Définitivement mort !!!

Bonsoir,

    En bref, ma copine dont je suis séparé depuis quelques mois puisqu'elle m'a laissé, m'a annoncé honnêtement aujourd'hui qu'elle avait quelqu'un. Et comme moi, idiot, j'espérais toujours, je suis, je suis .... comme ci-dessous. J'ai écrit ça là tout de suite, à chaud, en pleurant, ça ne veut pas toujours dire quelque chose si on ne connait pas mon histoire, mais bon, peut-être certain s'y reconnaîtront et souhaiteront faire un peu de co-voiturage sur l’autoroute (voir plus bas ...)

    C'est vrai, depuis quelques temps déjà je le savais, je le sentais, mais je ne voulais pas le croire, je m'enfermais dans cette petite bulle d'espoir, un jour ce sera à nouveau possible Véronique et moi et maintenant tu viens de me mettre les points sur les i!!! Comme j'aurai voulu ne jamais vivre ce que je viens d'encaisser ce mercredi 7 décembre 2016. Le jour ou m'a vie se sera définitivement arrêtée, je ne serai plus désormais qu'un zombi plus capable d'éprouver quoi que ce soit. J'ai des poignards qui s'enfoncent dans ma poitrine quand je te vois à ses côtés, il t'enlace dans ces bras ... je n'arrive pas à comprendre pourquoi ce n'est pas moi qui suis là tout proche de toi. Ma torture va encore plus loin quand je vois des baisers, jusqu'à ce qu'il te pénètre et que tu y prends... du plaisir. Cette dernière image m'étourdit complètement, je ne sais plus si j'ai envie de pleurer, de vomir, de crier, de disparaître. Pour la première fois de ma vie je me sens trompé, jamais je ne l'ai été avec ma propre femme!

    Véronique m'avait dit que je l'avais fait souffrir, incroyablement et je ne voulais pas le croire, j'étais stupide et maintenant, c'est mon tour, il y a eu parfois des moments pas facile qu'on a du traverser mais là, j'en prends plein la figure, je suis mal comme jamais. Toujours je te disais, année après année, l'amour se change en tendresse, c'est moins fort et après tout ce temps, je suis malade comme si tu me disais une semaine après qu'on se soit connu la première fois, que tu ne pourrais pas venir me voir.

    Je tourne en rond, je tape sur ce clavier, je m’assois par terre, je me mouche, je me prends la tête entre les mains, je tremble, je n'existe plus, ah oui, j'aimerai plus que tout disparaître là maintenant, oh là haut, si enfin vous pouviez faire quelque chose !!! Pourquoi m'avez vous fait connaître cette femme si c'était pour en arriver là, pourquoi me faire souffrir à ce point. Je suis dans le noir alors fermez moi les yeux une bonne fois pour toute. Mes enfants, je n'ai plus d'enfants, c'est aussi à cause d'eux que ça fini comme ça. Quelle chance il a ce type, seul sans attache, qui va pouvoir profiter de Véronique sans jamais avoir ces putains de problèmes qui ont pourris ma vie avec celle qui m'était destinée sans que jamais je ne le sache, je le déteste sans le connaître. Ils vont peut-être aller à Cabourg, dans un hôtel, faire l'amour par un beau soleil, devant des fenêtres donnant sur la plage. Je ne maudis pas mes enfants, je maudis cette putain de vie qui m'a fait en avoir pour m’empêcher de continuer mon histoire avec cette merveilleuse femme, je maudis ma bêtise et mon aveuglement qui m'ont fait l'a laisser partir petit à petit. On dit toujours il y a une femme pour chaque homme, la femme, peu ont la chance de l'a trouver et moi, moi je l'avais, elle était là et je n'ai pas su l'a retenir, mais quel espèce de monstre stupide suis-je?

    Ce soir, mais quel horrible soir, comme tu étais froide, comme tu étais inhumaine à m'annoncer cette nouvelle, j'avais envie que tu restes et ... que tu partes pour que je puisse crier. Mais je me mets à la place de n'importe qui, quoi de plus normal, tu as un nouvel homme dans ta vie, ta fille aussi, ton môme est bien installer, l'avenir s'annonce enfin le plus beau qu'il est jamais pu être. Pourquoi regarder en arrière, pourquoi regarder celui qui fait parti du passé, de tes cauchemars, il s'y est mis tout seul, bientôt je ne me souviendrai même plus de lui, je ne saurai plus qui il a jamais été. Comme je voudrais avoir tort dans ce que j'ai dit tout à l'heure, qu'elle est déjà loin de tout ce qui l'a fait ramer dans cette fichue région. Que parce qu'il n'a pas de gamins, ce type va pouvoir faire ce que moi j'aurais toujours rêvé de faire, être avec celle que j'aime et toujours.

    Je n'arrive plus à respirer!!! Tu me dis que cela fait déjà des mois que nous ne sommes plus ensemble, que tu avances, qu'il faut passer à autre chose. Parfois j'ai la désagréable impression de vivre certaines choses plus intensément que les autres, pour moi, la séparation c'était hier, je voudrais être différent, je voudrais me débarrasser de ces sentiments si forts que j'ai pour toi aussi simplement que tu l'as fait, mais pour moi, les jours seront des mois et les mois des années. Si quelqu'un m'entend là haut, abrégez mon existence, je vous en supplie, je ne veux pas vivre dans la souffrance jusqu'à la fin.

    J'ai de la colère un peu aussi, c'était tellement merveilleux la vie avec toi et ce soir c'est tellement affreux que je voudrais parfois ne jamais t'avoir connue. A l'instant ces étaux sont tellement en train de serrer mon cœur, que je me dis qu'il aurait été plus simple de vivre sans t'avoir connue, d'avoir vécu un morceau de vie simple, sans heurt ni sentiments, pour ne pas être aujourd'hui détruit de la sorte.

