La mythologie revisitée

Alors moi j’y peux rien hein, là c’est pas de ma faute et la chronologie c’est n’importe quoi. Oui parce qu’à cette époque, Erechtée régnait toujours sur Athènes (oui oui, alors que son arrière petit-fils venait de clamser, cherchez pas..). Et peu après le retour d’Eumolpos en Thrace, Eleusis déclara la guerre à Athènes. Pourquoi ? Bah on s’en fout pourquoi, depuis quand il faut une raison pour se taper sur la g.. ?

Bon, c’est quand même super mal barré pour Eleusis, Athènes est puissante. Du coup, on va demander des renforts…à Eumolpos. Et les Athéniens eurent l’air malin sur le champ de bataille quand ils virent débouler la grande armée de Thrace avec à sa tête Eumolpos le terrible, et Immarados son fils non moins terrible.

C’est la débandade, les Athéniens fuient à toutes jambes, ils finissent accroupis et complètement essoufflés derrière les murs de l’Acropole. Erechtée tient alors un conseil de guerre super sérieux d’où il ressort que la guerre est toujours inégale mais que les Athéniens n’ont pas l’habitude qu’elle le soit dans ce sens-là, que s’ils se laissent assiéger ils vont tous mourir, et que donc il est urgent de demander du soutien aux dieux.

Erechtée descend au temple questionner l’oracle…

il y a 8 minutes, January a dit :

Alors moi j’y peux rien hein, là c’est pas de ma faute et la chronologie c’est n’importe quoi. Oui parce qu’à cette époque, Erechtée régnait toujours sur Athènes (oui oui, alors que son arrière petit-fils venait de clamser, cherchez pas..). Et peu après le retour d’Eumolpos en Thrace, Eleusis déclara la guerre à Athènes. Pourquoi ? Bah on s’en fout pourquoi, depuis quand il faut une raison pour se taper sur la g.. ?

 

Bon, c’est quand même super mal barré pour Eleusis, Athènes est puissante. Du coup, on va demander des renforts…à Eumolpos. Et les Athéniens eurent l’air malin sur le champ de bataille quand ils virent débouler la grande armée de Thrace avec à sa tête Eumolpos le terrible, et Immarados son fils non moins terrible.

C’est la débandade, les Athéniens fuient à toutes jambes, ils finissent accroupis et complètement essoufflés derrière les murs de l’Acropole. Erechtée tient alors un conseil de guerre super sérieux d’où il ressort que la guerre est toujours inégale mais que les Athéniens n’ont pas l’habitude qu’elle le soit dans ce sens-là, que s’ils se laissent assiéger ils vont tous mourir, et que donc il est urgent de demander du soutien aux dieux.

Erechtée descend au temple questionner l’oracle…

 

    Bravo January ....

Je n' étais jamais venu sur ce topic  et j' ai eu bien tort . Ton récit est plein d' humour et de culture .Un vrai régal de le lire . 

à l’instant, Maurice Clampin a dit :

    Bravo January ....

Je n' étais jamais venu sur ce topic  et j' ai eu bien tort . Ton récit est plein d' humour et de culture .Un vrai régal de le lire . 

Merci  

Erechtée : Ô grand dieu Apollon, comment faire pour ne pas être vaincu par l’armée d’Eumolpos ?

Oracle : Tu ne peux planter une vis avec un coupe-chou.

Erechtée : Gnéé ??

Prêtre : Le dieu veut dire qu’Athènes sera détruite, c’est inéluctable.

Erechtée : Il doit bien y avoir un moyen !!

Oracle : Peut être retrouverait-on un pangolin avec des dents si nous pouvions remonter à l’ancêtre du pangolin…

(ils buvaient les oracles, c’est pas possible autrement)

Erechtée : … ?

Prêtre : le dieu dit qu’il y a peut être un moyen, mais que tu ne l’accepteras pas.

Erechtée : Oh siii ! Si ! Je ferais tout pour sauver ma cité !

Oracle : Très bien, en ce cas, frappe ton propre sang avec le produit des barbares Chalybes.

Erechtée : Noooon !

Bah quoi ? Vous z’avez pas compris ? Bah le dieu demande qu’Erechtée lui sacrifie une de ses filles (faut tout vous dire..).

Erechtée fou de douleur s’en va demander son avis à sa femme, Praxithéa, qui lui répond : « Oui je sacrifierai ma fille pour la patrie, c’est un honneur et je me déchire le cœur avec grande joie, j’offre à Apollon ce gage de mon amour pour Athènes. »

(Vous croyez qu’elle est un peu cinglée non ? Moi aussi…)

Erechtée choisit alors sa plus jeune fille, Cthonia. Mais c’est controversé, certains disent qu’Erechtée choisit plutôt Protogénie.

Je propose qu’on vote. Pour Cthonia tapez 1, pour Protogénie tapez 2.

1.. son prénom est plus compliqué à dire, tant pis pour elle  

Bon choix  

******************************

Erechtée pleura beaucoup, prit son grand couteau et égorgea donc sa fille Cthonia . Pendant qu’il était parti racheter des kleenex, Protogénie se suicida. Oui, parce que ce qu’il ne savait pas le bon papa, c’est que trois de ses filles (la troisième est Méropé) avaient juré ne jamais se quitter…

Après ce massacre, les armées se rangent.

