La mythologie revisitée

Le gamin est puissant mais quand même, comme il manque d’expérience, il va chercher Métis, une océanide (vous vous rappelez ? Elle a 2999 frères et sœurs, c’est une des filles d’Oceanos et Thétys). Métis, c’est « l’incarnation de l’intelligence rusée ». Le cas soss est jaloux, ses frères et sœurs se sont fait bouffer par leur père… Il part avec Métis à la recherche de Gros Nono. Ils le trouvent et lui font avaler l’inverse du primpéran, un vomitif quoi. Convulsions, yeux exorbités et mâchoire décrochée, Cronos dégobille les frangins et les frangines de.. de ? Zeus comme vous le saviez déjà, et même la pierre qui l’avait remplacé (elle est toujours quelque part aux environs de Delphes).

PAF ! D’un coup de pied au cul l’ex-rémi sans famille envoie son père se faire voir ailleurs et s’installe sur le trône royal de l’univers tout entier, après avoir fait une méga fiesta avec Poséidon, Héra, Hestia, Déméter et Hadès, fraîchement dégobillés.

Tous ensemble, ils vont délivrer les Hécatonchires et les Cyclopes qui forgeront les armes de la guerre à venir et notamment, la terrible foudre pour le roi, Zeus élevé par une chèvre.

D’ailleurs la chèvre c’est pas trop sympa après les services rendus de lui avoir réservé un sort pareil. D’abord on lui arrache une corne (la fameuse corne d’abondance), et à sa mort on la dépèce pour en faire un bouclier plein de froufrous et de pouvoirs magiques : l’égide. Mais que fait la SPA ?!

Alors, vous vous demandez comment les hommes sont arrivés sur Gaïa ? Et ben on n’en sait rien. Je pourrais vous dire de lire Ovide mais dans le pavé il y a trois lignes là-dessus et Hésiode et la théogonie c’est pas mieux.

Bref, je vous la fais courte, tout naît de la terre (si vous l’avez pas encore compris vous êtes de mauvais élèves). Et les hommes aussi ils vont naître de la terre. Ils vont pousser comme de gentilles fleurs des champs partout partout. Oui parce que, à l’époque, ils étaient tous bons les hommes et c’était peace and love sur la terre entière. C’était la race d’or. Ils restaient tous jeunes et beaux et forts et bons et … voilà.

Avec une race si sympa, Gaïa fait tout pousser toute seule et s’occupe de tout.  C’était un monde super, on n’en glandait pas une, on discutait toute la journée  de la vie des dieux. Il n’y avait pas de méchants, pas de round up, pas de pollution ni de perturbateurs endocriniens, que dalle. Ca, c’est donc l’âge d’or sous le règne de Cronos.  Sans déconner les hommes étaient tellement parfaits à cette époque-là que les dieux en firent des génies et les envoyèrent vivre dans les iles des bienheureux.

Hé oui, vous aussi vous aimeriez bien savoir où c’est hein ? Désolée, je sais pas, j’y serais déjà allée sinon !

Elle est où l'embrouille alors? Parce que ce paradis sur gaïa terre n'a pas duré !!!

il y a 6 minutes, Colybris a dit :

Elle est où l'embrouille alors? Parce que ce paradis sur gaïa terre n'a pas duré !!!

Bien vu 

*****

A la race d’or va succéder la race d’argent. Alors eux ils étaient toujours jeunes et c’était justement de sales gosses toujours en train de critiquer les dieux. Du coup les dieux les font disparaître fissa ! PAF ! Non mais sans blagues…

Vu le problème avec les jeunes, arrive ensuite une race d’adultes dite race de bronze. Et bah les adultes c’est pas mieux que les gosses, eux ne pensent qu’à se faire la guerre tout le temps. Et à force de se battre et ben les dieux n’ont même pas à intervenir, ils disparaissent tous en s’entretuant, exit la race de bronze.

On passe à la race des héros. Ils sont bien les héros parce qu’ils se battent mais pour de bonnes causes. Ils ont juste un défaut : ils sont mortels (p ! Gaïa qu’est ce que t’as foutu là ?). Mais non j’déconne, les héros sont issus d’union de mortels et de demi-dieux,  de Zeus lui-même parfois, Gaïa n’a rien à voir là dedans. Les héros disparaissent dans la guerre de Troie, ou celle de Thèbes.

