mamandrinette' Blog

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Celle qui donne des bisous magiques

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Invité

La côte à Mam' suite et fin....

Dernière partie de l'épopée hospitalière de Mam....Après le scalpel, les émotions fortes, les bouffées de chaleur :blush: :D ....Voici le bilan.....

Nous en étions avec ma copine Morphine...

Au bout de 3 jours, on te l'enlève la pompe :snif: , car entre deux ,la morphine coulai plus dans ma peau que dans mes veines (-Disons que l'aiguille s'était un tit peu barrée et que ma main avait triplé de volume :mef2: ) bref.....Un joli sourire aux infirmières, pour qu"elles se rappellent que tu peux être en proie à de terrible douleurs, maintenant....

Oui plus le sourire est beau, plus vite tu as droit à un cachou anti douleur très vite :D (nan je déconne, sauf pour les douleurs :snif: )

L'avantage sans morphine, c'est que tu peux enfin, t'insérer dans ta mini salle de bain, sans risquer de rester coincer....

J'avais oublier de préciser durant les 2 premiers jours, tu es aussi sous oxygène, le fameux tuyau qui te rentre ds le pif (pour pallier la tite détresse respiratoire), je veux pas faire peur, juste informer....

Bref au bout de 3 jours, l'oxygène en moins, la morphine en moins, tu te dis, youpi je vais sortir (je suis celle qui signerai une décharge de sortie, plus vite que son ombre) :sleep:

Tu as encore beaucoup de MAL à savoir comment te mettre pour éviter d'avoir mal, oui c'est quand même comme une fracture de la côte tout de même....

Bref au bout de 15 minutes de sueurs, de grimaces, tu tiens assise normalement et t'es fière, le médecin passe, et te demande, comment tu vas, et là avec un grand sourire , tu lui répond, mais tout va bien!

là j'ai obtenu l'Oscar de la meilleure menteuse...

Et on te dis, on vérifie le deudron, enfin le truc qui te pendouille du bras et que tu sais toujours pas, d'ou il sort...Attend vais t'expliquer.... :sleep: , puis radio de contrôle des poumons :snif: , et enfin si tout va bien, vous sortez...

A peine le médecin sorti, je me suis "trainer" jusqu'à ma valise, tout ranger, pris mes affaires pour m'habiller (oui sortir en nuisette çà le fait pas :D )et là, soucis le :censored: de tuyau faut l'enlever...

Arrive une gentille infirmière qui te dis on va l'enlever, et toi Yesssssss!!!!!!!!!!!

Elle te demande, allongez vous, TU LE FAIS!!!!!!!!!!!!!!!

Car moi, non, j'ai voulu faire ma Cador, je suis reste assise, fière.....

Et lààààààààà.................Tu vois que le tuyau sors en dessous de ton pansement, sous ta peau, à côté de la cicatrice.............

Bref, tu te dis, respirons bien fort, çà va aller.....

J'aurai du m'en douter, en voyant l'air inquiet de la pauvre infirmière....

et là elle me dis; je vais tirer, respirez bien fort.................

Et là :han: , une douleur :mur: , tellement forte que j'ai juré bien vulgairement (genre P :censored: de S :censored::censored: ), on te retire, sans rire, bien 15 cm de tuyau (qui aspire en plus) de ton torse et qui te touche le poumon), j'ai mis 20 minutes à m'en remettre.... :mouai:

Je vous l'avez dit, pour les émotions fortes :p , j'explique bien pour mes copines qui vont bientôt y passer :D , mais vous inquiétez pas, juste un mauvais moment à passer, c'est rien par rapport à ce qui peux se passer dans un hospital , faut savoir relativiser...Et avoir une gentille infirmière qui arrive à temps avec ses anti douleurs.... :D

Voilà en gros, ce qui se passe....Pour le reste, çà fait 2 semaines opérée, je mouve bien, moins de douleurs......2 semaines sans cigarettes :sleep: .....

Photo cicatrice sans les fils, d'aujourd'hui, je trouve qu'elle est discrète :)

cicatrice15.png :p

Merci d'avoir suivi ma trépidante vie :snif: :D .......

Invité

Bon la suite...(Modifications pour Monsieur Oz)... A la fin (en rouge) :D

Oui Mamandrinette rentre de la salle d'opération..... :o:sleep: :D

Pour ceux qui se demande quelle suite de quoi? Prière de se rendre au dessus (partie 1) ;)

Je tiens à préciser que ceci est Mon opération, toutes les opérations ne se ressemblent pas, les techniques pas forcément les mêmes, et surtout notre appréhension...

Ce que je suis sûr, c'est de la douleur :snif: , mais ne vous inquiétez pas, il y a pleins de parades pour la contourner ;)

Tout d'abord un peu d'infos techniques:

Lors de l'opération, on coupe pour enlever un morceau de la côte qui gêne les nerfs et artères (donc pas toute la côte), ouai pour ce que çà change.... :sleep:

Si çà change, suis je bête :p , la cicatrice est moins longue :sleep:

! Avis aux personnes sensibles!, la photo qui suit est MA cicatrice, au bout de 6 Jours , avec encore ses fils, ses strips :mef2: , mais elle est belle, non? ....................Non? :snif: :D ? BREF....

cicatrice.png Le trou à côté...L'expliquerai après :sleep:

De plus.......A savoir quand on pratique ce genre d'opération, on enléve la côte (çà c'est normal), on rafistole tout ce qui est écrasé (ouai vaudrai mieux, pas envie de me retrouver avec un bras que je ne gére plus) et............On touche le Poumon!

J'insiste la dessus car on pense que la douleur n'est que par rapport à la côte blessée et autre cicatrice, elle est là, croyez moi, mais pas autant que celle d'un poumon touché, car inévitablement il le sera..........Avant opération.................Arrêtez de fumer (c'est que j'ai fait, car on me l'a demandé, sans grande conviction, mais bon), mais maintenant je sais pourquoi!!!! (et j'ai franchement pas envie d'une clope)

-Douleurs respiratoires, du mal à parler et à respirer en même temps, vous m'imaginez :o , moi sans parler, après je me demander pourquoi j'avais le teint bleu :o°

Le trou.... :sleep: C'est le Fameux drain de l'opération, le p :censored: de tuyau qui est collé à TON poumon (le drain sert à évacuer le reste du sang et ses impuretés après une opération), çà tu le sais quand tu t'aperçois à ton reveil que d'un bras t'as la Morphine en infusion :hu: , et de l'autre ce fameux tuyau,qui sort......, à ce moment tu t'en fout, t'as qu'une envie c'est de t'enfiler de la morphine et dormir)Avec au bout une tite bouteille en plastique avec un peu de sang dedans.... :hu:

Bref, étant une femme , comme toutes les femmes qui se respectent, une envie pipi très urgente se présente, ben regarder avant opération la taille des wc dans la chambre car entre ta morphine sur roulette (bras pour tenir le liquide, plus appareil qui gère) en gros tu te trimballe, un micro onde qui bipe quand tu appuie sur le fameux bouton vert, pour envoyer ta dose :baby: , et un autre bras immobilisé, aller au toilette, ben ...............Kho lanta, c'est du pipi de chat :sleep: :D :smile2:

Précision aussi, la morphine....

Ne faites pas comme moi, j'osais pas appuyer dessus trop souvent, sait on jamais :sleep::snif: , ben nan tu peux appuyer en gros toutes les 7 minutes, le dosage est controlé par le micro onde que tu te trimbale, moi je l'ai su qu'après, c'est quand je sentai la douleur insoutenable que j'appuyer), ouai quand mes yeux se révulsés, injectés de sang.......Nan je déconnes hein :smile2: , nan mais à croire que j'aime souffrir... :sleep:

Mais çà on te l'explique pas :mouai:

Bon suite après.......

Ouiiiiiiiiiiiiiiii Oz :coeur: , le sexe c'est pour la suite :o° "mode comment attiré des mâles :blush: , quand on parle de cicatrices et autres joies de l'hospitalisation) :smile2:

bon à la demande express de Oz :sleep: :smile2: , voici la partie chaude de l'histoire of the Opération' Mam

:sleep: ..........Il est 5 heures du matin, enfin je crois (la mamie d'à côté ronfle, c'est son heure :p ), il fait chaud dans la chambre, une légére brise passe par la fenêtre et fais trembler ma nuisette. :blush: ...Du moins c'est ce que je crois, j'ai les yeux fermés (ouai forcément je dors à cette heure çi), et le drap glisse doucement vers le bas, frôle mes cuisses, j'ai des frissons

"5 Heures du Mat, j'ai des frissons...." :o°

Bref, j'ouvre doucement un oeil, et là dans la pénombre, je distingue une ombre d'homme , son parfum enivrant, me fait chavirer et soudain....................

Ma pompe à Morphine se met en Alarme, je fais un bond de 2 mètres dans mon lit, emportant avec moi la télécommande à distance du lit, et le dernier balisto que j'avais perdu dans mes draps, dans la soirée..........Stupeur

Pas de beau médecin :han: , juste mon porte goutte, la chaleur c'était la sonde de la morphine qui s'était barrée de ma main et le liquide coulé...

Bilan, la Morphine c'est bien, en abusez çà craint :sleep: , quoi vous croyez que j'ai que çà à faire à draguer les médecins, j'suis mariée, moi..... :o° :D :p :blush:

* je vous jures que j'ai arrêter la Morphine :o° :D :smile2:

Invité

Ici, je continue mon topic sur ce syndrome (voir rubrique santé) pour vous expliquer, pour ceux que çà intéressent (et je crois qu'il y en a) vu le peu d'infos que j'ai pu avoir avant mon opération...

Bien entendu, à ma façon :D , sauce Mamandrinette..... :p

En plusieurs étapes ETAPE 1

Donc L'Opération J-1 ....

