Petit partage de sourires et éclats de rire...Ma boite Mail regorge de petites choses sympa..Ben je les partage..

En blagounettes... :D

Vie d une zigounette

> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.

> Les pieds lui disent :

>

>

> -Salut ! ÿa marche pour toi !

> -Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous

> êtes bien traités ?

> - Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas

> froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de

> bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous

> talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui

> sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.

> Bref, nous vivons dans le luxe !

> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de

> l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante

> puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour

> nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ?

> - Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai

> salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les

> sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à

> gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me

> fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le

> soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !

> Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que

> vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et

> puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...

> - Son indécision ? Demandent les pieds.

> - Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force

> dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi ! Et,

> c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...

>

>

> - Et alors ? disent les pieds horrifiés.

> - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au

> coeur... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

>

Bon moi, étant donné que je suis une vieille ...Cette période correspondrait plus à mon adolescence...Mais que de souvenirs :smile2: :smile2:

Né(e) dans les années 80-90? C'était le bon vieux temps

Toi aussi tu as grandi pendant les années 80-90, souviens-toi...

Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique ;

Tu as collectionné les Pogs ;

Tu as été voir Henri Dès à l'Olympia alors qu'il portait encore une moustache ;

Tu lisais les livres de la collection « Chair de poule » ;

Tu as dansé sur « Wannabe » des Spice Girls ;

Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans « Le Roi Lion » ;

Les filles faisaient des chorégraphies sur « S Club 7 » ;« Friends » passait encore sur France2 ;

Tu regardais « Docteur Quinn », « la petite maison dans la prairie » et « Une nounou d'Enfer » ;

Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans « Loïs et Clark » et Will Smith c'est « Le Prince de Bel-Air » ;

Tu as tous les Disney en cassette vidéo ;

Tu es allé(e) à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Julien, Pierre et Jérémy ;Tu as eu comme 1ère console la nintendo ou la sega...

Tu as chanté les 2be3.. (si si ! )

Tu as fait plus d'une fois la ronde dans les fêtes d'école de fin d'année...

Tu as connu Miterrand pour président...

Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant « Ché ! » ;Tu ne lisais que « Tom-Tom et Nana » dans « J'aime lire » ;

Pour toi Anastasia c'est un Disney ;

Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire ;

Tu allais à la boulangerie pour acheter des « Couilles de Mammouth » et des malabars... ...que tu payais en Francs,

Tu étais au collège, en cours, quand les avions ont frappé les tours du World Trade Center ;

Tu as déjà dit « Wazzaaaaaaaa » en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains ;

« Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu » « MAIS BIEN SÿR ! » ;

Tu as commandé Spirographe pour Noël ;

Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia ;

Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison ;

« Tout le monde se lève pour Danette »... ;

Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys ;

Tu t'es déjà dit « Putain, je suis né quand l'URSS existait encore ! » ;

Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode « Mark-Darcy-dans-Briget-Jones » et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes ;

Malheureusement tu sais qui est Larusso ;

Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles) ;

Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait « Titanic » ;

Tu as vu « Quatre Mariages Et Un Enterrement » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler ;

Tu dis « genre » « trop » et « c'est clair » quinze fois dans la même phrase ;

Tu regardais « Albert le Cinquième Mousquetaire », et son tromblon rempli de spaghettis ;

Et aussi « Le Club Dorothée », « Les Musclés » et « Hélène et les garçons »... ;

Tu regardais « les vacances de l'amour » et « Beverly Hills » avec passion et quand tu vois aujourd'hui un épisode tu l'as déjà vu tellement que tu connais la fin ! ;

Tu chantais « je t'aime » de Lara Fabian dans ta douche en imitant ses fameuses mimiques ;

Tu kiffais Drasic dans « Hartley coeur a vif », quel rebelle !!! ;

...Et aujourd'hui « plus belle la vie » a tout raflé... ;

Tu as collectionné les Pin's ;

Tous les dimanches soirs, tu regardais « 7sur7 » avec tes parents ;

Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de ton verre Duralex ; (ah oué c'est vrai mdr)

Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors qu'il était encore noir ;

Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d' « Il était une fois la Vie » ;

Tu regardais « Madame est servie » et « Arnold & Willy » à la télé ;

D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande ;

L'épervier n'a aucun secret pour toi ;

Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des Reebok Pump ;

Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini ;

Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro s'affiche ;

Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta game Boy ;

Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l'intérieur ;

Tu as vu « Dirty Dancing » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler ;

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!

2) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...

3) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient

4) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)

5) Tes amis se marient, créent une famille

6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...

7) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qu'il va se replonger, comme toi, dans son passé...

Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !PS à tous : je compatis !! lol ça va aller, on en est pas encore à la période « déambulateurs et dentiers »... mais quand même, les pokémons, ça vaut pas les minikeums !!

Re blagounettes..... :D :smile2:

[/size]

> >> > > C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont

>

> > ramasser des patates dans les champs.

>

> > >> > > Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et

> dit:

>

> > >> > > - "Vindiou, on dirait les couilles du Robert !"

>

> > >> > > Germaine, étonnée par la taille des féculents repond

>

> > >> > > - "waoooouhhh aussi grosses ?"

>

> > >> > > - "Non aussi sales !" ;

>

>

>

> -------------------------------------------------------------------

>

> > >> > > Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :

>

> > >> > > - Tu sais comment on fait les enfants, toi ?

>

> > >> > > - Bien sûr, c'est fastoche

>

> > >> > > - Alors vas-y, dis-moi.

>

> > >> > > - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le

> ventre de la

>

> > >> > > maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa bite.

>

>

>

> -------------------------------------------------------------------

>

>

>

> > >> > > La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et

>

> > >> > > pourtant".

>

> > >> > > Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa

> et pourtant il pleuvait!"

>

> > >> > > La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

>

> > >> > > - "le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

>

> > >> > > La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".

>

> > >> > > Marc réfléchit un instant et se lance :

>

> > >> > > - "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles

> ne rouillent pas !!!"

>

> > >> > > La maîtresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je

> ne raconte

>

> > >> > > pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras

> une phrase

>

> > >> > > correcte avec "et pourtant".

>

> > >> > > Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.

>

> > >> > > - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle

> phrase.

>

> > >> > > Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour

> l'instant ça

>

> > >> > > commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !

>

> -------------------------------------------------------------------

>

> > >> > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions

> de psychologie à ses élèves.

>

> > >> > > Elle s'adresse à la classe en ces termes :

>

> > >> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se

> lève !

>

> > >> > > Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de

> mauvaise grâce.

>

> > >> > > L'institutrice étonnée lui demande :

>

> > >> > > - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux

> être stupide?

>

> > >> > > - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir

> toute seule debout.

>

> -----------------------------------------------------------------

>

> > >> > > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à

> ses élèves.

>

> > >> > > - De la laine, répond une petite fille.

>

> > >> > > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

>

> > >> > > - Des oeufs, répond une autre.

>

> > >> > > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

>

> > >> > > - Des devoirs, répond Marc !

>

> -------------------------------------------------------------------

>

> > >> > > Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

>

> > >> > > - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

>

> > >> > > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement

> familial.

>

> -------------------------------------------------------------------

>

> > >> > > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un

> dispensaire médical.

>

> > >> > > L'un des deux pleure comme une madeleine.

>

> > >> > > - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

>

> > >> > > - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

>

> > >> > > - Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?

>

> > >> > > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.C'est

> mon frère qui me l'a dit !

>

> > >> > > A son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin

> hoquette de surprise.

>

> > >> > > Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

>

> > >> > > - Pourquoi tu pleures, toi ?

>

> > >> > > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

>

>

> ------------------------------------------------------------

>

>

>

>

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des ÿtats-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

> Le douanier l'arrête et lui demande :

> - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

> Il répond :

> - Du sable.

> Le douanier, incrédule, lui dit :

> - On va voir ça... Descends du vélo.

> Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.

> - C'est bon, lui dit-il.

> Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

> Une semaine plus tard, la même chose se produit.

> Le douanier demande à Juan :

> - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

> Juan répond :

> - Du sable.

> Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

> Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

> Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

> Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

> - Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

> Juan reconnaît le douanier et lui répond :

> - Oui, c'est moi.

> - Qu'est-ce que tu deviens ? Lui demande le douanier.

> - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

> Le douanier se décide finalement à lui demander :

> - ÿcoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

> Juan esquisse un petit sourire et répond :

> - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

> Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

> - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

> - Des bicyclettes....

:D :smile2:

Et pour finir.........................................

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en trainde> > > parler de leur relation avec leur homme.> > > Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et dese> > > rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter> > comment> > > cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir> > même, vêtue> > > d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.> > >> > > Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.> > > La fiancée :> > > L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée> > vêtue> > > avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec> de> > > grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aimeet> > > nous avons fait l'amour toute la nuit.> > > La maîtresse :> > > Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est> entré> > > chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit> > super chaude !!!> > > La femme mariée :> > > L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me> suis> > > habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...Mon mariest> > > rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman,qu'est> ce> > > qu'on mange?> >> >> > Bisous