C’est à nous ! Oui oui c’est à nous, on arrive, et nous sommes : la race de fer. Là, j’en sais rien, Gaïa devait être en pré-ménopause, elle engendre une race qui ne pense qu’à se faire la misère, des guerres, qui cherche uniquement deux trucs, du pouvoir et du fric. En plus de ça on n’est pas forts on n’est pas beaux et on meurt super vite. Bah ouais je sais c’est nul hein… Adressez vous à Gaïa ma foi, elle est la responsable de tout ce bazar. Naaan mais j’rigooole, elle n’ y est pour rien. On n’a pas eu besoin d’elle pour se reproduire tous n’importe comment, mortels, demi-dieux, dieux, oz’bazar !...

Mince on est la 5eme version  ouais bin ça calme effectivement !!! 

C’est pas le tout mais on en était resté à Zeus roi du monde et sa clique de frangins et de frangines. Allez, on va continuer les z’histoires, où on va tous les retrouver et aussi tous les autres. C’est pas la joie pour s’y retrouver c’est bien pour ça que je vais prendre des libertés, vous ne m’en voudrez pas. 

Donc, Zeus est installé sur le mont Olympe, avec sa troupe d’Olympiens (c’est logique). Quand Zeus a pris le pouvoir, il a quand même délégué certaines tâches aux uns et aux autres, en bon manager. Il a donné la responsabilité de la mer à Poséidon, celle de l’empire des morts sous terre à Hadès, et il a… pris tout le reste (en très bon manager ). Les trois big boss de l’Olympe, c’est Zeus, Hadès  et Poséidon.

On va commencer par Zeus (j’ai pas envie d’avoir un orage et les dieux c’est susceptible alors…). Il a bien réussi le gamin aux parents indignes. C’est le dieu du ciel, de la terre et de la foudre. Mais ça c’est au début, après c’est le dieu de tout comme ça pas de problème.

D’façons, avec la foudre dans la main et l’égide de l’autre, les pectoraux qu’il se tape et sa tête de vieux beau belliqueux, faut pas trop le chauffer ça se voit tout de suite…  Sinon il agite l’égide (la peau de chèvre) et le bruit du tonnerre se fait entendre. Si on vous a raconté petit que quand il y a de l’orage ce sont les dieux qui jouent  à la pétanque je vous l’dis tout de suite : c’est des con!ries moi aussi on me l’a faite.

Il y a 1 heure, January a dit :

Adressez vous à Gaïa ma foi, elle est la responsable de tout ce bazar.

Vous ne saurez rien! Même sous la torture! Bande d’ingrats!! 

Zeus est un foutu coureur de jupons.  Je vous préviens la liste est longue. Il épouse Thémis (c’est la moindre des choses elle l’a aidé à faire dégobiller son père). Ils engendrent les heures. Il épouse Mnémosyne, ils  engendrent les Muses. Avec Eurynomé, ils engendrent les Grâces, et voilà Héra. La mégère super jalouse, qui demande à Zeus quand il sort de la douche : « T’ETAIS OUU ?! » (désolée Gad c’était trop tentant). Naîtront Arès, Hébé, Ilithye.

On reparlera d’Héra mais pour l’instant on va finir avec toutes les épouses et amantes de Zeus sinon après je vais être paumée (ce sera à vous de vous y retrouver).

Avec Déméter il engendrera Korè (oui oui vous avez bien vu il se tape sa sœur tout va bien, chantons tous ensemble les Poppy’s : non non rien n’a changé…)

Avec Léto ils engendrent Artémis et Apollon, Maia donne naissance à Hermès, Métis à Athéna, Plouto à Tantale, Niobé à Argos, Io à Epaphos, Europe à Minos, Sarpédon, Rhadamante. Sémélé donne naissance à Dyonisos, Egine à Eaque, Antiope à zéthos et Amphion. Danaé à Persée, Alcmène à Alcée, Léda à Pollux et Hélène et en dernier, Ganymède donne naissance à.. euh… A personne Ganymède est un homme.

Ah, mais tu as oublié l'histoire d'Europe!

un jour Zeus se baigne à la playa avec Héra et il est subjugué par la beauté d'Europe fils d'Agénor!