    Mais pourquoi continuer quand on a aucune petite flamme devant soit, la mienne est désormais derrière moi, alors à quoi bon, ah si seulement j'avais le courage !!! Si seulement il n'y avait pas cette petite voix dans ma tête qui me parle de mes enfants, si seulement, tout serait tellement simple.

    Je ne crois presque à rien, on me le reproche parfois et là je croyais bêtement à un nouveau départ, c'était la seule chose en laquelle je croyais, ce n'était pas possible qu'elle soit partie, qu'est-ce-que j'avais envie de la prendre dans mes bras. Tout se serait arrêté et ... tout se serait remis à fonctionner dans le bon sens cette fois, mais mon horloge n'a pas redémarrée.

    J'aurai du l'embrasser, ou c'est ça l'embrasser !!! Et elle se serait enfuit en courant.

    Comme tout est injuste et mal fait. C'est vrai j'ai été aveugle, mais est-ce-que le restant de ma vie doit être à ce point douloureux, n'ai-je pas droit à une seconde chance ! C'est ce qu'il disent dans les livres, tout le monde à droit à une seconde chance !!! Ah, les livres !!!

    Je peux encore prendre ma voiture, ce serait si facile, à fond sur l'autoroute, si je m'y prends bien.

    C'est vrai que j'ai pas su me diviser en 2, entre Véronique et mes enfants, c'est vrai aussi que je me détestais, je m’écœurais de ne pouvoir en offrir plus à ma Véro. Encore cette ballade sur le port, toujours la même, alors qu'elle est un peu impatiente, qu'elle s'ennuie vite, qu'elle aime voir de nouvelles choses. Quelle belle idée c'était cette croisière sur le Rhin, je hais mon putain de travail de prof encore plus qu'hier, ce travail qui me rapporte si peu. Ah, j'y ai pensé à cette croisière !!! Dire que c'est avec un autre qu'elle va l'a faire. Elle va pouvoir faire toutes ces choses. Oui j'aimerai le crier, moi aussi j'aurai voulu, si seulement j'avais été... libre. Quelle ironie, j'ai maintenant un appartement avec 2 chambres, je ne vois pratiquement plus mes enfants, elle a liquidé une partie de ces meubles, on pourrait vivre sous le même toit et donc enfin pouvoir se payer quelques petites choses et ... Je suis tellement triste, vide, j'avais ce seul espoir en moi.

    Et si moi aussi je partais, seul, loin, une route, une grande ou un avion, une plage, une petite hutte! Mais non, à quoi bon, je serais obligé d'emmener mon esprit avec moi, mon esprit qui est encore tout empli d'elle et qui me ferait subir le même désespoir, fusse à 10000 kms d'ici.

    Je t'en veux Véronique de m'avoir laisser, quand tu parles je te comprends, mais je t'en veux tellement. Quand tu es entrée ce soir, j'ai eu l'impression que c'était comme quand j'étais chez toi et que tu rentrais du boulot on allait manger, peut-être regarder un film, peut-être faire l'amour, sûrement être dans le même lit blotti l'un contre le l'autre. Comme j'aimais te serrer et qu'on s'endorme doucement tout les deux.

    Maintenant, je suis presque compréhensif face aux saletés qu'à pu nous faire ton ex après que tu l'ais laissé. Normal qu'il ait voulu te récupérer de toutes les manières, être encore avec toi. Dire qu'au moment même où j'écris ces lignes, tu reçois certainement un sms qui n'est plus ... de moi, tu souris, tu as hâte du prochain rendez-vous, du prochain moment où vous ferez l'amour. Plus une seul pensée pour moi alors que toutes les miennes vont vers toi.

    Allez, j'ai 50 ans, à 50 ans c'est fini d'être amoureux comme ça, ça n'existe pas, qu'est-ce-que c'est que ces mensonges que je suis en train de me servir, voilà plus de 7 ans en plus, que je connais Véronique, allons donc, de l'amour ...... de l'amour .... hélas, hélas pour moi le plus grand qui soit, pour mon plus grand malheur désormais.

    Ou dois-je trouver une réponse, que faisait-ils tout ces poètes quand ils ont été largués par leur bien aimée ? Ils mourraient de désespoir pour la plupart, nul besoin d'attenter à leur vie, le temps fait très bien l'affaire, la solitude, la maladie et ....

Voilà donc ce qui m'attends .

Ce n'est pas parce que l'autre reste, qu'il ne nous a pas déjà accordé une deuxième chance, une troisième, une quatrième, etc...

Quand les gens se séparent, c'est qu'ils ne sont pas fait pour être ensemble, car on ne quitte pas quelqu'un à qui l'on tient !

Maintenant, tu as de l'énergie, tu as du chagrin, mais tu es en vie et si tu as pu trouver quelqu'un, tu peux en trouver d'autres... 

Trouves-toi quelqu'un qui te respecte et t'admire, plutôt que d'être le seul à le faire vis à vis de l'autre... 

Sinon, l'autre sera toujours plus important et toi... Tu ne seras pas grand chose !

Quand on érige l'autre en supérieur, on agît d'une manière servile... Alors qu'il faut être d'égal à égal, on agit parce qu'on le veut et parce que ça nous plaît d'agir et non en faisant sans cesse des efforts pour l'autre, de peur que sinon il parte ! 

Une femme à besoin d'admirer, d'être sous le charme, de donner de la valeur à son homme... Un servile, elle s'en sert, rien de plus !