Mamandrinette sent la pression l'envahir, très zen avec tout le monde :p (bizarrement, tout le monde m'a fuit :D ), le grand jour c'est pour le lendemain, 7 heures du mat pétante, à jeûn....

Donc c'est avec évidence qu'elle engloutit, avec un plaisir certain une côte à l'Os (si si çà s'invente pas :smile2: sauce Maroille)Miammmmmmmmmm.....

Jour 1:

Debout 5H30, le coeur serré, passage douche avec de la bétadine moussante (le truc qui te désinfecte et que si tu rinces pas bien, tu brûles :D )

343.jpg La rouge

Derniers passage devant la valise.....Normalement pour de 3 à 5 jours d'hospitalisation.....Nécessaire de toilette (non ne te fais pas d'idée, oublie le maquillage, même si tu veux t'arrivera pas à te maquiller) :sleep: , serviettes, nuisettes :blush: (nan pas des transparentes :D ), des bonbons, des Balisto :o° , des chocolats :baby: , ben quoi vous avez déjà tester la cantine de l'hosto, moi oui, donc réserve...

Arrivée à l'hospital, travaux, changement de service (bien entendu, le mien c'est celui pas indiqué :sleep: ) bref après sortie de boussole et autres réclamations (toujours avec le sourire :D , dites vous que c'est peut être la personne qui viendra vous voir quand vous serez perdu avec tous vos tuyaux)

Bref arrivée en Urologie :o .....Et là on te lance dans une chambre, ou quelqu'un dort, t'excuse de l'intrusion agressive de tout ce groupe, dois enfiler le fameux grand bavoir avec les 3 pressions :sleep: , entend "vite elle passe la première, dans une demi heure au bloc!!!!" :o

Punaise çà va vite, on te pose pleins de questions, sauf "voulez vous repartir?" :sleep::snif:

Te pose des cachets avec un verre d'eau à côté de toi, moi qui crevée la soif, d'une traite je le bois, l'infirmière avec de grands yeux me dis, mais attendez c'est pas pour maintenant :o , et là moi je dis trop tard :D , m'excuses pour mon anxiété....

L'infirmière te met de grosses pinces en fer aux pieds et aux poignées :snif: , nan c'est juste pour passer un examen (voir si coeur ok...) bon moi il bipais plus :mouai: , ouai un peu vieux le machin...

Sereine,je dis ADIEU à mon mari :D (oui moi est mon humour à deux balles) je me laisse emporter dans mon super lit par un gentil, quoi que un peu épuisé brancardier (il se prenait tout les murs :smile2: )

Arrivée au bloc....(mode bonnet et chaussons en tissu épuisette à papillon)

.Euh :sleep: il est ou le super bloc, vous savez comme dans Docteur House, avec pleins de trucs modernes, des vitres....?

Ben je m'allonges, il fait froid mais çà va, l'anesthésiste me reconnait (oui je marques :D ) et me met à l'aise, me pique et là, je zieutes l'endroit, voit le chirurgien se battre avec un espèce de truc qui n'arrive pas à enfiler, je vois mon rythme cardiaque s'accélérer, nan je stresse pas :sleep: ..... :snif: sur l'appareil, puis je me calme , je sais que je suis dans de bonnes mains, j'ai le meilleur :sleep: chirurgien, puis plus rien....

Me réveilles 3 heures plus tard, en gros, enveloppée comme une momie, shootée, j'ai pas mal, on me parle, je ne répond pas, je souris (c'est que j'étais grave shooter, moi pas parler, jamais)

....

A suivre... :D (OUI je suis sortie de l'hosto y a 2 jours, hein, j'écris qu"avec une main :sleep: :D :smile2: )

Mais aventure, suspens et voir sexe :o° :p sont au programme :smile2: :smile2: (oui je prend encore de la morphine :sleep: :p )

Invité

Comme certains savent, mamandrinette est partie avec sa p'tite famille respirer le bon air des Montagnes....

A Méribel exactement...............

Donc un tit aperçu de mes vacances en photos............Pour ceux que çà intéresse bien entendu :p :D

Tout d'abord, le départ sous une pluie torrentielle de l'Aisne jusqu'aux Alpes :sleep::snif: .......

Bien entendu toute la France nous accompagnai........Je passe sur les Kilomètres de bouchons, les oreilles collées sur les annonces de la radio Spéciale Autoroute ........

Imaginez vous, une pluie torrentielle, bloquée dans un bouchon, et une p'tite mamandrinette qui a mal au coeur.......

Et là :o , horreur..........Les p'tits sachets prévus à cet effet sont......................Dans le coffre.... :mef2: :mur:

Pas de panique mamandrinette est une super maman :o° :D , elle zieute à travers la voiture ce qu'elle pourrai proposer à sa petite pour enfin "se libérer" :baby:

Et là elle voit un paquet de Maltesers à ses pieds (le maxi :D ) il est plein.............Elle vide le contenu dans son sac à main , ben ouai y avait que là..................

Et la minute qui suit, la p'tite peut enfin se libérer................Bon rappelons qu'il pleut des cordes, et on ne pas ouvrir les fenêtres (je ne vous fait pas de dessins :sleep: )...Bref les aléas des voyages en voiture......

Note: Ne pas oublier les chocolats dans le sac à mains......çà fond :snif: .

Bon j'arrête de raconter ma life :smile2: ..............Le reste en photos .......

Sur l'autoroute, un élément indispensable...................Robert mon GPS

08c3b2e30b18b7803aafd2ee935fa025.jpg

diapocdfb0449ca0dac8bd958bf6660bb25d9.jpg?29un temps magnifique :sleep:

diapo53371249b76388a5211bf9d26404f71e.jpg?24 Enfin arrivée :bravo:

diapoef058c039f810b4245350b038c6c042a.jpg?1 Le lendemain, le ciel se dégage.............Direction la Montagne pour une randonnée..............En famille.................Les joies de la découverte, du bon air, à se faire pêter un poumon............

diapoddb8bfa13dd4b784d71ed605820fbb5f.jpg?33 On en a plein les yeux.....

Et les pieds :o°

diapo34de2c526bd1deff13d21b1184fa4e15.jpg?8 Objectif....................Aller tout là haut......L'espoir fait vivre................. :sleep:

55896408158adbc014d130d46dc08dde.jpg Les p'tites mamandrinettes à mi chemin, heureuses...............De s'assoir enfin............

Note/ Ne pas confondre les chemins de randonnée faciles et compliqués.....

Bien entendu nous nous sommes engagé vers le plus dur :sleep: .............Des montées à vous faire exploser les mollets, mais la vue était magnifique donc on a souffert et profiter...........

diapo67bc6cea40c65e70aefcdd66d333943a.jpg?30

Visite et découverte du Lac De Tueda..................Réserve Naturelle, très jolie.............

diapod9ba3e41cab242edec5faf12de5484de.jpg?23 Après l'effort, le réconfort :D :D , et encore j'ai pas pris les fromages :sleep: (après je me demande pourquoi, j'ai pris 2 kilos :snif: ) :D

diapo26d7c7888c2a284d122b24b7db369fd4.jpg?37 Le coucher de soleil de ma fenêtre........

Vacances sportives pour tous ;)

1edd9a73ed7b3a2759c1167531d34db9.jpg La p'tite mamandrinette a bluffé tout le monde du haut des ses 5 ans et demi :sleep: , au Parc Aventure, c'est la reine de l'escalade...................Mode maman fière :bravo: .

Et patinoire.......Piscine..............ETC

Pffffffffffffffff je suis morte mais ravie ainsi que la p'tite famille d'avoir pu profiter de ce beau coin des Alpes, de ses fabuleux paysages, des ses habitants hyper sympa........Et de sa gastronomie :baby: (je rêve encore de ses fromages..............Tiens je vais faire un tour dans le frigo moi.................Et oui on a ramener des souvenirs aussi :smile2: :smile2: )

4e73740f1fcc60bc67b4fe3df175c8ec.jpg Paroles de ma chipie, on s'est éclaté :bravo: ...............

The End ;)

Invité

Remise en forme....

Hello tout le monde :)

C'est le printemps , les oiseaux chantent, les fleurs bourgeonnent, et le constat est là, accablant :sleep: ....

Oui on ressort les p'tites jupes et autres tissus plus lègers............Mais.....Le regard s'arrête effrayé devant le miroir......Et oui Mesdames je parles de nos bourrelets d'hiver .....

Donc en plus de la frénésie des produits minceurs et autres (moi perso je ne suis pas fan) je décide de me mettre au sport, histoire de faire fondre toutes ses bonnes p'tites choses stockées depuis (oui parce que nous les femmes, on anticipe la fin du monde, on stocke direct tout le surplus de gras, au cas ou il y aurait une pénurie...... :snif: )

Mais pour ceux qui me connaissent un peu, c'est pas gagner une mamandrinette qui se lance dans les activitées sportives.... :sleep:

1- une mamandrinette court 10 Min, et met 15 jours pour reprendre son souffle ( :baby: donc pas de footing)

2- une mamandrinette en cours de Gym.......Hilarant......Passes plus de temps à éclater de rire en s'evertuant à faire les gestes demander, puisqu'elle les fait à l'envers....Genre lever le pied gauche (ben forcément c'est pas celui là qu'elle lève) .....Oui je ne m'arranges pas avec l'âge.....