Alors pour échapper à la surveillance de sa régulière, il prend l'aspect d'un taureau blanc pas trop farouche et approche la belle qui finit par grimper sur son dos;il l'emmène sur l'île de Crête à Gortyne et de leur accouplement naîtront Minos, Rhadamanthe, Sarpédon.

Ah ,mais non, j'ai mal lu... Mais tu as vraiment oublié Héraclès(Hercule) né des amours de Zeus et  d'Alcmène reine de Thèbes.pour la pécho, Zeus a carrément pris l'apparence de son mari Amphitryon. Alors, de ces unions naquirent Héraclès et Iphiclès deux faux jumeaux. Quelle(s) histoire(s) glauque(s)!

Il y a 9 heures, January a dit :

Zeus est un foutu coureur de jupons.  Je vous préviens la liste est longue. Il épouse Thémis (c’est la moindre des choses elle l’a aidé à faire dégobiller son père). Ils engendrent les heures. Il épouse Mnémosyne, ils  engendrent les Muses. Avec Eurynomé, ils engendrent les Grâces, et voilà Héra. La mégère super jalouse, qui demande à Zeus quand il sort de la douche : « T’ETAIS OUU ?! » (désolée Gad c’était trop tentant). Naîtront Arès, Hébé, Ilithye.

On reparlera d’Héra mais pour l’instant on va finir avec toutes les épouses et amantes de Zeus sinon après je vais être paumée (ce sera à vous de vous y retrouver).

Avec Déméter il engendrera Korè (oui oui vous avez bien vu il se tape sa sœur tout va bien, chantons tous ensemble les Poppy’s : non non rien n’a changé…)

Avec Léto ils engendrent Artémis et Apollon, Maia donne naissance à Hermès, Métis à Athéna, Plouto à Tantale, Niobé à Argos, Io à Epaphos, Europe à Minos, Sarpédon, Rhadamante. Sémélé donne naissance à Dyonisos, Egine à Eaque, Antiope à zéthos et Amphion. Danaé à Persée, Alcmène à Alcée, Léda à Pollux et Hélène et en dernier, Ganymède donne naissance à.. euh… A personne Ganymède est un homme.

Heu, perso, j'vais avoir du mal , dans ce divin  lupanar ! 

Revenons (un peu) à Héra.

Dégobillée par Cronos elle est élevée par Oceanos et Thetys et toute jeune encore donc, épouse son frangin maître du monde. Elle devient protectrice des épouses et reine de l’air (oui bah…).  Alors pour le mariage c’est un raout pas possible dans le jardin des Hespérides. Y a un monde fou, big boss Zeus a assuré, les pommes d’or dans le jardin et tout. Pourtant il fait un peu la gueule, parce qu’il y a une invitée qui a refusé son invitation, Khéloné, qui a préféré rester chez elle. C’est Hermès qui va s’en occuper. Il va la trouver et l’engueule : « Le patron est hyper vexé, tu te crois où là ? Si t’aimes autant ta maison bah tu vas y rester ! » Et là, il l’empoigne, il la transforme en tortue et la jette à la mer, VLAN ! Comme ça !

Bon c’est l’incident du mariage, ça arrive, qu’on transforme les gens en tortues parce qu’ils ne viennent pas, c’est tant pis pour leur faute, na.

La fête est réussie quand même, Héra se retrouve Reine des Dieux, et tout ce qu’elle va faire en tant que Reine des Dieux, c’est pourrir la vie aux maîtresses de Zeus son divin mari et à leurs filles.

Passons au deuxième boss, Poséidon. S’il ne s’était pas fait bouffer par son père, ç’aurait été l’aîné. Mais il s’est fait damer le pion par Zeus, bref. Après avoir quitté violemment l’estomac divin de son père, il va être recueilli par les Telchines, les marins bretons de l’époque un peu, genre tu vois, l’amour de la mer et tout. Et Poséidon ne va jamais quitter cet élément du coup, c’est pour ça que dans le partage dont on a parlé plus tôt, il demande la mer et les lacs. Il a le pouvoir de déclencher  des tempêtes, des inondations et des tremblements de terre avec son gros trident. Et il est susceptible comme tous les dieux.

Il se marie avec Amphitrite, reine des eaux. Ils n’auront qu’un enfant, Triton. Mais Poséidon de son côté aura tout un tas de marmots, puisque comme son frangin, il court la gueuse. Ses fils sont souvent des sales types, genre Polyphème, qui vont poser des problèmes aux héros.

