La mythologie revisitée

Tous? Non, un seul résistait toujours à l’envahisseur... 

Un mariage où on s'est bien fendu la gueule quoi...

il y a 7 minutes, Gaïa a dit :

Tous? Non, un seul résistait toujours à l’envahisseur... 

 

Prenons en filature l’aînée des danaïdes, hypermnestre (nan mais c’est pas un nom ça franchement…). Hypermnestre a été promise à Lyncée, lui-même aîné des Egyptides. Après avoir ripaillé, chanté et dansé juqu’à six heures du mat’, les nouveaux époux rejoignent leur chambre. Hypermnestre, le poignard planqué sous sa robe pense en silence : «  Il est plutôt beau gosse... J'ai tiré le gros lot, ce me semble... Mais c’est mon ennemi, je vais le trucider sans merci ! D'ailleurs ça doit être un gros pervers ! D'abord, ça se fait pas d’épouser sa cousine. Beurk il va se jeter sur moi comme un porc ! Je vais lui couper la gorge et il hurlera comme le goret qu'il est ! »

Mais Lyncée se déshabille tranquillement (Hypermnestre : « pervers ! »), il défait le lit tout aussi tranquillement (Hypermnestre : Tu vas le sentir passer mon coco si tu me touches ! »). Et Lyncée prend la parole : « Je ne sais pas vous, ma chère, mais je suis fourbu. J’espère que cela ne vous dérangera pas que je ne vous honore point ce soir. Non ? Alors bonne nuit ma chère. »

Alors là ! Hypermnestre est sciée. Elle est bouche bée depuis quatre minutes quand le filet de bave qui lui dégouline sur le menton lui rappelle sa mission : égorger l’épousé, qui s’est endormi… Hypermnestre regarde le fort beau jeune homme et… PAF ! Elle tombe amoureuse.

Un coup de Cupidon  

Il y a 18 heures, ping a dit :

Je te raconte pas la pièce montée...

Bonjour Ping, poigne de mains

Bien c'est cinquante pièce bien montée

Il y a 2 heures, January a dit :

Prenons en filature l’aînée des danaïdes, hypermnestre (nan mais c’est pas un nom ça franchement…). Hypermnestre a été promise à Lyncée, lui-même aîné des Egyptides. Après avoir ripaillé, chanté et dansé juqu’à six heures du mat’, les nouveaux époux rejoignent leur chambre. Hypermnestre, le poignard planqué sous sa robe pense en silence : «  Il est plutôt beau gosse... J'ai tiré le gros lot, ce me semble... Mais c’est mon ennemi, je vais le trucider sans merci ! D'ailleurs ça doit être un gros pervers ! D'abord, ça se fait pas d’épouser sa cousine. Beurk il va se jeter sur moi comme un porc ! Je vais lui couper la gorge et il hurlera comme le goret qu'il est ! »

Mais Lyncée se déshabille tranquillement (Hypermnestre : « pervers ! »), il défait le lit tout aussi tranquillement (Hypermnestre : Tu vas le sentir passer mon coco si tu me touches ! »). Et Lyncée prend la parole : « Je ne sais pas vous, ma chère, mais je suis fourbu. J’espère que cela ne vous dérangera pas que je ne vous honore point ce soir. Non ? Alors bonne nuit ma chère. »

Alors là ! Hypermnestre est sciée. Elle est bouche bée depuis quatre minutes quand le filet de bave qui lui dégouline sur le menton lui rappelle sa mission : égorger l’épousé, qui s’est endormi… Hypermnestre regarde le fort beau jeune homme et… PAF ! Elle tombe amoureuse.

 

Bonjour January,bisous.

C'est ça va confier la noble tache de trucider aux femmes, pffffffffffff, ça en tombe amoureuses, c'est pas du boulot ça.

Pour reviser ce weekend:

Interro lundi matin....

Hypermnestre réveille Lyncée : « Il faut que j'te dise un truc c’est urgent. Voilà, tous tes frères sont en train de se faire couper la tête, et moi j’devais faire pareil mais euh..bon… Ecoute, lève toi et enfuis toi, voilà.

Lyncée :  …

Hypermnestre : Mais allez ! Grouille toi !! Si elles te tombent dessus elles vont t’occire direct ! »

Lyncée ramasse ses fringues et s’échappe vite fait du palais.

