C'est aujourd'hui le Blague Friday...à e-consommer sans modération

Tu vois cher frère j ai eu à Noël un vélo une guitare 5 poupées barbies un poney un déguisement de princesse et 1p kg de bonbons et toi tu as eu une mandarine papa et maman je pense qu ils m aiment plus que toi possible mais moi je n ai pas le cancer 

il y a 33 minutes, sovenka a dit :

Mais voilà qu'un gorille gigantesque -un à dos argenté- sort d'un fourré, s'empare de lui avant qu'il ait eu le temps de le braquer avec son fusil et le sodomise brutalement

Il faut savoir que les gorilles ont une tite bistoukette de 5 cm ( au mieux de leur forme) ,ah ah ah, 5 cm la bistoukette, ici, on peut se foutre d'eux, les gorilles ne savent pas lire, par contre, ils ont,  à masse égale, une force 5 fois supérieure à celle de l'homme, ce qui nous amène quand même à nous poser des questions sur le choix que nous devrions faire si un gorille devait nous montrer son affection 

sinon, pour rester dans les blagues sur les singes:

c'est un gars qui se promène tranquillement au zoo, et il s'arête devant la cage du gorille pour l'observer, le vent lui dépose une poussière dans l’œil, et notre bonhomme ,pour la retirer, se retourne la paupière, à ce moment là, le gorille devient fou furieux, passe la main à travers les grilles, attrape notre visiteur et le cogne plusieurs fois violemment au sol pour finir par le jeter comme une vielle chaussette .

Le directeur du zoo se rend a l’hôpital ou le type s'est enfin réveillé après plusieurs jours de coma, et il lui dit: je ne comprends pas, ce gorille est très calme normalement, que s'est il passé ?

- Je ne sais pas, j'ai reçut une poussière dans l’œil, et j'ai retourné ma paupière pour l'enlever et après je ne me rappelle plus .

- Ah, mais c'est pour ça ! Dans le langage gorille, retourner sa paupière, ça veut dire : va te faire enk ler , sale con .

Puis, il lui présente encore toutes ses excuses et il s'en va .

Notre bonhomme n'est pas du tout satisfait de cette explication, et il décide de se venger, une fois rétablie, il rentre chez lui, prend deux langues de belle mères, ( c'est les truc on souffle dedans pendant les fêtes et ça se déroule en faisant tûûûûttt ) , deux paires de lunettes, met une saucisse dans son pantalon  et prend deux paires de ciseaux, puis il retourne au zoo et va devant la cage du gorille qui mange tranquillement.

Pour commencer, il jette une paire de lunette dans la cage, le gorille interloqué la ramasse, le bonhomme la met sur son nez, le gorille fait pareil, puis il lui lance une langue de belle mère, le gorille la ramasse, il souffle dedans, plusieurs fois, le gorille fait pareil , puis, il lui lance une paire de ciseaux, le gorille la ramasse, il découpe en morceau sa langue de belle mère, le gorille fait pareil, puis, il sort la saucisse de son pantalon, le gorille sort sa bistoukette, puis le type coupe la saucisse avec les ciseaux et là, le gorille le regarde et se retourne la paupière .

il y a une heure, bouddean a dit :

Il faut savoir que les gorilles ont une tite bistoukette de 5 cm ( au mieux de leur forme) ,ah ah ah, 5 cm la bistoukette, ici, on peut se foutre d'eux, les gorilles ne savent pas lire, par contre, ils ont,  à masse égale, une force 5 fois supérieure à celle de l'homme

Ah bon c'était toi l'explorateur

Franchement j'aurais pas cru qu'un animal aussi gros pouvait avoir une teub aussi riquiqui.

Alors puisqu'on est dans le sujet :

C'est un mec qui veut maigrir, il va dans un club pour maigrir. Il est reçu par une femme nue super canon qui lui dit :

- Première étape vous me courez après, si vous m'attrapez vous avez le droit de me faire ce que vous voulez.

Et la petite cochonne de partir en courant. Le mec court après, ça dure toute la journée, le lendemain ça recommence, et les jours d'après pendant quinze jours. Le mec n'a pas réussi à rattraper la femme nue mais il a perdu la moitié de tous ses kilos en trop.

Vient la deuxième étape du régime. On le fait attendre dehors et là il y a Rocco Siffredi qui se présente et qui dit :

- Pour la deuxième étape dé ton régime jé té cours après, si jé t'attrape j'ai lé droit dé té faire tout ce que je veux.

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Encore plus trash :

Une rigolote sort de boîte de nuit avec un copain. Le couple passe devant un clochard affalé sur le trottoir. La femme est un peu pompette et pour faire son intéressante elle lance un pari : faire jouir le clodo. Son copain accepte. Alors elle se met à 4 pattes et fait une pipe au clochard.

Au bout d'un moment le temps lui semble long, alors elle demande au clochard :

- Est-ce que ça vient ?

Et le clochard de répondre :

- Non mais par contre ça commence à être propre.

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Un type entre dans les ordres. Il est reçu au monastère. Pendant la visite du cloître il se risque à interroger le moine :

- Mais comment vous faites quand vous avez une petite envie ?

- Ah tu veux savoir, pas de problème.

Et le moine de l'emmener au sous-sol dans une cave où il y a un cul qui dépasse de la trappe d'une porte.

Super satisfait le type se fait moine sans plus attendre : tonsure, robe de bure, chapelet. Il prend ses habitudes et tous les jours il descend tirer un petit coup à la cave.

C'est comme ça pendant deux semaines et puis une fois il descend : pas de cul ! Déçu il remonte, interroge le moine qui lui avait fait visiter les lieux et celui-là lui répond :

- Ah mais c'est normal ça, c'est parce qu'aujourd'hui ça vient à ton tour !

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Des aspirants moines défilent devant un jury monastique. Pour s'assurer de leurs capacités à résister à la tentation, on attache un petit tambour sous la ceinture de chacun et puis une belle fille à poil se met à danser lascivement devant eux. Les malheureux sont éliminés un par un, ne pouvant retenir des petits boum boum boum dans leurs petits tambours, sauf le dernier.

Le dernier est donc le seul promu moine : il a résisté complètement à la tentation de la chair, le jury l'applaudit, le prieur vient le féliciter en personne :

- Bravo mon garçon, tu es un saint, sois le bienvenu dans notre communauté !

Et là, soudain on entend : boum boum boum boum boum boum boum...

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Une petite dernière avant d'aller faire la vaisselle !

(La blague est ancienne pour ça qu'il y est question de télégraphiste.)

Un monsieur se présente à la poste et dicte au télégraphiste le message qu'il souhaite envoyer :

- Badoum badoum badoum badoum badoum badoum.

Le télégraphiste amusé lui dit :

- Pour le même prix vous avez le droit d'ajouter un autre badoum !

- Je sais, répond le monsieur, mais ça ne ferait pas très sérieux.

2 femmes de vertue de peu de conséquence sont dans un ascenseur soudain l une d elle dit ah ça sent le sperme t a rotée pas du tout je croyais que tu avais pétée 

Un gars rentre dans un troquet

Un double whisky barman et il se l envoie cul sec

Un autre

Puis un troisième 

Curieux le cafetier lui demande

Vous fetez quelque chose 

Oui ma première pipe 

Alors permettez que je vous offre le quatrième 

Merci mais le goût est passé