Déméter, la frangine née juste après Poséidon (et croquée par son père), et bien on ne sait pas où elle a été élevée et par qui. Dans le partage on lui refile la terre cultivée, les moissons. C’est la protectrice des agriculteurs et des paysans. C’est une chouette fille Déméter, même si elle s’est tapé son frangin Zeus (ouais, elle aussi).

La troisième part du gros gâteau, c’est celle d’Hadès. Alors lui c’est le méchant dans l’histoire hein ?  Il règne sur les enfers, il ne laisse sortir personne (bonjour les libertés hein). En plus prononcer son nom ça porte malheur. Oui, c’est « celui dont on ne doit pas prononcer le nom », ça doit vous rappeler quelque chose.

Il y a plusieurs parties dans les enfers. Il y a les Champs Elysées, là on trouve les fantômes et les héros morts et puis aussi les amoureux malheureux. Il y a le Tartare, alors là ça craint c’est vraiment pour les plus mauvais des morts pour leur faire subir des tortures pas sympas.

Ah oui, j’allais oublier, dans les Enfers il y a plein de fleuves, le plus connu est le Styx. Il faut traverser ces fleuves, pour aller dans les Enfers. Bon, d’accord, vous allez me dire : Mais on veut pas y aller ça va pas nan ?!  Mais moi je vais vous répondre : Si vous n’y allez pas, alors vous allez errer. Eh ouais ! Vous z’errerez pour l’éternité ! A moins de payer Charon, c’est le passeur.

Nan mais pas de panique, c’est facile d’entrer aux Enfers. Déjà, en mourant, ou alors en étant un héros fils de Zeus ou autre, pour accomplir une tâche justement héroïque. Nan franchement c’est facile d’y aller. Le plus compliqué c’est d’en sortir.

Reprenons un peu l’histoire là où on l’avait laissée. Vous vous rappelez de Cronos ? Il est toujours là hein, et il est super vénère, c’est pas le genre mou à se laisser couper les c.biiip !! Oh pardon se laisser doubler sans réagir. Il appelle ses frangins et ses frangines, il va faire la guerre à l’Olympe.

Franchement les frangins ils sont pas motivés hein.. mais bon, certains sont ok quand même, c’est la famille ! Les frangines elles, sont soumises à leurs maris, sauf celles qui ont couché avec Zeus (ranafout’ de la famille) et Théia elle, se casse en leur disant que ça la regarde pas, qu’ils se dém..

Mais quand même, le gros Nono à coups de messages cryptés arrive à rassembler son armée. « Les Titans parlent aux Titans. La récolte est moisie. Je répète : la récolte est moisie ».

Zeus commence à se ronger les ongles et les dieux autour font bien gaffe à pas l’énerver. Zeus bat le rappel des troupes, et là y a du mooonde ohlala. La guerre fait donc rage, ça dure des plombes, au bout de dix ans y a pas un gagnant.

Les Olympiens sont dépités. Tellement dépités qu’ils vont voir… Mamie Gaïa ! Mamie Gaïa qui s’exprime en ces termes : « Mes petits mes tout petits… Vous ne gagnerez pas la guerre. Pour être vainqueurs il vous faut l’aide de mes fils. »

Les Olympiens braillent : « Tes fils ? Mais Mamie c’est Alzheimer ou quoi ? C’est contre tes fils qu’on se bat depuis dix ans ! »

Bon sang cette généalogie compliquée moi j’vous l’dis il y a de quoi tout mélanger ! Mamie n’est pas malade. Elle a eu plein d’autres fils que les Titans (les ennemis des Olympiens vous vous rappelez hein ??). Bon, il y a les Hécatonchires et les Cyclopes. Je ne vous fais pas la généaologie de ces monstres vous allez vous endormir. Bon, un olympien fonce et négocie une alliance. Pendant ce temps-là d’autres se présentent spontanément pour les aider et pas des moindres (c’est qu’on l’aime bien, Mamie Gaïa). Styx se ramène (la déesse du fleuve du même nom) avec ses quatre boutures, Zèle, Force, Puissance et Victoire (rien que ça). Et Hécate se pointe, déesse des sorciers et des magiciens. C’est une coalition de folie.