3- le vélo d'appartement.......Ouai trop dûr :D , c'est pas de ma faute, hein, il est contre moi.....Quand je décide de m'y mettre le mécanisme se bloque :sleep: ......(ohhhhhhhhh l'excuse :o° )

4- la piscine, oui une mamandrinette sait nager, mais est obligée d'être accompagnée avec trois p'tites sardines, qui elles savent moins bien nager....Donc pataugeage forcé dans le petit bassin, si çà muscle les mollets, mais on s'en fout des mollets , moi je veux faire fondre le "mollet" du haut , celui qui fait qu'on a l'impression d'avoir deux poitrines :o

5- la WII.....Trop dangereux pour la mamandrinette.....La dernière fois c'est tendinite provoquée par une approche "sauvage" de la boxe..... :o°

bref, pour vous dire que en fin de compte.......Mamandrinette se dit, mes p'tits bourrelets je les aime :p ,je les assumes (quoi c'est facile....Essayez d'être une mamandrinette, une seule fois, vous verrez comme c'est fatigant..... :D )

l'important c'est de plaire à ceux qu'on aime et puis c'est tout.....Et dans le pire des cas, un repas équilibré çà fait pas de mal ;)

Allez les filles, sortez vos p'tite jupes....Et dites vous celui qui n'aime pas, ben qu'il regarde ailleurs :sleep: :smile2:

pitite vidéo de ma copine...... :D

et oui la nature est bien faite :o°

Invité

Quoi de Neuf chez Mamandrinette...

Tout d'abord Une Bonne Année 2OO9 à tous ceux qui viendront se perdre sur mon Blog :bravo:

Alors petit aperçu d'un reveillon de jour de l'an chez elle.... :sleep:

Vous n'aurez pas Noël car la pauvre mamandrinette se mourrait dans son lit...Oui elle a de la chance la Mamandrinette, malade pendant les fêtes...Mais on a l'habitude hein :p

Soirée avec papadrinette et 3 p'tites mamandrinette :coeur:

Préparations de toasts pour la soirée....Et bien entendu j'en ai fait trop (j'pensais peut-être récupérer des voisins égarés :mouai: )

on en a mangé 3 jours...

df3746bb98d5487d0d80494423c51b86.jpg

Et le vin,ben oui quand même (là on voit qu'une bouteille :baby: , c'est juste les préparatifs) :D

Puis après avoir ingurgité des milliers de toasts, cuisses de grenouilles et escargots et DU vin.....

la soirée tourne en " Combat à la Wii " on sait s'amuser nous au reveillon... :sleep:

Sachant que mamandrinette novice dans cette pratique de la manette "je bouge mon corps" ben c'était pas triste :smile2:

Non y'a pas de photos de moi....( c'est moi qui prends les photos, pas folle la guêpe) :D

Mais j'en ai de la pitite mamandrinette...

49b30393ac067a131a9956ddfb24b688.jpg V'là mon loustic :coeur: , petite chipie qui du haut de ses 5 ans à ridiculer les grands en enchaînant, strikes au Bowling puis home run au base ball :mef2: :D :smile2:

2f88621b5a77f17d95e198c7ea9e8420.jpgadmirez la concentration....Tient mon cadre n'est pas droit :D

7ab02aa63c83c3faf77ed7b509fab2b7.jpg

9fe73d19fe00d6f358d76cee998424be.jpg et strikeeeeeeeeeeeeeeee (oui sur grand écran :sleep: ) :D

ba15f9c6933c96e61398601234a299d1.jpg Mais même si on est l'as de la manette, à 5 ans on a vite les yeux qui se ferment :coeur:

Voilà c'est tout pour aujourd'hui , vous pouvez reprendre une activité normale.... ;)

Invité

Dans ma boite Mail...

Petit partage de sourires et éclats de rire...Ma boite Mail regorge de petites choses sympa..Ben je les partage.. ;)

En blagounettes... :D

Vie d une zigounette

> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.

> Les pieds lui disent :

>

>

> -Salut ! ÿa marche pour toi !

> -Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous

> êtes bien traités ?

> - Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas

> froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de

> bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous

> talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui

> sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.

> Bref, nous vivons dans le luxe !

> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de

> l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante

> puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour

> nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ?

> - Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai

> salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les

> sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à

> gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me

> fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le

> soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !

> Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que

> vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et

> puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...

> - Son indécision ? Demandent les pieds.

> - Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force

> dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi ! Et,

> c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...

>

>

> - Et alors ? disent les pieds horrifiés.

> - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au

> coeur... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

>

:bravo:

Bon moi, étant donné que je suis une vieille :snif: ...Cette période correspondrait plus à mon adolescence...Mais que de souvenirs :smile2: :smile2:

Né(e) dans les années 80-90? C'était le bon vieux temps

Toi aussi tu as grandi pendant les années 80-90, souviens-toi...

Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique ;

Tu as collectionné les Pogs ;

Tu as été voir Henri Dès à l'Olympia alors qu'il portait encore une moustache ;

Tu lisais les livres de la collection « Chair de poule » ;

Tu as dansé sur « Wannabe » des Spice Girls ;

Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans « Le Roi Lion » ;

Les filles faisaient des chorégraphies sur « S Club 7 » ;« Friends » passait encore sur France2 ;

Tu regardais « Docteur Quinn », « la petite maison dans la prairie » et « Une nounou d'Enfer » ;

Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans « Loïs et Clark » et Will Smith c'est « Le Prince de Bel-Air » ;

Tu as tous les Disney en cassette vidéo ;

Tu es allé(e) à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Julien, Pierre et Jérémy ;Tu as eu comme 1ère console la nintendo ou la sega...

Tu as chanté les 2be3.. (si si ! )

Tu as fait plus d'une fois la ronde dans les fêtes d'école de fin d'année...

Tu as connu Miterrand pour président...

Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant « Ché ! » ;Tu ne lisais que « Tom-Tom et Nana » dans « J'aime lire » ;

Pour toi Anastasia c'est un Disney ;

Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire ;

Tu allais à la boulangerie pour acheter des « Couilles de Mammouth » et des malabars... ...que tu payais en Francs,

Tu étais au collège, en cours, quand les avions ont frappé les tours du World Trade Center ;

Tu as déjà dit « Wazzaaaaaaaa » en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains ;

« Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu » « MAIS BIEN SÿR ! » ;

Tu as commandé Spirographe pour Noël ;

Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia ;

Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison ;

« Tout le monde se lève pour Danette »... ;

Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys ;

Tu t'es déjà dit « Putain, je suis né quand l'URSS existait encore ! » ;

Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode « Mark-Darcy-dans-Briget-Jones » et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes ;

Malheureusement tu sais qui est Larusso ;

Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles) ;

Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait « Titanic » ;

Tu as vu « Quatre Mariages Et Un Enterrement » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler ;

Tu dis « genre » « trop » et « c'est clair » quinze fois dans la même phrase ;

Tu regardais « Albert le Cinquième Mousquetaire », et son tromblon rempli de spaghettis ;

Et aussi « Le Club Dorothée », « Les Musclés » et « Hélène et les garçons »... ;

Tu regardais « les vacances de l'amour » et « Beverly Hills » avec passion et quand tu vois aujourd'hui un épisode tu l'as déjà vu tellement que tu connais la fin ! ;

Tu chantais « je t'aime » de Lara Fabian dans ta douche en imitant ses fameuses mimiques ;

Tu kiffais Drasic dans « Hartley coeur a vif », quel rebelle !!! ;

...Et aujourd'hui « plus belle la vie » a tout raflé... ;

Tu as collectionné les Pin's ;

Tous les dimanches soirs, tu regardais « 7sur7 » avec tes parents ;

Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de ton verre Duralex ; (ah oué c'est vrai mdr)

Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors qu'il était encore noir ;

Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d' « Il était une fois la Vie » ;

Tu regardais « Madame est servie » et « Arnold & Willy » à la télé ;

D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande ;

L'épervier n'a aucun secret pour toi ;

Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des Reebok Pump ;

Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini ;

Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro s'affiche ;

Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta game Boy ;

Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l'intérieur ;

Tu as vu « Dirty Dancing » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler ;

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!

2) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...

3) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient

4) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)

5) Tes amis se marient, créent une famille

6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...

7) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qu'il va se replonger, comme toi, dans son passé...

Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !PS à tous : je compatis !! lol ça va aller, on en est pas encore à la période « déambulateurs et dentiers »... mais quand même, les pokémons, ça vaut pas les minikeums !!

Re blagounettes..... :D :smile2:

[/size]

> >> > > C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont

>

> > ramasser des patates dans les champs.

>

> > >> > > Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et

> dit:

>

> > >> > > - "Vindiou, on dirait les couilles du Robert !"

>

> > >> > > Germaine, étonnée par la taille des féculents repond

>

> > >> > > - "waoooouhhh aussi grosses ?"

>

> > >> > > - "Non aussi sales !" ;

>

>

>

> -------------------------------------------------------------------

>

> > >> > > Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :

>

> > >> > > - Tu sais comment on fait les enfants, toi ?

>

> > >> > > - Bien sûr, c'est fastoche

>

> > >> > > - Alors vas-y, dis-moi.

>

> > >> > > - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le

> ventre de la

>

> > >> > > maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa bite.

>

>

>

> -------------------------------------------------------------------

>

>

>

> > >> > > La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et

>

> > >> > > pourtant".

>

> > >> > > Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa

> et pourtant il pleuvait!"

>

> > >> > > La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

>

> > >> > > - "le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

>

> > >> > > La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".

>

> > >> > > Marc réfléchit un instant et se lance :

>

> > >> > > - "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles

> ne rouillent pas !!!"

>

> > >> > > La maîtresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je

> ne raconte

>

> > >> > > pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras

> une phrase

>

> > >> > > correcte avec "et pourtant".

>

> > >> > > Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.

>

> > >> > > - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle

> phrase.

>

> > >> > > Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour

> l'instant ça

>

> > >> > > commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !

>

> -------------------------------------------------------------------

>

> > >> > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions

> de psychologie à ses élèves.