Le lendemain, les danaïdes vont enterrer les têtes de leurs maris morts à Lerne, elle font brûler les corps à Argos. Mais voilà, 49 têtes et 49 corps, on découvre vite que Lyncée s’en est tiré. Danaos fait enchaîner sa fille Hypermnestre et la jette en prison. Je ne vais pas rapporter les débats du procès, on va juste remercier les déesses Aphrodite et Artémis en leur élevant des temples, un à Aphrodite Porte-Victoire et un à Artémis de la Persuasion. Elles ont permis à Hypermnestre de gagner son procès et de partir s’exiler dans la petite ville de Larissa.

Lyncée lui se réfugie tout près d’Argos. Chacun de leur côté, les époux brandissent en l’air des torches afin de se rassurer mutuellement.

Je suis émue, c'est tellement touchant cette histoire d'amour 

Plus tard, Danaos permit à sa fille de rejoindre son époux. Ils eurent un fils, Abas. A leur mort, Hypermnestre et Lyncée furent enterrés pieusement dans l’enceinte d’Argos. C’est beau hein ??

Ca c’est beau mais alors, les pauvres 48 frangines veuves, j’vous dis pas… (oui 48, Amymoné c’est réglé). Bon, vous voulez que j’vous dise ? Ok.

Danaos eut une idée pas possible : il fit aligner ses filles au bout d’une piste de course. Il convoqua tous les hommes nobles de la cité et leur dit :  "Les premiers arrivés ont une épouse !"

Non mais chouette idée franchement ! O_O   Les mâles en chaleur se ruèrent sur leurs proies. C'est ainsi que les filles de Danaos furent mariées et proliférèrent en Grèce, où elles donnèrent naissance aux Danaens.

C'est trop la classe  

Pour faire ça elles auraient mieux fait de garder leurs cousins... 

Alors là quand même faut pas pousser. Elles vont rester impunies les danaïdes ?? Eh ben non. Mais là quand même, Zeus a été bien complaisant.

Durant toute leur vie, les danaïdes ont eu la visite d’Athéna et d’Hermès, afin de les purifier de leur crime. C’est seulement après leur mort qu’on retrouve dans le Tartare les vilaines gonzesses. Elles font la queue, une amphore à la main, en se chamaillant : « Plus viiite !!  - Hé pousseez pas derrière ! – Aïïïeuuu ! Mon pied !! »

Les danaïdes vont, à la queue leu leu, vider leur amphore dans une graaande jarre. Dès leur eau vidée, elles retournent remplir l’amphore et reprennent une place dans la file d’attente. Et elles font ça (quelle rigolade) pendant des lustres, jusqu’à ce que la jarre soit remplie. Le hic, c’est que la jarre est percée, une bonne blague des dieux !

Vous aurez reconnu « le tonneau des danaïdes ».

Il y a 2 heures, January a dit :

Alors là quand même faut pas pousser. Elles vont rester impunies les danaïdes ?? Eh ben non. Mais là quand même, Zeus a été bien complaisant.

Durant toute leur vie, les danaïdes ont eu la visite d’Athéna et d’Hermès, afin de les purifier de leur crime. C’est seulement après leur mort qu’on retrouve dans le Tartare les vilaines gonzesses. Elles font la queue, une amphore à la main, en se chamaillant : « Plus viiite !!  - Hé pousseez pas derrière ! – Aïïïeuuu ! Mon pied !! »

Les danaïdes vont, à la queue leu leu, vider leur amphore dans une graaande jarre. Dès leur eau vidée, elles retournent remplir l’amphore et reprennent une place dans la file d’attente. Et elles font ça (quelle rigolade) pendant des lustres, jusqu’à ce que la jarre soit remplie. Le hic, c’est que la jarre est percée, une bonne blague des dieux !

Vous aurez reconnu « le tonneau des danaïdes ».

Certaines, en ces périodes de fêtes comprendront l’origine de leur côté panier percé, la carte bleue ayant remplacé l’amphore et la caisse enregistreuse la jarre.

Tiens, Zeus, ça fait un moment qu’on n’a pas parlé de sa vie privée à celui-là. On va quand même raconter sa dernière lubie : se faire une mortelle. Ouais, bon, c’est pas non plus… Ah mais attendez, une mortelle, pas n’importe laquelle messieurs-dames, de la princesse de premier choix, de la mortelle deuxième pression à froid, de la poule super luxe : Europe, la fille du roi Agénor de Tyr.

