Encore de la détente.... Quelques blagounettes

... :)

Un couple est en pleine action, la pression

> commence à monter...

> Elle : vas-y sauvagement !

> Lui : Oui, Oui !

> Elle : continue ! continue !

> Lui : Oui, Oui !

> Elle : ne sois pas timide

> Lui : Oui, Oui !

> Elle : montre que tu es un homme !

> Lui : Oui, Oui !

> Elle : dis-moi des choses sales !

> Lui : la cuisine, la salle de bain, le

> salon, la bagnole...

>

> *****************************************************

> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta

> femme, on est amis ?

> Paul : Non !

> Pierre : On est copains ?

> Paul : Non !

> Pierre : On est ennemis ?

> Paul : Non !

> Pierre : On est quoi alors ?

> Paul : On est 'quitte' !

>

> *****************************************************

> La scène se passe dans un temple Shaolin.

> Le disciple :

> Très sage et très honorable Maître,

> pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une

> perle et une femme ?

> Le Maître :

> La différence, humble petit scarabée, c'est

> que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme,

> seulement d'un côté..

> Le disciple (confus) :

> Mais maître, honte à moi de vouloir

> contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire

> que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

> Le Maître (avec un mince sourire) :

> Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

>

> *****************************************************

> Trois jeunes secrétaires discutent à la

> pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

> Moi, dit la première, j'ai découpé toutes

> les photos dans sa revue "Play-boy". Il n'a jamais trouvé

> qui avait fait le coup...

> Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a

> quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir,

> et je les ai tous percés

> avec une épingle...

> La troisième, elle, s' évanouit...

>

> *****************************************************

> Un homme un peu complexé va chez le tatoueur

> et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe.

>

> De retour chez lui, il se regarde dans une

> glace et dit :

>

> Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

>

> *****************************************************

> Ma femme dit que je baise comme un lapin...

> Mais je vois pas comment elle peut me juger

> en 20 secondes !

>

> ********************************************************

> C'est un mec qui passe dans la rue des

> putes, il en accoste une:

> Le mec : 'C'est combien la turlutte ?'

> La pute : 'C'est 30 euro'

> Le mec : 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je

> te les donne et je te file mon portable, ça te va ?' La pute

> réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'

> Le mec fait sa petite affaire et puis lui

> file les 10 euro......

> La pute s'exclame : 'Et ton portable ?'

> Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14

>

> *******************************************************

> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend

> dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc

> opératoire pour subir une petite intervention.

>

> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant

> plus que l'heure tourne.

> Un type en blouse blanche s'approche, relève

> le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le

> drap, s'éloigne

> vers d'autres blouses blanches et discute.

> Un deuxième en blouse blanche s'approche,

> relève le drap et l'examine.

> Puis il repart. Quand le troisième type en

> blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune

> femme s'impatiente :

> - C'est bien beau toutes ces auscultations,

> mais quand allez-vous m'opérer ?

> L'homme en blouse blanche hausse les épaules

> et lui dit :

> "J'en ai aucune idée, nous on repeint le

> couloir.."

>

> ********************************************************

> Consonne: C,

> Voyelle : O,

> Voyelle : U,

> Voyelle : I,

>

> Consonne: L,

>

> Consonne: L,

> Voyelle : E,

> Consonne: S

> 8 lettres : Pas mieux .. LUCIOLES !

>

>

> **********************************************************

> La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le

> jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin

> l'aperçoit par-dessus la clôture.

> Que fais-tu là Nathalie ? Elle lui répond,

> sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et

> qu'elle l'enterre.

> Le voisin quelque peu curieux lui dit :

> C'est un très gros trou pour un petit poisson

> ne crois-tu pas ?

> A ce moment, Nathalie termine la dernière

> pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

> "C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton

> putain de chat".

>

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons

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eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique

ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York

!

> > Applaudissements et hourras dans la salle...

> > Deux chirurgiens chinois interviennent :

> > - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.

Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il

participait aux championnats du monde d'haltérophilie.

> > Applaudissements et hourras dans la salle...

> > C'est le tour des chirurgiens français :

> > Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins

de 3 mois, il fait chier toute la France !

avis aux trentenaires :)

EXCELLENT POUR LE MORAL¿

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !........

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université

sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou

"ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et

les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause

de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au PC6128

d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand

tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les

écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de

45 tours de Chantal Goya, Ray Charles ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,

ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas

expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on

pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le

danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent

pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur

de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Martens est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...

Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet

ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.

Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants

aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX

en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite

déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez, encore un coup de vieux,

La VIEILLESSE c'est quand :

-Faire l'amour dans une voiture est absurde.

-*Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.

-*6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.

Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.

Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.

-tes amis se marient et divorcent.

-Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.

-T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.

-Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.

-Tes vacances sont passées de 130 jours/an à 25.

-Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu

d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.

-Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.

-Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.

-Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

-Et le plus important ....

Préviens tes pôtes, ou envoie le...Juste pour leur dire...Combien nous sommes vieux...

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