>

> > >> > > Elle s'adresse à la classe en ces termes :

>

> > >> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se

> lève !

>

> > >> > > Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de

> mauvaise grâce.

>

> > >> > > L'institutrice étonnée lui demande :

>

> > >> > > - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux

> être stupide?

>

> > >> > > - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir

> toute seule debout.

>

> -----------------------------------------------------------------

>

> > >> > > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à

> ses élèves.

>

> > >> > > - De la laine, répond une petite fille.

>

> > >> > > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

>

> > >> > > - Des oeufs, répond une autre.

>

> > >> > > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

>

> > >> > > - Des devoirs, répond Marc !

>

> -------------------------------------------------------------------

>

> > >> > > Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

>

> > >> > > - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

>

> > >> > > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement

> familial.

>

> -------------------------------------------------------------------

>

> > >> > > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un

> dispensaire médical.

>

> > >> > > L'un des deux pleure comme une madeleine.

>

> > >> > > - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

>

> > >> > > - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

>

> > >> > > - Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?

>

> > >> > > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.C'est

> mon frère qui me l'a dit !

>

> > >> > > A son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin

> hoquette de surprise.

>

> > >> > > Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

>

> > >> > > - Pourquoi tu pleures, toi ?

>

> > >> > > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

>

>

> ------------------------------------------------------------

>

>

>

>

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des ÿtats-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

> Le douanier l'arrête et lui demande :

> - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

> Il répond :

> - Du sable.

> Le douanier, incrédule, lui dit :

> - On va voir ça... Descends du vélo.

> Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.

> - C'est bon, lui dit-il.

> Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

> Une semaine plus tard, la même chose se produit.

> Le douanier demande à Juan :

> - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

> Juan répond :

> - Du sable.

> Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

> Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

> Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

> Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

> - Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

> Juan reconnaît le douanier et lui répond :

> - Oui, c'est moi.

> - Qu'est-ce que tu deviens ? Lui demande le douanier.

> - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

> Le douanier se décide finalement à lui demander :

> - ÿcoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

> Juan esquisse un petit sourire et répond :

> - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

> Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

> - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

> - Des bicyclettes....

:sleep: :D :smile2:

Et pour finir......................................... :sleep::o°

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en trainde> > > parler de leur relation avec leur homme.> > > Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et dese> > > rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter> > comment> > > cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir> > même, vêtue> > > d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.> > >> > > Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.> > > La fiancée :> > > L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée> > vêtue> > > avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec> de> > > grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aimeet> > > nous avons fait l'amour toute la nuit.> > > La maîtresse :> > > Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est> entré> > > chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit> > super chaude !!!> > > La femme mariée :> > > L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me> suis> > > habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...Mon mariest> > > rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman,qu'est> ce> > > qu'on mange?> >> >> > :snif: Bisous ;):coeur:

Invité

Rires et sourires...

Allez encore en doses homéopathiques, du rire, des sourires...çà fait du bien...Non? :D

Notre Florence et sa vision des femmes douées en Amour... :smile2:

Au boulot...Oui oui y'en a des comme çà :sleep:

Voilà, vous pouvez reprendre une activité normale... :D

Invité

Star Wars Parodies...2

Toujours pour la bonne humeur, en ce Mercredi froid.... ;)

Version Ch'tit (ben ouai c'est la mode, non?) :D

Eh oui faut convaincre en publicité..... :sleep:

:D

voilà vous pouvez reprendre vos occupations....La suite...Ben bientôt :o°

Invité

Star Wars Parodies...

Pour mon coeur ;) et tous ceux qui aiment Star Wars, une petite collection de parodies, qui ont fait hurler de rire mamandrinette...

Bon visionnage ;) (j'adore le doublage des voix :smile2: )vous connaissez peut-être...

ah si tous les contrôles étaient comme çà :D

ben y'a pas que sur le fofo ou l'on organise des concours de tee-shirts mouillés :o° :D

Et en rytme s'il vous plait :bravo: ...

Même dans Star Wars on a du bol :sleep: "ben ouai y'a pas que mamandrinette qui a la scoumone" :smile2:

La suite bientôt sur vos écrans..........................00038.jpg;)

Invité

Détente en musique...

Voilà ce que j'aime.....Une dose de THE CORRS...Et je quitte cette planète...Si vous aimez, installez vous et rejoignez moi sur les traces de ce groupe qui me fait vibrer... :coeur:

Only love can break your heart.

çà quand on a envie de se liberer j'adore...

ah celle là :coeur:

On reste sur les terres celtes avec Wants to live forever de QUEEN,B.O Higlanders, chanson qui me fait pleurer...Ben oui.

Regardez, écoutez et aimez...

voilà fin du rêve, vous pouvez réouvrir vos yeux... ;)

Invité

Petite détente vidéo sur le thème du couple...Juste pour se dire "çà je connais :D " et oui on y passe tous, ou certains vont y passer..."Mode optimiste" :smile2:

Qui ne connais pas l'éternelle bagarre de la télécommande...Voici une astuce ;)

:sleep:

Voilà c'est tout pour aujourd'hui ;)

Invité

Respires! Souffles...

Hello les forumeurs :coeur: , aujourd'hui mamandrinette va vous faire plonger dans l'univers des joies de la famille :sleep: , avec Une touche de glamour..,d'humour ...Bref parlons d'accouchement :D ..Et là les visiteurs mâles se ruent sur leurs souris afin de quitter en criant ...Non je ne veux pas voir çà...Pourtant y'a du sexe :blush: , là nos visiteurs mâles lâchent la souris...Nannnnnn, juste un peu d'humour à la sauce mamandrinette. :D

Alors un accouchement c'est quoi, une mamandrinette l'a testé 3 fois :sleep: donc voilà ce qui arrive:

-Ta femme on te l'habille très sexy avec un super méga géant bavoir avec les ouvertures derrières, couleur grise, ces fameux boutons ou quand tu veux te bouger du lit, t'évites à moins d'être limite exibitionniste car les fesses à l'air c'est loin d'être glamour..

-Tu vois autour pleins de médecins autour de ta femme, qui passe les trois quart du temps à mettre "un doigt, voir deux :o ""pour vérifier la maturité du col de l'utérus (si ton gosse va arriver quoi!)

-Alors ta femme tu l'as laisse tranquille, vaut mieux car "va y souffle tu verras çà ira mieux, tout va bien se passer" franchement elle s'en tape, ce qu'elle veut c'est que tu te taises que tu lui offre un morceau de bras pour qu'elle y plante ses ongles :D

A ce stade elle se moque totalement de savoir si elle est bien épilée de partout, si ses ongles sont vernis (même si c'est un beau médecin qui est devant elle), quoi que juste quelques instants alors :blush: ...Alors qu'arrive le médecin anesthesiste qui est sensé de donner cette fameuse péridurale...

Ta femme doit bomber le dos et plus bouger :o , malins ces médecins hein, essaies de pas bouger quand un marteau piqueur est en route dans le ventre...Mais elle est courageuse ta femme et se laisse piquer (enfin si le médecin y arrive)..

Puis soit 2 solutions, soit ta femme te fais de larges sourires, c'est que la péridurale a reussie, au sinon tu comprendras elle t'attrappera le bras et te diras...Achèves moi!!!! :bad: :D

Voilà petit aperçu la suite bientôt ;)

Un peu d'images... :o nan c'est pas un accouchement, le visiteur mâle reste ici :D :o°

C'est tout pour le moment... ;)

Invité

Détente....2

Mamandrinette' wife suite.....

Loi N°...J'sais plus (une mamandrinette à une mémoire de poisson rouge....Ou de dory...Hein Némo :bo: )

Avec les enfants :Mamandrinette a trois charmantes filles, qu'elle aime plus que tout, elle donnerai sa vie pour elle...Mais entre nous chers parents...Y'a des fois ou malgrè notre patience, notre amour...On a envie de les scalper.... :sleep: :D

Oh mon dieu une mamandrinette qui dis çà, que le 1er parent de 3 enfants me jette la pierre...Si il n'y a jamais penser...AIE...Pas trop fort...Quand même... :hu: :smile2:

Et quand on culpabilise...Ben ouai quand même...."Sors de mon corps...Monstre sans coeur" :o° :D

On se régale par doses massive de çà.....Hein florence ;) .

et pour nos zigomatiques (surtout les miens :D ) voici Florence et l'avion Barbie. :smile2:

voilà suite bientôt sur vos écrans..... ;)

Et n'hésitez pas à laisser un comm's...J'adore les comm's :o° :p :smile2:

Invité

Détente...

De nouveau soyez les bienvenues dans le monde de Mamandrinette "mode Gaston lagaffe".... :D

(Maintenant qu'elle a saisi les subtilités de "insérer une vidéo" :baby: Vaut mieux tard que jamais...Hein :bo: )

Loi n°20...Une mamandrinette qui pourtant fait de son mieux...Se fait régulièrement agresser par des tasses volantes, des élastiques vengeurs...La preuve en images....(bien entendu la protagoniste n'est pas mamandrinette, juste une autre qui à le même bol qu'elle :o° :D )

Loi n° 21 Une mamandrinette çà donne çà....A un mariage.

Petite anectode le jour du mariage de son frêrot...Celui çi a fait un pari que sa gentille soeur..Moi :snif: ...Tomberai ou se mangerai un mur pendant la cérémonie à l'église, c'est pourquoi il l'invita à parler au micro ...Certain que mamandrinette fasse tomber un cierge, arrache la robe du curé en tombant ou autre...Ben il a perdu :bravo: , tellement concentrée la mamandrinette qu'elle n'est pas tombée à l'église...Juste au repas :mouai: ..En glissant près du buffet...Je retiens celui qui à gentiment laisser ses crudités par terre... :bad: :sleep:

Suite bientôt...