Les acteurs : ERECHTHEE, bon roi d'Athènes.

Les soldats Athéniens
EUMOLPOS, méchant roi de Thrace 
IMMARADOS, méchant fils du méchant roi de Thrace
Les soldats d’Eleusis et de Thrace
LES SOLDATS ATHENIENS.
ATHENA, déesse protectrice d'Athènes.
POSEIDON, dieu des mers, père d'Eumolpos.
ZEUS, roi des dieux.

Les athéniens : Oh peuchère !  On va s’prendre la pâtée les gars, ‘sont trop nombreux les nordistes !

Les soldats d’Eleusis et de Thrace : Oh biloute ! On a gagné d’avance !

Eumolpos : Mes braves, Athènes est à nous, tuez, pillez, incendiez et emportez qui vous voudrez ! EN AVAAANT !!

Les Athéniens : Mais c’est qu’ils nous foncent dessus ces fadaaas ! Ouuh Bonne Mère ! 

Erechtée : N’ayez crainte, les dieux sont avec nous.

Et pendant ce temps-là, les dieux regardent du haut de l’Olympe.

Athéna à Zeus : Ô père des dieux soutiens les Athéniens !

Poséidon : Mais qu’est ce qu’elle dit celle-là ?? Hé HO, c’est mon fils là d’ssous hein ? Ton neveu mon frère, c’est lui qu’il faut soutenir.

Erechtée parvient devant Eumolpos et Immaros tandis que la bataille fait rage. Eumolpos demande à son fils d’allez zigouiller le vieux roi. Sauf que le vieux roi tue Immaros. Eulmolpos n’en croit pas ses yeux : « Mon fiiiils !! »  Il se jette sur Erechtée et un duel killbillesque s’engage. Eumolpos est plus jeune et plus agile, genre Smith dans Matrix quoi, alors qu’Erechtée est un peu rouillé. Mais bon écoutez, c’est pas moi qui décide, Erechtée gagne le combat (bah il a égorgé sa fille pour avoir le soutien des dieux quand même hein).

Les soldats de Thrace et d’Eleusis : Il est mort ?? Hé ? Il est mort on fait quoi ??

Les soldats Athéniens : Oh puti ! Leur roi est mort on a gagné pécaïre !

Mais sur l’Olympe…

Poséidon : Zeus !! Regarde moi ça il a trucidé mon fils ce roi de mes deux ! Nan mais depuis quand on tue les fils des dieux impunément ? Foudroie moi ça tout de suite !

Zeus : Pfff…. Bon.. D’acccord.

Et paf, Erechtée part en fumée, les soldats Athéniens sont dégoûtés.

C’est vraiment Dallas! 

Dallas à côté, c'est des bisounours  

Y rigole pas Zeus quand même...https://www.zejournal.info/infos-insolites/1629-il-survit-apres-setre-fait-foudroye-sur-les-testicules

Restons un peu dans les légendes athéniennes et retournons à la déveine sentimentale chronique d’Apollon.

Le beau dieu de lumière vaquait autour d’Athènes quand CRRRAAAACBBBRROUUM (nan c’est pas Zeus), coup de foudre pour Créuse (fille de feu le roi Erechtée) qui passait par là. « Si nous allions tutoyer les étoiles toi et moi belle enfant ?    - …  Laisse tomber t’es relou toi.. »

Apollon qui commence à en avoir marre de se prendre des râteaux, empoigne les cheveux de Créuse et la prend là, sans autre forme de procès, avant de retourner sur l’Olympe, super vexé.

Toujours pareil, Créuse accouche en secret. Elle lange le petit garçon dans une toile qu'elle a brodée elle-même, attache à son cou un serpent d’or qui marque l'enfant comme un membre de la famille royale d'Athènes et l’abandonne aux bêtes sauvages.

Comme on l’a déjà vu, les dieux ne se soucient guère de leurs amantes mais de leur progéniture oui.
Apollon commande à son frère Hermès, dieu des messagers, une livraison expresse du bébé, avec les langes et le bijou royal, à l'oracle de Delphes. La brave Pythie entend les braillements du gosse, sort voir ce qui vient la troubler dans sa transe, recueille le bébé et décide de l'élever.

Pauvre gosse, une mère adoptive complètement defoncée la moitié du temps. Y-en a qui debutent mal dans la vie...

Quelques années plus tard…

Athènes entre en guerre contre les dirigeants d'Eubée, les Chalcodontides. C'est alors que surgit un valeureux guerrier étranger nommé Xouthos. Xouthos est célèbre. Très célèbre. C'est le fils d'Hellèn lui-même, le premier des Grecs. Ses frangins, Doros et Eolos, l'ont galamment expulsé de Thessalie où il vivait, et Xouthos tente sa chance plus au sud. Comme il y a la guerre, et qu'il s'y connait bien, il vient aider les Athéniens. Xouthos remporte la victoire et les Athéniens, reconnaissants, marient le victorieux général à Créuse. Le couple devient roi et reine de la ville. Problème : ils ne parviennent pas à donner un héritier au trône...

