en mettant mon cerveau en pause, les yeux dans le vide, le cul sur mon rocher. Aujourd'hui plusieurs femmes autour de moi pourraient être un choix, mais ce serait un choix par défaut parce qu'aucune ne me fait vibrer. Et je sais que je pourrais en choisir une au hasard et que je finirais par m'attacher et peut être développer des sentiments. Mais je ne veux pas ça: Je veux un coup au coeur rien de moins. Les gens pensent que devant trois chemins tu dois en choisir un. Et bien non, on peut n'en choisir aucun et continuer sa route sur un chemin qu'on fabrique à coups de bêche et de machette à travers les bois. Oui c'est un sacrifice de nos besoins de sexe et d'affection, mais trop de couples sont fabriqué sur ces échanges de besoins. Des couples qui n'ont en commun que des besoins de ne pas être seul, d'avoir du sexe, de l'affection, de la sécurité. Je voudrais sortir de tout ça et je dois payer le prix pour ça. Et peut être qu'il y aura une rencontre, ou pas. Mais ça ne sera pas une rencontre pour combler un besoin. Je ne dis pas que je tiendrais toute ma vie comme ça, mais pour l'heure je me sens en harmonie avec moi même sur ce chemin.

Et je suis assez aguerri pour ne pas me laisser attraper

La concurrence fonctionne dans le monde animal afin d'avoir la femelle la plus belle ou l'homme le plus fort. L'amour n'a pas de concurrence, même ce truc de polyamour je n'y crois pas une seconde. Pour moi s'il y a une hésitation entre deux ce sera peut être entre deux situations confortables ou peut être même entre une situation confortable et un amour, mais jamais entre deux amours. Aussi pour moi il n'y a pas de mérite, il y a un don ou un coup de chance et on tombe amoureux de quelqu'un. Ainsi si l'amour de ma vie va voir ailleurs, soit elle a des besoins de chaire, soit son amour pour moi n'est plus, soit les deux. On a ce point commun sur le forum de ne pas être ce qu'on parait, ce qui n'est pas plus mal. Tu caches mieux ta sensibilité que moi C'est facile à attraper parce que tu es au moins 30 fois plus grande que lui. Mais gare à tes doigts, ça pince ^^

Mais comment je rêve de te voir un jour en colère Là on a une Sirielle qui pèse le pour et le contre, dans l'analyse froide, on est dans le parrain où tu dis au mec attaché que tu vas buter "ce n'est pas personnel, c'est juste du business".

Le bras armé de la Fidélité

Une double protection nécessaire pour le forum: la solidité de la carapace, et l'insaisissabilité du crabe qui marche de travers et qui en plus est fantomatique.

Si c'est le grand amour, dans tous les cas on est piégé et on va en chier. C'est toujours compliqué ces questions de "qu'est ce que je ferais si..." parce que tant qu'on est pas directement confronté on en sait rien et c'est l'émotion du moment qui décidera. J'ai un ami qui a eu un coup de sang genre le son a été étouffé directement dans ses oreilles et son cerveau compressé hermétiquement lorsqu'il est tombé sur l'amant de sa femme. Il s'est mis en dissociation et s'il avait eu une arme à ce moment là il serait allé calmement lui coller une balle dans la tête alors que cet ami est un total bisounours. Il a vrillé à ce moment là. Ta question implique une analyse et une réflexion, qu'on aurait pas forcément sur le moment. Et donc on va trouver des réponses en cohérence avec cette réflexion et sans doute estimer qu'on va pouvoir discuter avec elle/lui et trouver un terrain d'entente. La vérité c'est que personne ne le sait, personne même pas nous même connaissons notre réaction dans ce futur hypothétique. Mais de manière rationnelle si mon grand amour me trompe je vais avoir le choix entre souffrir de la trahison en la gardant ou souffrir de son absence. La bonne nouvelle c'est que la souffrance, comme le bonheur, c'est une émotion qui ne dure pas. Ainsi la souffrance de la trahison se transformera en amour oublié ou en acceptation d'une relation "ouverte", et la souffrance de la rupture se transformera en acceptation de la séparation, et en amour de la vie de célibataire, jusqu'à la prochaine rencontre.

