Clou quantique

Salut. Trop de négatif, pas assez de positif : voilà le problème. Un déséquilibre entre les émotions réjouissantes et celles consternantes. Il faudrait plus de raison de se réjouir, de sourire, de s'amuser, d'apprécier la vie pour compenser les contrariétés : une épouse qui s'occupe super bien de toi à table et au lit (ça ne coûte rien de rêver :D), un bébé qui te sourit à pleine gencive, une promenade au vert. Mais peut-être le plus efficace : agir dans le bien. Rendre service, aider ceux qui en ont besoin, mettre la bonne ambiance, ça rend heureux. La noirceur pèse, alors pour ne pas céder sous ce poids, il faut rayonner. ++

Salut. Le poisson pourrit toujours par la tête. ++

http://youtu.be/AgUorDsBRWI

Salut. La démocratie, c'est islamique. ++

Comme les ventes de Rivotril ont chutées, donc, soit les patients ont miraculeusement guéri, soit ils ont claqué. Nan parce que prendre un RDV avec un neurologue, c'est pas sorcier, yaka décrocher son téléphone. Et aux dernières info, si l'ORL ne trouve rien, l'acouphène est neurologique. Si tu as mal au bras et que le rhumato ne peut rien faire parce tu as mal au bras qu'il t'a amputé, tu vas voir le neuro. Reste dans ton coin pour te faire soigner parce que t'es au paradis médical. Les médecins généralistes de mon coin, même si tu as un traitement chronique stable, c'est ordonnance d'un mois, pas plus. 23€ chaque mois de la part d'un client pas chiant. Pilule, 3 mois parce que malheureusement ça se verrait trop et elles se mettraient à râler. T'as besoin d'un nouveau matelas ? Pas de problème : ordo pour un matelas anti-escarre, 300€ au frais de la Sécu. Tu veux refaire ta trousse à pharmacie ? Pas de problème, tu y vas avec ta liste et tu vas à la pharmacie faire tes courses, gratos. Tu connais un mec aux States qui doit prendre un médicament hors de prix là-bas ? Pas de problème, aux frais de la princesse. Je ne parle pas du même médecin à chaque fois, chacun sa spécialité...

Salut. Les médecins généralistes, la plupart, sont des dealers. Ils ne valent pas mieux que les mecs qui squattent les halls d'immeuble. Ils sont pire qu'eux. Visite et produit aux frais de la princesse. Les bâtards. L'exemple du Rivotril en goutte est édifiant. Depuis que sa prescription est réservée aux neurologues et aux pédiatres, les ventes se sont effondrées. Et pour couronner le tout, la solution n'est plus transparente mais bleue. Si on aurait attendu que ces chers médecins généralistes se sortent les doigts du cul, à l'heure actuelle, on serait toujours dans la même merde. ++

Salut. Les patrons, ils s'en branlent des raisons. S'ils ont besoin du week end, tu ne seras pas retenu. Point barre. L'intérim ne te demandera jamais pourquoi tu ne veux pas travailler le week end et s'ils demandent, tu dis que tu dois faire disparaître les cadavres que la mafia t'apporte en semaine. ++

Pourquoi certaines personnes sont du côté de Kerviel malgré ses fautes (c'est pour ça qu'il va aller en cabane) ? Peut-être à cause du proverbe :"les ennemis de mes ennemis sont mes amis".

Salut. Jérôme Kerviel : l'homme qui valait 5 milliards. Il est entrain de se faire une pub de fou. ++

Salut. L'hymen peut se déchirer "spontanément" s'il est très fin et peu élastique. Ou à l'autre extrême, il peut persister au premier rapport s'il est épais et très élastique. Il n'y a pas d'hymen standard. Source. (Source bis, page 22 ; document de formation médico-légale sur les infractions sexuelles : ici) ++

Salut. Nan mais nos gouvernants sont cinglés ? Faire venir des flics chinois, ils vont faire exploser les chiffres ! Pour 10 mecs arrêtés, ils vont obtenir 17 inculpations. Taux d'élucidation de 170% !!! A mon avis, il faudra transformer le Stade de France en commissariat... :D ++

Tu peux argumenter sur le fait qu'on peut avoir une foi sans religion, sans pratique ? Tu peux me montrer les faits qui prouvent que je ne sais pas lire ? Merci.