Europe a une routine simple, elle est facile à choper, tous les après-midi elle va à la plage avec ses copines. Mais Zeus quand même échafaude un plan minutieux afin d’éviter trop de risques (risques genre Héra…). Il appelle son fils Hermès : « Fiston, j’ai un truc à te demander.

- Oui papa ? Tu veux que j’aille garder une vache ? Que je libère un dieu ou tu veux encore goûter une autre cuisse que celle de ta femme ?

- Dis donc comment tu m’parles ! J’suis ton père alors la ramène pas hein !

- Bon tu veux quoi ?

- C’est simple, chez toi là, en Arcadie, au pays de Tyr et Sidon, il y a un troupeau qui pait sur une colline, tu vois où ?

- Oui et alors ?

- Tu vas faire déplacer ce troupeau sur la jolie plage, là, à côté.

- C’est tout ?

- Oui c’est tout.

- Ok j’y vais. »

Une fois la chose faite, Zeus descend sur terre et se métamorphose en gros taureau tout blanc. C'est-à-dire en gros taureau sans taches. C'est-à-dire en gros taureau immaculé (nan mais c’est pour être sûre que vous avez bien visualisé le gros taureau).

La jeune Europe est sur la plage en train de faire la fofolle avec ses copines quand elle voit ce beau gros taureau tout blanc sans taches donc, s’approcher. La grosse bête a les yeux doux, elle lèche les mains d’Europe, la frôle, ronronne (euh, bon d’accord un taureau ça ronronne pas mais ça fait quoi alors un taureau qui drague ?).

Europe est séduite, elle caresse le gros taureau, lui accroche des fleurs aux cornes, et le taureau l’invite à monter sur son dos. Et vous savez ce qu’elle fait Europe ? Bah elle monte sur le dos du taureau, cette triple sotte !

Zeus gros taureau s’enfonce dans la mer et il commence à s’éloigner vraiment du rivage. Avant qu’Europe n’ait pu réagir, la grosse bête galope au ras des flots (nan mais vous croyiez pas que Jésus était le premier à avoir marcher sur l’eau ?) et emporte la princesse loin, loin, loin : sur l’île de Crète.

Là, il redevient Zeus et conclut. Il fait trois fils à Europe : Minos, Sarpédon et Rhadamante. Et ensuite bien sûr, il remonte sur l’Olympe, ni vu ni connu.

Ni vu ni connu ? Pas sûr…

Héra veille ! 

Il y a 1 heure, Gaïa a dit :

Héra veille ! 

Carrément !

*****************

A l’heure du thé, Agénor s’énerva que sa fille ne soit pas rentrée. Après l’énervement vint l’angoisse, et soudain, Agénor réalisa : « Ma fiiiillle !! Ma fille a été enlevée ! » Sautant sur son portable, il appela Jacques Pradel (t’as fini de raconter n’importe quoi oui ?? – Mais c’est drôle..). Bon d’accord, en fait, Agénor appela ses fils Cilix, Phénix, Thasos et Cadmos et leur annonça que Jacques Pradel avait disparu..euh… Ah mais j’sais plus c’que j’dis moi !! Agénor annonça à ses fils que leur sœur Europe avait disparu et leur ordonna de partir à sa recherche.

Les fils : « Mais on sait pas où elle est, le téléphone n’existe pas et Jacques Pradel non plus, comment tu veux qu’on la trouve ?!

Agénor : Dehors !! Allez chercher votre sœur ! Et qu’il n’y en ait pas un qui revienne avant de l’avoir trouvée hein ! »

Les quatre fils s’embarquèrent donc et prirent la mer toute mouillée, avec leur mère toute sèche Téléphassa. Aucun d’entre eux n’eut l’idée d’aller visiter la Crête, et privés du droit de rentrer chez eux, ils s’établirent dans des coins qu’ils trouvaient sympas. Phénix colonise un pays qui s’appellera la Phénicie, Cilix va en Asie Mineure où il règne sur la Cilicie et Thasos se trouve une petite île, qu’il appelle… Thasos. Cadmos lui, accompagné par mère, s’établit chez les Arimes. Maman meurt et Cadmos reprend la route parce-que la coloc avec les Thraces, ras le bol.