Il y a un moment intéressant dans la modestie, c'est cette connaissance de soi en profondeur qui nous fait accepter ce que nous sommes entièrement, nos "bons" cotés, et nos "mauvais" cotés. Plus je m'accepte avec mes forces et mes faiblesses, plus j'accepte l'autre. C'est sans doute dans cet objectif qu'on nous incite à la modestie en en faisant une qualité à suivre. Le vivre ensemble était une condition de survie, et le bannissement était une condamnation à mort. Le faux modeste qui va jouer les "poussières" va accepter l'autre; peut être à contre coeur, par tolérance ou par intérêt (et cela soude un groupe ou une société). Mais il y a une autre modestie qui s'installe au fur et à mesure dans la quête de soi où on déniche de la générosité, de la gentillesse, mais aussi de la jalousie, de l'envie, de la colère... Ainsi lorsque je sais que je suis un humain qui peut être tout ça, généreux, envieux, gentil et jaloux, alors j'accepte plus facilement l'autre qui sera aussi la somme de tout ça. Je ne me positionne plus (ou moins) en juge de mon prochain parce que je sais qu'à n'importe quel moment je peux être cette personne qui déraille, qui hurle, qui rit ou qui pleure.

La question que je pose aux artistes qui arrivent sur le forum c'est "est ce que tu es prêt à payer 20€ pour voir/lire/écouter ton travail". Aujourd'hui je ne paye pas 20€ pour me lire ou m'écouter. Et puis je ne suis pas à l'aise avec le pognon.

Je crois que c'est surtout parce qu'on aime ça. De mon coté j'aime ces paradoxes qui nous façonne et j'aime l'idée d'avoir une estime de soi, haute, basse ou moyenne qui en réalité dépendrait de tout sauf de nous même. Ainsi notre fierté ou notre modestie serait basé sur notre capacité à absorber ce que le monde nous propose. On entend régulièrement ces gens affirmer ne rien devoir à personne, et qu'ils se sont fait tout seul. Mais si on regarde de près, en réalité, il sont dépend totalement de leur éducations et de leurs rencontres, même leur motivation ne leur appartient pas d'après l'expérience de Dweck et Legget. On est pris par ce prisme "j'ai appris la musique tout seul, j'ai bossé comme un fou durant des heures chaque jour et durant des années pour arriver là où j'en suis". Mais la réalité est que j'avais un terreau favorable, une famille d'artistes, l'accès à des instruments, de la musique H24 dans l'oreille et donc les meilleurs musiciens comme profs pour étudier leur style. Ces deux réalités/vérité cohabitent à la perfection.

L'estime de soi tient aussi à peu de chose, et notamment le regard extérieur, l'observation d'une situation ou même un encouragement "déplacé" : L'expérience de Rosenthal et Jacobson (1968): Dans cette expérience, des enseignants ont été informés que certains de leurs élèves avaient été identifiés comme ayant un potentiel intellectuel supérieur. En réalité, ces élèves avaient été sélectionnés au hasard. Cependant, les enseignants qui avaient reçu ces informations ont accordé plus d'attention et d'encouragement aux élèves en question, ce qui a conduit à une amélioration de leurs performances scolaires. Cette expérience montre que la perception que nous avons des capacités des autres peut influencer leur comportement. L'expérience de Bandura (1977): Dans cette expérience, des enfants ont observé des adultes modéliser des comportements courageux ou craintifs. Ensuite, les enfants ont été confrontés à une situation anxiogène. Les enfants qui avaient observé des adultes courageux étaient plus susceptibles de se comporter de manière courageuse eux-mêmes, tandis que les enfants qui avaient observé des adultes craintifs étaient plus susceptibles de se comporter de manière anxieuse. Cette expérience montre que l'observation des comportements des autres peut avoir un impact significatif sur notre propre comportement. L'expérience de Dweck et Leggett (1988): Dans cette expérience, des enfants ont été confrontés à des tâches difficiles. Certains enfants ont reçu des encouragements axés sur l'effort ("Tu as vraiment travaillé dur"), tandis que d'autres enfants ont reçu des encouragements axés sur l'intelligence ("Tu es vraiment intelligent"). Ensuite, les enfants ont été confrontés à une nouvelle tâche difficile. Les enfants qui avaient reçu des encouragements axés sur l'effort étaient plus susceptibles de persévérer face à la difficulté, tandis que les enfants qui avaient reçu des encouragements axés sur l'intelligence étaient plus susceptibles de renoncer. Cette expérience montre que le type d'encouragement que nous recevons peut avoir un impact sur notre motivation et notre résilience.

Le fils de l'ami est mineur

Yep, j'y allais 4 à 5 fois par semaine, 3 cours de 45 mn deux intenses, un stretching yoga. Résultat? Le fils d'un ami vient de me donner 37 ans. Bon, je ne vais plus à la salle parce que désormais les douches sentent le pipi

Il me semble que "se marrer" et "rigoler" ça vient de là justement