Invité

Petit voyage lagaffesque dans l'univers d'une mamandrinette (oui encore... :o° :D )

1583759662_small.jpg Eh oui comme vous savez je suis son incarnation.... :D En fille bien entendu...

113792952287.jpgMamandrinette à une chienne prénommée Praline...Un chien loup qui adore.....Hurler après les chats...Et la nuit (çà fait froid dans le dos quand c'est la nuit et que t'entend ton chien hurler à la mort car elle a sentie l'odeur d'un des chats (ceux qui ouvrent vos poubelles quand elles sont sorties avant le ramassage et que vous retrouver éparpiller le long du trottoir le lendemain :bad: )pas le chat..Hein les poubelles éparpillées...Quoi que en réfléchissant je devrais lacher ma chienne sur eux :D .

319a429a4338a84f3cb65184a1630e13.jpgPraline :coeur:

Elle fait peur...Non mon chat (dieu est son âme :sleep: )était plus agressif qu'elle...Moi j'avais un chat d'attaque et un chien ...Quoi que une fois en voulant jouer avec le p'tit chien du voisin..Elle l'a croquer...Il est mort :snif:

Et le pire c'est quand ton voisin vient te prévenir..Tu crois à une blague..Et non :snif:

De plus le papadrinette sort "tu veux que je t'aide...Tout le monde crois qu'il va dire à rembourser (même si c'est horrible, je le conçoit) TON chien ben non il dit "tu veux que je t'aide à faire le trou.." :sleep: véridique.

Mamandrinette a aussi un canari....Piou-piou (des heures de recherches pour arriver à l'appeller comme çà..Idée de la p'tite mamandrinette qui était fière de son piou piou, cela dit en passant, les enfants çà veut des animaux et çà ne s'en occupent pas :mur: .Heureusement que mamandrinette est là, car piou-piou serait actuellement au fond du jardin avec mon chat... :sleep:

113792946794.jpgUne mamandrinette aime la lègèreté, la folie, rire

Et avec mes mésaventures (voir topics précedents)il vaut mieux avoir de l'humour.

113792945886.jpgçà aime les calins aussi :blush: , les bisous de toutes sortes......

Ben ouai une mamandrinette a besoin de n'AMOUR!!!

112695534546.jpgde bonnes idées aussi quoi que un peu louffoques (d'après les dire de certains :snif: :D )mais bon elle aime l'originalité...Donc :o°

109352883276.jpgaime la mer...Pour se retrouver..Quoi que...Plutôt se trouver car à 33 ans elle ne sait pas qui elle est vraiment "mode violons" :han: ....cartoons-gaston-lagaffe-16.gif

cartoons-gaston-lagaffe-2.gifUne tendance à l'anxiété...Va faloir arrêter la cafeine..Hein :sleep:cartoons-gaston-lagaffe-5.gifEuh çà aussi :o°

gateau.gifet tout çà fait une mamandrinette qui aime le délire, les bons sentiments...L'amour :coeur:

couv.gif

Même si un peu casse tout...Elle est gentille la mamandrinette :D

histo.5.jpgMais attention quand même si vous croisez son chemin...Ouai il vaut mieux prévenir que guérir.... :D :)

histo.11.jpgAlors ce p'tit commentaire...J'attends......... :coeur::coeur::coeur:

Invité

( Suite et fin....)Mamandrinette vous propose de l'accompagner dans ses périples.....Un peu de la vie trépidante d'une mère de famille qui à posé ses valises pendant quelques jours sur les côtes Normandes.... :D

Alors une mamandrinette en voyage ,çà ressemble à quoi?

-Prenez 3 enfants, un mari et une mamandrinette armée d'un appareil photo...D'un sac à dos trop large :sleep: , rempli du neccessaire...C'est à dire:

Bouteilles d'eau (les enfants de la mamandrinette ont une facheuse tendance à avoir soif toutes les 4 secondes°),Un paquet de pansements couleur fluo (n'oubliez pas que les filles de gaston lagaffe en jupette sont aussi chanceuses qu'elle... :D °)eh oui couleur fluo (ceux qui sont parents comprendrons....Les autres/Si vous ne voulez pas que la p'tite dernière exibe fiérement son énorme bleu plein de sang au genou, prenez un beau pansement avec de jolis décors fluo et le tour est joué...Et les microbes vaincus... :o°

Les 3 k-ways enroulés disons écrasés au fond du sac car les p'tits mamandrinette n'ont jamais froid (Même par temps de tempête :o ),des chocos fondus, un paquet de :censored: , car mamandrinette n'a pas reussi à trouver "la volonté" d'arrêter,je sais pas bien :mur:

Bon p'tit aperçu des vacances...Tout d'abord le Mont St Michel (un conseil....Toi avec des enfants,viens visiter the Mont dès l'ouverture...C'est à dire avant qu'un bus de papy, mamy ou autres anglais écrasent vos pauvres enfants)

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Voici un premier car....Et la marée est basse.

N'empêche que tout le monde se demande si la mer quand elle arriverai n'engloutira pas votre voiture garée gentiment à perpête la jolie..Qu'est ce que nous sommes bêtes nous les touristes

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Nous arrivons...Enfin devant l'entrée , et voici un gentil panneau qui laisse perplexe notre mamandrinette.... :mouai:

Ceci étant devant l'assistance de ses chères têtes blondes, la smala continua son ascension vers se monument (très beau et impressionant d'ailleur)

bcb10e59577b3204899751ae5ccfbb43.jpg.............voiture à mamandrinette...Très loin ...Car une mamandrinette a toujours du bol pour avoir une belle et proche place de parking :( :mouai:

ed13102ea29e1302a3aa7d4c11a2a42f.jpgLa mer vient nous faire coucou....Et une mamandrinette qui stresse (Imaginez vous 3 enfants qui tentent d'escalader le parapet (ou en dessous c'est le vide) pour admirer le panorama ...

Voix off d'une t'tiotte à la maman "Punaise maman , arrêtes de stresser on va pas tomber" avec un joli sourire :snif:

Ben ouai mais une mamandrinette çà a peur...Du vide :mur: , de plus le papadrinette trop occuper à zieuter le décolleté d'une charmante anglaise (non je n'ai rien contre les anglais :D ) ne s'est pas aperçu que la p'tite dernière était debout sur l'un des p'tits murets.... :bad:

En3240f1ed3616c8a018ee16db26ec886b.jpg chemin vers "le haut" Le Mont St Michel c'est 175373920028304°3 Marches à gravir :mef2: , la famille aperçoit un charmant p'tit couple qui se faisait une omelette dans une p'tite poêle dans un des jardins....Mamandrinette n'a pas pu résister à les prendre en photo...Curieuse :p

2ba3209f7c18f511d624dc4f4ebdd1a1.jpgArrivée devant l'entrée de l'abbaye (à visiter pour ceux qui aiment l'histoire) ,y aller dès le matin car dèjà une bonne queue d'attente...Et c'est payant

Les enfants en ont déjà marre...D'attendre donc mamandrinette sort son plus beau sourire et dis "Si vous étes sages, vous aurez une surprise en sortant" (tous les parents connaissent cette parade ) et un conseil ne pas oublier la surprise après sous peine de pourrissage de la journée entiére (Mamandrinette çà été Achat de babioles chères et inutiles en sortant)

-L'appareil photo qui quand tu cliques tu aperçois miracle...Le Mont St Michel :smile2:

Petit condensé de photos...Arrivée dans l'abbaye...Exposition de photos du Monde....Mes filles qui font les zouaves....ETC

d2eae54d527aa55f7cc2e2ceb6ff058b.jpg42c3a881e8aa49a67b52d0cde8f6c5a8.jpg3fd6db3180fc836d017546e2b06cf23e.jpgd1b18fa5f97bc494944d80acd687c42d.jpg576e146fb260c5746dacb691bac48a22.jpg

0b344ba8471a65007fa42f8f9cd2ed61.jpgOui on la voit souvent c'est notre p'tite star :coeur:db442b44522dd956299a0e64efbe1d51.jpgSt Michel

f6bfe000634704f574bcade26e4a7975.jpgJoli petit village.. .Et si vous cherchez des souvenirs...Y'a des magasins tout le long :sleep:

Bon pour aujourd'hui...Le Mont St Michel s'est fini, bientôt le reste du voyage....A suivre

Et c'est reparti vers les vacances de la mamandrinette...(2ème partie)

f4c490d36bbecdf6572ac27a3f6d1b8c.jpgNouvelle technique de skate version Mamandrinet'family :smile2:

55baf79bce0b030275295fa0858cb732.jpg

Ferme des 5 saisons pas loin de CHERBOURG (à recommander pour petits et grands...Super si vous voulez passer une agréable journée en compagnie de François dans sa ferme (histoires et contes sur le thème du pain et dela ferme....Et un gouter succulent en fin de journée ....Pour les gourmands. :bravo: °)

6b4938e76cca65d73b407b3cce65cae9.jpgVous fabriquerez votre propre pain...

7219fe6e4060d95c8ab3083e47671b42.jpg La p'tite mamandrinette fabrique sa grenouille en pain...

c7b72898741afd8c13a21700e60dd147.jpgVisite de la ferme avec poussins ,poule et autres adorables bestioles235296f4144bce3283e5e3940dc3eba6.jpg

5211a47196390222664be3b558b6782a.jpgUn bébé vache de 3 semaines (prévoir chaussures adaptés..)

433dacf2e287369c6b36c6fe17951f69.jpgUn bon gouter fait de pain (fait par nos mimines avc pain au choco maison, confiture maison et cidre maison...MIAM

Superbe journée...