Salut. Une foi sans pratique, c'est parole en l'air et foutage de gueule. Rien d'autre. A part, évidemment, si on s'invente un dieu dans le coma et donc ses adorateurs sont aussi comateux que lui. Genre, le mec qui croit en Dieu le Juste, qui voit une vieille dame se faire tabasser et qui, au lieu d'intervenir, attend qu'ils aient fini pour lui faire les poches. Foutage de gueule. Ce mec sait qu'il y a un Dieu qui aime la justice et qui n'aime pas l'injustice mais il ne croit pas en Lui. Si The_Dalek veut croire au dieu du coma, libre à lui. Mais faut pas dire des conneries du genre "la foi n'a pas besoin de pratique" ou "je suis footballeur non-pratiquant". ++

Salut. Tu veux qu'on aide à aller en cachette à un concert ? Tu veux pas non plus qu'on t'aide à assassiner tes parents pour enfin avoir la paix ? Nân mais allô !? ++

Salut. Si tu souhaites avoir des enfants, ça va être difficile... Peut-être qu'il veut les avantages sans les inconvénients. ++

Salut. La vie n'est pas une course. On ne joue pas à qui se barre le premier de chez ses parents tout pourrave qui ne pigent jamais rien à nos problèmes de djeuns. Je me suis cassé lorsque je me suis marié. Mon conseil : reste au maximum chez tes parents pour éco un max pour buy l'AWP et frag du noob épargner pour bien démarrer dans la vie active, genre avec une BMW. Arriver en BM au taff, ça le fait grav. :D Nan mais qu'est-ce que tu vas aller payer un loyer à fond perdu et parler à ta télé tous les soirs. Si t'as trop de fric, tu me le donnes, je ferais des prières pour toi. ++

Salut. Basketteuse + coach. ++

Entre adultes, il y a la justice. A moins que tu conseilles à la mère de trainer sa fille au tribunal ? Après tout, c'est ce que les gens civilisés font pour régler leur différend ? Donc, Mite Railleuse conseille à maman de poursuivre sa fille en justice. Le message : mauvais comportement = sanction. La première fois, on énonce la règle. La deuxième fois, on rappelle la règle. La troisième fois, on menace. La quatrième fois, ça tombe. Clair, net et précis. A la portée d'une gosse de 4 ans. Vos méthodes : 1ère réponse : En général un regard leur suffit, même pour celle de 24a 2ème réponse : A toi de lui expliquer, si ça te chagrine dis lui, explique lui que tue s gênée par le ton qu'elle emploie, et au pire montre lui que ce même ton dans ta bouche, peut la faire souffrir... 3ème réponse : ma fille les seules fois ou ma grande m'a mal parlé, elles ont eu le droit à un : tu me parles autrement s'il te plait, je ne suis pas ton chien (ça date que de maintenant, elle a 12 ans) 4ème réponse : Ne pas élever la voix mais être catégorique dans ce qu'on lui demande, dans ce cas précis, changer de ton, parler correctement et obéir. La reprendre autant de fois que nécessaire. Il y a des règles, faut s'y conformer. 5ème réponse : Perso je lui répondrais même pas et si elle te parle tu lui dit : ah bon je croyais que tu parlais à la porte tellement tu parlais mal, voila ce que moi j'ai fait et cela a marché Etc. En résumé, on lui explique et on la menace, comme si elle nous avait attendus pour faire ça ; on lui fait du chantage émotionnel en l'ignorant, on l'humilie en agissant pareil, la violence psychologique, c'est beaucoup plus civilisé que la violence physique. Ocytocine, si un mec te met la main au cul : gifle ou procès ?