Xouthos est enthousiaste, Créuse rechigne (on comprend bien pourquoi), mais le couple royal chemine jusqu’à l'oracle de Delphes pour demander un fils à Apollon.

A leur arrivée, devant le temple, un garçon balaie les pavés. Pendant que Xouthos va consulter l'oracle, Créuse et le garçon discutent tranquillement : c'est un pauvre orphelin, abandonné à sa naissance, et élevé dans le temple. (Ouais, bon, vous avez tous deviné, hein...)

Xouthos :  Ô oracle, comment faire pour avoir un enfant ?
La Pythie : ZGrrr mouiiiirfff raaaââah ! Beuurf prouiiiih meurf !

Xouthos : O_O
Prêtre : L'oracle te dit : "Le premier homme que tu croiseras à la sortie du temple, adopte-le, le dieu te le donne, à toi, comme fils, nul autre n'est son père."

Xouthos sort et se rue sur le garçon en ouvrant les bras : « Mon fiiiils ! 

Le garçon : Non mais ça va pas bien là…. »

Xouthos explique toute l’affaire au garçon à qui il donne un nom : Ion. Et ils s’en vont tous les deux boire un coup.

Créuse qui était partie se soulager dans les buissons un peu plus loin les retrouvent au bistro et proteste : « Quoi ? Un bâtard ? Mon fils ? Ca va pas non ? Un technicien de surface qui hérite du trône d’Athènes ?

Xouthos : Tais toi femme. Ainsi les dieux et moi-même en avons décidé. »

Ils auraient pu le faire naitre dans l'oeuf Ion...

Le couple et son nouvel enfant regagne leur palais. Créuse soudoie immédiatement un vieillard qui doit empoisonner le prince héritier (non mais !). Xouthos parti faire un sacrifice aux dieux, le vieillard sert une coupe de vin empoisonnée à Ion. Mais cet espèce de maladroit renverse le gobelet « J’m’ai tout tâché… ». Des colombes arrivent et lapent le vin à terre : elles tombent raides mortes (l’alcool tue on vous l’a pas assez répété ?). Alors là, Ion et sa tunique que même Vanish oxi action ne rattrapera se lève et se rue sur le vieillard, qui crache le morceau : la mère de Ion est derrière tout ça.

Ion monte les escaliers quatre à quatre et arrive dans la chambre de sa mère qu’il veut trucider sur le champ.

HEU-REU-Z’MENT Apollon avait demandé à la Pythie d’aller au palais juste à ce moment-là. La prophétesse donne à Ion les affaires trouvées sur lui quand il était bébé : une corbeille, un lange brodé et un serpent d'or. Créuse saute alors au cou de l'orphelin balayeur, et hurle : "Mon fiiiils !! 
Ion : Non mais ça va pas bien là… »

Moi j’dis, Xouthos il s’est fait un peu arnaquer là… En tout cas Apollon pour une fois, une de ses déveines amoureuses se termine finalement bien.

Athène Ion les atheniens!

(Slogan entendu dans une manif Chalcodontides;)

Après tout ce temps passé à Athènes, moi je vous propose de partir pour Chypre. Vous savez où c’est Chypre ? C’est une île de la Méditerranée, pas loin de la Turquie. Et à l’époque, c’est le domaine réservé de… de ? La blondasse au coquillage !

Allez, on part à Amathonte. C’est une chouette ville où on adore Aphrodite donc, partout partout des temples, des autels, des statues, tout ce que tu veux, à la gloire d’Aphrodite. La ville était bien mais les habitants pas très fréquentables. Les cérastes, par exemple, des hommes avec des cornes sur la tête, qui révéraient Zeus, protecteur de l’hospitalité. Les cérastes accueillaient des hôtes donc, et les offraient en sacrifice à Zeus. Aphrodite voit ce spectacle dégoûtant et commence à se dire qu’elle va faire ses bagages pour une ville plus civilisée. Mais finalement elle change tout ce petit monde en taureaux et en fin de compte ça les change pas tellement.

Dans les histoires courtes il y a aussi celle des Propoetides, des jeunes filles qui en ont ras le bol de ce culte rendu à Aphrodite. « Pfff !.. Cette pétasse dévergondée ! Si ça s’trouve c’est même pas une déesse ! Aucune classe… »  Aphrodite entend ça depuis l’Olympe et bien sûr elle n’apprécie pas. Elle transforme les propoté les protopé.. Roo ch’ais plus c’que j’dis moi !  Les jeunes filles, en nymphomanes hystériques. Elles se mettent à ne faire plus qu’une seule chose de leur journée : courir après les mâles. Elles finissent même par inventer le « plus vieux métier du monde ». A la fin de leur vie, lessivées par des années d’orgies et de débauche, elles se transforment en rochers.

Et voila, les peripropoetides transformées en rochers. Rocher qu'on transformera en gravillons qui serviront pour...faire le trottoir bien sûr!