3133de1c80ae2dfea379ec8481ff8cd7.jpg

Direction l'ile de TATIHOU (réserve naturelle avec la faune (beaucoup de mouettes...Pensez à prendre l'appareil à photo des mains de votre enfant sous peine de voir 5000 photos de mouettes en long en large et en travers... :D )

2fc16da280dcb0c71b04edf37e2e4d8c.jpgDes mouettes "Maman donnes moi l'appareil..Non chérie...Les piles sont nases...Oh la vilaine menteuse :p "

0f60d2afab1a1f9b7362f61c382fd2b3.jpg Au loin l'ile de TATIHOU (nous la rejoingnons en p'tit bâteau avec des roues :mef2: (mais qui flotte)

a4e2bcdff82ad179e389d1a4f380f52d.jpg

A voir la tour...Les mouettes, le panorama les expo....

Quelques photos de fleurs au grés de mon voyage...

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d8fc0b962725f636856f6a0c950c8bb9.jpg69afb680d093b2936d3bbaeef2a503db.jpgefb0237185a445ae13160197e85fc12c.jpg

48e033eaa981f625edb062df2bdb1f63.jpgL'arbre "le desespoir des singes" (château des Ravalet) eh oui on aime se culturer dans la famille...Beau Château pas loin de CHERBOURG.....

b8101dcf0a4eac938fcee311c0f1bf5c.jpgses jardins.....Ses princesses..1995036edc0f80bf68a07bd6ebe07d6b.jpg.Ah non çà c'est la mienne de princesse version "maman j'en ai marre de marcher...c'est ou les jeux :bad: "

La cité de la Mer à CHERBOUG (super..Quoi que un peu cher pour une famille nombreuse...)

f4efa53b5627658dc466a3b29312ed8b.jpg......On a marché sous la Mer...Nouvelle Attraction du parc......

5a1dcdd22e5cac9381e442874e423c32.jpg visite du sous-marin "Le redoutable" et tous ses tuyaux...Impressionant......

62b46441442b1df3af70b11e7b036470.jpg Intérieur du sous marin....914c97ba6eb55bad189d320920177abd.jpgses torpilles...Non mamandrinette n'y a pas touché...On ne sait jamais...Elle serais capable de la faire partir...Etlà BOOOMM;;;; :snif:

dfa842a82a334e27e97b78c8e10dc63e.jpg

bea80c60ac746b013bdcbe5614c5e8c2.jpgLes bassins de poisscailles......Beau....Mais faire des photos sans flashs (ils font leurs stars ces poissons...Non c'est pour pas les déranger....Ils risquent de perdre leurs n'oeils comme dirait lili ptite mamandrinette

acfd1f83151eea8becff6dd49a255376.jpgJ'ai retrouvé ma prof de Math du lycée

23bd56f586faec99bf0584a9365596ed.jpgOh c'est bô........

Voilà un p'tit aperçu des vacances...Sans parler du superbe hotel (10 mêtre carré à 5...Mais fonctionnel,y'avait QUICK à côté etc'est un luxe...D'après les enfants)

Et toutes les bonnes p'tites choses goutées,savourées (biscuits,calva,tartes....Et mes 2 kilos pris :snif: :D )

J'espère que je ne vous ai pas ennuyer....

Lancer vos comm's et un Merci chaleureux à tous les Normands pour leurs accueil chaleureux :)

485f987456076f8016908861dde466fa.jpg BISOUS

Invité

Une Mamandrinette à KOH LANTA...

Les aventures de Mamandrinette à KOH LANTA......photo_29735338_small.jpg

sanstitremlmlue3.png

Franchement mes chers forumeurs, vous l'imaginez dans KOH LANTA :smile2: :smile2: :smile2: :smile2: :smile2:

Non, non je vous rassure, mamandrinette n'a pas participer à cette émission.... :o° :D

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Imaginez vous.....Une mamandrinette dans la jungle,affamée et entourée de mille et unes bestioles

:o:o

Voilà les raisons pour qu'une mamandrinette ne puisse pas participer à KOH LANTA..

-Le recrutement:

Profil d'une mamandrinette: 1M58 les bras levés,avec une facheuse tendance à la Lagaffe attitude.

Denis BROGNIARD en rigolerai encore de voir celle-ci arrivée avec un sac plus gros qu'elle...

De plus déjà à l'aeroport une mamandrinette serai capable de se tromper de destination et prendre l'avion pour une autre destination...Et oui une mamandrinette est distraite...Et pas qu'un petit peu.....

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Arrivée sur place, elle prendrai place dans l'hélicot,déjà qu'elle a peur de l'altitude...Premiére approche pinçante avec un voisin de siége (vous vous rappelez la scéne du film BONZAI avec COLUCHE) quand il se trouve dans l'avion ben pareil à part que l'accoudoir s'est transformé en un bras "douloureux" .

Il faut ensuite sauté de l'helicopt....

-Mamandrinette on la pousse car elle ne veut pas sauter...... :sleep:

Dans la confusion elle en oublie le fameux sac de survie,on lui balance et là elle est assommée en le recevant sur la tête quand elle est dans l'eau....

Un grand brun musclé viens à son secours (ce passage est pas mal.....°) :blush:

Arrivée sur l'ile..... :sleep:

Et à partir de ce moment là....L'enfer peut commencé pour ses camarades, pas le jeu, le fait de vivre à très grande proximité d'une mamandrinette naufragée... :o°

Vous pouvez etre sûr que dés la première élimination c'est pour elle...Pourquoi?...

Pourtant une mamandrinette c'est gentil, souriant et tout et tout mais par la force des choses et surtout pour la sécurité du jeu et des ses participants il est devenu primordiale de la faire partir....

-Le feu elle laissera mourir.....(effet tête en l'air)

-Elle mettra qu'une seule fois les pieds dans la mer, car avec le bol qu'elle a elle attire les requins....

-Le faît qu'elle est deux mains gauches et des neurones en chantiers (je vous passe la description quand elle essaie vainement de porter un énorme morceau de bois pour construire leur abris...Et qu'elle finisse par le faire tomber sur l'orteil d'un de ces camarades....)

-Voulant bien faire...Aller cueillir pleins de bonnes choses (enfin ce qu'elle crois bonnes (Elle a lu le"parfait robinson en 10 leçons"mais a dû sauté quelques chapitres de mises en garde...)

Donc intoxication alimentaire pour tout le groupe, là forcément elle n'a plus la même estime qu'en arrivant....Certains même songeraient à la faire disparaître au fin fond de la forêt....

-Une mamandrinette affamée est capable de tout (alors qu'elle faisait une fixation sur ses kilos en trop avant de partir...)

Et là le comble elle arrive à attraper du gibier....L'installe du moins l'empâle sur une grosse pique pour le faire rôtir...Soudainement Denis BROGNIARD arrive en hurlant...

:D

:sleep:

Elle faisait rôtir un Tarsier espèce en voie de disparition, en enlevant les yeux, çà ressemble à une p'tite bête appétissante....Oh la malheureuse elle a signée son arrêt de l'emission.... :o :D

258284560_86d843d5e7.jpg :smile2: :smile2: :sleep::snif:

Donc pour le bien de tous une mamandrinette s'est beaucoup mieux derrière son écran...Du moins....J'espère pour vous...... :smile2:

petites sucreries (suite) :)

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:o° En précisant que je n'ai.....Du moins Mamandrinette :D pas passé ses annonces....

113406096447.gif :bo:

Invité

Pause Mamandrinette 3

:coeur:

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:)

Quelques amuses bouches en 1ére Partie puis la suite de mamandrinette lagaffe'life :)

Donc Bienvenue chez Mamandrinette :coeur: :smile2:

------------------------------------------------------------------------------------------ :D

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :

- C'est pas moi ...

- Comment ? Vous ne savez pas qui ...

- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur

- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...

- Ma foi non, répond le professeur, évasif

L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.

- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !

Le directeur, ennuyé, se demande

- Mais qui donc a cassé ce vase ?

Il adresse une requête au recteur d'académie.

Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame

- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

----------------------------------------------------------------------------------------------------- :)

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Perles des mots d'excuses

- Dés qu'ils rentrent de l'école, mes enfants vomissent toute votre cantine.

- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués

- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

- Excusez mon fils, il a des excuses.

- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

- Ma fille à passé l'oral par écrit...

- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.

- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!

- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !

- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...

- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.

- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...

- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.

- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- :sleep: :D

Spécial dédicaces pour nos hommes :sleep::o°

<H2 style="MARGIN: auto 0cm">Journal de bord</H2>

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé: ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien ... A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte N°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte N°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine ... maximum. Saucisses au déjeuner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. ÿa salit l'ouvre-boîte.

SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! ÿtrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste.... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes ... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

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<H2 style="MARGIN: auto 0cm">Voeux juridiques</H2>

Voeux juridiques

Note préliminaire importante:

Ce message concerne des voeux. Si vos croyances, ou pratiques substitutives vous interdisent d'en recevoir, veuillez ne pas lire ce message. De même, le lecteur doit bien examiner, (avant de poursuivre la lecture) si ce sujet ne heurte pas ses convictions personnelles, et est conforme aux lois de son pays.

Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs voeux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d'agréables vacances d'hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laîques de substitution), dans le respect des traditions (ou pratiques laïques de substitution) des autres, ou m^me l'absence de traditions ou pratiques.

Ces v¿ux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de cette nouvelle année (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considéré comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque de substitution).

Ces v¿ux vous sont adressés sans considération de votre race, religion ou de son absence), de votre âge, nationalité, sexe, couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.

Ces v¿ux sont limités au lecteur et pour une période d'un an, ou jusqu'à la survenance d'une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.

Cette occasion de souhaits n'est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupes, communautés ou individualités que ce soit (ou même à leur absence.)