C'est un manque de respect que de punir les mauvais comportements ? Tu comptes aussi abolir la prison pour les criminels ? Parce qu'enfermer des gens comme des animaux, c'est un grave manque de respect. Le juge n'aura qu'à faire les gros yeux. Ah, au fait, tu proposes quoi ? Parce que c'est bien beau de critiquer mais proposer des solutions c'est mieux. Alors, on écoute tes conseils expert. Elle se roule par terre devant sa fille, elle ne lui prépare plus qu'une fois par semaine son plat préféré, elle lui dit qu'elle ne l'aidera pas à payer son permis de conduire ? C'est quoi ton truc ? Excuse-moi, The Black Cat, les baffes, c'est que pour les adultes, et encore, entre adultes consentants. A 4 ans, ils ont pile le niveau pour un cours magistral de philosophie de la vie en société et une séance de psychanalyse. Et tu proposes quoi sinon ? Comme ta collègue : elle arrête de respirer jusqu'à ce que sa fille lui présente ses plus plates excuses par courrier en recommandé avec accusé de réception ? Quand les mots ne suffisent pas, il faut passer aux actes. Si vous avez mieux, je vous écoute.

Salut. Une baffe, ça recadre bien les choses. En lui disant bien qu'il faut parler avec le ton qu'il convient quand on s'adresse à la personne qui lui a donné la vie et qui la nourrit, qui lui achète des vêtements et qui l'héberge gratuitement. ++

Salut. On a tous nos moments de passage à vide, d'année sabbatique plus ou moins voulue. On est jeune, on est des mecs (pas d'horloge biologique, même à 40 ans on est toujours potable :D ), on peut se le permettre. Mais à un moment, faut quand même se bouger le cul. Je pense que la clef est dans l'heure du coucher. Plus on se couche tard, plus c'est le bordel dans la vie. Il faudrait déterminer d'abord le besoin minimum en sommeil pour être OP. Comme ça, tu pourras calculer jusqu'à quelle heure tu pourras rester éveillé pour te lever à telle heure le matin. Conseil pratique : met le réveil hyper loin et hyper fort. Il faudrait aussi limiter tout ce qui fait diversion, tout ce qui te détourne des tâches primordiales à exécuter. Dans ce domaine, Internet est l'ennemi n°1. Il faudrait se limiter, genre seulement le week-end. Concernant la vie sentimentale, ce n'est pas le premier qui couche qui a gagné. On n'est pas dans un match de boxe truqué. ++

Salut. Phase n°1 (on te l'avait dit, tu l'as bien cherché) : si t'avais un peu plus écouté les clowns, aujourd'hui tu aurais un avenir valable, avec le pognon qui va avec et donc la copine qui va avec. Phase n°2 (la solution à tous tes problèmes) : il faut faire un passage obligé devant les clowns, pendant au moins 2-3 ans, l'histoire d'avoir une formation professionnelle. D'une manière générale, plus on use les bancs des clowns, plus on est bien payé. Si tu veux resté assis encore plus, c'est possible et même conseillé. Bon, à un moment, il faut quand même se lever, ça fait trop mal au cul. Phase n°3 (en action) : t'as passé l'âge où on te changeait les couches et où on te filait gratos à bouffer. T'es plus un gosse. Maintenant faut bouger ton cul. ++

Parce que si tu craches à la gueule d'un mec et qu'ensuite tu lui mets un doigt d'honneur préalablement humecté dans une de ses narines, tu crois qu'il ira porter plainte au lieu de te passer à tabac ? Les patrons de boite de nuit qui conseillent aux filles de n'accepter aucun verre apporté par un inconnu sont de vrais crétins. Les assureurs qui ne veulent pas indemniser le vol de ta voiture parce que tu laisses toujours les clés sur le contact sont de vrais crétins.

100% des gagnants ont tenté leur chance. La roulette russe, c'est mon dada. Je caresse tous les put-bull que je croise.

Salut. Je crois que ça va se terminer en viol ton truc. 74% des victimes connaissaient leur agresseur, 67,7% des viol sont commis au domicile de la victime ou de l'agresseur. Source. Va expliquer à un gosse que tu lui déballes une sucette, que tu lui mets dans la main mais qu'il ne peut pas la manger. La liberté, ça se mérite dans l'esprit d'un parent, en fonction de la maturité de l'enfant. On ne laisse pas son gosse de 3 ans aller chercher le pain tout seul. Quand tu auras 40 ans et l'expérience de la vie, tu pourras parler d'égale à égale. En attendant, tu dois lui prouver que tu mérites ce que tu réclames. ++