Bon, on va juste dire un mot sur les cyclopes et les hécatonchires. Les cyclopes n’ont qu’un œil, un gros œil rond au milieu du front, d’où leur nom en grec « kuklops », œil rond. Les hécatonchires eux, ont chacun cent bras et cinquante têtes. D’après notre grand reporter (Hésiode), tous se rangent donc du côté des olympiens. L’affrontement reprend.

Les Titans balancent de gros cailloux sur l’Olympe et vlan ! Ils se prennent des rochers sur la tronche par les hécatonchires (cent bras hein..fait beaucoup de rochers). Le museau saignant ils essaient alors de s’en prendre directement aux olympiens et là ils se font griller la couenne par Zeus, Poséidon déclenche des tremblements de terre et des tsunamis. Les Titans grillés qui ne savent déjà plus où ils habitent se retrouvent à la baille, et d’un geste ample, Zeus déclenche à nouveau la foudre sur eux et les envoie au fond du Tartare (Les Enfers, première porte à droite). Il épargne Atlas, on sait pas trop pourquoi, qui sera condamné à porter la voûte céleste sur ses épaules.

Zeus ouvre un bureau de recrutement et désigne les trois cyclopes comme ses forgerons attitrés, et les hécatonchires sont embauchés comme gardiens du Tartare.

Ca y est, Zeus le maître du monde est enfin bien assis sur son trône. Mais il a des fourmis dans les jambes, et retourne courir les jupons.

Super, vivement la suite...

Fais quand même gaffe de ne pas les facher les dieux, ils sont tellement soupe au lait,  y- a Eole qui commence à souffler dur vers chez toi,

Il était une fois une fille des Titans Coios et Phoibé nommée Astérie. Un jour, Zeus la vit et n’eut plus qu’une idée en tête, la choper dans un coin tranquille. Seulement Astérie n’était pas d’accord, mais alors pas du tout : « Non mais t’es relou quoi ! Je te dis non, qu’est ce que tu comprends pas là dedans ?! »

Alors là, Zeus, super vexé, se met à la pourchasser et la pauvre déesse, sachant qu’elle n’a aucune chance d’échapper à  Zeus, finit par se transformer en caille et courate dans tous les sens avec ses petites pattes. Tellement dans tous les sens qu’elle finit par tomber à la mer, plouf. Zeus ne compte pas la laisser s’en tirer comme ça, il vise bien la petite poulette et paf ! la transforme en rocher, une île pelée qui va dériver dans la mer jusqu’à la fin des temps, Ortygie (de ortux, caille, en grec).

Zeus reste sur sa faim quand même alors il décide de s’en prendre à la sœur d’Astérie, Léto. Ca tombe bien, elle est d’accord. Zeus rassasié la laisse enceinte, de jumeaux en plus. Et là… C’est le drame. Héra apprend tout. Ca va ch !....

il y a 21 minutes, ping a dit :

y- a Eole qui commence à souffler dur vers chez toi

C'est vrai en plus  

Héra très en colère prononce contre Léto le châtiment suivant : Léto ne pourra accoucher sur aucune terre qu’éclaire le soleil, et si une terre lui faisait l’affront de l’accueillir, elle la maudirait et la rendrait toute pourrite et stérile à jamais. Comme ce n’est pas suffisant, elle envoie Python (fils de Gaïa), harceler Léto, qui doit se transformer en louve pour fuir de chez elle incognito.

Elle parcourt la terre en tous sens mais, bonjour la solidarité ! Personne ne veut l’accueillir. Elle est chassée de partout. « Attends nous on veut pas d’embrouilles avec Héra hein, casse toi ! »

La pauvre Léto va être recueillie, par sa sœur, vous vous rappelez, la petite poulette transformée en rocher ? Ortygie, elle, elle s’en fiche, elle est déjà toute pelée et infertile alors elle n’a rien à craindre d’Héra (hé hé). Ortygie trouve un allié de poids en la personne de Poséidon, qui va la cacher du soleil avec une voûte d’eau et hop, le tour est joué. Pendant ce temps-là, Python s’approche d’Ortygie… Mais avec toute cette flotte, il rebrousse chemin, rien à faire.

Léto est enfin en sécurité mais va-t-elle pouvoir accoucher, ça…  Héra a plus d’un tour dans son sac.

[Je tiens à dire que j'ai bien foutu les dieux en colère qui m'ont envoyé Eole pour me priver de grand prix. Signal insuffisant, parabole HS  ]