Note: En acceptant mes v¿ux vous acceptez les termes suivants:

- Ces v¿ux peuvent être repris à tout moment à ma seule initiative, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l'échange.

- Ils ne peuvent être transférés que sans aucune altération du message original.

- Ces v¿ux ne comportent aucun engagement de leur rédacteur quant à lla réelle efficacité pour leur lecteur.

- Le rédacteur ne saurait être tenu pour responsable de tout évènement (ou absence d'évènement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés.

:D

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LOI N°18: Mamandrinette est la motricité :sleep:

Quand une mamandrinette essaie en vain d'ouvrir un bocal quelconque, soit le p'tit couvercle qui renferme la semoule de couscous de chez "j'te l'ai préparé t'as plus qu'à chauffer"...Un conseil /Planquez-vous...

Car le bocal fini toujours par terre...Et en ce qui concerne ce p'tit couvercle de :censored: , elle force la p'tite mamandrinette (car elle a 2 de tension ds chaques bras.. :o° ) pour finir la semoule est soit dans son soutien :blush: :o° gorge, soit sur la table de travail...Partout sauf dans le saladier....

LOI N°19 : Une mamandrinette et le 14 Juillet.

Une grande probabilité pour une mamandrinette de se prendre Un morceau de reste de fusée brûlant :sleep: sur elle..

Au bal la probabilité devient grandissante en ce qui concerne l'attraction des ivrognes a lui tomber dessus :sleep: ...Voir lui vomir dessus....

(Etude confirmée il y a 3 jours....°) :snif:

LOI N°20 : La mamandrinette Family

Une mamandrinette transmet ses génes de la lagaffe attitude à ses enfants, ainsi que celui de la beauté et de la gentillesse :o° :) , ben oui on peut pas tout avoir..... :D

Imaginez le désarroi du cher et tendre de mamandrinette entouré de 4 filles gaston lagaffe....

Dont la mére qui lui arrive toujours des choses pas possible, la plus grande des filles qui se mange toujours les murs, la deuxiéme qui elle se tue le p'tit orteil réguliérement sur les arêtes des murs et la p'tite derniére qui adoreeeee se pencher de la chaise pour tomber :mouai:

Chers amis forumeurs ayons une pensée pour lui znd9fu51.jpg. :) :smile2:

post-60512-1216213038_thumb.jpgMamandrinette fait sa star...(Si si c'est moi avec ma vache supersonique :D )

A bientôt..... :bo::coeur:

ptite new de cet aprem....

Mamandrinette par curiosité a éte faire un tour du côté d'arcade (sur le fofo) elle a mis 3 plombes pour comprendre ou il fallais appuyer pour faire bouger la queue de billard puis 18 secondes pour voir apparaitre GAME OVER , bon elle se dit on ne le verra pas qu'elle se soit plantée magistralement ben non mamandrinette appuie sur le bouton qui ne faut pas et se retrouve avec son score de presque 0 placardé à côté des as du billard et là :mur: ......

ben à demain si l'on veux bien... :o

Invité

la pause mamandrinette...2 SUITE

Encore de la détente.... :bravo: Quelques blagounettes9c7ld09v.jpg

... :)

Un couple est en pleine action, la pression

> commence à monter...

> Elle : vas-y sauvagement !

> Lui : Oui, Oui !

> Elle : continue ! continue !

> Lui : Oui, Oui !

> Elle : ne sois pas timide

> Lui : Oui, Oui !

> Elle : montre que tu es un homme !

> Lui : Oui, Oui !

> Elle : dis-moi des choses sales !

> Lui : la cuisine, la salle de bain, le

> salon, la bagnole...

>

> *****************************************************

> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta

> femme, on est amis ?

> Paul : Non !

> Pierre : On est copains ?

> Paul : Non !

> Pierre : On est ennemis ?

> Paul : Non !

> Pierre : On est quoi alors ?

> Paul : On est 'quitte' !

>

> *****************************************************

> La scène se passe dans un temple Shaolin.

> Le disciple :

> Très sage et très honorable Maître,

> pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une

> perle et une femme ?

> Le Maître :

> La différence, humble petit scarabée, c'est

> que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme,

> seulement d'un côté..

> Le disciple (confus) :

> Mais maître, honte à moi de vouloir

> contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire

> que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

> Le Maître (avec un mince sourire) :

> Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

>

> *****************************************************

> Trois jeunes secrétaires discutent à la

> pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

> Moi, dit la première, j'ai découpé toutes

> les photos dans sa revue "Play-boy". Il n'a jamais trouvé

> qui avait fait le coup...

> Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a

> quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir,

> et je les ai tous percés

> avec une épingle...

> La troisième, elle, s' évanouit...

>

> *****************************************************

> Un homme un peu complexé va chez le tatoueur

> et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe.

>

> De retour chez lui, il se regarde dans une

> glace et dit :

>

> Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

>

> *****************************************************

> Ma femme dit que je baise comme un lapin...

> Mais je vois pas comment elle peut me juger

> en 20 secondes !

>

> ********************************************************

> C'est un mec qui passe dans la rue des

> putes, il en accoste une:

> Le mec : 'C'est combien la turlutte ?'

> La pute : 'C'est 30 euro'

> Le mec : 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je

> te les donne et je te file mon portable, ça te va ?' La pute

> réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'

> Le mec fait sa petite affaire et puis lui

> file les 10 euro......

> La pute s'exclame : 'Et ton portable ?'

> Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14

>

> *******************************************************

> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend

> dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc

> opératoire pour subir une petite intervention.

>

> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant

> plus que l'heure tourne.

> Un type en blouse blanche s'approche, relève

> le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le

> drap, s'éloigne

> vers d'autres blouses blanches et discute.

> Un deuxième en blouse blanche s'approche,

> relève le drap et l'examine.

> Puis il repart. Quand le troisième type en

> blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune

> femme s'impatiente :

> - C'est bien beau toutes ces auscultations,

> mais quand allez-vous m'opérer ?

> L'homme en blouse blanche hausse les épaules

> et lui dit :

> "J'en ai aucune idée, nous on repeint le

> couloir.."

>

> ********************************************************

> Consonne: C,

> Voyelle : O,

> Voyelle : U,

> Voyelle : I,

>

> Consonne: L,

>

> Consonne: L,

> Voyelle : E,

> Consonne: S

> 8 lettres : Pas mieux .. LUCIOLES !

>

>

> **********************************************************

> La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le

> jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin

> l'aperçoit par-dessus la clôture.

> Que fais-tu là Nathalie ? Elle lui répond,

> sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et

> qu'elle l'enterre.

> Le voisin quelque peu curieux lui dit :

> C'est un très gros trou pour un petit poisson

> ne crois-tu pas ?

> A ce moment, Nathalie termine la dernière

> pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

> "C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton

> putain de chat".

>

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons

[/size]

eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique

ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York

!

> > Applaudissements et hourras dans la salle...

> > Deux chirurgiens chinois interviennent :

> > - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.

Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il

participait aux championnats du monde d'haltérophilie.

> > Applaudissements et hourras dans la salle...

> > C'est le tour des chirurgiens français :

> > Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins

de 3 mois, il fait chier toute la France ! :o°:sleep:

avis aux trentenaires :)

EXCELLENT POUR LE MORAL¿

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !........

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université

sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou

"ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et

les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause

de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au PC6128

d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand

tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les

écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de

45 tours de Chantal Goya, Ray Charles ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,

ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas

expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on

pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le

danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent

pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur

de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Martens est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...

Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet

ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.

Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants

aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX

en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite

déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez, encore un coup de vieux,

La VIEILLESSE c'est quand :

-Faire l'amour dans une voiture est absurde.

-*Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.

-*6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.

Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.

Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.

-tes amis se marient et divorcent.

-Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.

-T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.

-Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.

-Tes vacances sont passées de 130 jours/an à 25.

-Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu

d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.

-Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.

-Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.

-Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

-Et le plus important ....

Préviens tes pôtes, ou envoie le...Juste pour leur dire...Combien nous sommes vieux... :mur:

wu7pe97v.gif :bo:

.AOLWebSuite .AOLPicturesFullSizeLink { height: 1px; width: 1px; overflow: hidden; } .AOLWebSuite a {color:blue; text-decoration: underline; cursor: pointer}

Invité

la pause mamandrinette...

Quelques images qui font rire une mamandrinette....(Ben oui j'ai le sourire facile)on partage :coeur: ...

xferbaka.jpgOn t'as reconnu... :blush:

whcxv0qe.jpgElle est top moumoutte :)

yf81dk57.jpgJ'vous jure que c'est pas la mienne :baby: ....Moi c'est les bancs que je défonce :mouai:

uwf24qwm.jpgçà c'est des spraradraps spécial Mamandrinette

1plxsosf.jpgQue d' :coeur::o

lt6sruku.jpguzf5jwy5.jpg

Celles là pourront plaire à certains forumeurs ;)

tkc4zr7k.jpgVersion gourmandise... :blush:

aprés le rire...Une pause tendresse :coeur:

syhtbgoe.gify1tmp6a0.jpg

hqpky4md.jpgryg1zcaj.jpg

a2ooc0wd.gifun bisou magique Spécial MUA :bo:

3w2skm8o.gifA plus tard ;)

Invité

P'tite pause café....

Entre un p'tit café au bar du forum....Un p'tit coucou aux nouveaux...Un p'tit vote pour forumfr....Venez vous détendre avec....

:coeur:

Les phrases de nos chers politiciens :D

1) Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini - député UDF soutien de Nicolas Sarkozy).

2) Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulart - ministre et soutien de François Bayrou ).

3) Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin ex- premier ministre et soutien de Nicolas Sarkozy ).

4) Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Ville pin - premier ministre )

5) Même quand je ne dis rien cela fait du bruit ( Ségolène Royal)

6) Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

7) La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre - ex premier ministre - ex- candidat à la présidentielle ).

8) Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius ex- premier ministre ex-président de l¿assemblée nationale et soutien de Ségolène Royal ).

9) Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

10) "C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, ex-ministre de l'économie et soutien à Ségolène Royal à propos de l'alliance LO-LCR).

11) Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy candidat à la présidence de la république ).

12) C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing ex président de la république au sujet du projet de Constitution Européenne).

13) Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).

14) Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue ex-candidat à la présidence de la république et ex- secrétaire général du PCF ).

15 ) La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot soutien de Nicolas Sarkozy ).

16) Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon ex-grand collaborateur de Jacques Chirac ).

17) Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

18) La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy)

19) Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

41 choses que la télé nous apprends

  1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
  2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
  3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
  4. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
  5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
  6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
  7. Pour se faire passer pour un officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
  8. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
  9. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
  10. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
  11. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
  12. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénetrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
  13. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
  14. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
  15. Une voiture ou un camion accidenté finit généralement en flammes.
  16. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
  17. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
  18. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite.
  19. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
  20. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
  21. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
  22. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
  23. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
  24. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?, Allô!?'.
  25. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
  26. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
  27. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
  28. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
  29. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement vers lui.
  30. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
  31. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.
  32. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.
  33. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
  34. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
  35. On peut jouer de la plupart des instruments de musique (surtout les instruments à vent et les accordéons) sans avoir à bouger les doigts.
  36. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
  37. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
  38. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.
  39. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
  40. Un détective résoud une affaire seulement quand il a été suspendu.
  41. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.
  42. :D
    les_smileys_humour_086.gif

    Vous pouvez retourner à vos occupations..... :) :D

Invité

Pour se détendre

Le stress t'envahie...Viens faire un tour ici.... :) Tu verras une petite phrase...Un p'tit sourire...... :bo:

Quelques sucreries (à consommer sans modération... :D °)

Pour commencer un p'tit hors d'oeuvre signé JCV :) :coeur:

<H2 class=post-title id=p221>Citation de Jean-Claude Vandamme...</H2>

Par Humour, -

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!"

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves." :o° Celui qui, tout au long de la journée,

- Est actif comme une abeille,

- Est fort comme un taureau,

- Bosse comme un cheval,

- Et qui le soir venu est crevé comme un chien,

Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!

En attendant les résultats pour certains...: :smile2:

<H2 class=post-title>Perle du bac</H2>Par Humour,

Les perles du BAC :

Castor a pris le pouvoir grace à une guerilla urbaine dans les campagne.

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

Depuis Archimède les bateaux flottent....

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

La terre rote sur elle-même.

Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.

Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Les continents dérivent, peinards.

Les escargots sont homosexuels.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.

Les végétaux fixent l'oxygène grace aux globules verts.

Lénine et Stallone.

Napoléon III était le neveu de son grand-père.

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

gateau-divorce.jpg çà donne envie de se marier :sleep: :smile2: rubikscube-1.jpgavant............................................Aprés mamandrinetterubikscube-5.jpgrubikscube-6.jpg Pourquoi? Pas vous...? :D saut-perche.gifmamandrinette a touché cette perche...Pardon :blush: et en plus je porte la poisse............................................................................... :mur: :D .................. owned2.jpg:o :D (j'veux pas le savoir... :o° °gendarmerie-drole.jpg euh.... :o°merci-pigeons.jpgla voiture à mamandrinette :mouai:w7hui7ab.jpgEh toc... 1 à 0 pour les femmes...

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe,

ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des

cochons, le mari brise le silence et dit :

- Tiens, de la famille à toi?

Son épouse répond du tac au tac:

- Oui.. Enfin, par alliance !

x2xeaz7v.jpg 227f0kcj.jpgN'oubliez pas maintenant il faut aussi avoir dans la voiture un superbe gilet fluo trés tendance :sleep: ,assortie avec son triangle (fluo) ben oui au sinon c'est dépareillé :sleep:1y2tlabw.jpg :sleep: Un conseil prudence....Sur les routes :bo:hn375wn6.jpg :sleep: oucv6kscp5.jpg :mef: N'est ce pas les loulous :D Bon c'est tout pour cette nuit ;)

Invité

Qu'est ce que c'est bien, de rire......Juste en exemples pour démontrer que Mamandrinette n'est pas la seule :D

10oz3lks.gif Quand une mamandrinette rencontre un..........

Ben oui si il y en a un c'est pour moi :mur: :D

mdpqxms1.gif Déjà en voiture, j'me paye des bancs alors là j'éviterai :D

z2cdt6q8.gifMême les chiens sont contaminés (pauvre Mémé :o° )

a0u597ow.gif :snif:c860d1ij.gifNe croyait pas qu'on est epargner dans les salles de sport....

d19kge25.gifNI dans les couloirs......x2r8hz30.gifmoi quand çà m'est arrivée, je voyait bien devant moi...Mais j'ai pô vu le rateau....J'ai testé aussi le lancer de pelle.....Vous savez quand votre mari tapes une pelle contre un arbre pour enlever le gros de la terre...Et que la tête de la pelle se détache du manche...Pour atterir dans votre dos :mouai:

obww9lh5.jpg là c'est kiki qui a pas de bol :snif:

gkctul0j.gif Ben :D 7nt2r8vm.gif :o°

383l38b6.gif Et le sport ...Une mamandrinette évite regardez ceux qui ont attrapés la lagaffe attitude :smile2:

loto.jpgJe rassures tout le monde....C'est le rêve de mon mari (de gagner au loto)mais jamais au grand jamais il me laisserai le ticket :sleep::o° (voir précédents billets :D )

671586440.gifet faites moi un p'tit coucou ;)

Invité

lagaffe attitude 3...

attention3lx.gif Ce n'est pas moi....Mais çà aurait pu l'etre :o° :D

LOI N° 13:

Quand une mamandrinette rentre dans une salle d'attente....

Elle dis bonsoir alors qu'il 14HOO :o° , et pour se rattrapper de sa bourde elle rajoute"c'est parce que je suis pressée de coucher... :o " plutôt que de dire "je suis pressée d'aller me coucher",et là le beau jeune homme la regarde avec un sourire qui en dis long et la mamandrinette se dit "tais toi maintenant tu t'enfonces.... :sleep: :mef2:

LOI N° 14:

Mamandrinette et l'informatique....

Quand on dis à une mamandrinette "met le fichier dans "bureau", elle pose la clé USB sur le bureau :blush: :o° ....

Abstenir une mamandrinette de chercher le prôbléme de connection sur son ordi, à la fin non seulement y'a plus de connection internet mais plus rien ne fonctionne... :sleep:

LOI N°15:

11 ans de permis, pas d'accident (bon je touche du bois :baby: ) mais j'ai décélée un banc en granit en faisant une marche arriére.

Tout à commencer quand j'ai voulu me garer en marche arriére sur la place de la mairie, j'ai bien vu le banc ainsi que deux espéces de boules en granit...Donc en reculant je voyais les boules dans mes rétros...Je continue de reculer et BOOUUUM,la voiture vient de percuter quelque chose (sur le moment je me suis dis "j'ai percuter un chien :snif::o ) mais que nenni, c'était le banc en granit qui était plus avancé que ces fameuses boules (j'étais persuadé que le banc était à la même hauteur que celles-ci) :o° et que de mon rétro intérieur on ne voyais pas...

Quand je suis sortie de la voitures, tous les p'tits vieux se sont rués vers moi en me lançant des regards menaçant, moi e me dis bon il est solide le banc... :gurp: OUI mais je l'ai décélé et à reculer d'au moins 20 cm :mur:

En plus à cette époque je conduisais une mégane et forcément celle ci a un p'tit peu souffert de sa rencontre avec un morceau de granit donc bilan :

-Je me suis taillée une belle réputation dans le village...

-Le mot Mégane de la voiture a récupére un " (çà faisait Mëgane) car l'énorme creux dû au choc se situer à cet endroit l'accent a éte coupé en deux....

-Un mari qui a fait des sauts de 2o mêtres en le découvrant (j'pouvais pas le cacher...Tout le village était au courant :baby:

Et maintenant je me gare toujours en marche avant :D ...

LOI N°16:

En voyage scolaire à la cité des science et de l'industrie à PARIS, nous avions payé un surplus pour pouvoir accéder au planétarium...Ben moi je ne l'ai pas vu.... :sleep:

J'ai pas trouvé mieux de m'interresser aux ateliers alentours et de ne pas remarquer que tout le monde rentrait pour la visite...Quand je me suis aperçue qu'il ne rester plus que moi, j'ai vainement tenter d'y rentrer, mais cause perdue , le môsieur m'a dit l'heure c'est l'heure :mur: Donc pendant 1H30 j'ai errer comme une âme en peine, toute seule dans le bâtiment (bon ceci étant dit, j'étais devenue experte en naissance de planétes et je connaissais tous les p'tits mystéres du systéme solaire :sleep: )ben il fallais bien que je m'occupe puis tout le monde est sorti...Et ben figurez vous que ma prof, ne s'était même pas rendu compte de mon abscence :snif: ....

zidanematterazicoupboulevw6.gif Ben oui ,c'était pas ZIZOU :coeur: ,mais un italien qui à la même chance que moi... :o° :smile2: :smile2:

Conduite dangereuse...

Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher.

Woody Allen

THÿORÿME de la loi de MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire...déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone !

LOI DE TATA JACQUELINE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on l'aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÿLECTIVE

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

OBSERVATION DE ZENONE

L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

RÿGLE DE FLUGG

Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIÿME LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour vraiment semer le souk, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi!

27gjogf8.gif :) :coeur::coeur: